Wpisy 669 087 – 669 186
27 grudnia 2011 22:14 → 27 grudnia 2011 22:42, 100 wpisów
Nie.. .
ja 15 i poowwo lottoo
nie tą osobe przypadkowo poznałem na innym forum ale się nie widzieliśmy , tylko rozmawiamy telefonicznie
RUDa
do lasu małpo
Użytkownik Automat dopisał wyniki multi multi
01,04,10,16,17,22,24,25,29,31,35,39,40,46,52,60,64,67,74,76
Plusem jest liczba: 39
Użytkownik robak:p trafił 5/5 w typowaniu Multi Multi
amatorka ja ją znam trochę lepiej niż Ciebie i wiem gdzie pracuje
Użytkownik Automat dopisał wyniki mini lotto - 4,6,10,22,32
Użytkownik urszulka trafił 5/12 w typowaniu Mini Lotto
ale kierwaaa powinno isc do przodu 15+1=16
lila , nawet w to nie wątpię , fajna laska a ludziom trzeba pomagać , ma 4 dzieci . jak dostanie 13 pensje to odda .
Użytkownik Automat dopisał wyniki KASKADY - 3,4,5,6,10,12,13,16,17,18,23,24
jackwar,
to jak wiesz, to po co pytasz ?
*******************************
urszulka za mini
to jak wiesz, to po co pytasz ?
*******************************
urszulka za mini
ale lipa, a na marginesie dobry wieczór
Użytkownik Automat dopisał wyniki lotto - 2,11,12,16,21,36
Robal ale chwile refleksji miałem a w sumie sam zaproponowałem że pożyczę
kathy...ale jesteś duza kobita tak płakunia
lila...zachowuje podobne jak facet
lila...zachowuje podobne jak facet
lila...zamieniłam jedną 10/10 na inną i teraz w tej starej co rusz 6/10....nie majątek ale
krzysio...jak kurdupel jestem i moge
krzysio...jak kurdupel jestem i moge
też zaraz jebnę autem w stos kartonów
rav44...
Jaś wita ciocię, która przyjechała w odwiedziny:
- Dzień, dobry ciociu! Ale się tata ucieszy! Woła radośnie.
- A to dlaczego, kochanie?
- Bo przed chwilą powiedział, że tylko ciebie brakuje nam do szczęścia.
Hotel, recepcjonista zagaja do nowo przybyłej pary:
- Urlop?
- Tak...
- A dzieci państwo posiadają?
- Posiadają...
- A to tym razem państwo nie zabrali?
- Nie zabrali...
- Tylko we dwoje? Romantyczny wypad!
- Tak...
- A kto został z dziećmi?
- Żona.
- Dzień, dobry ciociu! Ale się tata ucieszy! Woła radośnie.
- A to dlaczego, kochanie?
- Bo przed chwilą powiedział, że tylko ciebie brakuje nam do szczęścia.
Hotel, recepcjonista zagaja do nowo przybyłej pary:
- Urlop?
- Tak...
- A dzieci państwo posiadają?
- Posiadają...
- A to tym razem państwo nie zabrali?
- Nie zabrali...
- Tylko we dwoje? Romantyczny wypad!
- Tak...
- A kto został z dziećmi?
- Żona.
Robalku niestety na 2 kuponach 1 liczba trafionato sie nazywa fart
a ja puściłem dziś wszystkiego za ponad 100 i nie chce mi się sprawdzać
Przychodzi niedźwiedź do zająca i rozpaczliwym tonem mówi:
Zając, ty się mnożysz jak nie wiem co, a ja nic, pomóż przyjacielu.
Zając na to:
A marchewkę żresz
Niedźwiedź:
Nie!
Zając:
No staaaaaaary!
Pół roku niedźwiedź je marchew no i nic nie pomogło. Znowu przychodzi do
zająca i mówi:
Zając pomóż, nie bądź taki.
A zając na to:
A marchewkę żresz
Niedźwiedź:
tak!
Zając:
A tartą
Niedźwiedź:
Nie!
Zając:
No staaaaaaary!
Więc kolejne pół roku niedźwiedź je tartą marchewkę i nic. Znowu
przychodzi do zająca i błaga go o pomoc.
Zając:
A marchewkę żresz
Niedźwiedź:
Tak!
Zając:
A tartą
Niedźwiedź:
Tak!
Zając:
A z groszkiem
Niedźwiedź:
Nie!
Zając:
No staaaaaaary!
No i znów kolejne pół roku niedźwiedź je tartą marchewkę z groszkiem i
nic. Przychodzi do zająca i mówi:
Niedźwiedź:
Zając, ja cię bronię przed wilkiem i lisicą a ty mi się tak odpłacasz.
