Wpisy 4 004 562 – 4 004 661

Widzme
Łamiemy czy od razu na stos?

no jesli wejdzie taki uklad w mini 1,2, 3.4.5 , to mozesz byc pewny ze to jest nasza 5/5 w mini lotka

muuusi wyśpiewać to i owo

korolowych

4 004 565. panoramix dzieki wzajemnie

Sebastian,Arczi
A,z drugiego końca nie obstawiacie???
(42,41,40,39,38)???

opowiedzcie jeszcze bajkę o wygranej

Gonzaga obstawiamy wszystkie możliwe kombinacje

panoramix

Adminie to jest bajka o kotku czyli ten ją miał tamten ją miał

nie róbcie hałasu

Panoramix może w niedługim czasie zgramy się tu wszyscy i puścimy system powiedzmy 12 liczb w Mini

4 004 567. gonzaga obstawiam konce na okretke tez te liczby tez kresle poluje na nie , dlatego czesto nie trafiam moze tak jak sebastian,

arczibalik73 Testuję nowe rozdanie Mini
Dziś poszły 4 liczby i było blisko.
Jutro można trafić nawet 5 liczb tylko żeby się złożyły

4 004 575. Sebastian_M testuj

arczibalik73 Staram się ale nie jest łatwo

Na wiejskim weselu doszło do bijatyki. Wkrótce odbywa się proces sądowy.
Sędzia pyta jednego z gości obecnych na weselu:
- Niech pan opowie jak było.
- Tańczę sobie z panną młodą jeden taniec, drugi, trzeci, czwarty, piąty, zaczynamy się dobrze bawić, a tu nagle pan młody podchodzi zdenerwowany i mnie obraża. Odpaliłem mu, żeby się odwalił i tańczymy dalej... Nagle pan młody wziął zamach nogą i... jak nie kopnie pannę młodą między nogi!
Sędzia:
- Uuuu... To musiało boleć!
- Jeszcze jak, panie sędzio! Trzy palce mi połamał!

4 004 578. Sebastian_M wiem ze niejest łatwo , bo to jest mini lotek a nie jakiis multik tu jest trudniej trafic ale pomalutku i tutaj tez trafimy

Już to pisałem.
Kiedyś założyłem się z jednym portalowiczem o 100 lub 200 zł dokładnie nie pamiętam że w ciągu 6 miesięcy wygram 4/5 w Mini. I wygrałem ale ten portalowicz nagle znikną i nie zobaczyłem wygranej
To znaczy wygraną za 4/5 odebrałem natomiast obiecanej wygranej z zakładu nie.

Kochanie co byś zrobiła jakbym wygrał w totka?
- Wzięłabym połowę i cię zostawiła.
- Ok, trafiłem trójkę, masz tu 12 zeta i wypie......

4 004 579. emeryt 2020-11-16 (23:20)

emeryt dzięki że przepisałeś kota bo nie każdy może przesłuchać 4 004 570

Zenek i Maria uznali, że aby mięć chwilę dla siebie w niedzielne popołudnie, jedynym wyjściem jest wysłać syna na balkon i poprosić go o komentowanie tego, co się dzieje w okolicy.
Chłopiec zaczyna komentować, a rodzice robią swoje.
- Holują samochód na parking - mówi - przejechała karetka. Wygląda na to, że Kowalscy mają gości - mówi po chwili - Mateusz jeździ na nowym rowerze, a Nowakowie uprawiają seks.
Mama i tata podskoczyli w łóżku:
- A skąd wiesz? - pyta zaskoczony ojciec.
- Ich dziecko też stoi na balkonie.

4 004 585. emeryt dobre

Po nocy poślubnej młoda żona chwali się matce:
- Mamo! Zrobiliśmy to 2 razy!
Ta to ma szczęście - pomyślała matka. Po tygodniu córka chwali się matce:
- Mamo! Ostatnio było 8 razy!
- Matka z niedowierzaniem kręci głową. Ale gdy po dwóch tygodniach matka dowiedziała się, że ostatnio było 20 razy kazała mężowi pogadać z zięciem.
- Słuchaj - mówi - musisz się trochę opanować bo mi córkę zmarnujesz!
- Niech się tata nie boi - ona liczy tam i z powrotem...

