Wpisy 745 711 – 745 810
9 lutego 2012 19:20 → 9 lutego 2012 20:18, 100 wpisów
Bazyli
Dzisiaj rozpatrywałem następujące liczby do wysłania : 2,4,11,32,41,66,72 i niestety odrzuciłem 66
Szkoda, że nie 2 (byłoby 65 tys.)
Dzisiaj rozpatrywałem następujące liczby do wysłania : 2,4,11,32,41,66,72 i niestety odrzuciłem 66
Szkoda, że nie 2 (byłoby 65 tys.)
...slawek>>to czyja pula dzisiaj będzie już jest wczesniej ustalone.
Czterech emerytów pojechało na wakacje do Gdyni.
Spacerują po mieście, nagle patrzą: knajpa i napis: "Wszystkie drinki po 10 groszy".
Zszokowani ta informacją, wchodzą do środka.
Knajpka milutka, czyściutko, dużo miejsca, sporo ludzi.
Od progu słyszą głos sympatycznego barmana:
- Witam panowie! Proszę, tutaj jest miejsce. Cóż wam nalać?
- Prosimy cztery kieliszki Martini.
- Już podaję... Proszę, 40 groszy.
Panowie spojrzeli po sobie, zapłacili, wypili, zamówili kolejną kolejkę. Znowu zapłacili 40 groszy.
Zamówili jeszcze po jednym Martini i znów 40 groszy.
W końcu jeden nie wytrzymał i pyta barmana:
- Niech pan nam wytłumaczy, czemu tu jest tak tanio?
- Wie pan... Sprawa wygląda tak. Przez lata byłem marynarzem, ale zawsze marzyłem aby mieć swoją knajpkę. Gdy wygrałem na loterii 25 milionów dolarów, wróciłem do Polski, kupiłem lokal i ponieważ lubię ludzi, postanowiłem sprzedawać tu tanie drinki. Mając tyle pieniędzy nie muszę zarabiać. Robię to co lubię, poznając przy okazji wiele ciekawych osób.
Jeden z emerytów jest zachwycony:
- Co za wspaniała historia! A proszę mi powiedzieć, czemu tamci trzej w kącie siedzą tu od 40 minut, ale nic nie zamawiają?
- Aaa, ci. Przyjechali z Gniezna i teraz czekają, bo od 18-ej wszystko będzie o 50 procent taniej.
Spacerują po mieście, nagle patrzą: knajpa i napis: "Wszystkie drinki po 10 groszy".
Zszokowani ta informacją, wchodzą do środka.
Knajpka milutka, czyściutko, dużo miejsca, sporo ludzi.
Od progu słyszą głos sympatycznego barmana:
- Witam panowie! Proszę, tutaj jest miejsce. Cóż wam nalać?
- Prosimy cztery kieliszki Martini.
- Już podaję... Proszę, 40 groszy.
Panowie spojrzeli po sobie, zapłacili, wypili, zamówili kolejną kolejkę. Znowu zapłacili 40 groszy.
Zamówili jeszcze po jednym Martini i znów 40 groszy.
W końcu jeden nie wytrzymał i pyta barmana:
- Niech pan nam wytłumaczy, czemu tu jest tak tanio?
- Wie pan... Sprawa wygląda tak. Przez lata byłem marynarzem, ale zawsze marzyłem aby mieć swoją knajpkę. Gdy wygrałem na loterii 25 milionów dolarów, wróciłem do Polski, kupiłem lokal i ponieważ lubię ludzi, postanowiłem sprzedawać tu tanie drinki. Mając tyle pieniędzy nie muszę zarabiać. Robię to co lubię, poznając przy okazji wiele ciekawych osób.
Jeden z emerytów jest zachwycony:
- Co za wspaniała historia! A proszę mi powiedzieć, czemu tamci trzej w kącie siedzą tu od 40 minut, ale nic nie zamawiają?
- Aaa, ci. Przyjechali z Gniezna i teraz czekają, bo od 18-ej wszystko będzie o 50 procent taniej.
Pasko- no grało więcej ludzi niż zwykle ale kolejek strasznych nie było
U mnie. w Kolekturze mieści się 6 osób + sprzedawca + dokładnie 16 osób na dworze stało i cały czas się nowe pojawiały
W Ciechocinku zorganizowano światowy zjazd frajerów , przyjechało 400 delegatów, a zjazd odwołali.
przyjechał facet na kuracje do ciechocinka. lekarz w sanatorium na pierwszej wizycie zalecił jemu chodzić pod tężnie. po dwóch dniach facet niezadowolony przychodzi z awanturą do lekarza i mówi "Panie co mi Pan zalecił nie dość, że trzeba chodzić na kolanach w błocie to jeszcze na łeb kapie".
