Wpisy 1 102 809 – 1 102 908
10 września 2012 19:41 → 10 września 2012 20:49, 100 wpisów
Ulexxa.
Góry nase, nase góry,
pozłociste skały,
gdy sie w was zapatrze,
to widze świat cały.
pozłociste skały,
gdy sie w was zapatrze,
to widze świat cały.
Ulexxa.
Gónili Janicka,
Po zielonyk bukak,
Ale sie obronił -
Mioł ciupazke w rukak.
Po zielonyk bukak,
Ale sie obronił -
Mioł ciupazke w rukak.
Janosicku polski,
Nie boj sie nicego,
Madziarskik hajduków,
Zomku orawskiego,
Nie bój sie pana,
Pod rysiom bekisom,
Janosiku polski,
Tobie wiatry niesom.
Nie boj sie nicego,
Madziarskik hajduków,
Zomku orawskiego,
Nie bój sie pana,
Pod rysiom bekisom,
Janosiku polski,
Tobie wiatry niesom.
Ocka moje ocka,
Ocka brylantowe,
Niejednemu chłopcu,
Zawróciły w głowie.
Ocka brylantowe,
Niejednemu chłopcu,
Zawróciły w głowie.
Boze mój, Boze mój,
Coz jo temu winna,
Tego chłopca kochom,
Co go nie powinnam.
Coz jo temu winna,
Tego chłopca kochom,
Co go nie powinnam.
Mama z tatom tak radzom,
Zenić sie mi nie dadzom,
A mnie baby tak trzeba,
Jak dziadowi kęs chleba.
Zenić sie mi nie dadzom,
A mnie baby tak trzeba,
Jak dziadowi kęs chleba.
Wysło dziywce na drabinke,
Jo uwidzioł odrobinkę,
Dyć jo myśloł, ze to dusa,
Postawiłek kapelusa.
Jo uwidzioł odrobinkę,
Dyć jo myśloł, ze to dusa,
Postawiłek kapelusa.
Jackwar.
Jackwar.Hej!
góry nase góry ,
po samiutkie tatry ,
nie pośpiewam dzisiaj ,
bo bede miał wiatry
po samiutkie tatry ,
nie pośpiewam dzisiaj ,
bo bede miał wiatry
Idzie baca z baranem przez góry spotyka śpiącą nagą turystkę, a że miał wielkie chęci to wskoczył na nią
dupczy dupczy i dupczy...
po skończeniu chciał wziąć barana i iść dalej ale baran uparcie nie chce sie ruszyć. Spuścił go ze smyczy a baran na turystkę...
dupcy dupcy po skończeniu znowu baca nabrał chęci wskoczył na turystkę i zaczyna dupcyć ona w pewnym momencie sie buzi i...
Nie , Ty nie , ten w kożuchu
dupczy dupczy i dupczy...
po skończeniu chciał wziąć barana i iść dalej ale baran uparcie nie chce sie ruszyć. Spuścił go ze smyczy a baran na turystkę...
dupcy dupcy po skończeniu znowu baca nabrał chęci wskoczył na turystkę i zaczyna dupcyć ona w pewnym momencie sie buzi i...
Nie , Ty nie , ten w kożuchu
Ekipa telewizyjna przekazuje transmisję na żywo z katastrofalnej powodzi w Nowym Targu. Kamery ustawione na moście pokazują wstrząsający obraz klęski żywiołowej - z prądem Dunajca płyną wielkie drzewa wyrwane wraz z korzeniami, zerwane dachy stodół,..... Nagle kamera zatrzymuje się na góralskim kapeluszu przepływającym pod mostem. W pewnej chwili kapelusz zatrzymuje się i ... płynie pod prąd ..... Reporter biegnie do starego górala i prosi go, aby telewidzom powiedział coś na temat tego niezwykłego zjawiska.
- Jakie to tam zjawisko?! - dziwi się stary góral. - Toż to Jędrek Gąsienica! Bo on, wiecie, ma strasznie wredną żonę. I ona mu zawsze mówi: "Jędruś! Powódź, nie powódź, ale orać trza".
- Jakie to tam zjawisko?! - dziwi się stary góral. - Toż to Jędrek Gąsienica! Bo on, wiecie, ma strasznie wredną żonę. I ona mu zawsze mówi: "Jędruś! Powódź, nie powódź, ale orać trza".
