Wpisy 1 186 245 – 1 186 344

Monet....takie mam na czarnej liście.2,3,9,11,13,15,18,20,23,25,26,28,33,34,36,39

Lila..dzwonilam 2 razy..nie odebralas..

lilka znowu bardzo mnie odpowiadają

ulexxa.....dzwoń

takie se mogą być...na liście.

kondziu

Monet...cieszę się,że Panu odpowiadają i jest Pan w jakimś stopniu ukontentowany

auto juz wzieli Ludzie..do Kamienia Pomorskiego..

lili nie odebrałaś ?
a jaki się wyświetlał ?

cześć wszystkim

Lilu za chwilcie dzwonie..dobrze
musze jesze zadzwonic w jedno miejsce..
do za chwilcie..

a co taki marny?

Robal...ulexxy ale nie mogłam odebrać bo miałam brudne ręce

***a sukcessssssssss
3/5 wpadło sukcessssssss

Wpada facet do apteki i krzyczy:
- Ludzie! Przepuœśćcie mnie bez kolejki! Tam człowiek leży i czeka!
Ludzie poruszeni - przepuśÂœcili, facet podbiega do okienka i krzyczy:
- Dwie prezerwatywy proszę

co jest
mariucha
- 4/10 ?

wiesiu

mariucha

bry

bry

lila

ulexxa..nie martw się,od Jaro też nie odebrałam

wiesiu...noo 3/5 teraz karwa może być tylko lepiej

taa od nie wiadomo jak dawna

szczęście gdzieś mi zwiało dlatego taki marny

jak mi ***a nie wylosują 5/5 to koncze z mm

dobra skończe grac jak wpadnie10/10

mariucha - wróci.Na bank.

Dwóch emerytów jedzie starym autem boczną drogą. Pierwszy mówi:
- Patrz, stary. Widzisz to drzewo? Pod nim po raz pierwszy uprawiałem seks.
- Super - mówi drugi. - Jak było?
- No, cóż. Pospacerowaliœmy trochę, potem padliœmy na trawę i kochaliœmy się przez kilka godzin.
- No to super.
- E tam super. Nagle podniosłem głowę i zobaczyłem, że patrzy na nas jej matka.
- O w mordę. I co powiedziała?
- No, a co miała powiedzieć? - ""Meeeeeeeeeeee!""

mariucha

Stary od 15 lat grania (prawie) codzień i nawet nigdy nic poza 10-20-zł...

wiesiek skąd wiesz że ja teraz już 4

mariucha
tu wiekszość tez tak ma
a ja to nawet 2 zł nie moge ugryść

Idzie Adam w raju i Bóg do niego mówi:
-Adam daj żebro
-Nie dam!
-No Adam daj zebro!
-Nie dam!
-"Nie dam, nie dam"... oj, mam złe przeczucia....

mariucha
bo po jednym to szkoda z gęby wariata robić

Ale każdy napweno cosik kiedys miał a ja nic hehe

dobrze że są pakowane po 4 bo po jedno nie opłca sie wychodzić

wiesiu...dzisiaj ugryziesz 17 banieczek

przez 15 wiosen nie słyszałem jak gra lottomat gdy jest wysoka wygrana ponoć stare lottomaty grały pięknę melodię.

mariucha
a w co grasz?

lila
napewno
może puszcze dl

codziennie w kaskadę,MM i mini 1 zakład.+ 2-3 losy z górnej półki

to lottomaty grają?
ciekawe od ilu

Jak donosi "Super Express", dzięki trosce warszawskiej kurii bp Jarecki - over 2,5* zamieni Toyotę Yaris na jedną z limuzyn będących w dyspozycji metropolity warszawskiego kard. Kazimierza Nycza - Volkswagena. Co więcej, tym luksusowym autem po mieście biskupa będzie woził kierowca.