Ciechocinek, wieczór. Dwie panie przy barowym stoliku oczekują "nieoczekiwanego" spotkania na jeden wieczór, a może i nawet romansu na cały turnus. Siedzą, sączą drineczki, popalają papieroski, dyskutują... Nagle obok ich stolika przechodzi mężczyzna. W zasadzie całkiem przystojny i interesujący, ale zalany w trupa. Zauważywszy łakome kąski prostuje się, podchodzi do stolika i mówi: - Panie poszwolą, sze szę sznimi szzzaposssnam... Panie odwróciły głowy i spojrzały na pana: - Oczywiście, pozwolimy. Mężczyzna podaje rękę pierwszej: - Andszej. Podaje rękę drugiej: - Łukaszz.
Jedzie wypasiony Mercedes na pruszkowskich numerach. W
środku czterech łysych, w bagażniku biznesmen. Gość w bagażniku trzęsie się ze strachu, aż popuścił trochę w spodnie. Nagle samochód zatrzymuje się, otwiera się klapa bagażnika i facetowi ukazuje się policjant. Biznesmen zbolałym głosem:
- O Boże! Jak się cieszę, że pana widzę!
- Z czego się, kur*a, cieszysz?! Posuń się!
środku czterech łysych, w bagażniku biznesmen. Gość w bagażniku trzęsie się ze strachu, aż popuścił trochę w spodnie. Nagle samochód zatrzymuje się, otwiera się klapa bagażnika i facetowi ukazuje się policjant. Biznesmen zbolałym głosem:
- O Boże! Jak się cieszę, że pana widzę!
- Z czego się, kur*a, cieszysz?! Posuń się!
Hej lila . Ja dziś z tych tłumów, kupon na ścianie skreślałem , takie głupoty nakreśliłem że
Lila, moje liczby to już porażka, . patrzyłem się na ludzi i skreślałem kupon
w Gnieźnie podobno na Dąbrówki 10 nie było kolejek
taki sms dostałem tu do Zieleńca
ostatni zjazd na dziś zaliczony, teraz frytki, herbata z prądem i disco-czyli błyskoteka a dla tych co w narciarkach TUPOTEKA
taki sms dostałem tu do Zieleńca
ostatni zjazd na dziś zaliczony, teraz frytki, herbata z prądem i disco-czyli błyskoteka a dla tych co w narciarkach TUPOTEKA
jeśli pula wzrośnie o 9mln to ile zakładów prostych jest na to losowanie?
Szczyt szybkości.
Zamknąć szufladę na klucz tak szybko aby go jeszcze do niej włożyć.
Zamknąć szufladę na klucz tak szybko aby go jeszcze do niej włożyć.
Pewna młoda kobieta, przeprowadziwszy się na wieś (moda na eko, slow food slow life i te sprawy), postanowiła założyć małą hodowlę kur. Zapytała sąsiada:
- Ile mam kupić niosek, żeby starczyło jaj dla całej rodziny?
- Prosze kupić 15 niosek i jednego koguta - radzi sąsiad.
Po paru dniach sąsiad przychodzi w odwiedziny do młodej gospodyni i
widzi, że obok każdej kury kręcą się koguty.
- Ile pani tych kogutów kupiła?! - pyta zaskoczony.
- Tyle, ile jest kur - odpowiada kobieta.
- Ale po co? Wystarczyłby jeden, no może dwa!
Na to kobieta karcącym głosem:
- To panu się tak wydaje! Prezentuje Pan typowo męski punkt widzenia...
- Ile mam kupić niosek, żeby starczyło jaj dla całej rodziny?
- Prosze kupić 15 niosek i jednego koguta - radzi sąsiad.
Po paru dniach sąsiad przychodzi w odwiedziny do młodej gospodyni i
widzi, że obok każdej kury kręcą się koguty.
- Ile pani tych kogutów kupiła?! - pyta zaskoczony.
- Tyle, ile jest kur - odpowiada kobieta.
- Ale po co? Wystarczyłby jeden, no może dwa!
Na to kobieta karcącym głosem:
- To panu się tak wydaje! Prezentuje Pan typowo męski punkt widzenia...
majwoj23 - przeczytaj uważnie
Dla naiwnych
http://www.bogaty-typy.entro.pl/
Dla naiwnych
http://www.bogaty-typy.entro.pl/
Jaki jest szczyt bezczelności?
Zaśpiewać dziadkowi sto lat na 99 urodziny.
