Wpisy 745 811 – 745 910
9 lutego 2012 20:18 → 9 lutego 2012 21:37, 100 wpisów
multipasko.pl juz nie istnieje??zastopilo go multikawaly.pl ????
Na ławce w parku siedzi staruszek i strasznie płacze. Podchodzi do niego
przechodzień i zapytuje:
- Dlaczego płaczesz?
- Synu mam 88 lat, dwa tygodnie temu ożeniłem się z najseksowniejszą laską
w okolicy, ma 22 lata, 90/60/90, super gotuje, kochamy się kiedy chcę,
wieczorem mi czyta...
- No to o co chodzi?
- Nie pamiętam gdzie mieszkam!
przechodzień i zapytuje:
- Dlaczego płaczesz?
- Synu mam 88 lat, dwa tygodnie temu ożeniłem się z najseksowniejszą laską
w okolicy, ma 22 lata, 90/60/90, super gotuje, kochamy się kiedy chcę,
wieczorem mi czyta...
- No to o co chodzi?
- Nie pamiętam gdzie mieszkam!
Lilu,Lilu ;/ ja w mlodym wieku a wy o starych kawaly tylko, pozatym co innego mnie tu sprowadza ;|
i nie ladnie jest smiac sie ze starszych ;p
Przychodzi facet zadowolony krzyczac:
-Jadźka wygralismy w totolotka, pakuj sie!
-A co wyjezdzamy?
-Nie, wy***alaj!
-Jadźka wygralismy w totolotka, pakuj sie!
-A co wyjezdzamy?
-Nie, wy***alaj!
Żona do męża:
- Kochanie, powiedz mi cos słodkiego...
- Nie teraz, jestem zajęty.
- Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego...
- Naprawdę, teraz nie mam czasu.
- Ale kochanie, chociaż jedno slówko...
- "Miód" do ***y nedzy i od***ol się!
Młoda ortodoksyjna para Żydow przygotowuje się do ślubu. Poszli do rabina, aby zadać mu pare pytań.
- Czy to prawda, że kobieta i mężczyzna nie mogą ze sobą tańczyc?
- Tak to prawda - odpowiada Rabin - Z powodów moralności kobieta i mężczyzna mogą tańczyc tylko osobno.
- Nawet, jeśli są małżeństwem?
- Tak.
- A co z seksem?
- Będziecie małżeństwem, więc nie ma żadnego problemu.
- A możemy próbowac różnych pozycji?
- Oczywiście.
- Kobieta może być na górze?
- Jak najbardziej.
- Możemy to robić na pieska?
- Jeśli lubicie.
- A na stojąco?
- Na stojąco kategorycznie nie!
- Ale Rabbi, czemu na stojąco nie?
- Bo to może skończyc sie tańcem!
- Kochanie, powiedz mi cos słodkiego...
- Nie teraz, jestem zajęty.
- Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego...
- Naprawdę, teraz nie mam czasu.
- Ale kochanie, chociaż jedno slówko...
- "Miód" do ***y nedzy i od***ol się!
Młoda ortodoksyjna para Żydow przygotowuje się do ślubu. Poszli do rabina, aby zadać mu pare pytań.
- Czy to prawda, że kobieta i mężczyzna nie mogą ze sobą tańczyc?
- Tak to prawda - odpowiada Rabin - Z powodów moralności kobieta i mężczyzna mogą tańczyc tylko osobno.
- Nawet, jeśli są małżeństwem?
- Tak.
- A co z seksem?
- Będziecie małżeństwem, więc nie ma żadnego problemu.
- A możemy próbowac różnych pozycji?
- Oczywiście.
- Kobieta może być na górze?
- Jak najbardziej.
- Możemy to robić na pieska?
- Jeśli lubicie.
- A na stojąco?
- Na stojąco kategorycznie nie!
- Ale Rabbi, czemu na stojąco nie?
- Bo to może skończyc sie tańcem!
W pewnej firmie prezesi postanowili zatrudnić asystentkę zarządu.
Oprócz odpowiednich wymagań osobowościowych określili wymogi wizualne:
175 cm wzrostu, długie nogi, duże niebieskie oczy, blondynka itd.
Po rozmowach kwalifikacyjnych, wskutek selekcji pozostała im jedna kandydatka spełniająca te wymogi.
Zadali jej pytanie:
- Jakie są Pani oczekiwania finansowe?
- 10 tys. PLN
- Co? U nas 6 tys. zarabia Główny Księgowy
- To dymajcie księgowego!
Oprócz odpowiednich wymagań osobowościowych określili wymogi wizualne:
175 cm wzrostu, długie nogi, duże niebieskie oczy, blondynka itd.
Po rozmowach kwalifikacyjnych, wskutek selekcji pozostała im jedna kandydatka spełniająca te wymogi.
Zadali jej pytanie:
- Jakie są Pani oczekiwania finansowe?
- 10 tys. PLN
- Co? U nas 6 tys. zarabia Główny Księgowy
- To dymajcie księgowego!
Jak matematycy zapraszają się na wódkę?
- Chodź, zamienimy procenty na promile.
- Chodź, zamienimy procenty na promile.
