Wpisy użytkownika emeryt

>>>mag.-od kiedy single mają żony ?

>>>mag.-dzięki

>>>mag.-to Ty kujawianka jesteś ?

witaj kujawianko i Lila
pozdrawiam

http://1944kopff.bloog.pl/id,5766673,title,Grzech-pychy,index.html?ticaid=69ffa

od początku jokera gram "4"
może za 1186 losowaniem czeka mnie niebotyczna wygrana
10 zł, kolosalny zysk nieprawda ?

>>>lila - na balicach mam znajomą stewardessę Małgosię, więc z biegiem czasu będę wiedział, co się działo, dzieje i będzie działo wokół tej sprawy;
bo znajiomi przewodnicy z Krakowa, z ktOrymi rozmawiałem tylko kiwają głowami przecząco, ale co mogą i mają zrobić ???

kto gra w "szczęśliwe liczby" ??? w Fortunie
mozna też grać chybił/trafił
typuje się 8 spotkań z 30, liczą się trafne z największą sumą bramek zdobytych przez oba zespoły
wygrane
8 trafień
7 trafień
6 trafień
za 2 zł można wygrać 5400 zł
mój zestaw na 18.4 /w niedzielę kolektury fortuny mają być zamknięte/
11030 Ajax-Heracles . 30 18.4. 14:30
11028 Real M.-Valencia 28 18.4. 14:30
11026 Sion-YB Bern . 26 18.4. 14:30
11019 FC Brugge-Anderlecht . 19 18.4. 14:30
11022 Linzer ASK-Salzburg . 22 18.4. 14:30
11017 B.Bergen-Valerenga . 17 18.4. 14:30
11024 PSV Eindhoven-Groningen 24 18.4. 14:30
11023 Tw.Enschede-Feyenoord . 23 18.4. 14:30
Do zapłaty 2 zł
EWK 5400

http://www.efortuna.pl/pl/golovka/index.html
zestaw na 18.4
2.kolejka-18.04.2010
Aktualny Bonus 11000,-zl
info
11001 Lille-Monaco 1
11002 Fenerbahce-Besiktas 2
11003 La Coruna-Almeria 3
11004 Bilbao-Saragossa 4
11005 A.Bergamo-Fiorentina 5
11006 Parma-Genoa 6
11007 Sampdoria-AC Milan 7
11008 Lazio-AS Roma 8
11009 Cagliari-Palermo 9
11010 Motherwell-Dundee Utd. 10
11011 Academica-Benfica 11
11012 FC Porto-Guimaraes 12
11013 Portsmouth-Aston Villa 13
11014 Wigan-Arsenal 14
11015 Dortmund-Hoffenheim 15
11016 Frankfurt-Hertha 16
11017 B.Bergen-Valerenga 17
11018 Brondby-AGF Aarhus 18
11019 FC Brugge-Anderlecht 19
11020 St.Liege-Genk 20
11021 Gent-Waregem 21
11022 Linzer ASK-Salzburg 22
11023 Tw.Enschede-Feyenoord 23
11024 PSV Eindhoven-Groningen 24
11025 St.Gallen-Grasshopper 25
11026 Sion-YB Bern 26
11027 Basel-Luzern 27
11028 Real M.-Valencia 28
11029 Tilburg-Alkmaar 29
11030 Ajax-Heracles 30

ostatnie 10 meczy Brestu
09.04. Vannes Olympique Club Stade Brestois 29 0 : 2
02.04. Stade Malherbe Caen Stade Brestois 29 1 : 0
26.03. Stade Brestois 29 Angers SC l´Ouest 2 : 0
19.03. Racing Club Strasbourg Stade Brestois 29 1 : 0
12.03. Stade Brestois 29 AC Ajaccio 0 : 1
05.03. Clermont Foot Auvergne Stade Brestois 29 0 : 1
26.02. Stade Brestois 29 CS Sedan Ardennes 1 : 3
21.02. En Avant Guingamp Stade Brestois 29 0 : 0
13.02. Stade Brestois 29 Berrichonne Chateauroux 2 : 1
05.02. FC Nantes Atlantique Stade Brestois 29 1 : 4

>>>mag.-przez to "chłopcze" jeszcze bardziej mnie odmłodziłaś, dzięki
kujawianka ?-dlaczego ? to takie skojarzenie, pisałaś, że jak bedę w Marmurowej mam dać znać, czyli musisz mieć niedaleko, a Marmurowa jest na Kujawach
pozdrawiam

>>>lila-czy Ty rozumiesz te tysiące ludzi, którzy mają jechać do Krakowa po to, aby uroczystości te oglądać na telebimie >? albo nawet nie dotrą do telebimu, bo przecież na Wawel wchodzą tylko goście i rodzina; przecież na telebimie nic więcej nie będzie, co w tv

52'2nd Stade Brestois 1 - 0 Bastia

>>>mag.-jeśli na Kujawy tak szybko się możesz przemieścić, to z jakiego regionu Polski ?
ja jestem sąsiadem Lili, to wiesz

>>>dziewczyny to nie tak
ja Wodnik, urodzony realista
mam zasadę - nie wchodzę w "TRÓJKĄTY", w jakikolwiek sposób
na razie bardzo dobrze na tym wychodzę

>>>neptun- jeszcze nie
pozdrawiam

>>>neptun
Nic tak życia nie upiększy
jak nowa d........a i jeden głębszy
zgadzasz się z tym ?

>>>lila-byłem ,więc jestem

fortuna jutro NIECZYNNA

Międzywydziałowa komisja sanitarna PAP - Wyciąg z przepisów regulujacych korzystanie z uczelnianych urządzeń sanitarnych :
1. Do korzystania z sanitariów ma prawo każdy student bez względu na płeć, wyznanie i rasę.
2. Studenci do lat 16 mogą korzystać z klozetów wyłącznie pod opieką profesora.
3. Student jest zobowiązany do trafiania swoimi odchodami na specjalny podest w muszli klozetowej.
4. Narobienie obok będzie karane.
5. Użytkownik klozetu jest zobowiązany do posiadania specjalnej szczotki ryżowej i używania jej.
6. Pierwszeństwo do korzystania z kabin mają studenci przed kolokwium oraz osoby z rozstrojem żołądkowym.
7. W kabinie można przebywać do 1 min, 30 sek.
8. Nie wolno puszczać głośnych bąków. Odgłos bąka powinien brzmieć: pfff... Głośność bąka max 50 dB. Smród w miarę możliwości ograniczyć.
9. Nie wolno wrzucać palących się petów do kibli.
10. Na terenie sanitariów obowiązuje bezwzględny nakaz zachowania ciszy.
11. Nie płoszyć bakterii w muszlach klozetowych. Połów ryb zabroniony.
12. Żetony na papier toaletowy do nabycia w sekretariacie uczelni.
13. Zabrania się korzystania z muszli klozetowych przy braku wody w instalacji.
14. W pow sytuacji używać wiaderko.
15. Wyżej wzmiankowane naczynie opróżniać przez okno po stronie zawietrznej PAP.
16. Student korzystający z sanitariów powinien zawsze być wesoły oraz powinien pomagać kolegom.

