Wpisy 679 597 – 679 696

http://www.youtube.com/watch?v=C3rDMJERl64

Lila a np.samsona zdradziła małżonka wyjawiając filistynom,ze sekret jego siły polega na niestrzyżonych włosach:

hipcio...dzisiaj chodził ksiądz po kolędzie,nie wpuściłam go

dekuś??????????????????????????????

Lila:

hipcio....nie mam jeszcze emerytury i dlatego ale żałuje bo był młody i ładniusiciekawe co by ciekawego mówił

rozmawia dwoch dresiarzy

- ile pompek robi chuck noriss?

- wszystkie

- nie nie

- jak to nie!!!!!!!

- chuck noriss nie robi pompek , on odpycha sie od ziemi

hipcio...jakbym miała emeryturke oddałabym mu całą

deki...chodzi czy nie chodzi?

po losowaniu.Powtórki

Szła babcia z zakupami, zmęczyła się i pobiegła ...

Pasko....taaaaa zmęczyła się i jej szczena wypadła

lila....jak kolędy był u ciebie , ty nie schowałaś
ja w stodolę

krzysio....spitoliłeś?i dobrze,ja tez bym zpitoliła

lila....niewygodnie z tych poduch sie pisało

- mamo, mamo mam już 16 lat, mogę założyć stanik?!
- oj, nie zawracaj mi teraz głowy Andrzejku

lila...

grzeszniki

Paskooooooo

kathy....ja siedzę dalej a z drugiej strony leży pies to nie spadnę zresztą jak nawet to niżej niż na podłogę nie upadnę

Pasko....

o drugiej w nocy dzwoni telefon, zaspany Kowalski podnosi słuchawkę:
- Słucham
- Przepraszam, czy to numer 234-56
- Nie, pomyłka, to numer 23-456
- Oj, przepraszam, że Pana obudziłem
- Nic nie szkodzi. I tak musiałem wstać, bo telefon dzwonił

Gała...

Poszła baba do sklepu po mleko i co

Dostała z bańki

krzysio...kiedyś na wsi byłam i chodzili kolędnicy.Był diabeł,strasznie mu waliły racice(kopyta?

prezes dudziński chwali się zyskami z lotto za 2011r.:

http://biznes.interia.pl/biznes.interia.pl/news/przychody-lotto-byly-wielomiliardowe-teraz-kolejny-skok,1742510

skarb państwa dziękuje nam prawdziwym patriotom 1,3 miliarda podatku

profesorze.....z mydlanej chyba

Na egzaminie profesor pyta studentkę:
-Jaki narząd powiększa swoją wielkość 10-krotnie
-Członek?
-Nie.Źrenica ,ale gratuluje chłopaka

Lila

Dla ts:

Gała....

ukradł facet krzesło i poszedł siedzieć

Kiedy żołnież może użyć broni?

Gała

Andro

-telefon:czy mogę z Jolą ???
-żony Joli nie ma w domu !
-ja wiem ze nie ma w domu, bo jest u mnie, ale czy mogę z Jolą ??

/proszę, by Jole tu czatujące nie miały pretensji, że to dowcip o nich/

45 było,więc mają tylko jeden wybór:zablokować:73:

Sam9.. .
--------------------------------------------------------

Kiedy Bronia ma skończone 16 lat

hipcio...dzisiaj wpada 73

- Cześć, jestem Darek. Pije od 20 lat. Przyszedłem tutaj, bo podobno rozwiązujecie problemy związane z alkoholem.
- Oczywiście. Powiedz nam, jak możemy Ci pomóc?
- Brakuje mi 1,50 zł.

Ciekawe jakiej wagi uzywają do kulek:

- puk, puk
- kto tam?
- ja do Jarka
- a ja kombajn

kuchennej

multuś....

Pasko

Pasko....

poznaje lew

Gała:

lila...na wsi nic straszne , w mieście wiecej zwariują

lila

lila
wpada69 +/- cztery

Gała z ogoem

-pożycz mi 100 złotych
-nie mam przy sobie
-a w domu ???
-dzięki, wszyscy zdrowi

multuś

hipo
krzysio

Robalku....

Gała:

robal...ja juz zapamietam twoje 73 ok,

multuś

krzysio...bo na wsi się wszyscy znają dlatego nie jest strasznie

Na wsi można dostać mleko prosto od krowy:

Mąż do żony:
- Zrobimy to na "urząd skarbowy"?
- A jak to jest na "urząd skarbowy"?
- Ty będziesz miała związane ręce, a ja dobiorę ci się do d*py..

lila.....eliksir chyba się skończył

hipcio.....z pianką i cieplutkie

baco, powiedz no: chrząszcz brzmi w trzcinie.
A baca: robok burcy w trowie!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

lila...tam w mieście nie ma gdzie isc do pracy albo zajety , u mnie mam co sprzedać truskawek itp...

Siedzą trzy dziewczynki na ulicy i widzą leżącą ciecz.
Pierwsza - pięciolatka - mówi: To chyba nie ślina!!!
Druga - dziesięciolatka - patrzy i mówi: To ***.
Trzecia - piętnastolatka - bierze ciecz na palec, próbuje językiem i mówi: Tak, to ***, ale nie z naszego podwórka.

gała....

kathy...chyba,juz nic nie pomoże

krzysio....