Zaśpiewać dziadkowi sto lat na 99 urodziny.
Do znakomitego lekarza specjalisty przychodzą rodzice pewnego młodego człowieka i biadolą:
- Panie doktorze, nie możemy odciągnąć syna od komputera.
- No cóż - wyrokuje lekarz - trzeba będzie go leczyć.
- Ale czym?!
- Normalnie! Dziewczętami, papierosami, piwem...
- Panie doktorze, nie możemy odciągnąć syna od komputera.
- No cóż - wyrokuje lekarz - trzeba będzie go leczyć.
- Ale czym?!
- Normalnie! Dziewczętami, papierosami, piwem...
majwoj23 - to Ci nic nie da, jak nie grasz progresją
u mnie czekają na remis
Rosja - Chekhov Podolsk od 8.12
Austria â Olimpia Ljubljana od 30.12
Czechy - Slavia Praha od 27.1
Dania - Herning od 8.1
Hvidovre od 8.1
Finlandia â Hämeenlinna od 20.1
Niemcy â Pinguine Krefeld od 30.12
Norwegia - Frisk/Asker od 7.1
Słowacja â NITRA od 20.12
Szwajcaria - Rapperswil od 20.12
Szwecja â MODO od 30.12
NHL - Phoenix od 19.1
u mnie czekają na remis
Rosja - Chekhov Podolsk od 8.12
Austria â Olimpia Ljubljana od 30.12
Czechy - Slavia Praha od 27.1
Dania - Herning od 8.1
Hvidovre od 8.1
Finlandia â Hämeenlinna od 20.1
Niemcy â Pinguine Krefeld od 30.12
Norwegia - Frisk/Asker od 7.1
Słowacja â NITRA od 20.12
Szwajcaria - Rapperswil od 20.12
Szwecja â MODO od 30.12
NHL - Phoenix od 19.1
a ja pisałem na Dąbrówki 10
745755. emeryt 2012-02-09 (19:52)
w Gnieźnie podobno na Dąbrówki 10 nie było kolejek
taki sms dostałem tu do Zieleńca
ostatni zjazd na dziś zaliczony, teraz frytki, herbata z prądem i disco-czyli błyskoteka a dla tych co w narciarkach TUPOTEKA
745755. emeryt 2012-02-09 (19:52)
w Gnieźnie podobno na Dąbrówki 10 nie było kolejek
taki sms dostałem tu do Zieleńca
ostatni zjazd na dziś zaliczony, teraz frytki, herbata z prądem i disco-czyli błyskoteka a dla tych co w narciarkach TUPOTEKA
- Pani Kowalska, żeby rozwód był z winy męża musimy na niego coś mieć. Czy maż pije?
- Nie, skąd, jakby tylko spróbował to ja bym mu....!
- Czy nie daje pieniędzy?
- Nie, absolutnie, oddaje wszystko co do grosza...już by mi tylko schował złotówkę to ja bym mu...
- A może bije Panią?
- K...wa , tylko by rękę podniósł, to ja bym go przez okno pogoniła...
- A co z wiernością?
- O! Tu go mamy! Drugie dziecko nie jest jego!
- Nie, skąd, jakby tylko spróbował to ja bym mu....!
- Czy nie daje pieniędzy?
- Nie, absolutnie, oddaje wszystko co do grosza...już by mi tylko schował złotówkę to ja bym mu...
- A może bije Panią?
- K...wa , tylko by rękę podniósł, to ja bym go przez okno pogoniła...
- A co z wiernością?
- O! Tu go mamy! Drugie dziecko nie jest jego!
Noc poślubna. Pan młody stanął w oknie, gapi się i wzdycha. W końcu panna młoda pyta co się dzieje. A on:
- mówią że noc poślubna jest taka piękna, a tu leje i leje...
- mówią że noc poślubna jest taka piękna, a tu leje i leje...
wszystkim grającym powooo, może ktoś z was zostanie milionerem za 2 godz z hakem
wysokich realnych wygranych
lila, kati
pozostali
wysokich realnych wygranych
lila, kati
pozostali
czesc, na forum nic nikt nie napisal proboje i tu, typujac zbior 4 elementowy w MM na trafienie 1w4 przypada ok 43 % r.p. Typujac 9 takich zestawow tez mamy 43% r.p wiec zadanie wytypowania 9 takich zestawow nie jest chyba nie mozliwe !!??? mnie maksymalnie ale udaje sie maksymalnie uzyskac 7na9 takich zestawow . SPRAWA WAZNA PROSZE o jakies spostrzezenia !!!
