Wpisy 308 787 – 308 886
20 maja 2011 21:41 → 20 maja 2011 22:15, 100 wpisów
W Sądzie :
Proszę pozwanego o wyjaśnienie.
Pozwany :
Wysoki sądzie, był piękny zimowy dzień, wybrałem się na polowanie. Chodziłem po lesie, szukałem zwierza. Długo to trwało, zmarzłem...
Wyciągnąłem zza pazuchy piersióweczkę i łyknąłem raz, drugi...Aby się rozgrzać wypiłem całą.
Przyłożyłem do oka dwururkę i "ćwicząc" oko rozglądałem się po ośnieżonych drzewach.
Nagle usłyszałem kukułke !! Niewiele myśląc wystrzeliłem...
Sąd:
A co ma do powiedzenia poszkodowany ?
Wwwysooki sssądzie, bbbył pppiękny ziiimooowy dzdzdzień. Wywywyssszedddłem nnna ssspacccer. Nnnaggle wwwidzdzdzę jjajakiegoś iididiotttę jjajak ccccellluje dddo mmnnie z dddwurrrurki iii kkrzyczczę :
kukukukuku*wa nnnnie ssstrzelllaj !!
Proszę pozwanego o wyjaśnienie.
Pozwany :
Wysoki sądzie, był piękny zimowy dzień, wybrałem się na polowanie. Chodziłem po lesie, szukałem zwierza. Długo to trwało, zmarzłem...
Wyciągnąłem zza pazuchy piersióweczkę i łyknąłem raz, drugi...Aby się rozgrzać wypiłem całą.
Przyłożyłem do oka dwururkę i "ćwicząc" oko rozglądałem się po ośnieżonych drzewach.
Nagle usłyszałem kukułke !! Niewiele myśląc wystrzeliłem...
Sąd:
A co ma do powiedzenia poszkodowany ?
Wwwysooki sssądzie, bbbył pppiękny ziiimooowy dzdzdzień. Wywywyssszedddłem nnna ssspacccer. Nnnaggle wwwidzdzdzę jjajakiegoś iididiotttę jjajak ccccellluje dddo mmnnie z dddwurrrurki iii kkrzyczczę :
kukukukuku*wa nnnnie ssstrzelllaj !!
Lila,szkoda ja jadę około 10 czerwca,myślałem że w Atenach na Metaxxe się spotkamy
http://www.twojapogoda.pl/16dni.htm stronka o pogodzie na dane regiony, jak ktoś by planował wypadł gdzieś, sprawdza się do 90% po moim testowaniu 
lila.. pytam się bo nie wiedziałem, że masz męża 
nadszykownik,więcej jak pewne nasze pieniądze aniołowie mają do.....
Lila,wielka szkoda
Facet wygląda przez okno, a tam ślimak chodzi sobie po parapecie. Więc facet go pstryknął. Za trzy lata słyszy dzwonek do drzwi, patrzy na dzwonek, a tam ślimak z rozbitą skorupą bardzo zdenerwowany mówi:
- Ej ty, koleś, a to przed chwilą, to co to było?
- Ej ty, koleś, a to przed chwilą, to co to było?
emeryt..hehe dobre 
hej Lilka jak tam Pasek odpisal Tobie, bo mi nie odpoweiedzial na forum w temacie?? 
lemoniadowy
maxwelka
>>>matti-mnie też nie odpisał
Mąż siedzi w ubikacji i mocno próbuje coś z siebie wycisnąć. Napina się, stęka, ale bez rezultatu, więc napina się i stęka coraz bardziej. W pewnym momencie żona, przechodząca obok ubikacji postanowiła zrobić mu psikusa i gasi światło. Nagle słyszy: aaaaaaa!!! Zaniepokojona zapala światło, szybko wchodzi i pyta:
- Co Ci się stało?!
na co mąż:
- nic, myślałem, że mi oczy wypadły.
Mąż siedzi w ubikacji i mocno próbuje coś z siebie wycisnąć. Napina się, stęka, ale bez rezultatu, więc napina się i stęka coraz bardziej. W pewnym momencie żona, przechodząca obok ubikacji postanowiła zrobić mu psikusa i gasi światło. Nagle słyszy: aaaaaaa!!! Zaniepokojona zapala światło, szybko wchodzi i pyta:
- Co Ci się stało?!
na co mąż:
- nic, myślałem, że mi oczy wypadły.
jak jutro koniec świata to trzeba
Z tym jutrem końca świata, to koleś musi przesunąć bo jutro jest Liga o raz KSW. 
joe masz rację
emeryt..to jest zajebyyste hehe
heheLila,tak myślę że KŁODZKO będzie zaliczone,zapraszam,będę Waszym przewodnikiem,pozdrawiam Męża
Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych mężczyzn?
