Wpisy 2 181 850 – 2 181 949
9 listopada 2014 19:19 → 9 listopada 2014 20:59, 100 wpisów
jakie mini dzisiaj dni mi się pierniczą
2 181 851. lewy 2014-11-09 (19:21)
jocia nie szukaj on jest większy przekręt od ciebie
Jak mam to rozumieć , hę ?
jocia nie szukaj on jest większy przekręt od ciebie
Jak mam to rozumieć , hę ?
czy nie jesteś z tego rodzaju ? nakazujesz mi wyłączyć kompa i tak dalej
2 181 857. lewy 2014-11-09 (19:30)
czy nie jesteś z tego rodzaju ? nakazujesz mi wyłączyć kompa i tak dalej
to znaczy ,ze jesyem przekręt ?
Dlatego mi Ciebie żal ..szkoda gadać , szkoda pisać.
Jest jedno wspaniałe słowo...
Żałosny.
czy nie jesteś z tego rodzaju ? nakazujesz mi wyłączyć kompa i tak dalej
to znaczy ,ze jesyem przekręt ?
Dlatego mi Ciebie żal ..szkoda gadać , szkoda pisać.
Jest jedno wspaniałe słowo...
Żałosny.
Jak zrobić żeby zdać maturę z języka polskiego właśnie przed chwilą książkę zamówiłem z www.sklep.wsip.pl a i zamówiłem ale z allegro dysk 500 GB do konsoli za 209 zł + przesyłka razem 234. Oj trochę wydatków będzie. Bo z matematyki mam książki to nie potrzebuje.
http://sklep.wsip.pl/produkty/repetytorium-maturalne-jezyk-polski-zakres-podstawowy-26409/?gclid=CM_GuOiW7sECFSrjwgod_KIAjQ
62,74 zł książka.
Jestem na MP przeszło 10 lat i zawsze jest ktoś lub coś co pierniczym atmosferę
Tym samym wspomnę dawne słowa wypowiadane na MP IGNOROWAĆ I ODEBRAĆ KLON .
Pozdrawiam wszystkich normalnych
Tym samym wspomnę dawne słowa wypowiadane na MP IGNOROWAĆ I ODEBRAĆ KLON .
Pozdrawiam wszystkich normalnych
http://sklep.wsip.pl/produkty/repetytorium-maturalne-jezyk-polski-zakres-podstawowy-26409/?gclid=CM_GuOiW7sECFSrjwgod_KIAjQ
krzysztof_c: ja nie lubiłem polskiego.
Generalnie w szkole nigdy nie ściągałem można powiedzieć ale na maturze z polskiego, to tylko ściąga i przepisałem cały temat i po maturze. Ocena 4
Generalnie w szkole nigdy nie ściągałem można powiedzieć ale na maturze z polskiego, to tylko ściąga i przepisałem cały temat i po maturze. Ocena 4
Pasko nie jestem od oceniania lecz ty po aj pi wiesz najlepiej czy nie tak
Panie Januszu ale teraz inne czasy są niestety i takie coś najnormalniej w świcie by nie przeszło czyli co pan by mi doradził ?
no właśnie nie wiem jakie są teraz czasy... dawniej praktycznie każdy zdawał maturę z polskiego.
2 181 861.....jesteś dorosły mozesz nie znasz co to >>FB<< tooo jest Facebook
krzysio: poziom podstawowy z polskiego zdajesz? podobno jest nadal łatwo.
Wszystkie te proste mierne nicki z wieloma cyferkami debilistyczne nazwy .
Oni nieraz sami się gubią.
Poza tym jest Wiele ludzi normalnych na MP których serdecznie pozdrawiam.
Oni nieraz sami się gubią.
Poza tym jest Wiele ludzi normalnych na MP których serdecznie pozdrawiam.
greg > żyjemy w wolnym świecie i każdy ma prawo wypowiadać się jak mu pasuje co i nie kiedy jest trochę przesady ale ja to rozumiem kiedy człowiek jest wkurzony to i się nie dziwię że przesadza
greg > zapomniałem >> są różni ludzie i różnie piszą to też bież pod uwagę
Lewy z komputerem , to był żart ..to dlatego jestem "przekręt " wiesz co to słowo zanczy..> nie sądzę.
jest okej nie będziemy tego rozwijać lepiej cojsik napisać do humoru
Ja tak nie uważam, że jest " okej " .
" do humoru " to sam sobie pisz .
Koszmar.
Jacku
" do humoru " to sam sobie pisz .
Koszmar.
Jacku
Praca ma trzy zalety;piątek,wypłata,urlop.
jocia
Yota polonistka ...tu ludzie mnie nauczy jesteś nazywasz.. ...ja tak myśle w głowie ty dziś 2/2 nie wyskoczy ..i no tak dokladnie ..czemu nie mozesz pochwali dawac na suchoo
Mam więcej pomysłów , ale..mam chandrę dzisiaj, idę sobie, może mi przejdzie.
Powodzenia
Powodzenia
- Co wybierasz, OFE, czy ZUS?
- Lotto. Tam są większe szanse.
- Lotto. Tam są większe szanse.
Krasnalek jesteś na tej samej stronce co ja
Pewien facet popadł w kłopoty finansowe. Jego firma popadła w długi, stracił samochód, bank chciał zająć dom. Postanowił zagrać w lotto. Niestety nie wygrał. Modli się więc do Boga:
- Boże, moja firma bankrutuje, mogę stracić dom, spraw, żebym wygrał w lotto!
W następnym losowaniu znowu wygrał ktoś inny. Znowu się modli i błaga:
- Boże, za tydzień stracę dom, gdzie się podzieję z rodziną?!
Znowu wygrywa jakiś inny gość.
