Wpisy 695 324 – 695 423
13 stycznia 2012 19:49 → 13 stycznia 2012 20:34, 100 wpisów
emeryt odkrył, że apostrofy powodowały błąd wpisu na chacie. Problem naprawiono
ulala....na 14 nic nie miałem na sucho 1/3
i znikam...
i znikam...
ulala...wiem czytałem gość , tam twoja profila
od 12 dni działa nowa ustawa która zabrania trzymania psa 24 godziny na dobę na łańcuchu
no wreszcie
no wreszcie
ulala...48 tak wiecej spadła , moje zdanie nie wiem
ulala...zobacz www
16 los
-------------
http://www.iv.pl/images/81195450245359995680.jpg
-------
i znikam...
16 los
-------------
http://www.iv.pl/images/81195450245359995680.jpg
-------
i znikam...
ulala...tak to samo dwóch 48 i 51 , myśle nie spadnie
i juz ide
i juz ide
ulala ..teraz nic nie grałem , dawno miałem same 3/3 nie wiecej
sara.... teraz isc do chłopaka
ulala..
sara...
jestem facetem nie wole wziąć chłopaki
jestem facetem nie wole wziąć chłopaki
sara...
Hrabia po dłuższym pobycie za granica wraca do swoich posiadłości. Na dworcu
czeka na niego zaprzęg koni i wierny sługa Jan.
- No i cóż tam zdarzyło się nowego we dworze podczas mojej nieobecności Janie?
- Nic nowego Jaśnie Panie... no może tylko to że Azorek zdechł.
- Azorek ?! Mój ulubiony pies? Jak to się stało?
- Ano nażarł się końskiej padliny to i zdechł.
- A skąd we dworze końska padlina?
- Konie się poparzyły to zdechły.
- Jak to konie się poparzyły ??... Od czego?
- Od ognia Panie jak się stajnia paliła.
- A kto podpalił stajnie?
- Nikt od płonącego dworu się zajęła.
- Na miłość boska to i dwór spłonął? Jakim sposobem?
- Ano po prostu. Świeczka przy trumnie teścia Pana hrabiego się przewróciła i firany się zajęły.
- Och! A czemu mój teść umarł?
- Bo Jaśnie Pani uciekła z tym oficerem co się z nim od trzech lat spotykała.
- Spotykała się od trzech lat?! To przecież nic nowego!
- Właśnie mówiłem Jaśnie Panie że nie zdarzyło się nic nowego.
czeka na niego zaprzęg koni i wierny sługa Jan.
- No i cóż tam zdarzyło się nowego we dworze podczas mojej nieobecności Janie?
- Nic nowego Jaśnie Panie... no może tylko to że Azorek zdechł.
- Azorek ?! Mój ulubiony pies? Jak to się stało?
- Ano nażarł się końskiej padliny to i zdechł.
- A skąd we dworze końska padlina?
- Konie się poparzyły to zdechły.
- Jak to konie się poparzyły ??... Od czego?
- Od ognia Panie jak się stajnia paliła.
- A kto podpalił stajnie?
- Nikt od płonącego dworu się zajęła.
- Na miłość boska to i dwór spłonął? Jakim sposobem?
- Ano po prostu. Świeczka przy trumnie teścia Pana hrabiego się przewróciła i firany się zajęły.
- Och! A czemu mój teść umarł?
- Bo Jaśnie Pani uciekła z tym oficerem co się z nim od trzech lat spotykała.
- Spotykała się od trzech lat?! To przecież nic nowego!
- Właśnie mówiłem Jaśnie Panie że nie zdarzyło się nic nowego.
dobra juz ide tam...nie gram juz
dla sary1 - krótszy
Gdzie był hrabia?
Hrabia wraca z wojaży. Służący Jan otwiera drzwi i od progu woła do hrabiego:
- Co, znowu wałęsałeś się po Petersburgu i odwiedzałeś ***i w tanich burdelach ?
- Nie Janie, byłem zakupić nowy aparat słuchowy. Jesteś zwolniony!
Gdzie był hrabia?
Hrabia wraca z wojaży. Służący Jan otwiera drzwi i od progu woła do hrabiego:
- Co, znowu wałęsałeś się po Petersburgu i odwiedzałeś ***i w tanich burdelach ?
- Nie Janie, byłem zakupić nowy aparat słuchowy. Jesteś zwolniony!
ulala ...od 20 stycznia , nie wiadomo pomyślę jak potrafie na suchoo
sara...u mnie nie ma śniegu ,,,nie nawidzę mrozuu brrr
Hrabia, przeglądając kobiecy żurnal mówi do żony:
- Urszulo, tu piszą, że kobiety w czasie uniesień seksualnych krzyczą. U ciebie tego nie zauważyłem.
- Krzyczałam, krzyczałam, tylko ciebie przy tym nie było!
Hrabia wraca z polowania do domu i zastaje hrabinę z kochankiem w łóżku.
Nagi facet gwałtownie wstał, hrabina przerażona, a hrabia już mierzy do gościa z flinty. Hrabina na to rzecze:
- Ależ mój drogi, daj biedakowi choć cień szansy!
