Wpisy 3 499 673 – 3 499 772
21 lutego 2019 00:01 → 21 lutego 2019 09:50, 100 wpisów
Dwa, to niewypał, koniecznie trzy i obowiązkowo superszansy, bez - kupon nieważny
Leci stara baba na Wileńskim dworcu w Warszawie i z dala krzyczy do konduktora:
- Panie, panie, ten pociąg to na Tłuszcz?
- Nieeeeee, na prąd.
Koleżanka pyta koleżanki:
- Czy ten Twój chłopak jest aż tak bogaty, jak mówią?
- Tak, znamy się pół roku, a on ma nadal pieniądze.
Koleżanka do koleżanki:
- Nie mogę nauczyć męża porządku!
- A co on takiego robi?
- Za każdym razem chowa portfel w inne miejsce
- Panie, panie, ten pociąg to na Tłuszcz?
- Nieeeeee, na prąd.
Koleżanka pyta koleżanki:
- Czy ten Twój chłopak jest aż tak bogaty, jak mówią?
- Tak, znamy się pół roku, a on ma nadal pieniądze.
Koleżanka do koleżanki:
- Nie mogę nauczyć męża porządku!
- A co on takiego robi?
- Za każdym razem chowa portfel w inne miejsce
Henryk ma 95 lat i mieszka w domu starców. Każdego wieczoru, po kolacji Henryk wychodził do ogrodu, siadał na swoim ulubionym fotelu i wspominał swoje życie.
Pewnego wieczoru, 87-letnia Stefania spotkała go w ogrodzie. Przysiadła się i zaczęli rozmawiać. Po krótkiej konwersacji Henryk zwraca się do Stefanii z pytaniem:
- Wiesz o czym już całkiem zapomniałem?
- O czym?
- O seksie.
- Ty stary pierniku! Nie stanąłby Ci nawet gdybyś miał przyłożony pistolet do głowy!
- Wiem, ale byłoby miło gdyby ktoś potrzymał go chociaż w ręce.
I Stefania zgodziła się. Rozpięła Henrykowi rozporek i wzięła jego pomarszczonego fi**ka do ręki.
Od tego czasu co wieczór spotykali się w ogrodzie. Jednak pewnego dnia Stefania nie zastała Henryka w umówionym miejscu. Zaniepokojona (wszak w tym wieku o wypadek łatwo) poczęła go szukać. Znalazła Henryka w najdalszym kącie ogrodu a jego fi**ka trzymała w ręku 89-letnia Zofia. Stefania nie wytrzymała i krzyknęła ze łzami w oczach:
- Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?!
- Parkinsona...jak jej się ręka trzęsie !!!
Pewnego wieczoru, 87-letnia Stefania spotkała go w ogrodzie. Przysiadła się i zaczęli rozmawiać. Po krótkiej konwersacji Henryk zwraca się do Stefanii z pytaniem:
- Wiesz o czym już całkiem zapomniałem?
- O czym?
- O seksie.
- Ty stary pierniku! Nie stanąłby Ci nawet gdybyś miał przyłożony pistolet do głowy!
- Wiem, ale byłoby miło gdyby ktoś potrzymał go chociaż w ręce.
I Stefania zgodziła się. Rozpięła Henrykowi rozporek i wzięła jego pomarszczonego fi**ka do ręki.
Od tego czasu co wieczór spotykali się w ogrodzie. Jednak pewnego dnia Stefania nie zastała Henryka w umówionym miejscu. Zaniepokojona (wszak w tym wieku o wypadek łatwo) poczęła go szukać. Znalazła Henryka w najdalszym kącie ogrodu a jego fi**ka trzymała w ręku 89-letnia Zofia. Stefania nie wytrzymała i krzyknęła ze łzami w oczach:
- Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?!
- Parkinsona...jak jej się ręka trzęsie !!!
IZRAEL I NIEMCY ZAWARLI POROZUMIENIE PRZECIWKO POLSCE!!!
https://www.youtube.com/watch?v=SdfW2iV6YFs
https://www.youtube.com/watch?v=SdfW2iV6YFs
Tercet Egzotyczny XX koncert noworoczny cz.1
https://www.youtube.com/watch?v=EEiXt1Rg9WU
https://www.youtube.com/watch?v=EEiXt1Rg9WU
EL PASSADOR - Amada mia amore mio (Festivalbar 1977)
https://www.youtube.com/watch?v=6_DnQ-NqF04
https://www.youtube.com/watch?v=6_DnQ-NqF04
Humory z zeszytów:
- Gospodyni doiła krowę i ryczała wniebogłosy;
- Zamożni chłopi nigdy nie wychodzili za mąż za biednych, tylko za siebie;
- Dzieci nie miały od dawna w ustach bochenka chleba;
- Jeżeli człowieka porazi prąd elektryczny, należy go wyciągnąć z kontaktu i zakopać w ziemi;
- Ludzie pierwotni mieli narządy z kamienia;
- W Australii dotkliwie odczuwa się brak rąk do pracy i dlatego jest mały przyrost naturalny;
- Dziedziczność pozwala wyjaśnić, dlaczego skoro dziadek i ojciec nie mieli dzieci, to i my będziemy bezdzietni.