D..a na boku
D..a na boku
Liluś tylko nie trzymaj go za długo na słońcu hehe
bartus
matti.....mi też nie odpisał,widocznie to wszystko mu wisi.Zapytaj się korna748,on powinien wiedzieć,albo kogoś teraz na stroncę,ktoś z młodych powinien się na tym znać.
lilsjoe, ulexa ...tylko my pijemy
ryszardz12...pewnie,że będziesz naszym przewodnikiem,nie może być inaczej
spook jak to nie rozumiesz ?
Lila
lila...męża, hehe
Płynie łódką Puchatek z Prosiaczkiem środkiem jeziora. Nagle Puchatek "łup" Prosiaczka w łeb wiosłem:
- Za co? - pyta Prosiaczek.
Puchatek:
- Bo wy, świnie, zawsze coś knujecie!
Co mówi prowadząca lotto gdy siedzi w WC /u Wuja Czesia/?
- Maszyna losująca jest pusta , zwolnienie blokady......i losujemy!!!
- Za co? - pyta Prosiaczek.
Puchatek:
- Bo wy, świnie, zawsze coś knujecie!
Co mówi prowadząca lotto gdy siedzi w WC /u Wuja Czesia/?
- Maszyna losująca jest pusta , zwolnienie blokady......i losujemy!!!
spook,.. tak cisnął klocka, że jak zgasiła światło to myślał że aż mu oczy wyskoczyły
Kapitan mówi pasażerom że bedzie katastrofa lotnicza.Stewardessa chodzi po samolocie i pyta sie pierwszej kobiety-"czemu pani się maluje?"
Ona odpowiada,że będą szukali najpiekniejszej.Podchodzi do drugie i pyta się-"czemu pani zakłada te wszystkie branzoletki i pierścionki?"
Ona odpowiada,że będą szukali najbogatszej.
W końcu podchodzi do 3 murzynki i widzi ze sie rozbiera.
Pyta sie-"czemu sie pani rozbiera?"
Ona -"bo będą szukali czarnej skrzynki
Ona odpowiada,że będą szukali najpiekniejszej.Podchodzi do drugie i pyta się-"czemu pani zakłada te wszystkie branzoletki i pierścionki?"
Ona odpowiada,że będą szukali najbogatszej.
W końcu podchodzi do 3 murzynki i widzi ze sie rozbiera.
Pyta sie-"czemu sie pani rozbiera?"
Ona -"bo będą szukali czarnej skrzynki
Korn748 z ciekawości,ile u Ciebie kosztuje ŁOMŻA EXPORT?
Promocja w Kłodzku aż 1,89
Promocja w Kłodzku aż 1,89
albo muszę okulary zmienić?
lila...tylko wiesz, żeby później przez noc nie siedział cały czas i dał ci sie wyspac chociaż my młodzi
chociaż my młodzi można nie spac
bartuś po WIAGRZE?
Siedzi sobie tasiemiec w jelicie i żre. Nagle widzi biegnące w panice bakterie. Pyta się:
- Co się stało?
- Uciekaj tasiemiec, uciekaj! Antybiotyki nadchodzą!
- Eee tam, głupoty gadacie - mówi tasiemiec i dalej i żre. Nagle widzi uciekająca z walizkami glistę ludzką.
- Ty, glista! Co się stało?
- Uciekaj tasiemiec, antybiotyki nadchodzą!
Tasiemiec tym razem wystraszył się, spakował się i idzie w dół jelita. Idzie, idzie, doszedł do końca, i widzi glistę ludzką, która siedzi na walizkach i płacze.
- Co się stało? - pyta tasiemiec, a glista na to:
- Uciekła mi kupa o czternastej!
- Co się stało?
- Uciekaj tasiemiec, uciekaj! Antybiotyki nadchodzą!
- Eee tam, głupoty gadacie - mówi tasiemiec i dalej i żre. Nagle widzi uciekająca z walizkami glistę ludzką.
- Ty, glista! Co się stało?
- Uciekaj tasiemiec, antybiotyki nadchodzą!
