Wpisy 3 499 619 – 3 499 718
20 lutego 2019 22:13 → 21 lutego 2019 09:16, 100 wpisów
Zobaczta jak ludzie graja w mini...prawie 300 kawalkow w zwykly dzien
3 499 613. Gosia__77 2019-02-20 (22:11)
Gramwygrywam
wylosowali o jedną kulę mniej nie widziałeś
Gramwygrywam
wylosowali o jedną kulę mniej nie widziałeś
Ja już od dawna wiem kto to ale mam ubaw go gościu nie zdążył się zamaskować i gubi się w zeznaniach DLATEGO Multipasko najlepsza strona gier liczbowych niech żyje Multipasko najlepsza strona gier liczbowych niech żyje Multipasko najlepsza strona gier liczbowych niech żyje Multipasko najlepsza strona gier liczbowych niech żyje Multipasko tu jest lepiej niż na kabarecie czy chcecie czy niechcecie...
Set_75
Dzięki.
Dzięki.
Znowu 8/10 ze stawką dwa razy 10.
i krokiem po odbior nagrody - wygralem wycieczke ... Nibylandii dla realnych wygranych i tych z matrixa - nie wydajcie zbyt duzo na pierdoly
makler
Tak jest.
Tak jest.
jacunn
Dużo.
Dużo.
Dobranoc
Gracie stawkami x 23 ?
Dobre
I jak Wam idzie?
Co to jest " paciulok" ? Nie ma tego w słowniku. Zas zeznania to są podatkowe, przed sądem, prokuratorem lub policja, nie przed jakimś " paCIULokiem"
Ostatnio Emilia trafia duże sumy pieniążków
Może paciorek?
Tak odmawiają paciorek i idą lulu
On to nie umie kogokolwiek i czegokolwiek nauczyć. No chyba że gry psowania
Albo ma grypę bo teraz panuje
Ale zauważ że teraz ludzie grają dużymi stawkami np x 20 lub 23 czy nawet 40 jak niejaki Zbigniew dla którego są
Takie teraz są czasy
No i wygrywają np 6/9 lub 8/10
No i wygrywają np 6/9 lub 8/10
Dziewczynko idź spać lub do pracy pod latarnie a nie tu siedzisz pasko cię wpuścił nam na udreke mameje taka
Makler
Jutro zaproponuje T.S.by podwyższył opłaty za 1 zakład prosty w Mini z 1,25 na 2,50 zł, a tym samym by za 3 trafne była gwarantowana kwota 30 zł.
Mesa dałbyś mini spokoi radość zycja za 1,25 nie odbierał ludzia
Dwa, to niewypał, koniecznie trzy i obowiązkowo superszansy, bez - kupon nieważny
Leci stara baba na Wileńskim dworcu w Warszawie i z dala krzyczy do konduktora:
- Panie, panie, ten pociąg to na Tłuszcz?
- Nieeeeee, na prąd.
Koleżanka pyta koleżanki:
- Czy ten Twój chłopak jest aż tak bogaty, jak mówią?
- Tak, znamy się pół roku, a on ma nadal pieniądze.
Koleżanka do koleżanki:
- Nie mogę nauczyć męża porządku!
- A co on takiego robi?
- Za każdym razem chowa portfel w inne miejsce
- Panie, panie, ten pociąg to na Tłuszcz?
- Nieeeeee, na prąd.
Koleżanka pyta koleżanki:
- Czy ten Twój chłopak jest aż tak bogaty, jak mówią?
- Tak, znamy się pół roku, a on ma nadal pieniądze.
Koleżanka do koleżanki:
- Nie mogę nauczyć męża porządku!
- A co on takiego robi?
- Za każdym razem chowa portfel w inne miejsce
Henryk ma 95 lat i mieszka w domu starców. Każdego wieczoru, po kolacji Henryk wychodził do ogrodu, siadał na swoim ulubionym fotelu i wspominał swoje życie.
Pewnego wieczoru, 87-letnia Stefania spotkała go w ogrodzie. Przysiadła się i zaczęli rozmawiać. Po krótkiej konwersacji Henryk zwraca się do Stefanii z pytaniem:
- Wiesz o czym już całkiem zapomniałem?
- O czym?
- O seksie.
- Ty stary pierniku! Nie stanąłby Ci nawet gdybyś miał przyłożony pistolet do głowy!