Przychodzi 18 letnia dziewczyna do apteki i mówi :
- Poproszę dowcipne środki antykoncepcyjne
- Jakie ? - pyta się sprzedawczyni
- No dowcipne - odpowiada dziewczyna - koleżanka mi mówiła, ze środki antykoncepcyjne dzieli się na doustne i dowcipne
- Poproszę dowcipne środki antykoncepcyjne
- Jakie ? - pyta się sprzedawczyni
- No dowcipne - odpowiada dziewczyna - koleżanka mi mówiła, ze środki antykoncepcyjne dzieli się na doustne i dowcipne
Przychodzi pijany małżonek do domu. Żonę to bardzo "ucieszyło", więc wściekła
jak 100 choler pyta:
- Będziesz więcej pił ?
Mąż siedzi cicho, więc żona powtarza:
- Będziesz więcej pił ?
Mąż dalej nic.
- Odpowiedziałbyś w końcu, czy będziesz więcej pił ?
Na co mąż z wysiłkiem:
- Ooooossssssssszzzzzzzzzzz, kurna, doobra, naleej...
jak 100 choler pyta:
- Będziesz więcej pił ?
Mąż siedzi cicho, więc żona powtarza:
- Będziesz więcej pił ?
Mąż dalej nic.
- Odpowiedziałbyś w końcu, czy będziesz więcej pił ?
Na co mąż z wysiłkiem:
- Ooooossssssssszzzzzzzzzzz, kurna, doobra, naleej...
Spotyka się w knajpie dwóch górali, a ponieważ jeden z nich niedawno się ożenił, to drugi pyta się go jak mu poszło w noc poślubna.
- Ano, Stasiu, normalnie. Jak weszliśmy do sypialni to się rozebrałem, żeby se psiakrew nie pomyślała, że się jej wstydzę. Potem dałem jej w gębę, żeby sobie nie pomyślała, że jej się boję. Na sam koniec sam się zaspokoiłem, żeby se psiakrew nie pomyślała, że jej potrzebuję.
- Ano, Stasiu, normalnie. Jak weszliśmy do sypialni to się rozebrałem, żeby se psiakrew nie pomyślała, że się jej wstydzę. Potem dałem jej w gębę, żeby sobie nie pomyślała, że jej się boję. Na sam koniec sam się zaspokoiłem, żeby se psiakrew nie pomyślała, że jej potrzebuję.
Starszy gość na emeryturze miał problemy ze słuchem. W końcu trafił na lekarza, który bardzo mu pomógł. Miesiąc później facet wraca do lekarza na kontrolę. Lekarz mówi:
- Pański słuch jest w znakomitej formie. Pańska rodzina musi być bardzo zadowolona, że znowu pan słyszy.
Facet na to:
- Och, jeszcze im nie powiedziałem. Po prostu siedzę i słucham rozmów. Już trzy razy zmieniałem mój testament!
- Pański słuch jest w znakomitej formie. Pańska rodzina musi być bardzo zadowolona, że znowu pan słyszy.
Facet na to:
- Och, jeszcze im nie powiedziałem. Po prostu siedzę i słucham rozmów. Już trzy razy zmieniałem mój testament!
informuje tego Pana co prawie zawsze jest , że zakupiona odpowiednia ilość
Co dzisiaj nas czeka po 23:00.
1) Kumulacja minimum 50 000 000
2) Najwyższa wygrania w historii polskich gier liczbowych
3) 2 lub więcej wygranych I stopnia
Możecie obstawiać...
1) Kumulacja minimum 50 000 000
2) Najwyższa wygrania w historii polskich gier liczbowych
3) 2 lub więcej wygranych I stopnia
Możecie obstawiać...
witam kumulacja zostanie rozbita chodzby ***jjj na huujjj ktoś trafi pozdrawiam niewiastki ukochane
Robal....wczoraj podałam liczy na czacie...jak kilka osób spisało to...... 3.
siemanko witam ponownie
Lila...
dziś pusciłem mini lotto zobaczymy
profesorze......a Ty co? wpintol chcesz dostać,ile w tych krzaczorach siedzisz?
2 wygrane po ok 17 000 000
smileman22..nie będzie żadnych 2 wygranych,musi dojść do 50 banieczek
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=_TfhYgHX42I
Robal_36 dzisiaj zagrane standardowo czy cos wiecej
W kolekturze szaleństwo:widziałem osobę grającą za 30 zeta:ts się obłowi jak pająk polujący na muchy:
Jejciu znowu sie zimno robi -12
Robal_36 taka odpowiedz jest wystarczajaca daje do zrozumienia
bonusik aktualny
mini lotto pusciłem
Lotto nie za drogi gips
mini lotto pusciłem
Lotto nie za drogi gips
hipcio...pewnie ze tak
Robal_36 taki zestawik z chybila?
hipopotan
albinlotto - nie, to jest stały zestaw ze strony 'wuwuwu czy gry'
- 966 osób zapisało się tam do takiego gratisowego zakładu
albinlotto - nie, to jest stały zestaw ze strony 'wuwuwu czy gry'
- 966 osób zapisało się tam do takiego gratisowego zakładu
Witam serdecznie wszystkich multi-pasjonatów.Wysokich wygranych a szczególnie dla mag..
:dla osób o słabym wzroku przypominam,że w multi multi o 14oo brak końcówek z 9:
graj za 50gr zakład mini lotto przez sms www.3gry.pl