Turysta opalał sie nago na hali i przypalił sobie podbrzusze, zerwał się owinął w ręcznik i biegnie do bacówki. Zabiega i krzyczy:
- gazdzino, pokój na 15 minut, miednice i wiadro kwaśnego mleka.
Gazdzina przyzwyczajona do dziwnych życzeń ceprów wszystko spełniła jak należy, ale zaciekawiona zagląda przez dziurkę od klucza i widzi jak turysta zdjął ręcznik, wlał do miednicy kwaśne mleko i z błogą miną zanurzył w nim przyrodzenie. Zdziwiona mówi:
- " jak zech tyle lot z moim starym zyje tak zech nie wiedzialo ze to sie tak nabiro"..........
- gazdzino, pokój na 15 minut, miednice i wiadro kwaśnego mleka.
Gazdzina przyzwyczajona do dziwnych życzeń ceprów wszystko spełniła jak należy, ale zaciekawiona zagląda przez dziurkę od klucza i widzi jak turysta zdjął ręcznik, wlał do miednicy kwaśne mleko i z błogą miną zanurzył w nim przyrodzenie. Zdziwiona mówi:
- " jak zech tyle lot z moim starym zyje tak zech nie wiedzialo ze to sie tak nabiro"..........
Jedzie baca bryczką a na bryczce beczki.
Widzi go policjant, zatrzymuje go i pyta się:
- Baco co tam wieziecie??
- Sok z Banana.
- To dajcie spróbować.
Policjant pije i po chwili mówi:
- Trochę kwaśny ten sok,ale wierze wam na słowo jedzcie już
- Banan wio!!!!!
Widzi go policjant, zatrzymuje go i pyta się:
- Baco co tam wieziecie??
- Sok z Banana.
- To dajcie spróbować.
Policjant pije i po chwili mówi:
- Trochę kwaśny ten sok,ale wierze wam na słowo jedzcie już
- Banan wio!!!!!
Spacerujący po lesie Baca nagle słyszy jakieś wrzaski. Podchodzi dalej i widzi nagiego Turystę przywiązanego do drzewa:
- co wom się stało panocku? - pyta baca
- a baco złapali mnie zbójnicy, rozebrali, przywiązali do drzewa i zgwałcili. Pomóżcie baco, uwolnijcie mnie!
Na to Baca spokojnym głosem rozpinając pasek od spodni:
- Oj nie mocie wy scenścia do ludzi, nie mocie!!
- co wom się stało panocku? - pyta baca
- a baco złapali mnie zbójnicy, rozebrali, przywiązali do drzewa i zgwałcili. Pomóżcie baco, uwolnijcie mnie!
Na to Baca spokojnym głosem rozpinając pasek od spodni:
- Oj nie mocie wy scenścia do ludzi, nie mocie!!
Policjant do bacy:
- Proszę podać nazwisko!
- Baca.
- Proszę o imię.
- Baca.
- Baco, a jakiś adres to wy macie?
- Jasne - mówi Baca - www.baca.pl!
- Proszę podać nazwisko!
- Baca.
- Proszę o imię.
- Baca.
- Baco, a jakiś adres to wy macie?
- Jasne - mówi Baca - www.baca.pl!
Idzie baca koło drzewa i widzi drugiego bace na drzewie, który śpiewa i mówi:
- Baco na drzewie się nie śpiewa
- A śpiewa się śpiewa
Wraca baca koło drzewa i widzi leżącego bace i mówi:
- Mówiłem, że na drzewie sie nie śpiewa
- Śpiewa się śpiewa tylko się nie tańczy.
- Baco na drzewie się nie śpiewa
- A śpiewa się śpiewa
Wraca baca koło drzewa i widzi leżącego bace i mówi:
- Mówiłem, że na drzewie sie nie śpiewa
- Śpiewa się śpiewa tylko się nie tańczy.
- Gazdo, a co tam tak kucacie pod płotem?
- Kupę robię!
- W gaciach?
- Ło Jezu!
- Kupę robię!
- W gaciach?
- Ło Jezu!
