Wpisy użytkownika mucha336

W Nowym Roku chłopom życze:
Co dzień leżeć na kobicie
By Wam długo stała pyta
Tak jak tego chce kobita
I cholera jasna
Cipka żeby zawsze była ciasna
Paniom:
Roboty niewiele
Forsy pełne portfele
Dupek okrąglutkich
I dziurek malutkich.

widac doskonale

ja teżpozdrawiam cieplutko

codnosnie przewidywania liczb kiedyś jak istniały zakłady specjalne wyłapałem ze mozna było po takim losowaniu wspierając się tymi liczbami wykminić liczby na express lotka

Ja też dziękuję i do usłyszenia

wiecie co ci ludzie nie zdają sobie sprawy z tego co piszą na Owsiaka a myślę że nie jeden z nich korzystał w dzieciństwie w szpitalu ze sprzętu zakupionego dzięki kapeli Owsiaka puknijcie się w pokrywki panowie.

z tego co sie orientuję to guwna lecą na pampersy??? czy jakoś tak hehe

ale pojechałeś teraz pampers że mucha nie siada

ale nie tłumacz się baranku niema to tam to co by tego coby niech tam itak się z ciebie brechtam

pampers czy to gówno czy kakao cię zatkało

dzień doberek wszystkim z samego rana mam niezły nastrój więc się nim podzielę przypomniał mi się pewien kawał wszyscy chyba wiedzą co może bardzo smakować oprócz kawy z samego rana Pięknego, słonecznego dnia gość wybrał się z żoną do Zoo.
Żona, bardzo atrakcyjna kobieta - makijaż, letnia, różowa, kusa sukieneczka, spięta paseczkiem, rajstopki samonośne...
Gdy szli pomiędzy klatkami małp, zobaczyli goryla, który na ich widok jakby oszalał, zaczął skakać po kratach, chrząkać, zwisać na jednej łapie, drugą waląc się w czaszkę, najwyraźniej niesamowicie podniecony. Mąż, zauważywszy to podniecenie małpy, zaproponował żonie, żeby podrażnić zwierzę jeszcze bardziej i zaczął podsuwać jej pomysły : obliż usta... , zakręć tyłeczkiem ... Żona wykonywała jego instrukcje, a goryl zaczął wydawać takie dźwięki, że chyba by zmarłego obudził. "Rozepnij pasek..." (goryl niemal rozginał kraty z napięcia), "Unieś sukienkę nad rajstopy" (goryl kompletnie oszalał).
Nagle facet złapał żonę za włosy, otworzył drzwi klatki, wrzucił żonę do środka, zatrzasnął drzwi i krzyknął z wyrzutem:
- A teraz mu wytłumacz, że cię głowa boli !!!

ja bym pobiegł oddać kupon kobitka będzie miała problemy za nędzne4zł

a może w nagrodę wydrukuje ci maszynką ten szczęsliwy?

collo666 zwykła pomyłka miała go odłożyć na bok i spiąć ze swoim potwierdzeniem jak kobitka będzie miała kilka takich wpadek może stracić pracę ja bym oddał bo to i tak ci nic nie da a system i tak nie przyjmie kuponu w innej kolekturze do wypłaty.

sam9 walka Saleta-Gołota za około godzinę szukaj tutaj za darmo http://www.ilive.to/channels/Sport

sam9 walka Saleta-Gołota za około godzinę szukaj tutaj za darmo http://www.ilive.to/channels/Sport

sam9 walka Saleta-Gołota szukaj tutaj NA CZTERECH STRONACH JUŻ ZA PÓŁ GODZINY za darmo POLECAM trzeba mieć tylko szybkie minimum 10mega łącze internetowe http://www.ilive.to/channels/Sport

amour ja tez chciałem do woja zawodowo ale zrezygnowałem jak zobaczyłem jak kumpel zgłupiał on się normalnie w domu już nie zachowywał tak mu weszło na psychikę że głowa mała żona w domu dwójka dzieci a on ja trzecie dziecko porażka już nie mam z nim kontaktu nie wiem co się tam teraz dzieje ale dobrze to nie wróżyło .

jackwar trafiłeś w 10kę takie filmy z akcji widziałem ze aż skóra cierpła tego nigdy w telewizji nie pokażą. oglądałem tylko dzieki jego żonie przez łzy prawie.

nie chciał bym tam być za żadne pieniądze a wczesniej było w miarę ok z nim coś się takiego porobiło że nie da się z nim normalnie pogadać.

twierdzicie że sie nie sprzedają tutaj to za 8zł 100 tagzwanych kredytów macie co chcecie http://pl.zbiornik.com/

wasyl-piaski dobre to było z tą brodą hehe

jandzia a gdzie ty tam zaglądasz aty ty nie dobra

podobało podobaolo i glatego nie zakładam krawata bo jeszcze dupcia wciągnie i udusi glonojadka hi hi

a co ja mam powiedzieć jak miałem na jednym kuponie na trzy zakłady dwie 7z10ciu i raz p z10ciu babka aż wstała jak wżucała kupon do lottomatu a ja pocierałem nie ręce ale czoło.