Tasiemiec tym razem wystraszył się, spakował się i idzie w dół jelita. Idzie, idzie, doszedł do końca, i widzi glistę ludzką, która siedzi na walizkach i płacze.
- Co się stało? - pyta tasiemiec, a glista na to:
- Uciekła mi kupa o czternastej!
>>>ryszard12-ale kto pije Łomżę - 119 piwo w rankingu ???
Do szkoły podstawowej na lekcje języka polskiego zapowiedział się Minister Oświaty Roman G., z wizytacją. Pani Kasia lekko zdenerwowana myśli co tu zrobić, by cała klasa "zabłyszczała" intelektem, a przy okazji by nie okryła się hańbą. Więc wymyśliła, że każde dziecko wypowie słowo na kolejną literę alfabetu, a żeby uniknąć klęski ze strony Jasia (który strasznie przeklinał), Jaś po prostu zacznie (no bo jakie przekleństwo jest na A?!). Nastaje sądny dzień, Roman Edukator zasiadł w ostatniej ławce..
Pani Kasia mówi do Jasia:
- Jasiu, powiedz słowo na literkę A.
Jasiu na to:
- Automatycznie.
Pani Kasi kamień spadł z serca... i mówi do Małgosi:
- Małgosiu, powiedz słowo na literkę B.
A w tym momencie wstaje Roman G. i mówi:
- Jasiu, a czy Ty znasz znaczenie tego słowa?
A Jasiu na to:
- Oczywiście! Załóżmy, że Pana matka, jest ku**ą! Czyli Pan automatycznie jest skur**synem!
Do szkoły podstawowej na lekcje języka polskiego zapowiedział się Minister Oświaty Roman G., z wizytacją. Pani Kasia lekko zdenerwowana myśli co tu zrobić, by cała klasa "zabłyszczała" intelektem, a przy okazji by nie okryła się hańbą. Więc wymyśliła, że każde dziecko wypowie słowo na kolejną literę alfabetu, a żeby uniknąć klęski ze strony Jasia (który strasznie przeklinał), Jaś po prostu zacznie (no bo jakie przekleństwo jest na A?!). Nastaje sądny dzień, Roman Edukator zasiadł w ostatniej ławce..
Pani Kasia mówi do Jasia:
- Jasiu, powiedz słowo na literkę A.
Jasiu na to:
- Automatycznie.
Pani Kasi kamień spadł z serca... i mówi do Małgosi:
- Małgosiu, powiedz słowo na literkę B.
A w tym momencie wstaje Roman G. i mówi:
- Jasiu, a czy Ty znasz znaczenie tego słowa?
A Jasiu na to:
- Oczywiście! Załóżmy, że Pana matka, jest ku**ą! Czyli Pan automatycznie jest skur**synem!
KORN,to mnie zaciekawiło niedawno płaciłem w promocji 2,35?
Rysiu.. po jakiej wiagrze o czym ty mówisz daleko mnie do tego
Korn,czy nie idzie
witam
Jedzie wycieczka autokarowa po Francji. Przewodnik mówi:
- Właśnie mijamy najsłynniejszy burdel w Paryżu.
Jakiś głos z autobusu:
- A dlaczego mijamy?
- Właśnie mijamy najsłynniejszy burdel w Paryżu.
Jakiś głos z autobusu:
- A dlaczego mijamy?
bartuś,całą noc ?
Przychodzi student do stołówki i mówi:
Poproszę parówkę- po czym cała sala krzyczy
- Burżuj burżuj burżuj.
A student
- I sześć widelców...
Poproszę parówkę- po czym cała sala krzyczy
- Burżuj burżuj burżuj.
A student
- I sześć widelców...
Facet w BMW złapał gumę. Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło. Podjeżdża mercedes, wysiada kierowca i się pyta:
- Co pan robi?
- Odkręcam koło.
Ten z mercedesa bierze kamień, rozbija szybę i mówi:
- To ja wezmę radio.
- Co pan robi?
- Odkręcam koło.
Ten z mercedesa bierze kamień, rozbija szybę i mówi:
- To ja wezmę radio.
Rysiu...całą, młody to wstyd by było jakby nie 
Noc. Wielki pożar. Siedem jednostek straży pożarnej walczy z żywiołem. Do kierującego akcją podchodzi jakiś facet:
- Jak wam idzie? Nikt ze strażaków nie ucierpiał?!
- Niestety - odpowiada strażak - dwóch naszych ludzi zostało w płomieniach, a sześciu jest ciężko poparzonych. Ale za to wynieśliśmy z budynku szesnaście osób - trwa reanimacja.