- Jak się określa kobietę, która...

- Jak się określa kobietę, która wiecznie truje mężowi głowę o futro?
- Norkomanka.
Oceń:
101
5
17
5
Dodaj komentarz

Dodaj komentarz obrazkowy
Komentarze
Odśwież
Avatar
niemamnietu

30 czerwca, 11:40

Ma rację, futro ważna rzecz
8
0

Odpisz
Avatar darcus
darcus

20 września, 02:08

Lepiej zapuścić własne.
10
0

Odpisz
Avatar Eiren
Eiren

20 września, 16:45

@darcus: też
3
0

Odpisz
Avatar darcus
darcus

20 września, 21:55

@Eiren: Masz? :v
3
1

Odpisz
Avatar NesquikBoi
NesquikBoi

20 września, 11:12

dobre, bo norek krawczyk olelele antonippp miodowe lata
5
4

Odpisz
Avatar jacek1s
Dodane przez: jacek1s
więcej dowcipów użytkownika »
Polecane dowcipy

Idzie pijany gościu po chodniku: jedną nogą po krawężniku, a drugą po asfalcie. Nagle zatrzymuje się i mówi:
- Cholera, 32 lata żyje i nie wiedziałem, że jestem kulawy...

Idzie pijany gościu po chodniku: jedną nogą po krawężniku, a drugą po asfalcie. Nagle zatrzymuje się i mówi:
- Cholera, 32 lata żyje i nie wiedziałem, że jestem kulawy...

Na wykładzie studentka pyta się profesora seksuologii:
- Co zazwyczaj robią mężowie po odbytym stosunku?
- 10% odwraca się na drugi bok i zasypia, 10% wychodzi do łazienki....
- A pozostałe 80%? - pyta dalej studentka.
- No cóż, ubiera się i wraca do domu.

Na wyspie jest trzech rozbitków: dwudziestolatek, czterdziestolatek i siedemdziesięciolatek. Na sąsiedniej wyspie była naga dziewczyna. Dwudziestolatek rzuca się w fale i krzyczy:
- Płyńmy do niej!
Na to czterdziestolatek:
- Spokojnie Panowie, zbudujmy najpierw tratwę.
A siedemdziesięciolatek:
- Panowie, po co! Stąd też dobrze widać.

4 004 591. emeryt

u emeryt czyzby juz wszyscy poszli spać nikt nic niepisze

GTV

23,34,45 lotto i multi

wstawać do pracy

? ?

Wreszcie jest wolne aż do piątku można marzyć o Milionach

witam , niektórzy już po pracy

wczoraj podawałem na czacie trójkę z interpretacji snu 13,42,69 i cała trójka weszła, chyba coś w tym musi być

były jeszcze 2 liczby spoza zakresu 81 i 93 więc je dodałem wyszło 9 i 12. 9 weszło a 12 nie ogólnie udało się trafić 4/5

Dzień dobry

Siema

Waldus!

Blyskotka

Jak się czujesz? Co słychać?

Zaraz foto z pewo.lami

A zapomniałabym.
Majpan, ja również Ciebie pozdrawiam wszystkiego dobrego. Dzień wiedźmy był wczoraj więc biorę to za spóźnione życzenia. Miłego dnia ?