Przychodzi babcia do apteki, kupuje 2 prezerwatywy po czym siada na krześle i zakłada je na nogi.
Podchodzi do niej młody chłopak i mówi :
-Babciu, ale tego nie zakłada się na nogi...
Babcia na to :
-Co Wy tam wiecie...słyszałam w telewizji o takiej chorobie co się ją od ***ów dostaje, a ja często na rowerze jeżdżę...
Podchodzi do niej młody chłopak i mówi :
-Babciu, ale tego nie zakłada się na nogi...
Babcia na to :
-Co Wy tam wiecie...słyszałam w telewizji o takiej chorobie co się ją od ***ów dostaje, a ja często na rowerze jeżdżę...
Lila
przychodzi kościotrup do lekarza, a lekarz :
-panie, czemu tak późno ????
-panie, czemu tak późno ????
http://www.nto.pl/apps/pbcs.dll/article?AID=/20120209/KRAJSWIAT/617486821
Lila na lotto sie skusilas??
co jest ze wszyscy milcza ??
22 powody dlaczego piwo jest lepsze od faceta
1.piwo nigdy nie chodzi na mecze
2.piwo zawsze ma dla ciebie czas
3.możesz mieć jedno niż jedno piwo i nikt nie nazwie cię ku..ą
4.piwo nie chodzi na dupy
5.od piwa nie można zajść w ciąże
6.piwo nie chrapie gdy chcesz spać
7.piwo nie żąda dowodu miłości
8.piwo nie jest zazdrosne gdy inne piwo spojrzy na ciebie
9.piwo nie bije się z każdym kto się nawinie
10.piwo nie beka
11.piwo nie ogląda się za dziewczynami gdy z nim idziesz
12.piwo nie chodzi na piwo
13.piwo lubi okrągłe brzuszki
14.piwo cierpliwie czeka gdy jesteś na zakupach
15.piwo nie czepia się że nie umiesz gotować
16.grzane piwo jest lepsze od nagrzanego faceta
17.piwo nigdy nie odwróci się do ciebie etykietą gdy go potrzebujesz
18.piwo nie nabije cię w butelkę
19.lepsze piwo z pianą niż spieniony facet
20.piwo można mieszać z wódką a faceta tylko z błotem
21.piwo w brązowej butelce i białej etykiecie wygląda lepiej niż facet w brązowym garniturze i białych skarpetkach
22.piwo nie powie że tamta wygląda lepiej
1.piwo nigdy nie chodzi na mecze
2.piwo zawsze ma dla ciebie czas
3.możesz mieć jedno niż jedno piwo i nikt nie nazwie cię ku..ą
4.piwo nie chodzi na dupy
5.od piwa nie można zajść w ciąże
6.piwo nie chrapie gdy chcesz spać
7.piwo nie żąda dowodu miłości
8.piwo nie jest zazdrosne gdy inne piwo spojrzy na ciebie
9.piwo nie bije się z każdym kto się nawinie
10.piwo nie beka
11.piwo nie ogląda się za dziewczynami gdy z nim idziesz
12.piwo nie chodzi na piwo
13.piwo lubi okrągłe brzuszki
14.piwo cierpliwie czeka gdy jesteś na zakupach
15.piwo nie czepia się że nie umiesz gotować
16.grzane piwo jest lepsze od nagrzanego faceta
17.piwo nigdy nie odwróci się do ciebie etykietą gdy go potrzebujesz
18.piwo nie nabije cię w butelkę
19.lepsze piwo z pianą niż spieniony facet
20.piwo można mieszać z wódką a faceta tylko z błotem
21.piwo w brązowej butelce i białej etykiecie wygląda lepiej niż facet w brązowym garniturze i białych skarpetkach
22.piwo nie powie że tamta wygląda lepiej
pewnie czytaja artukul z linka
Siedzą na ławeczce dwaj emeryci w pewnym momencie obok nich przechodzi bardzo młoda i atrakcyjna dziewczyna. Obaj popatrzyli na siebie i jeden z nich:
- Wiesz Kaziu, jak widzę takie młode i zgrabne ciałko, to aż mi się krew w żyłach gotuje!
Na co drugi:
- Nie bądź głupi Tadziu, to nie krew Ci się w żyłach gotuje, ale wapno w kościach lasuje!
- Wiesz Kaziu, jak widzę takie młode i zgrabne ciałko, to aż mi się krew w żyłach gotuje!
Na co drugi:
- Nie bądź głupi Tadziu, to nie krew Ci się w żyłach gotuje, ale wapno w kościach lasuje!
Lila
Lila to chociaz na bonusika sie skusilas ddzisiaj?