Jasio na klasówce zaczyna ślinić sobie ołówek.
Nauczycielka patrzy na to i pyta się:
- Jasio co robisz?
na to Jasio:
- Słyszałem jak mama mówiła do taty "pośliń sobie to ci łatwiej pójdzie".....

>>>lila -witaj
pakowanie już prawie zakończone, jeszcze sprawdzenie jutro samochodu, wody, oleje, powietrze w kołach i we wtorek skoro świt

STS-Ze względu na uroczystości pogrzebowe w niedzielę 18-go kwietnia, wszystkie punkty będą czynne w godzinach od 9:00 do 13:55

czy ma ktoś system
na 30 liczb - 6 skreśleń ?????

>>>monsiu-ja nie jestem emerytem, daleko mo do tego; nie wiem już ile razy to tłumaczyłem, to tylko pseodo, na rzecz mojego ulubionego, humornrgo dziadka
ale pozdrawiam
chodziło o 8 skreśleń i 30 liczb, potrzebny do "szczęśliwych liczb" w Fortunie

taki sobie kuponik
48 SUPEROFERTA - Niedziela - Wigan-Arsenal 2 1,6 18.4. 14:30
817 - 1.Hiszpania - Real M.-Valencia 1 1,35 18.4. 21:00
341 - 1.Wlochy - Lazio-AS Roma 2 1,95 18.4. 18:30
916 - 1.Ukraina - S.Donieck-Uzhorod 1 1,15 18.4. 15:00
902 - 1.Ukraina - D.Kijow-Dniepropietr. 10 1,04 18.4. 14:00
703 - 1.Rosja - Nalcik-Samara 10 1,09 18.4. 16:30
647 - 1.Portugalia - FC Porto-Guimaraes
10 1,04 18.4. 21:15
539 - Dortmund-Hoffenheim 10 1,09 18.4. 15:30
573 - Ajax-Heracles 1 1,11 18.4. 14:30
583 - PSV Eindhov.-Groningen 2 10 1,05 18.4. 14:30
800 - Bilbao-Saragossa 2 10 1,18 18.4. 19:00
716 - PAOK-Ergotelis 10 1,04 18.4. 18:00
278 - Lille-Monaco 1 10 1,06 18.4. 17:00
501 - Santos-Sao Paulo 10 1,18 18.4. 21:00
6548 Orlando-Charlotte 1.s. 10 1,13 18.4. 23:30
6002 - M. - Valencia-Alba Berlin F 10 1,21 18.4. 21:00
6497 - Trentino-Macerata 1.s. 1 1,25 18.4. 18:00
Całkowity kurs 19,03
Do zapłaty 40,00 Zł
EWK 685,15 Zł

>>>monsiu-o.k.
pozdro z PYRLANDII

nad gustem kobiety druhu się zastanów
a podzielisz dziwne o niej zdanie moje
Czemu sprawia stroje ? by przywabić panów
czemu wabi panów ? aby mieć nas troje /nastroje ?/

>>>Monsiu-o.k. może być

>>>lila-pozdro
taki jakiś niedawno zaszłyszany, coś o nasrojach, a może to ????
Miłość jest jak cień człowieka,
Szkoda, kto dla niej wiek trwoni.
Kiedy ją gonisz, ucieka,
Kiedy uciekasz, to goni
J. Niemcewicz

witam po miesiącu na pokładzie
czy ktoś otrzymał taki tekst, jak ja wczoraj ?
"na pokład samolotu lecącego do Smoleńska wsiadł człowiek "mały",
kłótliwy,
przeciętny prezydent,
zaściankowy i ksenofobiczny,
mierny polityk,
chłopiec z Żoliborza,
autor słów:
"spieprzaj dziadu"
"małpa w czerwonym"
"ja panią załatwię" itp.
nie znający za to słów refrenu hymnu...;
pośmiewisko nie tylko satyryków ale całej Europy i
prezydent z rekordowo niskim poparciem społecznym ... /przed katastrofą 18 %/
W trumnie ze Smoleńska przywieziono :
"wybitnego męża stanu"
"patriotę"
"bohatera narodowego"
"ojca narodu"
"najwiekszego Polaka"
"równego królom..."
Ja się k.... pytam :Kto podmienił zwłoki ?!
Gdzie jest ciało Kaczyńskiego ???

>>>slavo-ja naprawdę taki tekst dostałem
inna sprawa, dlaczego ONI leżą w nogach Piłsudskiego ???
ale pytam :
skoro jako OJCIEC Muzeum ostatnio otwartego w Warszawie,
on jako chłopiec z Żoliborza,
dużą cegiełkę włożył /swój wkład/ w powstanie kościoła Opatrzności Bożej, dlaczego nie pochowano go w tym kościele i obok Kaczorowskiego - ten kościół miałby 2 prezydentów
a tak pogrzebano go jako prezydenta Partii swojego brata,
czemu prezydent Narutowicz /naprawdę zasłużony bardziej od kwa, kwa/ nie leży na Wawelu ? a leży prezydent ludzi, którzy go wybrali za 5 lat jątrzenia w kraju ???
Ja nie mam nic co do zasług Lecha, bo na złą opinię jego zarobił Jaro
pozdro