- Gospodyni doiła krowę i ryczała wniebogłosy;
- Zamożni chłopi nigdy nie wychodzili za mąż za biednych, tylko za siebie;
- Dzieci nie miały od dawna w ustach bochenka chleba;
- Jeżeli człowieka porazi prąd elektryczny, należy go wyciągnąć z kontaktu i zakopać w ziemi;
- Ludzie pierwotni mieli narządy z kamienia;
- W Australii dotkliwie odczuwa się brak rąk do pracy i dlatego jest mały przyrost naturalny;
- Dziedziczność pozwala wyjaśnić, dlaczego skoro dziadek i ojciec nie mieli dzieci, to i my będziemy bezdzietni.
dziadek do Jasia
-nie wiesz kto mi podbiera w każdym tygodniu 100 zł
---dziadku to Alzheimer, ten wstrętny szwab
-nie wiesz kto mi podbiera w każdym tygodniu 100 zł
---dziadku to Alzheimer, ten wstrętny szwab
Jakoś galik o tym panu jankowskim co wykorzystywal dzieci a jego pomnik dziś w nocy w gdańsku obalono przemilczales nie na rasie bo gdzie ci od tacy źli żenada galik pierdy to tak ale co ważne co jest prawdą to nie
Jak się żegnają z pacjentami: laryngolog, okulista i ginekolog?
Laryngolog:
- Do usłyszenia.
Okulista:
- Do zobaczenia.
Ginekolog:
- Jeszcze do pani zajrzę...
- Kto ci podbił oko?
- Wyciągnąłem dziewczynę z wody...
- I ona cię tak urządziła?
- Nie, akurat wtedy żona weszła do łazienki
Laryngolog:
- Do usłyszenia.
Okulista:
- Do zobaczenia.
Ginekolog:
- Jeszcze do pani zajrzę...
- Kto ci podbił oko?
- Wyciągnąłem dziewczynę z wody...
- I ona cię tak urządziła?
- Nie, akurat wtedy żona weszła do łazienki
i znowu
kubica nie będzie miał czasu
..............
na skończeni szkoły podstawowej
kubica nie będzie miał czasu
..............
na skończeni szkoły podstawowej
Wraca Zenek po szóstej rano do domu. Otwiera drzwi.
Wchodzi - i na wejściu dostaje cios wałkiem od żony Zofii.
Pada i leży...
Zofia tak na niego patrzy... patrzy.
Nagle doznaje olśnienia. Pada na kolana.
Zaczyna go tulić i płakać:
- Zenuś... Zenuś żyjesz? Przepraszam! Zapomniałam, że miałeś nocną zmianę!!!
Wchodzi - i na wejściu dostaje cios wałkiem od żony Zofii.
Pada i leży...
Zofia tak na niego patrzy... patrzy.
Nagle doznaje olśnienia. Pada na kolana.
Zaczyna go tulić i płakać:
- Zenuś... Zenuś żyjesz? Przepraszam! Zapomniałam, że miałeś nocną zmianę!!!
Koleś cierpiał na bezsenność. Poszedł, więc do lekarza, jak mu doradził kolega.
Spotykają się po paru dniach:
- Hej, i co Ci zalecił lekarz?
- Walnąć sobie pięćdziesiątkę przed snem.
- I co, pomaga?
- Pewnie, wczoraj kładłem się osiem razy
Spotykają się po paru dniach:
- Hej, i co Ci zalecił lekarz?
- Walnąć sobie pięćdziesiątkę przed snem.
- I co, pomaga?
- Pewnie, wczoraj kładłem się osiem razy
Wraca chłop do domu z sanatorium, wita się, wręcza prezenty. W końcu zasiada przed michą i telewizorem. Patrzy dookoła i woła do pięcioletniej córeczki:
- Dziubasku, czy widziałaś gdzieś pilota?
- Pilota? Nie widziałam... Ale był listonosz, hydraulik i kilka razy sąsiad z naprzeciwka...
- Dziubasku, czy widziałaś gdzieś pilota?
- Pilota? Nie widziałam... Ale był listonosz, hydraulik i kilka razy sąsiad z naprzeciwka...
emeryt stracił(a) możliwość pisania na czacie przez najbliższe 8h.