- Dobrze, moja droga, rozhuśtaj go panu!
- Urszulo, tu piszą, że kobiety w czasie uniesień seksualnych krzyczą. U ciebie tego nie zauważyłem.
- Krzyczałam, krzyczałam, tylko ciebie przy tym nie było!
Hrabia wraca z polowania do domu i zastaje hrabinę z kochankiem w łóżku.
Nagi facet gwałtownie wstał, hrabina przerażona, a hrabia już mierzy do gościa z flinty. Hrabina na to rzecze:
- Ależ mój drogi, daj biedakowi choć cień szansy!
- Dobrze, moja droga, rozhuśtaj go panu!
>>>ulala-bo mi zabraknie imion kobiecych tu w dowcipach
napisałe kiedys Lila, ktoś był zły
teraz Urszula - TEŻ
Hrabia beszta lokaja :
- To skandal, od półgodziny dzwonię i dzwonię a ty nie przychodzisz!
- Nie słyszałem, jaśnie panie.
- To mogłeś przyjść i powiedzieć, że nie słyszysz!
- Nie chcesz mi chyba powiedzieć, że spałaś z moim mężem?
- Nie.
- Nie spałaś?
- Nie chcę powiedzieć...
napisałe kiedys Lila, ktoś był zły
teraz Urszula - TEŻ
Hrabia beszta lokaja :
- To skandal, od półgodziny dzwonię i dzwonię a ty nie przychodzisz!
- Nie słyszałem, jaśnie panie.
- To mogłeś przyjść i powiedzieć, że nie słyszysz!
- Nie chcesz mi chyba powiedzieć, że spałaś z moim mężem?
- Nie.
- Nie spałaś?
- Nie chcę powiedzieć...
Duże litery
Na lekcji polskiego pani pyta się Jasia:
- Jasiu powiedz nam, kiedy używamy wielkich liter?
Na to Jasiu
- Kiedy mamy słaby wzrok!!!
Przykazania
Ksiądz pyta Jasia:
- Jasiu, co się stanie jeśli naruszysz jedno z przykazań?
- Zostanie jeszcze 9
Na lekcji polskiego pani pyta się Jasia:
- Jasiu powiedz nam, kiedy używamy wielkich liter?
Na to Jasiu
- Kiedy mamy słaby wzrok!!!
Przykazania
Ksiądz pyta Jasia:
- Jasiu, co się stanie jeśli naruszysz jedno z przykazań?
- Zostanie jeszcze 9
>>>ulala- a skąd ja mam wiedzieć, jakie Twoje imię ?
jeśli naruszyłem DOBRA OSOBISTE, to przepraszam
ponadto podajesz nick ulala
a imię Urszula chyba pisałem przez duże "U"
zaznaczam jeszcze raz, że żadne imię w moich dowcipach nie dotyczy tu czatujących, bo piszę imiona z duzych liter, a nicki podajecie przeważnie z małych liter
jeśli naruszyłem DOBRA OSOBISTE, to przepraszam
ponadto podajesz nick ulala
a imię Urszula chyba pisałem przez duże "U"
zaznaczam jeszcze raz, że żadne imię w moich dowcipach nie dotyczy tu czatujących, bo piszę imiona z duzych liter, a nicki podajecie przeważnie z małych liter
Babcia pyta się Jasia:
-Odprowadzisz mnie na przystanek?
-Nie mogę-odpowiada Jaś.
-Mama powiedziała, że jak wyjdziesz,
to poda kolacje!
-Odprowadzisz mnie na przystanek?
-Nie mogę-odpowiada Jaś.
-Mama powiedziała, że jak wyjdziesz,
to poda kolacje!
Rok 2239. Facet chce sobie przeszczepić mózg. Idzie więc i pyta o ceny. Sprzedawca na to:
- To zależy
- Od czego?
- Dajmy na to, mózg brunetki kosztuje 50 tys. dolarów.
- A szatynki?
- 75 tys. dolarów
- A blondynki?
- 1 milion dolarów
- A dlaczego?
- Bo nieużywany
Przychodzi blondynka do kierownika firmy na rozmowę kwalifikacyjną do pracy w biurze:
- Zna pani Windowsa?
- Nie, taki to chyba u nas nie mieszka.
Co powstanie z połączenia blondynki i psa husky?
Albo blondynka cholernie odporna na mróz, albo pies ciągnący najlepiej w całym zaprzęgu
- To zależy
- Od czego?
- Dajmy na to, mózg brunetki kosztuje 50 tys. dolarów.
- A szatynki?
- 75 tys. dolarów
- A blondynki?
- 1 milion dolarów
- A dlaczego?
- Bo nieużywany
Przychodzi blondynka do kierownika firmy na rozmowę kwalifikacyjną do pracy w biurze:
- Zna pani Windowsa?
- Nie, taki to chyba u nas nie mieszka.
Co powstanie z połączenia blondynki i psa husky?
Albo blondynka cholernie odporna na mróz, albo pies ciągnący najlepiej w całym zaprzęgu