- Szesnaście osób? Przecież tam był tylko ochroniarz!
- Skąd pan wie?! Kim pan jest?
- Kierownikiem tego prosektorium.
- Jak wam idzie? Nikt ze strażaków nie ucierpiał?!
- Niestety - odpowiada strażak - dwóch naszych ludzi zostało w płomieniach, a sześciu jest ciężko poparzonych. Ale za to wynieśliśmy z budynku szesnaście osób - trwa reanimacja.
- Szesnaście osób? Przecież tam był tylko ochroniarz!
- Skąd pan wie?! Kim pan jest?
- Kierownikiem tego prosektorium.
emeryt,za komuny my do CZardasza chodzili i poproszę flaszkę,bigos i 5 widelców tak było
Żyd chwali się koledze że wygrał w totka 30mln zł
- i co teraz zrobisz z tymi pieniędzmi?
- zbuduję swoim dzieciom domy, kupię po samochodzie i wyślę na wakacje, oraz postawię pomnik Hitlerowi.
- Hitlerowi? ale dlaczego? !
Żyd podwija rękaw i mówi:
- no patrz jakie numery dla mnie wybrał !
- i co teraz zrobisz z tymi pieniędzmi?
- zbuduję swoim dzieciom domy, kupię po samochodzie i wyślę na wakacje, oraz postawię pomnik Hitlerowi.
- Hitlerowi? ale dlaczego? !
Żyd podwija rękaw i mówi:
- no patrz jakie numery dla mnie wybrał !
>>>lola, cos wspominałaś o Grecji, jeśli wybierasz się, to jaki rejon ???
lila... ja jak się cały spaliłem to nie mogłem uleżec w jednym miejscu
>>>lila-miało być lila, nie lola, na klawiaturze "o' jest obk "i' i tak wyszło
No no zbliża się koniec świata, w Piasecznie taka burza i grad że oo oo
Matka krzyczy na 17-letnią córkę, która późno wróciła z imprezy:
- Zabraniam Ci wracać tak późno do domu masz dopiero 17 lat. Ja w Twoim wieku...
- Tak, tak wiem... Przerywa córka. Siedziałaś w domu, bo ja miałam 5 miesięcy.
- Zabraniam Ci wracać tak późno do domu masz dopiero 17 lat. Ja w Twoim wieku...
- Tak, tak wiem... Przerywa córka. Siedziałaś w domu, bo ja miałam 5 miesięcy.
Lila,na Losjonie?
>>>lila-tylko nie kolo lotniska, bo od 6.oo do 22.oo co 4 minuty ląduje, albo wylatuje samolot, hałas okropny
lila.. zazwyczaj tak jest, używa dobrych filtrów i z umiarem się opalac, do tego zimny Żuberek
W autobusie siedzi młody chłopak i ciągle wpatruje się w dekolt młodej dziewczyny. Ona nie wytrzymuje i po chwili mówi:
- Chcesz w gębę?
- Tak, a drugiego do ręki.
- Chcesz w gębę?
- Tak, a drugiego do ręki.
jutro będziemy się leczyć klinem. trzeba nadrobić stracony czas, jutro the end
trzeba nadrobić stracony czas, jutro the end Podryw na Jamesa Bonda
Bond podrywa agentkę rosyjskiego wywiadu i mówi:
- Mój niezawodny zegarek podpowiada mi, że nie ma pani majtek
- Mylisz się Bond, mam.
- O przepraszam, spieszy się o pół godziny.
Bond podrywa agentkę rosyjskiego wywiadu i mówi:
- Mój niezawodny zegarek podpowiada mi, że nie ma pani majtek
- Mylisz się Bond, mam.
- O przepraszam, spieszy się o pół godziny.
emeryt...haha dooobre
Jasio idzie w nocy do toalety, wchodzi i widzi że rodzice uprawiają sex.
Jasio pyta:
-Co robicie?
-Robimy Ci rodzeństwo.
-Ale mówiłeś że to bociany przysyłają dzieci!!!
-No... Tak... Bo my... Wysyłamy zamównienie
Jasio pyta:
-Co robicie?
-Robimy Ci rodzeństwo.
-Ale mówiłeś że to bociany przysyłają dzieci!!!
-No... Tak... Bo my... Wysyłamy zamównienie
no nareście
wiecie co dzisiaj usłyszałam,że wartość mężczyzny można wyczytać w oczach jego żony.Dobre co?