Pomóż mi bo lata lecą a ja dzieci nie mam.
Zając:
A marchewkę żresz
Niedźwiedź:
Tak!
Zając:
A tartą
Niedźwiedź:
Tak!
Zając:
A z groszkiem
Niedźwiedź:
Tak!
Zając:
A dupczysz
Niedźwiedź:
NIE!
Zając:
No staaaaaaary!
Zając, ty się mnożysz jak nie wiem co, a ja nic, pomóż przyjacielu.
Zając na to:
A marchewkę żresz
Niedźwiedź:
Nie!
Zając:
No staaaaaaary!
Pół roku niedźwiedź je marchew no i nic nie pomogło. Znowu przychodzi do
zająca i mówi:
Zając pomóż, nie bądź taki.
A zając na to:
A marchewkę żresz
Niedźwiedź:
tak!
Zając:
A tartą
Niedźwiedź:
Nie!
Zając:
No staaaaaaary!
Więc kolejne pół roku niedźwiedź je tartą marchewkę i nic. Znowu
przychodzi do zająca i błaga go o pomoc.
Zając:
A marchewkę żresz
Niedźwiedź:
Tak!
Zając:
A tartą
Niedźwiedź:
Tak!
Zając:
A z groszkiem
Niedźwiedź:
Nie!
Zając:
No staaaaaaary!
No i znów kolejne pół roku niedźwiedź je tartą marchewkę z groszkiem i
nic. Przychodzi do zająca i mówi:
Niedźwiedź:
Zając, ja cię bronię przed wilkiem i lisicą a ty mi się tak odpłacasz.
Pomóż mi bo lata lecą a ja dzieci nie mam.
Zając:
A marchewkę żresz
Niedźwiedź:
Tak!
Zając:
A tartą
Niedźwiedź:
Tak!
Zając:
A z groszkiem
Niedźwiedź:
Tak!
Zając:
A dupczysz
Niedźwiedź:
NIE!
Zając:
No staaaaaaary!
Polak do Chińczyka:
- Ile zrobisz pompek w ciągu jednej minuty?
- 2 do roweru i jedną do piłki. - Odpowiada Chińczyk
- Ile zrobisz pompek w ciągu jednej minuty?
- 2 do roweru i jedną do piłki. - Odpowiada Chińczyk
Przychodzi koles do prawnika:
- Ile kosztuje porada prawna?
- 1000 zl za 3 pytania
- Oj, nie sadzi pan, ze to troche duzo?
- Moze troszeczke. A pana ostatnie 3 pytanie?
- Ile kosztuje porada prawna?
- 1000 zl za 3 pytania
- Oj, nie sadzi pan, ze to troche duzo?
- Moze troszeczke. A pana ostatnie 3 pytanie?
dobra juz znikam...pantwuuu ALL i naaaraaa
i ide tam...
i ide tam...
krzysiooooooooooooooooooooooo
wracaj................................
wracaj................................
Jak Królewna Śnieżka podzieli jabłko miedzy 7 krasnoludków?
Sama zje i wszystkim da.
Sama zje i wszystkim da.
kathy... , ja czekam to
lila...
lila...
Dwóch kumpli przy piwie:
- Podobno niedawno się ożeniłeś?
- Tak.
- Nooo, to teraz już wiesz, czym jest prawdziwe szczęście.
- Tak, wiem, ale już jest za późno...
- Podobno niedawno się ożeniłeś?
- Tak.
- Nooo, to teraz już wiesz, czym jest prawdziwe szczęście.
- Tak, wiem, ale już jest za późno...
Krzysio.. .
Nie wywalaj ozora, bo jeszcze ktoś przybije go gwożdziem do Twojej brody.. .
Nie wywalaj ozora, bo jeszcze ktoś przybije go gwożdziem do Twojej brody.. .
Facet baraszkuje w łóżku z piękna blondynką. Nagle dziewczyna pyta:
- Ale nie masz AIDS, co?
- Oczywiście, że nie!
- Dzięki Bogu! Nie chciałabym znowu tego złapać.
- Ale nie masz AIDS, co?
- Oczywiście, że nie!
- Dzięki Bogu! Nie chciałabym znowu tego złapać.
Kobieta na stacji benzynowej do pracownika:
- Czy mógłby pan sprawdzić koła?
- Oczywiście ! Obchodzi samochód i liczy: raz, dwa, trzy, cztery!
- Ma pani wszystkie - może pani jechać !
- Czy mógłby pan sprawdzić koła?
- Oczywiście ! Obchodzi samochód i liczy: raz, dwa, trzy, cztery!
- Ma pani wszystkie - może pani jechać !