Małgosia wyszła na dwór.
Jasiu z kolegami przyszli i proszą Małgosię, aby weszła na drabinkę wtedy chłopcy dadzą jej 3 zł.
Małgosia wchodzi na drabinkę.
Gdy z niej zeszła, chłopcy dali jej 3 zł.
Małgosia pobiegła do mamy i woła:
- mamo mamo weszłam na drabinkę i chłopcy dali mi 3 zł.
- Małgosiu oni chcieli zobaczyć twoje majteczki.
Następnego dnia Jasio znowu przychodzi z kolegami i mówi, żeby weszła znowu na drabinkę tylko trochę wyżej wtedy dadzą jej 5 zł. Małgosia weszła na drabinkę a chłopcy dali jej 5 zł.
Małgosia poszła do mamy i mówi:
- Mamo, mamo dostałam od Jasia 5 zł za to, że weszłam na drabinkę tylko trochę wyżej.
- Małgosiu oni przecież chcieli zobaczyć twoje majteczki.
Nazajutrz Jasiu znów prosi Małgosie, żeby weszła na drabinkę ale trochę wyżej to da jej 10 zł.
Małgosia weszła i dostała 10 zł.
Poszła do mamy i mówi:
- Mamo, mamo dostałam 10 zł za to że weszłam na drabinkę tylko trochę wyżej
- Małgosiu przecież ci powtarzałam, że oni chcą zobaczyć tylko twoje majteczki
- Ale dziś ich przechytrzyłam i nie założyłam majteczek.

te niezakreslone i te co nie ma x to pewole

Błyskotka ja czuję się sfietnie

1,2,3,4,5,6,7,8
15,17,18,20,34,54,58,61,64,80

Przychodzi małżeństwo do sklepu z bielizną i mąż się pyta ekspedientki:
- Czy są majtki na wacie?
- Nie, nie ma - odpowiada ekspedientka.
- To chodź Wacia, idziemy - mówi mąż.

Waldus skreślone

Błyskotkana piwo odemnie zawsze masz

Nauczycielka pyta uczniów jakie mają zwierzęta w domu.
Dzieci odpowiadają kolejno:
- Psa!
- Ja mam kota!
- Ja rybki w akwarium!
W końcu nauczycielka pyta Jasia:
- A jakie Ty, Jasiu, masz zwierzątko w domu?
- Kurczaka w zamrażarce

Piwa nie pije, ale będę zbierać na Lexusa

Powodzenia

syn dresiarza przychodzi do domu ze szkoły.
hello mały jak tam w budzie?
Jasiu mówi dostałem pięć jedynek.
oj Jasiu to jest wpierdziel,
wiem mówi Jasiu mam adresy

Blyskotka
polecam
B ardzo
M ocny
W óz

Nie dziękuję, nie lubię Bolida Młodzieży Wiejskiej

Z tych liczb któraś musi
3,7,73,77
24,26,54,56
20,60
25,55

A co myślisz o końcówkach 4 i 9?

Bardziej 4 niż 9

we wtorek wez parzysta ale nie 2

34 44

ide do roboty zarobic pare stowek na gre
bez pracy nie ma multi wyjadaczy

Ja tam wolę być bezrobotny i nie grać

2 liczby do mini.....
2,16.........

Mama pyta się jasia:
- Dlaczego kładziesz mokrą chusteczkę na ścianie?
- Tata kazał mi zrobić mokry okład w miejscu, w którym się uderzyłem.

Nauczyciel oddaje Jasiowi kartkówkę. Zamiast oceny napisał ,,IDIOTA''. Jaś spojrzał na kartkę potem na nauczyciela i powiedział:
-Ależ pan roztargniony. Miał pan napisać ocenę ,a nie się podpisywać...

Przychodzi Jasiu do domu z siatką pełną jabłek . Mam widząc go pyta :
-Jasiu skąd masz te jabłka ?
-Od sąsiada z ogródka .
-A on o tym wie ?
- No pewnie , przecież mnie gonił ...

Dobra idę co zrobić

Witam wszystkich serdecznie

Dziś dzień wczesniakow

Zaraz podam wam Pewniaki

To jest co dzisiaj OPIĆ

Z nudów caly net przegladam

An.. po czym Cię nudzi/?

14 z wczoraj ma dziś może

Panoramix
Mam kwarantannę do 22.11

Ja nie wiem co ludzie robia w domu caly dzień masakra jakaś

Waldus