>>>slavo-już raz pisałem Ci, że to nie mój tekst, naprawdę !!! przeciez cytowałem
a Ty tak piszesz do mnie, jakby to był mój tekst
jeszcze raz Cię informuję, że taki sms otrzymałem
inna rzecz, rozmawiłem z kolegami pilotami wycieczek i przewodnikami z Krakowa i Warszawy i wszyscy są takiego samego zdania jak ja, że miejsce Lecha i Kaczorowskiego to kościół Opatrzności w Warszawie, właśnie dla zasług Lecha dla Warszawy, choć Kaczorowski to tylko wizytówka i nie znam jego zasług, ale ten kościół miałby 2 prezydentów i w przyszłości ludzie podążaliby nie tylko do kościoła, lecz też do grobów prezydentów, szczególnie Ci co go wybrali
przejeżdżając 20.4 przez Częstochowę wstąpiłem oczywiście przed obraz i co ??? wyobraź sobie, że tysiące ludzi, którzy przyjechali autokarami, płacąc niemalo i samochodami /pełny parking/ koczowało od 10.oo-14.oo, bo pogrzeb Kochanowskiego "musiał" się odbyć przed obrazem, czy to nie przegięcie ??? rozumiem, że ślub tam może się odbyć, rocznica ślubu /sam byłem na takiej tam/, ale pogrzeb ??? miejscowi żartowali,/choć to pogrzeb/ że Kochanowski jako jedyny zginął chory /nie dostarczono mu szczepionki przecież, reszta zdrowa była
ale nie wciskaj mi znowu, że to moje słowa
pozdro
P.S.-byłem w Busku i na sz-Kieletczyżnie przez miesiąc, śmiech wywoływali "mohery" zbierający podpisy poparcia dla Jaro
oglądałeś wczoraj program z Lisem, chyba sie domyślasz o co chodzi

>>>witaj Lila
ksiądz do gaździny:
spaliście może z łobcym chłopem ?
a bo to łobcy do pospać!

Przyjechała teściowa:
- Otwieraj ty łobuzie, wiem że jesteś w domu, bo twoje adidasy stoją przed drzwiami!
- Niech się mama tak nie wymądrza, poszedłem w sandałach!

Przychodzi blondynka do sklepu RTV:
- Poproszę telewizor z lotnikiem.
- Chyba z pilotem?
- Nie wiem, jestem w tych sprawach zupełnym lajkonikiem.

Noc. Mąż wraca pijany. Żona wita go, podtykając mu zegarek pod nos:
- O której się wraca? Jest 4 rano, bucu!
- Kochanie, zegarek? Mamusia tatusiowi kalendarz pokazywała...

- Aniu, co robi twój tata?
- Pracuje na tokarce w Dofamie
- A ile zarabia?
- 760 zł.
- A mama?
- Mama jest kasjerką w Intermarche i zarabia 640zł.
- To ile wynosi wasz budżet?
- 1400 zl miesięcznie.
- Bardzo dobrze, piątka...
...Jasiu, a twój tata?
- Mój tata jest celnikiem u nas na przejściu i zarabia 900 zł, mama pracuje w izbie celnej na przejściu samochodowym i zarabia 850 zł, a nasz budżet proszę Pani wynosi 9 000 zl miesięcznie.
- Eh, Jasiu, no źle, znów będę ci musiała jedynkę postawić...
- Proszę Pani - Ch*j mnie to boli, przynajmniej żyjemy jak ludzie...

Wraca dres z wycieczki do Paryza no i jego dziewczyna prosi go by opowiedzial jak tam bylo:
- Ide, patrze w lewo...o qurwaaa
- Ide patrze w prawo...o ja ***ole
- Nagle staje patrze przed siebie ....o zesz qurwa jego mac..
Na to jego dziewczyna ze lzami w oczach:
- Qurwa jak tam musi byc pieknie...

Idzie turysta i spotyka bacę siedzącego na hali i pasącego barany. Turysta nie miał zegarka podchodzi więc do bacy i pyta:
- Baco, a nie wiecie aby która jest godzina ?
Baca wziął w rękę kij i zaczął gmerać w jajach najbliższego barana.
- A ósma dwadzieścia.
Turystę wielce zaciekawiło to nowatorskie podejście do mierzenia czasu i poprzysiągł był sobie że wracając znowu zapyta bacę. Jak powiedział tak zrobił. Wracając znowu podszedł do bacy, który nadal siedział w tym samym miejscu.
- Baco a powiedzcie ino, która teraz jest godzina?
Baca znów wziął w ręce kijek i jak poprzednio zaczął gmerać w jajach barana, który pasł się przed nim i mówi: - A czwarta dziesięć.
Tego już było za wiele.
- Baco a jak wy to w jajach barana czytacie, która jest godzina?
- Jo nie w jajach cytom ino one mi zasłaniają wieżę z kościoła!

aca dobiera się do gaździny. W pewnym momencie gaździna mówi:
- Baco, gniewom się
- A o co się gniewocie gaździno?
- Ja nie mówię, że się gniewom ino ... ze się wom chXX gnie!

- I z czego się pan tak śmieje? Szczęka złamana, cztery żebra też, oko wybite?
Góral na to:
- Ja to nic, ale Jontek ma dzisiaj noc poślubną a ja mam jego jaja w kieszeni!

- Staro, obruciłabyś się ku mnie.
- Kces mnie, mój chłopecku?
- Nie, ino puscos bąki.

Turysta zachodzi w deszczu do bacówki, baca gościnnie częstuje go gorącą strawą, turysta zajadając spostrzega że do talerza leci mu z góry woda...
- Baco dach ci przecieka.
- Wim...
- To dlaczego nie naprawisz??
- Ni mogę, przecież dysc pada.
- To dlaczego nie naprawisz kiedy nie pada??
- A bo wtedy nie cieknie...

Baca z gaździną jadą w pole:
- Słuchojcie no baco - zagaduje gaździna - coś mi się wydaje, ze nasa Maryś jest w ciązy.... tylko jak to mozliwe? Chłopaka ni mo, na potancówki nie chodzi, w nocy śpi z nomi...
- A bo z womi tak zowse - zdenerwował się baca - w nocy się porozkrywata, dupy
powypinata i po ciemku poznaj która cyja...

>>>xelom a w Rosji wogóle nie ma powodzi
pozdrawiam

>>>tczew1958- muszę 2 niestety
- Dzieci, co jest najprzyjemniejsze na świecie?
- Wakacje!
- Święta!
- Wycieczka!
- Imieniny!
A Jasiu mówi: - Pogrzeb!
Pani zbaraniała:
- Jasiu, czemu pogrzeb?
- Ja nie wiem proszę pani, ale kiedyś mamusia powiedziała do tatusia - pogrzeb stary, pogrzeb, to takie przyjemne.