- Wiem, ale byłoby miło gdyby ktoś potrzymał go chociaż w ręce.
I Stefania zgodziła się. Rozpięła Henrykowi rozporek i wzięła jego pomarszczonego fi**ka do ręki.
Od tego czasu co wieczór spotykali się w ogrodzie. Jednak pewnego dnia Stefania nie zastała Henryka w umówionym miejscu. Zaniepokojona (wszak w tym wieku o wypadek łatwo) poczęła go szukać. Znalazła Henryka w najdalszym kącie ogrodu a jego fi**ka trzymała w ręku 89-letnia Zofia. Stefania nie wytrzymała i krzyknęła ze łzami w oczach:
- Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?!
- Parkinsona...jak jej się ręka trzęsie !!!
Pewnego wieczoru, 87-letnia Stefania spotkała go w ogrodzie. Przysiadła się i zaczęli rozmawiać. Po krótkiej konwersacji Henryk zwraca się do Stefanii z pytaniem:
- Wiesz o czym już całkiem zapomniałem?
- O czym?
- O seksie.
- Ty stary pierniku! Nie stanąłby Ci nawet gdybyś miał przyłożony pistolet do głowy!
- Wiem, ale byłoby miło gdyby ktoś potrzymał go chociaż w ręce.
I Stefania zgodziła się. Rozpięła Henrykowi rozporek i wzięła jego pomarszczonego fi**ka do ręki.
Od tego czasu co wieczór spotykali się w ogrodzie. Jednak pewnego dnia Stefania nie zastała Henryka w umówionym miejscu. Zaniepokojona (wszak w tym wieku o wypadek łatwo) poczęła go szukać. Znalazła Henryka w najdalszym kącie ogrodu a jego fi**ka trzymała w ręku 89-letnia Zofia. Stefania nie wytrzymała i krzyknęła ze łzami w oczach:
- Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?!
- Parkinsona...jak jej się ręka trzęsie !!!
IZRAEL I NIEMCY ZAWARLI POROZUMIENIE PRZECIWKO POLSCE!!!
https://www.youtube.com/watch?v=SdfW2iV6YFs
https://www.youtube.com/watch?v=SdfW2iV6YFs
Tercet Egzotyczny XX koncert noworoczny cz.1
https://www.youtube.com/watch?v=EEiXt1Rg9WU
https://www.youtube.com/watch?v=EEiXt1Rg9WU
EL PASSADOR - Amada mia amore mio (Festivalbar 1977)
https://www.youtube.com/watch?v=6_DnQ-NqF04
https://www.youtube.com/watch?v=6_DnQ-NqF04
Humory z zeszytów:
- Gospodyni doiła krowę i ryczała wniebogłosy;
- Zamożni chłopi nigdy nie wychodzili za mąż za biednych, tylko za siebie;
- Dzieci nie miały od dawna w ustach bochenka chleba;
- Jeżeli człowieka porazi prąd elektryczny, należy go wyciągnąć z kontaktu i zakopać w ziemi;
- Ludzie pierwotni mieli narządy z kamienia;
- W Australii dotkliwie odczuwa się brak rąk do pracy i dlatego jest mały przyrost naturalny;
- Dziedziczność pozwala wyjaśnić, dlaczego skoro dziadek i ojciec nie mieli dzieci, to i my będziemy bezdzietni.
- Gospodyni doiła krowę i ryczała wniebogłosy;
- Zamożni chłopi nigdy nie wychodzili za mąż za biednych, tylko za siebie;
- Dzieci nie miały od dawna w ustach bochenka chleba;
- Jeżeli człowieka porazi prąd elektryczny, należy go wyciągnąć z kontaktu i zakopać w ziemi;
- Ludzie pierwotni mieli narządy z kamienia;
- W Australii dotkliwie odczuwa się brak rąk do pracy i dlatego jest mały przyrost naturalny;
- Dziedziczność pozwala wyjaśnić, dlaczego skoro dziadek i ojciec nie mieli dzieci, to i my będziemy bezdzietni.
dziadek do Jasia
-nie wiesz kto mi podbiera w każdym tygodniu 100 zł
---dziadku to Alzheimer, ten wstrętny szwab
-nie wiesz kto mi podbiera w każdym tygodniu 100 zł
---dziadku to Alzheimer, ten wstrętny szwab
Jakoś galik o tym panu jankowskim co wykorzystywal dzieci a jego pomnik dziś w nocy w gdańsku obalono przemilczales nie na rasie bo gdzie ci od tacy źli żenada galik pierdy to tak ale co ważne co jest prawdą to nie
Jak się żegnają z pacjentami: laryngolog, okulista i ginekolog?
