Wpisy 308 834 – 308 933
20 maja 2011 21:56 → 20 maja 2011 22:32, 100 wpisów
Płynie łódką Puchatek z Prosiaczkiem środkiem jeziora. Nagle Puchatek "łup" Prosiaczka w łeb wiosłem:
- Za co? - pyta Prosiaczek.
Puchatek:
- Bo wy, świnie, zawsze coś knujecie!
Co mówi prowadząca lotto gdy siedzi w WC /u Wuja Czesia/?
- Maszyna losująca jest pusta , zwolnienie blokady......i losujemy!!!
- Za co? - pyta Prosiaczek.
Puchatek:
- Bo wy, świnie, zawsze coś knujecie!
Co mówi prowadząca lotto gdy siedzi w WC /u Wuja Czesia/?
- Maszyna losująca jest pusta , zwolnienie blokady......i losujemy!!!
spook,.. tak cisnął klocka, że jak zgasiła światło to myślał że aż mu oczy wyskoczyły 
Kapitan mówi pasażerom że bedzie katastrofa lotnicza.Stewardessa chodzi po samolocie i pyta sie pierwszej kobiety-"czemu pani się maluje?"
Ona odpowiada,że będą szukali najpiekniejszej.Podchodzi do drugie i pyta się-"czemu pani zakłada te wszystkie branzoletki i pierścionki?"
Ona odpowiada,że będą szukali najbogatszej.
W końcu podchodzi do 3 murzynki i widzi ze sie rozbiera.
Pyta sie-"czemu sie pani rozbiera?"
Ona -"bo będą szukali czarnej skrzynki
Ona odpowiada,że będą szukali najpiekniejszej.Podchodzi do drugie i pyta się-"czemu pani zakłada te wszystkie branzoletki i pierścionki?"
Ona odpowiada,że będą szukali najbogatszej.
W końcu podchodzi do 3 murzynki i widzi ze sie rozbiera.
Pyta sie-"czemu sie pani rozbiera?"
Ona -"bo będą szukali czarnej skrzynki
Korn748 z ciekawości,ile u Ciebie kosztuje ŁOMŻA EXPORT?
Promocja w Kłodzku aż 1,89
Promocja w Kłodzku aż 1,89
albo muszę okulary zmienić?
lila...tylko wiesz, żeby później przez noc nie siedział cały czas i dał ci sie wyspac chociaż my młodzi
chociaż my młodzi można nie spac
bartuś po WIAGRZE?
Siedzi sobie tasiemiec w jelicie i żre. Nagle widzi biegnące w panice bakterie. Pyta się:
- Co się stało?
- Uciekaj tasiemiec, uciekaj! Antybiotyki nadchodzą!
- Eee tam, głupoty gadacie - mówi tasiemiec i dalej i żre. Nagle widzi uciekająca z walizkami glistę ludzką.
- Ty, glista! Co się stało?
- Uciekaj tasiemiec, antybiotyki nadchodzą!
Tasiemiec tym razem wystraszył się, spakował się i idzie w dół jelita. Idzie, idzie, doszedł do końca, i widzi glistę ludzką, która siedzi na walizkach i płacze.
- Co się stało? - pyta tasiemiec, a glista na to:
- Uciekła mi kupa o czternastej!
- Co się stało?
- Uciekaj tasiemiec, uciekaj! Antybiotyki nadchodzą!
- Eee tam, głupoty gadacie - mówi tasiemiec i dalej i żre. Nagle widzi uciekająca z walizkami glistę ludzką.
- Ty, glista! Co się stało?
- Uciekaj tasiemiec, antybiotyki nadchodzą!
Tasiemiec tym razem wystraszył się, spakował się i idzie w dół jelita. Idzie, idzie, doszedł do końca, i widzi glistę ludzką, która siedzi na walizkach i płacze.
- Co się stało? - pyta tasiemiec, a glista na to:
- Uciekła mi kupa o czternastej!
>>>ryszard12-ale kto pije Łomżę - 119 piwo w rankingu ???
Do szkoły podstawowej na lekcje języka polskiego zapowiedział się Minister Oświaty Roman G., z wizytacją. Pani Kasia lekko zdenerwowana myśli co tu zrobić, by cała klasa "zabłyszczała" intelektem, a przy okazji by nie okryła się hańbą. Więc wymyśliła, że każde dziecko wypowie słowo na kolejną literę alfabetu, a żeby uniknąć klęski ze strony Jasia (który strasznie przeklinał), Jaś po prostu zacznie (no bo jakie przekleństwo jest na A?!). Nastaje sądny dzień, Roman Edukator zasiadł w ostatniej ławce..
Pani Kasia mówi do Jasia:
- Jasiu, powiedz słowo na literkę A.