Przychodzi 4 letni Jasiu do taty i pyta:
- jak ja się znalazłem na świecie?
Tata tak myśli co mu powiedzieć.
- Jasiu, bocian cię przyniósł.
Jasiu: - tato, czemu ty jesteś taki głupi?
Tata: - Jasiu, dlaczego tak brzydko mówisz?
Jasiu: - bo my mamy taką fajną mamę a ty pier****** bociany?

>>>Lila-czy można tańczyć jakby miało się ADHD ?
pozdrawiam

Jak myślę - Tak mówię
Jak mówię - Tak robię
Jak robię - Tak mam

>>>tczew1958-ten dla Ciebie
Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią?
- Rzepa, proszę pani - wyrywa się z odpowiedzią Jaś.
- Nie Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę.
- Nie, proszę pani! Pani nigdy nie oberwała rzepą po jajach.

Jak nazywa się kogoś w budynku Sejmu, kto jest uczciwy, etyczny i inteligentny?
- Uczestnik wycieczki szkolnej.

Trzech facetów siedzi w barze i opowiada o tym, co kupili swoim żonom na urodziny. Pierwszy z nich mówi:
- Ja kupiłem swojej żonie coś, co idzie od 0 do 100 w niecałe 6 sekund.
Pozostali pytają - co to?
- Ach, wiecie, białe Porshe tak pięknie pasuje do jej blond wlosów...
- Za to ja kupiłem swojej żonie coś, co od 0 do 100 potrzebuje zaledwie 4 sekundy - mówi drugi - kupiłem jej Ferrari! Czerwone! Bo tak jej pięknie z jej rudymi rozwianymi włosami...
Na to trzeci:
- A ja kupiłem żonie coś, co do setki potrzebuje krócej niż sekundę.
- Przesadzasz. Nie ma tak szybkiego samochodu.
- Ale ja nie kupilem jej samochodu tylko ... wagę.

Jak zrobić sałatkę z buraków?
-wrzucić granat do BMW

mamy nową jednostkę czasu
Pudzian - 6:44 min

>>>tczew1958-Pyta pięcioletni Jasiu tatę, tato co to jest agencja towarzyska? Zakłopotany ojciec po namyśle odpowiada: to jest taki dom, gdzie za kasę ludziom robią dobrze. Jasio niezadowolony z odpowiedzi rozbił swoją świnkę skarbonkę i pobiegł do agencji. Puka do drzwi, otwiera mu burdel-babcia:
- Czego chcesz chłopczyku?
- Podobno robią tu ludziom dobrze?!
Babcia na to:
- Tak to prawda.
Zabrała Jasia do kuchni zrobiła mu szklankę kakao i parę kromek z miodem. Po jakimś czasie Jasio przychodzi do swojego ojca.
- Tato, a ja dziś byłem w agencji towarzyskiej.
Ojciec zblad i pyta:
- No i co?
- Wiesz tato dwie zmogłem, ale trzecią to już tylko wylizałem.

Żona w czasie stosunku pyta się męża:
- A jeśli urodzi się nam dziecko, to jak damy mu na imię?
Mąż bierze prezerwatywę i robi jeden supełek, drugi, trzeci, po dwudziestym mówi:
- Jeśli się stąd wydostanie, to nazwiemy go MacGyver.

Zasady biurokratyczne:
1. Nie myśl! A jeżeli już pomyślałeś to
2. Nie mów! Ale jeżeli już powiedziałeś to
3. Nie pisz! Jeżeli już napisałeś to
4. Nie podpisuj!
A jak podpisałeś, no to się k ... potem nie dziw.

„Podwładny powinien przed obliczem przełożonego
mieć wygląd lichy i durnowaty tak,
by swoim pojmowaniem istoty sprawy
nie peszył przełożonego”
- z ukazu cara Rosji Piotra I z 9 grudnia 1708 r.

w Rosji wogóle nie ma powodzi !

>>>hipcio, żarcik dla Ciebie, uśmiechnij się
Leży sobie hipopotam w błocie i odpoczywa, a obok jeździ na rowerku jego malutki synek. Hipopotam leży na lewym boczku pierwszy tydzień - synek jeździ, hipopotam leży na prawym boczku drugi tydzień, a synek wciąż jeździ. Trzeci tydzień, hipopotam leży na plecach, podchodzi do niego zmartwiony synek i nieśmiało mówi:
- Tatusiu, rowerek mi się popsuł, napraw mi go.
Hipopotam westchnął ciężko i poirytowany mówi:
- No tak, weź teraz kurde, rzuć wszystko i napraw mu rowerek!!!

http://www.youtube.com/watch?v=ffKB_z4pTkQ&feature=topvideos
walka chłopca z walk bandyckich w stodole spod Rawy Mazowieckiej /Biała Rawska/ z zawodowywcem MMA
no comment

najdłużej NIEwylosowane tzw. TRÓJKI sekwensy z liczb 1-80 w MM
6.2 67/68/69
5.2 62/63/64
1.2 68/69/70
24.1 47/48/49 57/58/59
22.1 25/26/27
18.1 49/50/ 51
11.1 70/71/72
8.1 66/67/68
26.12. 5/6/7
10.12 28/29/30

Turysta spotyka bacę i widzi, że ten pasie owce. Więc pyta:
-Baco! Te owieczki to dużo jedzą?
-A nuo to zalezy, bo te biołe to straśnie duzo jedzom.
-A czarne? -Corne tyys.
-Baco! A te wieczki to szybko biegają?
-A nuo to zalezy, bo te biole to straśnie sybko biegajom
-A czarne? -Corne tyys.
Turysta się wkurzył i pyta się bacy:
-Baco czemu zawsze jak was pytam o owce, to najpierw mówicie o białych a potem o czarnych to samo?
-A nuo bo panocku widzicie: te biole łowce to som moje łowce...
-A czarne? -Corne tyys.

Sąsiad mówi do bacy:
- Baco, tam za stodołą, na waszych deskach, chłopaki gwałcą waszą córkę!
Baca przerażony biegnie natychmiast za stodołę, po chwili wraca uśmiechnięty i mówi:
- Aaaaa... wiedziołem, ze żartowołeś, to wcale nie moje deski.