*przypisek autora
Jaśnie Pan trzeżwiejący ....
A rowerkiem -jak Ojciec Mateusz nie łaska?

wiesiu..tylko mi nie pisz że,byś nie chciał

Moja znajoma która prowadzi punkt to gdy miała jeszcze niebieskie pudło to tak: do 100 3-krotny pip pip pip wraz z drukowaniem potwierdzenia.Powyżej stówy 3 ray pip pip pip i zapytanie a powyżej 2000 jakaś melodia ale nie mam ci jak jej zanucić.

ciesz się, ze nie musisz nosić wielebnego w lektyce albo go wozić rikszą

ludzie to gdzieś mają szczęście.

możesz zastosować zapis nutowy!
wtedy niektórzy też sobie zanucą hehehehe

demos >> a wiesz że masz rację! Jeszcze jakiś czas temu...
Chyba teraz to inaczej widzę.
Czepilem się biednego chłopiny,,,

lila
no chciałbym

mariucha
nie nuć

raz mi wypłacali 5/5 w mm ale chyba nic nie grało

pip pip jest

czy nie wiecie dlaczego większość kolektorów i kolektorek patrzy z nieukrywaną pogardą na grających???

Jedzie pociągiem dama, Anglik, Francuz i porucznik Rżewski. Cisza. Nagle dama głośno puszcza bąka. - Przepraszam, boli mnie żołądek - dzielnie bierze na siebie incydent dobrze wychowany Francuz. Po chwili dama znów głośno psuje powietrze. - Przepraszam, żołądek nie wytrzymał... - winę na siebie bierze Anglik. Wstaje porucznik Rżewski. - Panowie, idę zapalić na korytarz. Jak ona jeszcze raz ***nie, powiedzcie, że to ja.

nawi

robal, Ty ponoć z Grudziądza jesteś

cholerni rowerzyści jeżdżą bez świateł i kamizelek kierwa, dzisiaj przejechałbym jednego barana

kondi
nie, to nie ja, przypadkowe podobieństwo nicków

jako cyklista mam wszystko, nawet odblaski na plecaku, a te patafiany nawet w ***ach odblasków nie mają

kondi...robaczek też z Grudziądza

kondziu...w pedo co?

kuźwa, robal, robaczek a może robalek?

Wiesia ok nie nudzę

w pedoławnicach

noż kur..a, staję na skrzyżowaniu, patrze w lewo. patrzam w prawo i nic więc ruszam, a tu jakiś gnojek śmiga mi przed maską na swoim złomie

ani świateł, ani odblasku, ani kamizelki ***a jeszcze na czarno ubrany, jakby innej mody na zimę nie było - precz z czarnymi i szarymi ciuchami!!!!!!!!!!

wiesiu, ty kawe piwskiem popijasz?

kondziu...w***ownicach

***a maćcccccccccccccccc

idzie zięć do teściowej na obiad
/to się rzadko zdarza-prawda?/
ta podaje mu zupę w pokoju, ale on wie, że nienawidzą się oboje
i gdy wychodzi do kuchni on w miseczkę leje kotu, aby się przekonać, czy ta nie chce go otruć
kot po paru chlipnięciach zupy pada
gdy teściowa wraca z kuchni zięć leje teściową

a kot wstaje i mówi:
-Yes yes yes yes yes

lila, ręki i nogi opadają

kondziu..robaczek a Robal to nie ta sama osoba

właśnie często mi sie zdarza
chyba przestane pić kawe

kondi.karwa nie bij mnie dobrze że,tylko ręki i nogi

Lila
miłego dnia i po 22.oo
17 mln

emeryt...wzajemnie

lila, przecież to nie ciebie słonko bije

tylko tych niemyślących patafianów!

***a, jedzie taki i mnie widzi i mysli ze tez go widze, a ja c***a widze

kondi..no bo już myślałam że sprzęt muszę wytaszczyś z szafki kuchennej

Jasio pyta babcię:
- Babciu czy byłaś szczepiona na choroby zakaźne?
- Byłam, a dlaczego pytasz?
- Bo ile razy do nas przychodzisz tato mówi: "Znów tę cholerę do nas przyniosło!".

Przyjechała teściowa:
-Otwieraj ty łobuzie, wiem że jesteś w domu, bo twoje adidasy stoją przed drzwiami!
-Niech się mama tak nie wymądrza, poszedłem w sandałach!