Jasiu na to:
- Automatycznie.
Pani Kasi kamień spadł z serca... i mówi do Małgosi:
- Małgosiu, powiedz słowo na literkę B.
A w tym momencie wstaje Roman G. i mówi:
- Jasiu, a czy Ty znasz znaczenie tego słowa?
A Jasiu na to:
- Oczywiście! Załóżmy, że Pana matka, jest ku**ą! Czyli Pan automatycznie jest skur**synem!
Do szkoły podstawowej na lekcje języka polskiego zapowiedział się Minister Oświaty Roman G., z wizytacją. Pani Kasia lekko zdenerwowana myśli co tu zrobić, by cała klasa "zabłyszczała" intelektem, a przy okazji by nie okryła się hańbą. Więc wymyśliła, że każde dziecko wypowie słowo na kolejną literę alfabetu, a żeby uniknąć klęski ze strony Jasia (który strasznie przeklinał), Jaś po prostu zacznie (no bo jakie przekleństwo jest na A?!). Nastaje sądny dzień, Roman Edukator zasiadł w ostatniej ławce..
Pani Kasia mówi do Jasia:
- Jasiu, powiedz słowo na literkę A.
Jasiu na to:
- Automatycznie.
Pani Kasi kamień spadł z serca... i mówi do Małgosi:
- Małgosiu, powiedz słowo na literkę B.
A w tym momencie wstaje Roman G. i mówi:
- Jasiu, a czy Ty znasz znaczenie tego słowa?
A Jasiu na to:
- Oczywiście! Załóżmy, że Pana matka, jest ku**ą! Czyli Pan automatycznie jest skur**synem!
KORN,to mnie zaciekawiło niedawno płaciłem w promocji 2,35?
Rysiu.. po jakiej wiagrze o czym ty mówisz daleko mnie do tego
Korn,czy nie idzie
witam
Jedzie wycieczka autokarowa po Francji. Przewodnik mówi:
- Właśnie mijamy najsłynniejszy burdel w Paryżu.
Jakiś głos z autobusu:
- A dlaczego mijamy?
- Właśnie mijamy najsłynniejszy burdel w Paryżu.
Jakiś głos z autobusu:
- A dlaczego mijamy?
bartuś,całą noc ?
Przychodzi student do stołówki i mówi:
Poproszę parówkę- po czym cała sala krzyczy
- Burżuj burżuj burżuj.
A student
- I sześć widelców...
Poproszę parówkę- po czym cała sala krzyczy
- Burżuj burżuj burżuj.
A student
- I sześć widelców...
Facet w BMW złapał gumę. Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło. Podjeżdża mercedes, wysiada kierowca i się pyta:
- Co pan robi?
- Odkręcam koło.
Ten z mercedesa bierze kamień, rozbija szybę i mówi:
- To ja wezmę radio.
- Co pan robi?
- Odkręcam koło.
Ten z mercedesa bierze kamień, rozbija szybę i mówi:
- To ja wezmę radio.
Rysiu...całą, młody to wstyd by było jakby nie 
Noc. Wielki pożar. Siedem jednostek straży pożarnej walczy z żywiołem. Do kierującego akcją podchodzi jakiś facet:
- Jak wam idzie? Nikt ze strażaków nie ucierpiał?!
- Niestety - odpowiada strażak - dwóch naszych ludzi zostało w płomieniach, a sześciu jest ciężko poparzonych. Ale za to wynieśliśmy z budynku szesnaście osób - trwa reanimacja.
- Szesnaście osób? Przecież tam był tylko ochroniarz!
- Skąd pan wie?! Kim pan jest?
- Kierownikiem tego prosektorium.
- Jak wam idzie? Nikt ze strażaków nie ucierpiał?!
- Niestety - odpowiada strażak - dwóch naszych ludzi zostało w płomieniach, a sześciu jest ciężko poparzonych. Ale za to wynieśliśmy z budynku szesnaście osób - trwa reanimacja.
- Szesnaście osób? Przecież tam był tylko ochroniarz!
- Skąd pan wie?! Kim pan jest?
- Kierownikiem tego prosektorium.
emeryt,za komuny my do CZardasza chodzili i poproszę flaszkę,bigos i 5 widelców tak było
Żyd chwali się koledze że wygrał w totka 30mln zł
- i co teraz zrobisz z tymi pieniędzmi?
- zbuduję swoim dzieciom domy, kupię po samochodzie i wyślę na wakacje, oraz postawię pomnik Hitlerowi.
- Hitlerowi? ale dlaczego? !
Żyd podwija rękaw i mówi:
- no patrz jakie numery dla mnie wybrał !