Laryngolog:
- Do usłyszenia.
Okulista:
- Do zobaczenia.
Ginekolog:
- Jeszcze do pani zajrzę...
- Kto ci podbił oko?
- Wyciągnąłem dziewczynę z wody...
- I ona cię tak urządziła?
- Nie, akurat wtedy żona weszła do łazienki
Laryngolog:
- Do usłyszenia.
Okulista:
- Do zobaczenia.
Ginekolog:
- Jeszcze do pani zajrzę...
- Kto ci podbił oko?
- Wyciągnąłem dziewczynę z wody...
- I ona cię tak urządziła?
- Nie, akurat wtedy żona weszła do łazienki
i znowu
kubica nie będzie miał czasu
..............
na skończeni szkoły podstawowej
kubica nie będzie miał czasu
..............
na skończeni szkoły podstawowej
Wraca Zenek po szóstej rano do domu. Otwiera drzwi.
Wchodzi - i na wejściu dostaje cios wałkiem od żony Zofii.
Pada i leży...
Zofia tak na niego patrzy... patrzy.
Nagle doznaje olśnienia. Pada na kolana.
Zaczyna go tulić i płakać:
- Zenuś... Zenuś żyjesz? Przepraszam! Zapomniałam, że miałeś nocną zmianę!!!
Wchodzi - i na wejściu dostaje cios wałkiem od żony Zofii.
Pada i leży...
Zofia tak na niego patrzy... patrzy.
Nagle doznaje olśnienia. Pada na kolana.
Zaczyna go tulić i płakać:
- Zenuś... Zenuś żyjesz? Przepraszam! Zapomniałam, że miałeś nocną zmianę!!!
Koleś cierpiał na bezsenność. Poszedł, więc do lekarza, jak mu doradził kolega.
Spotykają się po paru dniach:
- Hej, i co Ci zalecił lekarz?
- Walnąć sobie pięćdziesiątkę przed snem.
- I co, pomaga?
- Pewnie, wczoraj kładłem się osiem razy
Spotykają się po paru dniach:
- Hej, i co Ci zalecił lekarz?
- Walnąć sobie pięćdziesiątkę przed snem.
- I co, pomaga?
- Pewnie, wczoraj kładłem się osiem razy
Wraca chłop do domu z sanatorium, wita się, wręcza prezenty. W końcu zasiada przed michą i telewizorem. Patrzy dookoła i woła do pięcioletniej córeczki:
- Dziubasku, czy widziałaś gdzieś pilota?
- Pilota? Nie widziałam... Ale był listonosz, hydraulik i kilka razy sąsiad z naprzeciwka...
- Dziubasku, czy widziałaś gdzieś pilota?
- Pilota? Nie widziałam... Ale był listonosz, hydraulik i kilka razy sąsiad z naprzeciwka...
emeryt stracił(a) możliwość pisania na czacie przez najbliższe 8h.
O!.
Emeryt trafił na "wykopacza" z czatu.
Emeryt trafił na "wykopacza" z czatu.
Dzień z deszczem na północnym zachodzie Polski.
Cisza, to przerwa.
https://i.pinimg.com/originals/0f/cd/e9/0fcde99d25432c84404ea70d7212749a.jpg
Dzień dobry.
Dzień dobry.
Nawet bot się znudził czytając te kawały...ale fajne trzeba przyznać
Tak dużo było kawałów, ale ja dodam jeszcze jeden.
Dzisiaj w Mini padną loczby:11, 14,29,35,38
Dzisiaj w Mini padną loczby:11, 14,29,35,38
0-1/5.
witamsprzedam lampe bioptron zepter kompakt bardzo tanio 500 zł do negocjacji lecznicza niewiele razy używana
Lampa kupiona na pokazie.
no ba ,ale chyba za 3.600zł nówka była /w ratach /wzięta extra lampka tanio bo potrzebuje miedzi/jak nie ma miedzi to się na dupie siedzi/.
Wędrowca