Jacki dzieeeeeki..bede tu w wolnych chwilkach wdepywac i rozweselac sie..
Turysta pyta bacy.
- Baco dam Wam 2000 zł, za jedną noc z Waszą Gaździną.
Baca się namyślił i mówi:
- Ale tylko za jedną nockę?
- Tak - mówi turysta - chcę posmakować, jak to jest z rodowitą góralką.
Zapada noc. Gaździna się rozbiera, turysta też. Nagle Gaździna oznajmia
- Gniewom się!
Zaniepokojony turysta pyta: ale dlaczego się gniewacie, dyć Wos jeszcze nawet nie tknąłem? A Gaździna:
- Ni jo sie gniewom, ino Wom się gnie.
- Baco dam Wam 2000 zł, za jedną noc z Waszą Gaździną.
Baca się namyślił i mówi:
- Ale tylko za jedną nockę?
- Tak - mówi turysta - chcę posmakować, jak to jest z rodowitą góralką.
Zapada noc. Gaździna się rozbiera, turysta też. Nagle Gaździna oznajmia
- Gniewom się!
Zaniepokojony turysta pyta: ale dlaczego się gniewacie, dyć Wos jeszcze nawet nie tknąłem? A Gaździna:
- Ni jo sie gniewom, ino Wom się gnie.
Idzie baca brzegiem morza. A tu słychać głos kapitana ze statku: A hoj baco co tam robicie? A hoj was obchodzi - odpowiada baca.
Witam ponownie wieczorem
jackwar
ulexxa
mrówka
Dzisiaj za długo Wam nie potowarzyszę bo oczy mam na zapałkach z powodu zarwanych trzech nocy pod rząd
jackwar
ulexxa
mrówka
Dzisiaj za długo Wam nie potowarzyszę bo oczy mam na zapałkach z powodu zarwanych trzech nocy pod rząd
Baca napadł na bank i wyjechał do Ameryki. Siedzi w rowie i liczy kasę. Nagle podchodzi do niego policjant pokazuje odznakę i mówi:
- POLICE
A baca na to:
- nie, nie sam se police
- POLICE
A baca na to:
- nie, nie sam se police
Medejciu..witaj
moja dobra duszyczko..jestem strzelcem masz moze dla mnie..
slabowitej i schorowanej na niestrawnosc zoladkowa..nie nie liczby..ale moze jakas porade zdrowotna..
moja dobra duszyczko..jestem strzelcem masz moze dla mnie..
slabowitej i schorowanej na niestrawnosc zoladkowa..nie nie liczby..ale moze jakas porade zdrowotna..
Idzie turysta do bacy i mówi:
- baco chcę u was przenocować
A baca do niego:
- no dobra, ale mam tylko jedno łóżko
A turysta do niego:
- to mogę spać z tobą
Turysta się budzi w nocy i mówi do bacy:
- baco bijecie konia
Baca do niego:
- bije
A turysta do niego:
- a moglibyście bić swojego bo mocie zimne ręce
- baco chcę u was przenocować
A baca do niego:
- no dobra, ale mam tylko jedno łóżko
A turysta do niego:
- to mogę spać z tobą
Turysta się budzi w nocy i mówi do bacy:
- baco bijecie konia
Baca do niego:
- bije
A turysta do niego:
- a moglibyście bić swojego bo mocie zimne ręce
ulexxa
Znalazłam coś dla Ciebie Fanny Flag "Boże Narodzenie w Lost River". Zaczyna się smutno, bo pewien samotny mężczyzna dostaje od lekarza fatalną wiadomość by sobie z tym poradzić wyrusza w podróż do krainy dziecięcych wspomnień ... w Alabamie a potem jest już coraz sympatyczniej. Książka bardzo poprawia humor i poprawia nastrój, choć życie bohaterów wcale nie jest bajką. Czytam swój egzemplarz zawsze gdy w życiu coś mi się wali... mi pomaga, może i Tobie pomoże
Znalazłam coś dla Ciebie Fanny Flag "Boże Narodzenie w Lost River". Zaczyna się smutno, bo pewien samotny mężczyzna dostaje od lekarza fatalną wiadomość by sobie z tym poradzić wyrusza w podróż do krainy dziecięcych wspomnień ... w Alabamie a potem jest już coraz sympatyczniej. Książka bardzo poprawia humor i poprawia nastrój, choć życie bohaterów wcale nie jest bajką. Czytam swój egzemplarz zawsze gdy w życiu coś mi się wali... mi pomaga, może i Tobie pomoże
Marku..ha ha..nie mow mi nawet o tym..lo jery..bo juz mi podchodzi wsio do gory..