O!.
Emeryt trafił na "wykopacza" z czatu.
Emeryt trafił na "wykopacza" z czatu.
Dzień z deszczem na północnym zachodzie Polski.
Cisza, to przerwa.
https://i.pinimg.com/originals/0f/cd/e9/0fcde99d25432c84404ea70d7212749a.jpg
Dzień dobry.
Dzień dobry.
Nawet bot się znudził czytając te kawały...ale fajne trzeba przyznać
Tak dużo było kawałów, ale ja dodam jeszcze jeden.
Dzisiaj w Mini padną loczby:11, 14,29,35,38
Dzisiaj w Mini padną loczby:11, 14,29,35,38
0-1/5.
witamsprzedam lampe bioptron zepter kompakt bardzo tanio 500 zł do negocjacji lecznicza niewiele razy używana
Lampa kupiona na pokazie.
no ba ,ale chyba za 3.600zł nówka była /w ratach /wzięta extra lampka tanio bo potrzebuje miedzi/jak nie ma miedzi to się na dupie siedzi/.
Wędrowca
Zima się czai na północy.
Północna Skandynawia nawet -30. Pod Uralem tylko -11.
Północna Skandynawia nawet -30. Pod Uralem tylko -11.
to i do nas przyjdzie
Jest 14 dni aby się pozbyć tego wynalazku.
jak?
ja chcieć sprzedać lampe nie kupić
Brawo Tychy
Brawo Unia dzisiaj pyknąć Giekse i git
Dzisiaj Kęty, Katowice, Oświęcim
no dobra okazzzzja za 400zł dam lampke
Np. to.
Jak odstąpić od umowy zawartej na Pokazie. Porady prawne.
Jak odstąpić od umowy zawartej na Pokazie. Porady prawne.
Wszystkie miski to fajne chlopaki
Jeden nie był spoko
I poszedł do paki
Jeden nie był spoko
I poszedł do paki
Przerwa.
Gryks76, pod warunkiem, że zagrasz w Lotto:
13,41,26,11,38,43,24,37,10
13,41,26,11,38,43,24,37,10
lampka lata ma ,ale leżakowała na pólce nie była prawie używana sprawna 100 % bierze ktoś?
Cześć
Wygraliście coś wczoraj ?
Na system na Św.Jana:-)
Jurandwolk wygrałeś systemem to
masterszef
Jaką masz tę lampkę ?
Alladyna ?
Jaką masz tę lampkę ?
Alladyna ?
gryksiekupił byś lampe bioptron dla ciebie 390zł?
Gryks76, proszę,nie ubliżaj Świętym.Nawroc sie
lecznicza wygrzewa to i owo
Jurandwolk Zaraz sprawdzę te Twoje liczby
masterszef taka z podczerwienią ?
masterszef i co już nic nie zamierzasz sobie wygrzewać ?
masz w pudełku chyba 4 albo 5 kolorków do zakładania w lampe i każdy kolor na określone schorzenia
masterszef to taka wypasiona.
Jak nie potrzebujesz to chętnie wezmę dla mojej mamy bo ją coś czasami boli
Jak nie potrzebujesz to chętnie wezmę dla mojej mamy bo ją coś czasami boli
350zł i twoja to już zaniżone strasznie no ale niech będzie
Dave2017
No i Jurand znikł nie odpowiadzial czy mam nawrócić w prawo w lewo i ci to święty napisał św jana gdzie obraza świr jan w rozwinięciu skrótu nie Ważne idę po lukać
masterszef a Ty chcesz ją sprzedać czy oddać w dobre ręce ?
sprzedać
Gryks76, te zestawy są ciągle w grze na kilka losowań.Wysylam w kilku kolekturach.Zawsze przejazdem
masterszef To zróbmy tak.
Ja mam do sprzedania Agregat Prądotwórczy nowy.
Ty kupisz ode mnie agregat a ja od Ciebie tę lampę ok ?
I rozliczymy to w transakcji.
Odejmiemy od agregatu różnicę mi dopłacisz i wezmę tę lampę .
Pasuje ?
Ja mam do sprzedania Agregat Prądotwórczy nowy.
Ty kupisz ode mnie agregat a ja od Ciebie tę lampę ok ?
I rozliczymy to w transakcji.
Odejmiemy od agregatu różnicę mi dopłacisz i wezmę tę lampę .
Pasuje ?
41
Masterszef mieszka nie daleko mnie
dusia a skąd Ty to wiesz?
Zbigniew Grasz dziś jakieś 3 liczby ?
dusia nie czytam tu tekstów od deski do deski dlatego pytałem