W góralskim kościółku wystrojone gaździny klęczą przed ołtarzem i modlą się żarliwie. Nagle jedna puściła bąka. Zaczerwieniona, próbując odwrócić od siebie uwagę innych, chwyciła się za nos i zaczęła się rozglądać wokół, pytając:
- Która to, która ?
Stara Maciejowa ze zdziwieniem:
- A cóż to, Jaśkowa? Dwie d..y macie, że nie wiecie, która?

czy jest tu ktoś z Łeby lub okolic ?
potrzebuję taniej kwatery dla 2 osób 29/30/31 maja - jadę na wesele
może ktoś zna coś takiego ? z góry dziekuję

co do mojego wpisu 113805
mogę podać wszystkie wylosowane TRÓJKI sekwensowe
jeśli to kogoś interesuje

>>>Lila witaj, co tu się działo ??? przez ten ostatni miesiąc, bo nie było mnie od 20.04
byłem na sz-Kieletczyźnie /Świetokrzyskie/
oczy napawały nowymi wrażeniami
odwiedziłem m.inn. jedyne w Polsce miejsce, gdzie są BIZONY i takie małe ZOO no i tańce w je-Busku Zdroju

mag.- schudłem prawie 78 kg, pomogły mi tancerki, a konkretnie "te opolskie dziouchy, wielkie...."
musiałem to zrobić, abym wyglądał jakoś na weselu 29 maja
>>>xelom- hipcia nie było, ale parę zwierzątek typu lamy itp. były, ale co to jest w porównaniu do poznańskiego ZOO czy chociażby łódzkiego
jak kiedyś byłem /rejsy czarnomorskie-7 razy/ w Suchumi to szczycą sie rezerwatem małp, a to wielkie NIC /mało/ w stosunku do naszych ZOO
pozdrawiam wszystkich tu obecnych
kochajmy kwiaty i dziewczyny
kwiaty jeden dzień, a dziewczyny całe życie
to moja nieustanna sentencja
oczywiście po busku pojechałem na wypoczynek, ale tam znowu grali w 16 lokalach, skąd ja to znam ???

W dzień wypłaty kieszonkowego ojciec wyciąga portfel i przedstawia Jasiowi alternatywę:
- Możesz dostać 5 dych, jak zwykle albo 5 setek i w skórę od matki, jak powiesz jej, że te stringi, które znalazła w naszym samochodzie, należą do twojej dziewczyny!

Kowalski poszedł z żoną na imprezę, a tam okazało się że jest to seks grupowy. Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi:
- Stop, k..., stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię l..a!!!

w Wąchocku pisze na znaku informacyjnym
W C >>> 100 m, biegiem 50

>>>mag. przepraszam, już by mnie nie było,
oczywiście około 7 kg, widocznie przy wybieraniu szybkim cyfry 7 obok jest 8 i tak się to zdarzyło

Blondynka na ulicy pyta:
- Przepraszam pana, która godzina?
- Jest piętnaście po trzeciej.
- To dziwne, zadaję każdemu to samo pytanie przez cały dzień i za każdym razem dostaję inną odpowiedź.

Blondynka startuje w teleturnieju.
Prowadzący zadaje pytanie:
- Myli się tylko raz.
Blondynka udaje że myśli, myśli ... i odpowiada:
- Brudasy

Kto jest mądrzejszy żaba czy blondynka?
- żaba, bo czasem kuma

dla niedoinformowanych
http://www.kielce.pl/album/displayimage.php?pos=-282

http://www.agrobania.linuxpl.com/atrakcje.htm
Lepper ma bizony europejskie, takie jakie są w Puszczy Białowiejskiej
Kurozweki- bizony z USA, obecnie jest ich juz około 80

>>>edi8-znany jesteś z opluwania tu wszystkich, kto tylko znajdzie się tu na forum zgodnie z dewizą Leppera "chłop żywemu nie przepuści", ale nie sprowokujesz mnie ! byłeś w Zielnwie koło Darłowa??? gdzie te bizony europejskie są ? bo ja pilotowałem tam 8 grup turystycznych i nic więcej na ten temat !
jest teraz weekend, możesz się tam udać, bo ja pojadę z Łeby do Mielna około 2 km od nich i pisz sobie bzdury do kogo chcesz i udowadniaj swoje racje, bo przeciez na tym forum tylko ty "musisz" mieć

trafiony niestety zatopiony nie będzie wysokiej wygranej, tylko zwrot kosztów na innym kuponie - mecz towarzyski
[3] w rankingu światowym FIFA Portugalia 0 - 0 Cape Verde [117] w rankingu

Edi8
vel Kulkomaniak /
vel murphy
vel pułkownik skryba
vel dr Hackenbush
vel szczery-ABS
vel guru tej stronki
vel ender
vel Dolata
vel brazil
vel eu-geniusz
wystarczy ?
dziś pod tymi pseudo będzie wypisywał protesty

>>>mag.- pozdrawiam,
jak widzisz edi8 przypisuje sobie, że może nawet kazać się komuś uczyć, tyle że może uczyć osobnikówm jego pokroju i rozumu; ledwo wrócił już zadymy z każdym, kogo spotka tu na forum, oczywiście pod wieloma pseudo
jak widzisz opiera się ze swoimi "najprawdziwszymi wiadomościami" na wywiadzie niejakiego Andrzeja L., bo przecież nigdy tam nie był, za daleko
teraz 1 czerwca będę tam 7-9 raz /dokładnie nie pamiętam,tak samo jak to, że w Zakopanem byłem 47 czy 52 razy, bo tego nikt z nas pilotów przecież nie liczy/
no ale nie ma się co dziwić, skoro mianuje się tu "guru tej stronki", a nad sobą ma guru z wieloma wyrokami Leppera i jego synusia, co sprowadził bizony europejskie z ZOO z Niemiec podobno; powiedz mu, że bedę u tych jego bizonów europejskich 1 czerwca;
co to są bizony europejskie w stosunku do około 80 bizonów z USA w Kurozwękach na sz-Kieletczyźnie /Świętokrzyskie/ ???
i powiedz mu, że jak ubliża tu wszystkim napotkanym na forum, to niech da spokój mojemu dziadkowi, bo mój pseudo tu na forum wyjaśniałem 27-31 razy, ale misiowi o tak małym rozumku też ciężko zrozumieć, "ten typ tak ma"