Jacki..ja osobiscie b.dziekuje za fajowiste kawaly
oby czesciej..supcio sie rozweselilam..
oby czesciej..supcio sie rozweselilam..
Medeo..dzieki dzieki..popatrze za tym egzemplarzem..z pewnoscia ciekawy..
aa mozesz mi jeszcze o moim..strzelniczym znaku cos tam cos tam
aa mozesz mi jeszcze o moim..strzelniczym znaku cos tam cos tam
ulexxa
Nie wiem czy już się zetknęłaś z dietą funkcjonalną ? Jeśli nie to polecam książeczki Małgorzaty Borgman "Jedz zgodnie ze swoim znakiem zodiaku". Opiera się w głównej mierze na dodawaniu do potraw ziół i przypraw odpowiednich dla dolegliwości charakterystycznych na przykład jak w tej książeczce dla danego znaku zodiaku Mam niestety tylko wersję dla Bliźniąt, ale w aneksie na końcu jest też zestaw przypraw i ziół dla Strzelców. Podac ?
Nie wiem czy już się zetknęłaś z dietą funkcjonalną ? Jeśli nie to polecam książeczki Małgorzaty Borgman "Jedz zgodnie ze swoim znakiem zodiaku". Opiera się w głównej mierze na dodawaniu do potraw ziół i przypraw odpowiednich dla dolegliwości charakterystycznych na przykład jak w tej książeczce dla danego znaku zodiaku Mam niestety tylko wersję dla Bliźniąt, ale w aneksie na końcu jest też zestaw przypraw i ziół dla Strzelców. Podac ?
Lilu..nie bardzo..lotom i lotom..ehh
wczoraj zeslablam..dobrze ze bylam siedzac..nie stojac..
oj mowie Ci..szok..kolo Pana..a sama jestem nie tak
wczoraj zeslablam..dobrze ze bylam siedzac..nie stojac..
oj mowie Ci..szok..kolo Pana..a sama jestem nie tak
Był wypadek w górach, rozbił się maluch o drzewo. Zebrało się dużo widowni, wreszcie przyjechała policja. Wypytują każdego z widzów czy widział jak to się stało. Nikt nic nie widział, aż jeden z nich zaproponował że zapewne Baca coś widział.
Podchodzą więc policjanci do Bacy i pytają się:
- Baco, widzieliście ten wypadek?
- Ano widziołem.
- Powiecie nam jak się ten wypadek stał.
- Ano widzicie panowie to drzewo.
- Widzimy
- A oni nie widzieli.
Podchodzą więc policjanci do Bacy i pytają się:
- Baco, widzieliście ten wypadek?
- Ano widziołem.
- Powiecie nam jak się ten wypadek stał.
- Ano widzicie panowie to drzewo.
- Widzimy
- A oni nie widzieli.
ja tam na czacie widze tylko jedna osobe ktora pernamentnie bym tyral To Lila
Dzięki temu Panu Tkaczykowi dowiedziałam się, że moim "magicznym" ziołem jest cykoria podróżnik. Czy rzeczywiście ma te wszystkie moce to nie mam pojęcia, ale herbatka z niej stawia mnie na nogi i poprawia mi samopoczucie
jackwar a tak z sensem moze bys cos napisal fajnego bo to tak ni kupy ni dupy sie trzyma
Turyści pytają bacę, która jest godzina.
- Już trzecia za piętnaście!
- A skąd to wiecie baco, skoro nie macie zegarka?
- To proste. Klękam między owce, odsuwam jednej ogon, patrzę jej przez nogi ..... na wieżę kościelną, no i widzę!
- Już trzecia za piętnaście!
- A skąd to wiecie baco, skoro nie macie zegarka?
- To proste. Klękam między owce, odsuwam jednej ogon, patrzę jej przez nogi ..... na wieżę kościelną, no i widzę!