- i co teraz zrobisz z tymi pieniędzmi?
- zbuduję swoim dzieciom domy, kupię po samochodzie i wyślę na wakacje, oraz postawię pomnik Hitlerowi.
- Hitlerowi? ale dlaczego? !
Żyd podwija rękaw i mówi:
- no patrz jakie numery dla mnie wybrał !
>>>lola, cos wspominałaś o Grecji, jeśli wybierasz się, to jaki rejon ???
lila... ja jak się cały spaliłem to nie mogłem uleżec w jednym miejscu
>>>lila-miało być lila, nie lola, na klawiaturze "o' jest obk "i' i tak wyszło
No no zbliża się koniec świata, w Piasecznie taka burza i grad że oo oo
Matka krzyczy na 17-letnią córkę, która późno wróciła z imprezy:
- Zabraniam Ci wracać tak późno do domu masz dopiero 17 lat. Ja w Twoim wieku...
- Tak, tak wiem... Przerywa córka. Siedziałaś w domu, bo ja miałam 5 miesięcy.
- Zabraniam Ci wracać tak późno do domu masz dopiero 17 lat. Ja w Twoim wieku...
- Tak, tak wiem... Przerywa córka. Siedziałaś w domu, bo ja miałam 5 miesięcy.
Lila,na Losjonie?
>>>lila-tylko nie kolo lotniska, bo od 6.oo do 22.oo co 4 minuty ląduje, albo wylatuje samolot, hałas okropny
lila.. zazwyczaj tak jest, używa dobrych filtrów i z umiarem się opalac, do tego zimny Żuberek
W autobusie siedzi młody chłopak i ciągle wpatruje się w dekolt młodej dziewczyny. Ona nie wytrzymuje i po chwili mówi:
- Chcesz w gębę?
- Tak, a drugiego do ręki.
- Chcesz w gębę?
- Tak, a drugiego do ręki.
jutro będziemy się leczyć klinem. trzeba nadrobić stracony czas, jutro the end 
trzeba nadrobić stracony czas, jutro the end Podryw na Jamesa Bonda
Bond podrywa agentkę rosyjskiego wywiadu i mówi:
- Mój niezawodny zegarek podpowiada mi, że nie ma pani majtek
- Mylisz się Bond, mam.
- O przepraszam, spieszy się o pół godziny.
Bond podrywa agentkę rosyjskiego wywiadu i mówi:
- Mój niezawodny zegarek podpowiada mi, że nie ma pani majtek
- Mylisz się Bond, mam.
- O przepraszam, spieszy się o pół godziny.
emeryt...haha dooobre
Jasio idzie w nocy do toalety, wchodzi i widzi że rodzice uprawiają sex.
Jasio pyta:
-Co robicie?
-Robimy Ci rodzeństwo.
-Ale mówiłeś że to bociany przysyłają dzieci!!!
-No... Tak... Bo my... Wysyłamy zamównienie
Jasio pyta:
-Co robicie?
-Robimy Ci rodzeństwo.
-Ale mówiłeś że to bociany przysyłają dzieci!!!
-No... Tak... Bo my... Wysyłamy zamównienie
no nareście
wiecie co dzisiaj usłyszałam,że wartość mężczyzny można wyczytać w oczach jego żony.Dobre co?
pewniak 5
Lila,w Twoich oczach widzę iskierkę,co to znaczy?
>>>lila-mnie jak juz kiedyś może pisałem - pobyty nie interesują, ja muszę poznawać, zwiedzać, zobaczyć coś ciekawego,coś przezyć; pobyty to nie dla mnie
Lila,w oczach
emeryt...dla mnie też nie,ja raczej na tyłku nie usiedzę,też muszę coś zwiedzać.
Lila,Gratulacje!!!!!
Użytkownik Automat dopisał wyniki multi multi
02,05,10,17,25,27,35,38,42,47,48,53,60,62,63,64,69,70,76,79
Plusem jest liczba: 63
02,05,10,17,25,27,35,38,42,47,48,53,60,62,63,64,69,70,76,79
Plusem jest liczba: 63
Użytkownik Automat dopisał wyniki jokera
Wylosowany Joker to: 14, natomiast pozostałe wylosowane liczby to: 13,24,29,31
Wylosowany Joker to: 14, natomiast pozostałe wylosowane liczby to: 13,24,29,31
Użytkownik Automat dopisał wyniki KASKADY - 1,3,5,11,12,13,14,16,17,20,23,24
..ale jak poszło ?zaginął pasko /nie odpowiada/ - uczciwego znalazcę prosimy o zwrot za wynagrodzeniem
a ja 6/10 x 4=48zł
Kaskada 2 x 8 = 4zł=0
jocia