>>>Robal 36-ja w KULKI grałem tylko na najdłużej nie wylosowane liczby
pozdrawiam

a w muzeum motyli w Łebie jest 6000 motyli, czy 6002 ??? bo dokładnie nie wiem i co ja teraz powiem turystom 1.06, ja niewiedzący ???
ale twój guru z tamtego regionu skazany paroma wyrokami bliżej znany jako Andrzej L. powinien wiedzieć ??? Opierasz się na wiedzy z jego wywiadów /znany jest z tego/.
Mimo, że jesteś tu najsympatyczniejszy inaczej, jestem skłonny cię zaprosić do bizonów twojego guru, żebyś stwierdził, czy te bizony mają ogony europejskie, czy made in USA, ale warunek jeden, żebyś już mojego symaptycznego dziadka nie ruszał tu na forum /dzięki NIEMU mój pseudo po raz 28-32/

skoki i podskoki są w tańcach ludowych /i stąd twoje wiadomości/ !!!
natomiast nie ma ich w tańcach towarzyskich, dancingowych i nie mylić z tańcami turniejowymi, gdzie są podskoki

- Co tam słychać?
- Nie wiem. Dawno tam nie byłem.

Ona do niego:
- Nie będę się więcej z Tobą kochać?
- Dlaczego? Bo mam za dużego penisa?
- Raczej na odwrót
- ?penisa dużego za mam bo ?dlaczego

Wchodzi gość do restauracji. Prosi o kartę dań.
Kelner podaje klientowi menu i odchodzi.
Gość powoli przegląda kartę, następnie wyrywa stronę po stronie i zjada.
PYTANIE:
Z jakiego kraju pochodzi gość?
ODPOWIEDŹ:
Z Jemenu

Siedzi facet w restauracji, zjadł już posiłek, kawę popija. I zaczyna się do siebie podśmiewywać. Najpierw cicho, ale od czasu do czasu głośniej. A ponieważ siedział sam zaczął zwracać na siebie uwagę innych konsumentów.
Zwłaszcza, jak głośno czasami mówił: - "nie. Ten nie". I znowu się śmiał.
W końcu jeden gościu nie wytrzymał i zaintrygowany takim zachowaniem, podchodzi do facia i pyta go:
- Panie, z czego się pan tak śmiejesz?
- A bo opowiadam sobie kawały - facio wyjaśnia.
Gościowi coś nie pasowało i dalej dopytuje:
- No dobrze, ale co znaczy jak pan mówi: "nie. Ten nie"?
- To wtedy, wie pan, jak mi się przypomni dowcip, który już znam - usłyszał.

Dobrze ubrany nowobogacki idzie ulicą i mały, umazany sadzą chłopiec pyta go z respektem:
- Proszę pana, może mi pan powiedzieć, która jest godzina?
Korpulentny facet zatrzymał się, ostrożnie rozpiął płaszcz i marynarkę, wyciągnął zegarek z kieszeni kamizelki, spojrzał na niego i powiedział:
- Za piętnaście trzecia, młody człowieku.
- Dziękuję - powiedział chłopiec - Dokładnie o trzeciej możesz mnie pocałować w dupę!
Po tych słowach malec zaczął uciekać, a wzburzony nowobogacki ze łzami złości zaczął go gonić. Nie pobiegł daleko, kiedy zatrzymał go kumpel.
- Czemu tak biegasz w twoim wieku? - pyta kumpel.
Zadyszany nowobogacki rzuca w furii:
- Ten bachor spytał mnie, która jest godzina, a kiedy mu powiedziałem, że jest za piętnaście trzecia, powiedział mi, że dokładnie o trzeciej mogę pocałować go w dupę!
- No to po co się śpieszysz? - mówi kumpel - Masz całe dziesięć minut.

Filip dołączył właśnie do klubu, który polecił mu jego kumpel, będący jego członkiem od jakiegoś czasu. Siedzą w barze, piją piwo, kiedy nagle ktoś krzyczy: 21! i sala wybuchła umiarkowanym śmiechem. Kilka minut potem ktoś krzyczy 34! i śmiech się wzmógł. Filip zdziwiony tym faktem, pyta kolegę:
- Czemu wszyscy się śmieją, kiedy ktoś krzyczy numer?
Kumpel na to:
- Cóż, opowiadaliśmy te same dowcipy przez tyle lat, że w końcu je ponumerowaliśmy i jeśli ktoś chce opowiedzieć któryś z nich, krzyczy tylko jego numer.
Filip skinął głową i spytał:
- Mogę spróbować?
Jego kumpel przytaknął i Filip krzyknął: 1216!. Wszyscy w klubie pokładali się ze śmiechu przez 15 minut.
- Dlaczego wszyscy śmiali się tak mocno z tego dowcipu? ? pyta Filip.
Kumpel na to chichocząc:
- Tego akurat jeszcze nie słyszeliśmy.

Przychodzi murzyn do warzywniaka i pokazuje na banany.
- Co to jest? - pyta
- To są banany - odpowiada sprzedawca
- U nas to są taaaaaakie banany!!
Potem pokazuje na pomarańcze i tak samo pyta się. Sprzedawca odpowiada, a on na to że u nas to są taaaaaakie pomarańcze. Sprzedawca lekko w***iony patrzy na murzyna, po czym znowu murzyn pyta się.
- Co to jest? I pokazuje na morele.
Sprzedawca już mocno wkurzony odpowiada, a murzyn wyśmiewa go i pokazuje, że u niego są taaaaaakie morele. Po czym pokazuje na arbuza i pyta się.
- Co to jest?
A sprzedawca na to:
- A to jest polski, ***...ny, zielony groszek!

Kolejka w aptece.
Pierwszy klient podchodzi do okienka, daje receptę, aptekarz mówi mu:
- 320 zlotych proszę.
Drugi podchodzi, daje receptę, aptekarz mówi mu:
- 340 zlotych.
Trzeci podchodzi, aptekarz mówi mu:
- 390 zlotych.
Czwarty facet w kolejce się lekko poddenerwował i mówi:
- Panie mgr, wszyscy idziemy od tego samego lekarza, wszyscy mamy taki sam lek na recepcie, dlaczego jedni placą mniej, a inni więcej? Mgr odpowiada:
- No wie pan, mamy taki kod z lekarzem, taką umowę....
Facet się zdenerwował i mówi:
- Panie, niech pan nam powie co to za lek, dlaczego ma inną cenę? Na recepcie było napisane : CC NWCMJDMCC CC. Klienci zaczeli nerwowo naciskać na aptekarza, bardzo chcieli żeby im przeczytal co to znacza, co to za lekarstwo... W końcu aptekarz pod wpływem nacisku zaczął czytać z rumieńcami na twarzy:
- Cześć Czesiek, Nie Wiem Co Mu Jest, Daj Mu Co Chcesz, Cześć Czesiek.