Lilus dzis zjadlam az chlebek suchy i maslaneczke pije..nie mam apetytu..a wrecz nie moge patrzec na jedzenie..wszystko mi wtedypodchodzi w gore..nie wiem co jest
Siedzi baca na kamieniu i wali się kamieniem w głowę. Podchodzi do niego turysta i się pyta
- Baco co robicie?
- Narkotyzuje się.
Turysta idzie dalej i widzi kolejnego bace siedzącego na kamieniu i walącego się kamieniem w głowe.
- Baco co robicie?
- Narkotyzuje się.
Turysta idzie dalej i widzi bace siedzącego na stercie kamieni
- Baco co robicie?
- Narkotyki sprzedaje.
- Baco co robicie?
- Narkotyzuje się.
Turysta idzie dalej i widzi kolejnego bace siedzącego na kamieniu i walącego się kamieniem w głowe.
- Baco co robicie?
- Narkotyzuje się.
Turysta idzie dalej i widzi bace siedzącego na stercie kamieni
- Baco co robicie?
- Narkotyki sprzedaje.
Turystka nie zdąży wrócić do schroniska przed nocą więc postanawia zatrzymać się u bacy. Baca się zgodził. Wieczorem zebrało mu się na miłość. Wziął litr bimbru i dobiera się do turystki ta uprzedza, że ma okres, ale bacy to nie przeszkadza. Rano baca budzi się niewiele pamięta, patrzy pościel zakrwawiona turystki niema więc szuka, nie znajdując jej nigdzie siada i mówi do siebie: -jo jom chyba zabił!
Ale pobiegł jeszcze do łazienki patrzy w lustro i mówi:- jo jom chyba zeżarł
Ale pobiegł jeszcze do łazienki patrzy w lustro i mówi:- jo jom chyba zeżarł
Lilu..waga leci w dol..juz ponad 2 kg. ale nadrobie to moze kiedys..slodyczami..narazie mam na wszystko..bleee
shock..że krowa to piękny ptak tylko skrzydeł jej brak a najlepsze są skrzydełka z dzika
ten kawał to dla Medei
Do bacy przychodzi turysta i chce wynająć pokój. Przedstawia się:
- Nazywam się Jan Sraczka!
- Ooo! Rzadkie macie nazwisko, oj rzadkie!
Do bacy przychodzi turysta i chce wynająć pokój. Przedstawia się:
- Nazywam się Jan Sraczka!
- Ooo! Rzadkie macie nazwisko, oj rzadkie!
no pisalas ze palilas to musialas cpac skoro moje palenie nazywasz cpaniem
Idzie sobie dwóch górali przez Zakopane do domu, a mieszkali na Gubałówce.
Przechodzą obok torów kolejowych i zobaczyli tam ruskie cysterny. Nie znali
Ruskich literek, ale tak im jakoś zajeżdżało alkoholem... Napili się...
Poszli później do domów... Rano do jednego z nich dzwoni telefon
- Co jest?- mówi baca podnosząc słuchawkę
Po drugiej stronie był drugi baca z zeszłonocnej imprezy:
- Baco, sraliście? - pyta ten drugi
- Nie.
- To niesrajta, bo jo z Londynu dzwonim...
Przechodzą obok torów kolejowych i zobaczyli tam ruskie cysterny. Nie znali
Ruskich literek, ale tak im jakoś zajeżdżało alkoholem... Napili się...
Poszli później do domów... Rano do jednego z nich dzwoni telefon
- Co jest?- mówi baca podnosząc słuchawkę
Po drugiej stronie był drugi baca z zeszłonocnej imprezy:
- Baco, sraliście? - pyta ten drugi
- Nie.
- To niesrajta, bo jo z Londynu dzwonim...
shock..nie masz najmniejszych szans,nawet wzrost by ci nie pomógł buahahahaha teraz to żeś mnie rozśmieszył
Lilu jutro jade do Berlina..z Panem do lekarzy..ale odrazu pojde ze soba..wiem ze musze miec gastroskopie..bo tutejszy lekarz to powiedzial..zapisal mi profilaktycznie Maalox..
ale jutro zobacze co tam i zrobie termin..na to paskudztwo
ale jutro zobacze co tam i zrobie termin..na to paskudztwo