QweTT a co ja mam powiedzieć jak miałem na jednym kuponie na trzy zakłady dwie 7z10ciu i raz 6z10ciu babka aż wstała jak wrzucała kupon do lottomatu a ja pocierałem nie ręce ale czoło.

jeszcze nigdy tak blisko nie byłem

ok niema problemu

japtan daj mi jeszcze z 10min i podam ci tą dyche ale nie zapomni o mnie jak rozprujesz prezesowi lottomat ok?

ok mówisz i masz 2,8,10,14,18,38,46,57,59,80 ja puszczam pukon jeszcze dwa zakłady do tych liczb z 4ema obokami oboki pozostawiam ci do wyboru powodzenia japtan

widzisz 15hubi a jednak można stawka swoje robi a raz podjętej decyzji nie zmieniajcie już wcale ja się przejechałem kiedyś wysyłając jeden zakład dałem stawkę razy4 a przy okienku poprosiłem o zmianę stawki na razy2 a dwa losowania i tu było kuku 280zł koło nosa poszło

skoro tu tak cicho to parę kawałów o kobietach wrzucam:Na jednym z przystanków do autobusu wsiada dziewczyna i od razu podchodzi do kasownika chcąc skasować bilet. Autobus rusza a dziewczyna traci równowagę i siada na kolanach faceta, który siedział w pobliżu. Oczywiście zrywa się natychmiast i przeprasza go:
- Przepraszam, myślałam, że zdążę jak stał.

Na dworcowym peronie mężczyzna podchodzi do atrakcyjnej blondynki.
- Za ile...?
Dziewczyna niewiele myśląc wymierza mu siarczysty policzek. Skonfundowany mężczyzna kończy szeptem: - ...minut odchodzi pociąg do Ełku?

W autobusie straszny ścisk. Nagle hamowanie, pisk opon i młoda dziewczyna wpada na starszego pana.
- Taki tłok - usprawiedliwia się.
- To mój - mówi chłopak obok.

Pociąg gwałtownie zahamował i młoda dziewczyna z rozpędem wpada na księdza.
- Przepraszam, tak szybko stanął...
- Ależ skąd moje dziecko, to jest klucz od plebani.

Dwie młode dziewczyny rozmawiają ze sobą:
- Jaki piękny łańcuszek! Ile dałaś za niego?
- A, z pięć razy...

Idzie sobie ulicą dziewczyna z lodem. Podchodzi do niej chłopak:
- Nie chciałbym Cię urazić, ani nie chciałbym, żebys mnie źle zrozumiała, ale chciałbym, żebys mi dała polizać.
- ???!!! - ale wyciąga w kierunku chłopaka rękę z lodem.
- Wiedziałem, że mnie źle zrozumiesz.

W parku, na ławeczce chłopak z dziewczyną. Dziewczyna:
- Zdejmij okulary, pozadzierasz mi rajstopy!
Po chwili zrezygnowana:
- Załóż, liżesz ławkę.

Otóż pewien koleś poszedł na imprezę do swojej dziewczyny. Tam wypił sobie trochę i przy okazji z tą swoja dziewczyną nieźle się pokłócił. Goście powoli się rozeszli, zostali tylko oni we dwoje. Dziewczyna poszła wziąć prysznic, a on czekał (może chciał przeprosić). W pewnym momencie zachciało mu się... kupę. Niestety pech chciał, że w tym mieszkaniu WC i łazienka były w jednym pomieszczeniu. A jego coraz bardziej cisnęło... Siedział więc sobie chłopak w fotelu, a w głowie nieźle mu już szumiało.
Ale patrzy, naprzeciw niego, pod ścianą, siedzi pies i patrzy mu się prosto w oczy. Pomyślał więc sobie:
- Zrobię tam pod ścianą, i powiem, że to pies.
Jak pomyślał, tak uczynił i z powrotem usiadł w fotelu. Dziewczyna wyszła z łazienki, popatrzyła na podłogę i pokazując palcem spytała się:
- A co to jest?
- To? To pies przed chwilą zrobił?
- Ale przecież ten pies jest pluszowy?!!!

Panienka, pod wpływem "Czterech pancernych i psa", będąc samotną, napisała w ogłoszeniu matrymonialnym:
- Poszukuję mężczyzny tak przystojnego jak Grigori, tak miłego jak Janek, silnego jak Gustlik, odważnego jak Tomek i wiernego jak Szarik.
Po miesiącu dostała odpowiedź:
- Droga pani, co prawda nie jestem tak przystojny jak Grigori, miły jak Janek, silny jak Gustlik, odważny jak Tomek i wierny jak Szarik, ale za to... lufę mam jak RUDY!!!

Piękna kobieta to:
a) raj dla oczu,
b) piekło dla duszy,
c) czyściec dla portfela.