>>>lila witaj-
co nowego w Pyrlandii ?
nad morzem zimnoooooooooo
Łeba zdobyta po raz ..........n-ty

>>>Lila - a słońce jest ?
wracam w sobotę, a od 9-20 Góry Stołowe + Bromovske steny
i kuchnia sudecka
Górnołużyckie ziemniaki z twarogiem i olejem lnianym (Oberlausitzer Ganze Abern, Quark und Leinöl)
Knedliki z wędzonego boczku (Špekové knedlíky)
Kremowa zupa czosnkowa (Krémová česnečka)
Zupa z soczewicy (Čočková polevka)
Łużyckie puree z wołowiną (Lausitzer Brühmauke)
i svetle pivo

najnowszy w Łebie jurajski park
http://odkryjpomorze.pl/pokaz_obiekt-3176-Leba_Park_najwiekszy_jurajski_park_dinozaurow_w_Polsce.html

>>>mag- apetyt na co ????
pozdrawiam cieplutko, bo w Mielnie zimnoooooooo

>>>mag- myślałem, że apetyt na góry, bo je też "lubię"
zaliczyłem większe pasma górskie Europy i ich najwyższe szczyty-
większe od Rysów /2503 m/
Skandynawskie-Galghopingen - 2972 m
Pireneje-Pico de Aneto- 3404 m , od strony hiszpańskiej
Pireneje-Mont Posets – 3375 m, od strony francuskiej
G.Betyckie /koło Malagi/-Mulhacen-3478 m
Bałkany-
Pirin-Wichren- 2914 m
Riła- Musała - 2925 m
Olimp - Mitikas -2918 m
Kreta - Psiloritis - 2456 m
Apeniny - Corno Grande - 2912
Alpy - Breithorn 4165 m
Dolomity - Marmolada 3343 m
Tatry - Gerlach - 2655 m
niższe od Rysów
Czarnohora /Ukraina/ - Howerla 2058 m /najdziksze/

List blond mamusi do synusia
Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie piszę.
Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł.
Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz.
Piszę do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać.
Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie,
że najwięcej wypadków się zdarza kilometr od domu,
więc przeprowadziliśmy się trochę dalej.
Mieszkamy teraz w fajnej chałupce.
Jest tu pralka, choć nie jestem pewna, czy się nie zepsuła.
Wczoraj wrzuciłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło.
Ale przecież się z powodu tego nie powieszę... Pogoda nie jest najgorsza.
W zeszłym tygodniu padało tylko dwa razy.
Za pierwszym razem trzy dni, a za drugim cztery.
Co do kurtki, którą chciałeś. Wujek Piotr powiedział, że jak Ci ją poślę z guzikami,
to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie.
Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni.
Tata dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś pięćset osób.
Wysiewa trawę na cmentarzu.
Twoja siostra, Julka, która wyszła za mąż, w końcu urodziła.
Nie znamy jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem czy ciotką.
Jak to będzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie.
Ale to będzie dziwne - mówić na swoją córkę "mama".
Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem.
Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki.
Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć ze środka.
Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie, a jeśli nie, to jej nic nie mów.
Twoja mamusia Dusia.
PS. Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam kopertę.

popatrzcie na czystość naszej piłki
konkretnie 1 ligi
Świnoujście daje d...
i Pogoń Szczecim teżżżżżżżż
a Łęczna topi Ząbki do 3 ligiiii
Flota i pogoń zupełnie zapomnieli jak sie gra w piłkę nożną
śśśśśśśśmmmmmmmmiiiiiiiiieeeeeeeeccccchhhhhhhhuuuuuuuuu
wwwwaaaaaarrrrrrrrtttttttteeeeeee

dziś na bilbordach pojawiła sie reklama LOTTO
"każdy zaczyna od marzeń"
pozdrawiam wszystkie tu sympatyczne dziewczyny

tabela przed dzisiejszą ostatnia kolejką

5. Pogon Szczecin 33 13 11 9 43 : 32 50
6. MKS Flota Swinoujscie 33 12 10 11 33 : 33 46
7. Ostrowiec Swietokrzyski 33 13 7 13 35 : 43 46
8. GKP Gorzów Wielkopolski 33 11 12 10 33 : 31 45
9. Warta Poznań 33 12 8 13 49 : 44 44
10. GKS Katowice 33 11 10 12 41 : 38 43
11. MKS Kluczbork 33 11 10 12 40 : 37 43
12. GKS Górnik Leczna SA 33 11 10 12 37 : 44 43
13. Podbeskidzie B.-Biala 33 9 14 10 42 : 38 41
14. MKS Dolcan Zabki 33 10 11 12 36 : 42 41
15. Wisla Plock 33 9 12 12 40 : 48 39
16. Znicz Pruszkow 33 10 6 17 29 : 46 36
17. Motor Lublin 33 4 11 18 27 : 59 23
18. Stal Stalowa Wola 33 4 10 19 31 : 58 22

