Wpisy 2 685 502 – 2 685 601
23 lipca 2016 00:52 → 23 lipca 2016 12:55, 100 wpisów
Pa wszystkim - teraz już idę - jeszcze raz : dobrej nocki, kolorowych snów itp. itd .
Seven mam zdjecie w profilu nie dawno puscilem 1zaklad zchybika duzego bez plusa placili wtedy az prawie 300
4/6trafilem
zbigniew g - już nie zagaduj , bo mnie muli - ale brawo - jesteś poprostu farciarzem
Pewniak na 14sta macie jakiś
Zosia0101 , no nie wiem Zosiu , ja wstaję po 5:00 - a Ty pewnie drugi boczek przewracasz
Kuźwa , nie zagadujcie , bo nie pójdę spać
Teraz to już uciekam - PA
Teraz to już uciekam - PA
seven-masz racje ,ze tak jest.Ty musisz chyba jeszcze pracowac ,a ja juz nie.
Dobranoc zosiu
2 685 525. Zosia0101 2016-07-23 (01:08)
seven-masz racje ,ze tak jest.Ty musisz chyba jeszcze pracowac ,a ja juz nie.
- rentierka czy rencistka ??
seven-masz racje ,ze tak jest.Ty musisz chyba jeszcze pracowac ,a ja juz nie.
- rentierka czy rencistka ??
Doktor.
--->> Eurojackpot --->> 82 000 000 euro.
Latto de 6aus49 --->> 23 000 000 euro.
Latto de 6aus49 --->> 23 000 000 euro.
Lotto de.
Lotto de: 1 euro za 1 zakład.
EuroJackpot. 2 euro za 1 zakład.
Niemcy mają TANI totolotek.
EuroJackpot. 2 euro za 1 zakład.
Niemcy mają TANI totolotek.
Przerwa.
Wiem że ... szpiedzy z TS tu zaglądają.
Chcecie, żeby Wasz TS nie padł na pysk, niech wróci stara cena 2 zł za 1 zakład Lotto.
Chcecie, żeby Wasz TS nie padł na pysk, niech wróci stara cena 2 zł za 1 zakład Lotto.
Od kiedy Lotto kosztuje 3 zł wysłałem łącznie przez te wszystkie lata ze ... 3 - 4 zakłady.
Przerwa.
Idę na zakupy.
Idę na zakupy.
Doktor.
Wracam o godz. 10.
Mogę sprawdzić 3 osobom liczby do MM/Lotto.
Mogę sprawdzić 3 osobom liczby do MM/Lotto.
555.
1-2/6.
1-2/6.
Cisza, to zajrzę tu póżniej.
Dowcipy najlepsze na imprezę
Niedaleka przyszłość. Londyn. Do salonu, w którym lord Gladstone popija właśnie poranną szklaneczkę Bourbona, wchodzi służący z aktualnym wydaniem Daily Telegraph. Lord go zapytuje:
- No, co tam dzisiaj ciekawego z newsów Mortimer?
- Sir, prime minister zapowiedział, że przyjmiemy kolejną liczbę imigrantów. Ale co ciekawe już nie z Syrii, ani z Afryki.
- Szaleństwo! To kogo? Papuasów?
- Nie, Sir. To mają być imigranci z Ukrainy, Bułgarii i Rumunii.
- Skandal! Przecież oni tu przyjadą i zaczną odbierać pracę naszym Polakom!
Niedaleka przyszłość. Londyn. Do salonu, w którym lord Gladstone popija właśnie poranną szklaneczkę Bourbona, wchodzi służący z aktualnym wydaniem Daily Telegraph. Lord go zapytuje:
- No, co tam dzisiaj ciekawego z newsów Mortimer?
- Sir, prime minister zapowiedział, że przyjmiemy kolejną liczbę imigrantów. Ale co ciekawe już nie z Syrii, ani z Afryki.
- Szaleństwo! To kogo? Papuasów?
- Nie, Sir. To mają być imigranci z Ukrainy, Bułgarii i Rumunii.
- Skandal! Przecież oni tu przyjadą i zaczną odbierać pracę naszym Polakom!
Jasiu do nauczycielki:
- Ma pani swoje nagie fotki?
- Nie.
- Chce pani kilka?
- Ma pani swoje nagie fotki?
- Nie.
- Chce pani kilka?
zag
Pierwsze dziecko: połyka monetę - jedziesz na pogotowie.
Drugie dziecko: połyka monetę - czekasz aż sama wyjdzie.
Trzecie dziecko: połyka monetę - potrącasz mu z kieszonkowego.
Głosuj!
Idzie dwóch studentów ulicą i widzą kawałek kartki leżącej na chodniku. Jeden się pyta drugiego:
- Co to jest?
A drugi odpowiada:
- Nie wiem, ale kserujemy!
Głosuj!
Podczas pogrzebu z trumny słychać stuki i wołanie:
- Sara! Otwórz! Otwieraj szybko, ja żyję!
Żona podchodzi i mówi:
- Abram, uspokój się i leż cicho, doktor wie lepiej.
Drugie dziecko: połyka monetę - czekasz aż sama wyjdzie.
Trzecie dziecko: połyka monetę - potrącasz mu z kieszonkowego.
Głosuj!
Idzie dwóch studentów ulicą i widzą kawałek kartki leżącej na chodniku. Jeden się pyta drugiego:
- Co to jest?
A drugi odpowiada:
- Nie wiem, ale kserujemy!
Głosuj!
Podczas pogrzebu z trumny słychać stuki i wołanie:
- Sara! Otwórz! Otwieraj szybko, ja żyję!
Żona podchodzi i mówi:
- Abram, uspokój się i leż cicho, doktor wie lepiej.
Witam
To i ja sypnę kawałem
Przychodzi nad ranem do domu Franek
Ojciec do niego - gdzieś ty był ?? !
- Tato - spokonie miałem swój pierwszy raz
- o kurcze synu brawo, usiądz sobie, może papierosa albo piwko ?? pyta ojciec
- Piwko i papierosa chętnie tato ale usiąść to nie usiądę...
To i ja sypnę kawałem
Przychodzi nad ranem do domu Franek
Ojciec do niego - gdzieś ty był ?? !
- Tato - spokonie miałem swój pierwszy raz
- o kurcze synu brawo, usiądz sobie, może papierosa albo piwko ?? pyta ojciec
- Piwko i papierosa chętnie tato ale usiąść to nie usiądę...
Żona dzwoni do męża do pracy:
- Kochanie rano przez pomyłkę zamiast tabletek na rozwolnienie dałam ci na uspokojenie. Wszystko w porządku u ciebie? Jak się czujesz?
- Osrany, ale spokojny.
- Kochanie rano przez pomyłkę zamiast tabletek na rozwolnienie dałam ci na uspokojenie. Wszystko w porządku u ciebie? Jak się czujesz?
- Osrany, ale spokojny.