Rozmawia dwóch nastolatków:
- Stary, może ty mi wyjaśnisz- gdzie u dziewczyny jest... ta... no... łechtaczka...
- No jak to gdzie. Jak zdejmiesz jej majteczki, rozchylasz nóżki to masz tu z przodu takie...
- Zaraz zaraz. Z przodu???
- No tak, z przodu.
- O k...a!!! To ja wczoraj hemoroida wylizałem!!

kathy......tak to jest jak ma się 50

Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant. Za nim zatrzymał się dzieciak, na nowiutkim, błyszczącym rowerku.
- Ładny rower! - mówi policjant - dostałeś go od Mikołaja?
- Taaaakk
- To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby Ci przyniósł lampkę - powiedział policjant i wypisał dzieciakowi mandat za brak świateł. Dzieciak wziął mandat, popatrzył i mówi:
- Ładny koń, dostał go Pan od Mikołaja?
- He,he, tak, tak - odpowiedział rozbawiony policjant.
- To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dał mu ch##a między nogami, a nie na plecach!

Jak się nazywał potwór, grasujący na wyspie Lesobs ? ?????

Generał wchodzi na teren wojska i mówi: -Słuchajcie żołnierze za pół godziny przyjeżdża Matka Boska. Wszyscy bardzo się zdziwili i zaczęli szybko sprzątać. Gdy upłynął zapowiadany czas wpada generał i mówi: - Bosek matka przyjechała!!

Niech ktoś zatrzyma wreszcie świat,ja wysiadam

Minetaur.

Mały Jasio chodzi do klasy matematycznej. Pewnego dnia nauczyciel wezwał go do odpowiedzi:
- Gdybym ci dał 500 złotych - mówi nauczyciel - a ty byś dał 100 zł Marysi, 100 zł Basi i 100 zł Zuzi, to co byś miał?
Rezolutny Jasio na to:
- Orgię.

Chyba już zaczynaja kręcić film z losowaniem:ciekawe kto jest reżyserem:

Wchodzi facet do domu i widzi, jak pakuje się jego dziewczyna.
- Co robisz kochanie?
- Odchodzę od Ciebie
- Ale dlaczego ??
- Bo jesteś pedofilem !!!
- Mocne słowa jak na ośmiolatkę

-generał do żołnierzy-kto pojedzie do generała kopać ziemię w ogrodzie ???
wystąpiło 2 żołnierzy
-dobrze, reszta pójdzie pieszo

Pasko....

3.12
Idzie Policjant i prowadzi pingwina za łapę. Spotyka go kolega i pyta:
- Co ty robisz z tym pingwinem?
- A przyplątał się i nie wiem co z nim zrobić.
Kolega na to:
- Zaprowadź go do ZOO.
Po paru godzinach spotykają się ponownie a policjant nadal z pingwinem. Kolega pyta:
- No i co?
- Zaprowadziłem go do ZOO, a teraz idziemy do kina.

Mąż idzie do seksuologa. Lekarz pyta kiedy ostatni raz uprawiał sex. Mąż nie pamietał więc zadzwonił do żony:
- kochanie kiedy ostatni raz uprawialiśmy sex?
- a kto mówi?

kathy, emeryt , pasko

hipo łysy kręci wałki
tylko nie ma gdzie

Andromeda:

jak nazwac grubą o ładnej twarzy?

CIELEBRYTKA

Bandyci uciekają przed policjantami w końcu wskakują do studni po czym policjanci podchodzą do studni i glośno mówią:
-może poszli do lasu?!!!
na co bandyci udają echo
-może poszli do lasu , może poszli do lasu , może poszli do lasu
-może wskoczyli do studni?!!!!
-może wskoczyli do studni , może wskoczyli do studni, może wskoczyli do studni
-może wrzućmy tam bombę!!?!!
-może wrzu...może poszli do lasu, może poszli do lasu, może poszli do lassuuu

hipcio

Do wsi słynącej z długowieczności swoich mieszkańców przyjeżdża telewizja.
-W jaki sposób -pyta reporter staruszka -można dożyć tak sędziwego wieku?
-Rano gimnastyka, po południu gimnastyka, wieczorem gimnastyka.
-A ile lat sobie liczycie?
-96.
-A wy, dziadku, jaką macie dewizę? -pyta reporter drugiego.
-Rano mleko -odpowiada dziadek -po południu mleko, wieczorem mleko...
-A ile macie lat?
-106.
-A wy, dziadku?
-Rano kobietki, po południu kobietki, wieczorem kobietki -odpowiada rozmówca.
-Coś podobnego! A ile macie lat, dziadku?
-36.

Policjanci ustawili się w krzakach przy ruchliwej trasie i łapią po kolei kierowców przekraczających prędkość. Mija parę ładnych godzin, aż w końcu skończyły się im blankiety. Myślą, co by tu zrobić, aż jeden mówi:
- Wiem! Może jak ktoś będzie jechał przepisowo to damy mu 1000 zł nagrody?
- Dobra!
No i stanęli, a tu zza zakrętu wytacza się wolniutko syrenka. Policjant zatrzymuje auto i mówi:
- Panie kierowco, gratulujemy. W nagrodę za przepisową jazdę dostaje pan 1000 zł nagrody! Na co pan przeznaczy te pieniądze?
- Noo, wreszcie zrobię sobie prawo jazdy!
Siedząca obok żona mówi:
- Panie władzo, pan go nie słucha, on jak sobie popije to gada od rzeczy!
Z tylnego siedzenia wychyla się babcia:
- A mówiłam, Zdzisiu, że kradzionym daleko nie zajedziemy!
Nagle otwiera się bagażnik i wyskakuje z niego dziadek:
- Co, już Austria?!

Znamiona sukcesu na poszczególnych etapach życia:
4 lata - nie sikać w majtki
12 lat - mieć przyjaciół
18 lat - mieć prawo jazdy
20 lat - uprawiać seks

35 lat - dużo zarabiać

60 lat - uprawiać seks
70 lat - mieć prawo jazdy
75 lat - mieć przyjaciół
80 lat - nie sikać w majtki