Pani przedszkolanka widzi jak Jasiu rozrzuca zabawki, więc podchodzi do niego i pyta:
-Jasiu, co robisz?
-Bawię się w tatę
-A w co ?
-W "***a mać, gdzie są kluczyki od samochodu"

Św. Mikołaj przyjechał do Etiopii i rozmawia z dziećmi:
- Dzieci, a czemu wy takie chude jesteście?
- Bo nie jadłyśmy od miesiąca!
- Co! Jak nie jadłyście, to nie będzie prezentów!!!

emeryt.....tak czytam ten kawał i zawsze mi sie śmiać chce jak moja teściowa np opowiada o jakiejś tam koleżance że nie lubią się z synową.Szlag mnie wtedy trafia bo to nie ona ma z nią żyć tylko syn,jak mu odpowiada to gra a teściowa to se może nagwizdać jak jeszcze pamieta jak to się robi

Jedzie sobie emeryt nowa Beemką autostradą, radio na full, jedna rączka za szybą, lustrzanki i te sprawy. A tu nagle na ograniczeniu szybkoœci do 80 podjeżdża z boku goœściu syrenką i wrzeszczy przez otwartą szybę:
- Panie! Znasz pan Syrenkę 106?
Facet nic nie mówi tylko dociska trochę gazu, na blacie od razu zrobiło się 140, syrenka została w tyle, ale za chwilę znowu podjeżdża z boku i kierowca syrenki wola:
- Panie! Znasz pan Syrenkę 106?
Facet lekko wkurzony, przyspiesza do 180 i sytuacja się powtarza.
Na to goœściu dał gaz do oporu, na blacie 250, ale ...
syreniarz podjeżdża z boku i wrzeszczy:
- Panie znasz pan syrenkę 106, czy nie? Bo
nie wiem, jak tu się trójkę włącza!

Tatusiu, jak byłeś mały, to też dostawałeś od swojego taty lanie?
- No pewnie!
- A dziadek od swojego taty?
- Oczywiście!
- A pradziadek?
- Też! Ale dlaczego pytasz?
- Bo chciałbym się w końcu karwa dowiedzieć, kto zaczął...

wiem - wszystkim wiadomo, że ta autostrada, to w Niemczech ? ...

Mężczyzna pyta Boga:
-Dlaczego uczyniłeś kobiety takimi pięknymi?"
Na to Bóg:
-Abyś je kochał !
Mężczyzna:
-A dlaczego uczyniłeś je takimi głupimi?
Na to Bóg:
-Żeby Ciebie kochały !

Robal_36
po wyjeździe z salonu po 3 tygodniach to już używana

Bo u Nas -
Baba i chłop jadą furmanką po a.u.t.o.s.t.r.a.d.z.i.e.
Nagle wyprzedza ich motocyklista bez głowy.
Chłop trochę się zdziwił, lecz nie zareagował.
Za chwilę wyprzedził ich drugi motocyklista, także bez głowy.
Po kilku następnych podobnych przypadkach zdziwienie chłopa sięgnęło zenitu i z wielkim trudem zaczął się zastanawiać zaistniałą sytuacją.
Wreszcie klepie się w czoło i woła do baby:
- Ej, stara! Rzuć no tam tę kosę gdzieś wyżej.

W restauracji rodzina posila się promocyjnym obiadem. Zostaje sporo resztek i ojciec prosi kelnera:
- Czy może pan nam zapakować te resztki? Wzielibyśmy dla pieska...
- Hurrra!!! - krzyczą dzieci. - Będziemy mieć pieska..!

Robal...co z tych siądzie?6.10.17.38.40??????

W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i widzi, że trzech jest identycznych. Pyta się:
- Czy wy jesteście trojaczkami?
- Tak - odpowiadają dzieci.
- A jak się nazywacie?
- Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
- Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko.
- Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko.
Pani pyta - a dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby?
- Bo mama miała tylko dwa cycki i ja musiałem pić piwo

Jeden przedszkolak mówi do drugiego:
- U mnie modlimy się przed każdym posiłkiem.
- U mnie nie. Moja mama bardzo dobrze gotuje.