w fortunie na jutro
434 Pilka nozna - 1.Irlandia - St.Patrick s-Bray
mecz 1 1,22 8.6. 20:45
433 Pilka nozna - 1.Irlandia - Shamrock-Drogheda
mecz 1 1,35 8.6. 21:00
1685 Pilka nozna - 2.Irlandia - Waterford-Salthill
mecz 1 1,17 8.6. 20:45
12100 Pilka nozna - 2.Irlandia - Shelbourne-Longford
1.druzyna strz.gola tak 1,1 8.6. 21:00
1710 Pilka nozna - Kwalifikacje ME "21" 2011 - Szwecja-Czarnogora
mecz 1 1,41 8.6. 19:15
1712 Pilka nozna - Spotkania towarzyskie - Portugalia-Mozambik
mecz / RPA 1 1,16 8.6. 16:30
1708 Pilka nozna - Spotkania towarzyskie - Hiszpania-Polska
mecz / live TVP1 1 1,23 8.6. 22:00
6416 Koszykowka - NBA - Boston-L.A.Lakers 3.s.
mecz / stan 1:1 (89:102w,103:94w),live Canal+Sport 10 1,56 9.6. 03:00
6200 Koszykowka - 1.Grecja - Maroussi-Panellinios 5.s.
mecz 10 1,4 8.6. 18:00
8024 Tenis M. - Halle-trawa - Federer-Nieminen J.
mecz 1 1,05 8.6. 12:05
8032 Tenis M. - Halle-trawa - Youzhnyi-Kiefer
mecz 1 1,27 8.6. 12:05
8039 Tenis M. - Halle-trawa - Becker Ben.-Ledovskikh
mecz 1 1,15 8.6. 12:05
8059 Tenis challenger M. - Koszyce-antuka - Kukushkin-Prikryl
mecz 1 1,05 8.6. 13:05
8071 Tenis challenger M. - Koszyce-antuka - Fognini-Smirnov
mecz 1 1,18 8.6. 13:05
8072 Tenis challenger M. - Lugano-antuka - Wawrinka-Crugnola
mecz 1 1,06 8.6. 12:05
Całkowity kurs 18,76
Wkład 8,80 Zł
12% 1,20 Zł
Do zapłaty 10,00 Zł
EWK 165,05 Zł

>>>mag-witaj
oczywiście jutro tańce, a gdzie chyba się domyślasz
pozdro

mile tu

ostatnio jak wchodzę na www.notto.pl
/6 wyrazów ze snu/ - co najmniej 2 liczby powtarzają się, czy ktoś ma to samo ?

>>>Pasko - dzięki
jak widzisz wpis wchodzi
pozdro

Australia Serbia 2 : 0
czy to jest normalne ?
aborygenom to nic nie daje, a Serbia awans ma koło nosa
nie pamiętam, aby tyle niespodzianek było podczas mistrzostw świata
co prawda na tym polega piekno sportu, ale dlaczego nam odbieraja kasę ?
przecież po wygranej Serbii z Niemcami i wygranej Niemców z Australią 4-1
chyba kaskader typowałby zwycięstwo aborygenów

>>>mag.-co tu nowego ?
pozdrawiam

Mohery oczywiście głosowały na kwa kwa

szkoda, że prezydentem Polski został nie mój kandydat;
od razu chcę uprzedzić, że nie był to kwa kwa, lecz człowiek, który godnie reprezentowałby Polskę, a taki powinien być, z językami, z obyciem międzynarodowym, a nie z tłustą pierwszą damą

Seks to cena, którą kobiety płacą za małżeństwo.
Małżeństwo jest ceną, którą mężczyźni płacą za seks.

Dlaczego dziewczyny w nocy świecą?
Bo chłopcy ręką

Na plaży słoń podchodzi do mrówki i mówi: - Mrówka, ściągaj majtki!
Mrówka się oburza: - No co ty, słoniu! Tak przy ludziach?
- Mrówka, ściągaj majtki! - nalega słoń.
Mrówka ściąga majtki, a słoń ogląda je i stwierdza:
- To nie moje. Moje były z kieszonką!

Jasio pyta się taty: Tatusiu, a to prawda, że mnie przyniósł bocian? Tata na to:yyy, Tak synku, to prawda. Jasio: A czy Małgosię też przyniósł bocian? Tata: Tak, tak...
Jasiu: Tato, aleś ty głupi! Mama taka fajna laska a ty się z bocianami zadajesz!

Przychodzi baba do lekarza.
- Panie doktorze, mojego męża ugryzła pszczoła.
- Gdzie?
- W tego... no wie pan...
- Rozumiem. A czego pani ode mnie oczekuje?
- Niech pan da mężowi coś, żeby ból minął, a opuchlizna została.

Idą dwa koty przez pustytnię; jeden do drugiego:
- Stary, nie ogarniam tej kuwety

Zebra i pingwin u fotografa
Fotograf – mają być kolorowe, czy czarno-białe ?
Ty fotograf , a chcesz w mordę ?

Na ostry dyżur przywożą ciężko pobitego górala, a ten na noszach zwija się ze śmiechu. Lekarz pyta: - Z czego się pan tak śmieje? Szczęka złamana, cztery żebra, oko wybite...
Góral na to: - Ja to nic, ale Antek ma dzisiaj noc poślubną, a ja mam jego jaja w kieszeni!

Grupa kobiet puka do raju bram. Święty Piotr przygląda im się i mówi:
- Wszystkie, które zdradziły mężów - niech wystąpią krok do przodu!
Wszystkie, poza jedną - robią krok do przodu. Święty Piotr przygląda jej się i mówi:
- Ta głucha niech też podejdzie!

Ksiądz spowiada gaździnę:
- A nie spaliście gaździno z obcym chłopem?
- A bo to, proszę księdza, obcy chłop da pospać ?

Dwoje głuchych pobrało się. Po pierwszym tygodniu bycia
ze sobą odkryli że nie mogą się porozumieć przy wyłączonym świetle bo nie widać znaków
migowych. Po paru nocach wzajemnego niezrozumienia żona wpadła na pomysł.
-Kochanie-pokazała-jeśli będziesz chciał barabara to ściśnij raz moją lewą pierś, jeśli nie to raz prawą.
Mąż był zachwycony tym pomysłem i od-pokazał:
-Świetny pomysł, a jeśli ty będziesz miała ochotę to pociągnij mnie za pen..a raz, jeśli nie.... 50 razy

Wchodzi facet do sklepu zoologicznego i mówi:
- Chciałbym kupić tego żółwia z wystawy, który stepuje.
- Stepujący żółw?! O ku**a! Zapomniałem wyłączyć grzałki do piasku!

Przychodzi do spowiedzi mężczyzna i mówi księdzu,że zgwałcił dziewoje. Ksiądz wyrozumiale:- Pewnie ona Ciebie, mój synu, sprowokowała ...
- Tak, proszę księdza.- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi drugi mężczyzna i mówi księdzu, że zgwałcił staruszkę.
Ksiądz wyrozumiale:- Pewnie to był jej ostatni raz w życiu, więc zrobiłeś dobry uczynek ...- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi trzeci mężczyzna i mówi księdzu, że zgwałcił księdza z sąsiedniej parafii. Ksiądz - uderzając pięścią w konfesjonał:
- Tu jest twoja parafia! Tu jest twój ksiądz!

http://finanse.wp.pl/kat,104124,title,Hazard-wchodzi-do-internetu,wid,12444651,wiadomosc.html