Przychodzi 18 letnia dziewczyna do apteki i mówi:
- Poproszę dowcipne środki antykoncepcyjne.
- Jakie ? - pyta się sprzedawczyni.
- No dowcipne - odpowiada dziewczyna - koleżanka mi mówiła, że środki antykoncepcyjne dzieli się na doustne i dowcipne.

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, mój problem to za duże potrzeby seksualne...
- To niech pani wyjdzie za mąż.
- Mam już męża.
- To niech pani znajdzie sobie kochanka.
- Już mam.
- To niech pani weźmie drugiego.
- Mam drugiego, i jeszcze innych trzech.
- Hmmm, wydaje mi się, że pani jest rzeczywiście chora.
- Panie doktorze, niech mi pan to da na piśmie, bo mąż mówi, że jestem k...ą!

Spotykają się dwie znajome, jedna pannna, druga od niedawna mężatka.
- Co słychać? - pyta panna.
- Nie narzekam.
- Mąż pieniążki daje?
- Nie narzekam.
- Czuły jest w łóżku?
- Nie narzekam.
- A skąd ten siniaczek pod okiem?
- Raz... narzekałam...

Była sobie bardzo dobra i skromna dziewczyna. Niestety, życie swe pędziła w smutku i samotności. Pewnego razu na plaży znalazła lampę. Dalej wg. klasycznego schematu: lampa jest czarodziejska, dziewczyna wypuszcza czarodzieja na wolność, ten obiecuje spełnienie trzech życzeń.
- Hmmmm - myśli dziewczyna - jako pierwsze życzenie chciałabym stać się piękna i atrakcyjna.
- No problem - na to czarownik, machnął różdżką i oto z naszego Kopciuszka robi się panna śliczna i urocza nad wyraz.
- Jako drugie życzenie chciałabym, aby całej mojej kochanej rodzinie poprawił się byt finansowy.
I rzecz jasna, czarownik znowu machnął różdżką i nagle stali się bardzo bogaci.
- A jakie jest Twoje trzecie życzenie?
- Hmm, rzecze dziewczyna, może to: mam swojego ukochanego, starego kocura, który jest ze mną od lat. Jego dni są już policzone i świadomość, że mnie opuści jest straszna. Czy mógłbyś zmienić mojego starego kocura w młodego i pięknego księcia? Wtedy zakochalibyśmy się w sobie i juz nie byłabym samotna.
- No problem, rzecze czarodziej, i to Twoje życzenie spełnię chętnie. Wraca dziewczyna do domu i rzeczywiście,na progu wita ją młodzian piękny i miły jak w bajce. Oczywiście, ich serca zapałały do siebie miłością od pierwszego wejrzenia. Znajomość rozpoczęli od romantycznej kolacji przy świecach i delikatnej muzyce. Książe poprosił naszą dziewczynę do tańca. Kiedy tak powoli kołysali się w takt muzyki, drżący z emocji i czule do siebie przytuleni, szepnął jej cicho do ucha:
- Pewnie teraz troche żałujesz, że dałaś mnie kiedyś wykastrować?

no i na koniec bo mnie palce bolą jak by ktoś nie wiedział-Jakie są rodzaje kobiet?
Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.
Damy - temu damy, tamtemu damy.
Kotki - ten mnie miał, tamten miał.
Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.
Dziecinne - co do rączki, to do buzi.
Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.
Partyjne - przyjmują wszystkich członków.
Złote rybki - rypią się jak złoto.
Słomiane - rżną się, jak sieczka.
Domatorki - byle komu, aby w domu.

lottomat dlaczego twierdzisz że loteriada to najwieksze badziewie jakie wymyslono w lotto ? Ja w jednej z edycji wychaczyłem aparacik cyfrowy olympus i jest

xelom zgadzam się z tobą ale coś za coś prawda?

senna pewnie nużki bolą od chodzenia prawda?Coś o tym wiem można się zestarzeć

dobre dobre

jak to jesteś z Uć kuurwa (JAK PAZURA KRZYCZAŁ) i ci nudno

DOKŁADNIE ale czasami się opłaca nie poddawaj się SENNA

no naprawdę wstrząsające dzikus jak bym nie wiedział

a z Uć(Łódź)

BAŁUTY

do wklepywania numerków zatrudniam siostrę bo mnie pace się plączą po dwóch piwach

mój wynik 1642 kody

dzikus jak przy rynku bałuckim śmigałeś po loteriadę to teraz wszystko jasne wiem kto mnie uprzedzał

jak w tej edycji nic nie wejdzie to se chyba wytapetuje pokój tą loteriadą hihi

podasz nr box dzikus ?

ale na tym nowym bałuckim?

telefony?

aha na starym ok rozejrzę się piwko się jakieś chlapnie

ja już zmykam pozdrawiam wszystkich 3m cie się

witam ja stawiam na 9-10-12-13-37-44-45-56-65-66

ale jakie wyniki morfologi kału?