- Boże, nie masz litości? Moja rodzina głoduje, jutro bank nas wyrzuci z domu, pozwól mi wygrać w lotto!
Nagle widzi błysk i staje przed obliczem rozgniewanego Boga:
- Mogę Ci pomóc, ale wykrzesaj też coś z siebie - wypełnij wreszcie ten cholerny kupon!
Pewien facet popadł w kłopoty finansowe. Jego firma popadła w długi, stracił samochód, bank chciał zająć dom. Postanowił zagrać w lotto. Niestety nie wygrał. Modli się więc do Boga:
- Boże, moja firma bankrutuje, mogę stracić dom, spraw, żebym wygrał w lotto!
W następnym losowaniu znowu wygrał ktoś inny. Znowu się modli i błaga:
- Boże, za tydzień stracę dom, gdzie się podzieję z rodziną?!
Znowu wygrywa jakiś inny gość.
- Boże, nie masz litości? Moja rodzina głoduje, jutro bank nas wyrzuci z domu, pozwól mi wygrać w lotto!
Nagle widzi błysk i staje przed obliczem rozgniewanego Boga:
- Mogę Ci pomóc, ale wykrzesaj też coś z siebie - wypełnij wreszcie ten cholerny kupon!
Sobota wieczór. Facet siedzi przed telewizorem z kuponem lotto w ręku. Ogląda losowanie. Pierwsza liczba zgadza się..., podobnie druga..., trzecia..., czwarta też się zgadza, piąta też..., przed szóstą facet zaciska zęby patrzy i... jest trafił szóstkę! Szczęśliwy krzyczy do żony:
- Zośka pakuj się!!!
Żona ucieszona pyta:
- Jezus! Józek, gdzie jedziemy Hawaje, Paryż?!
Józek:
- Nie gadaj tylko się pakuj!!
Zośka:
- Rany! Józek jaka jestem szczęśliwa ale powiedz gdzie jedziemy??!!
Józek:
- Pakuj się!!! i wypier.....!!!
- Zośka pakuj się!!!
Żona ucieszona pyta:
- Jezus! Józek, gdzie jedziemy Hawaje, Paryż?!
Józek:
- Nie gadaj tylko się pakuj!!
Zośka:
- Rany! Józek jaka jestem szczęśliwa ale powiedz gdzie jedziemy??!!
Józek:
- Pakuj się!!! i wypier.....!!!
a ja za tydzień też będę miał swoją extra pensję... 5000 zł, ale dzielone na 10 .
Witam
Ciepło nadal
w nocy miejscami szczegolnie na południu mgły
Opady mozliwe dopiero 16-11 lub jeszcze pożniej
Ciepło nadal
w nocy miejscami szczegolnie na południu mgły
Opady mozliwe dopiero 16-11 lub jeszcze pożniej
Krasnalek nic a nic wszystko prawda a teraz
Czterech kumpli postanowiło się zabawić, więc spalili trochę trawki i postanowili pojeździć maluchem po mieście. Jeżdżą tak po mieście, w końcu wpadli na rondo i kręcą się na nim w kółko żeby faza była lepsza. No ale trochę się to im znudziło wiec dla odmiany zaczęli jeździć po tym rondzie do tyłu. W pewnym momencie łup, walnęli w drugi samochód.
Przerażeni siedzą dalej w samochodzie i nie wychodzą. Zaraz zjawiła się policja (tak to jest, jak są potrzebni to ich nie ma a tu chwila moment i już byli), blisko miała bo na następnym skrzyżowaniu jest komisariat.
Chłopaki dalej przerażeni siedzą w tym aucie i nie wychodzą, w końcu podchodzi do nich policjant i mówi: "Spokojnie chłopaki, nie bójcie się, koleś ma 2 promile i jeszcze mówi, że jechaliście do tyłu."
Czterech kumpli postanowiło się zabawić, więc spalili trochę trawki i postanowili pojeździć maluchem po mieście. Jeżdżą tak po mieście, w końcu wpadli na rondo i kręcą się na nim w kółko żeby faza była lepsza. No ale trochę się to im znudziło wiec dla odmiany zaczęli jeździć po tym rondzie do tyłu. W pewnym momencie łup, walnęli w drugi samochód.
Przerażeni siedzą dalej w samochodzie i nie wychodzą. Zaraz zjawiła się policja (tak to jest, jak są potrzebni to ich nie ma a tu chwila moment i już byli), blisko miała bo na następnym skrzyżowaniu jest komisariat.
Chłopaki dalej przerażeni siedzą w tym aucie i nie wychodzą, w końcu podchodzi do nich policjant i mówi: "Spokojnie chłopaki, nie bójcie się, koleś ma 2 promile i jeszcze mówi, że jechaliście do tyłu."
krasnalek
Moja dziewczyna postanowiła mi na urodziny zrobić klasycznego psikusa z wiadrem wypełnionym wodą zamontowanym nad drzwiami. Szkoda, że użyła do tego ciężkiego, blaszanego wiadra. Swoje własne urodziny spędziłem w szpitalu na szyciu i obserwacji po wstrząśnieniu mózgu. YAFUD
Wękarz złowił złotą rybkę, a ta przemówiła ludzkim głosem:
- Jestem zaklętą księżniczką, pocałuj mnie a spełnię 3 twoje życzenia.
Wękarz pocałował rybkę i po chwili stanęła przed nim piękna księżniczka.
- Jakie są twoje 3 życzenia?
- Mam jedno życzenie, ale trzy razy!
- Jestem zaklętą księżniczką, pocałuj mnie a spełnię 3 twoje życzenia.
Wękarz pocałował rybkę i po chwili stanęła przed nim piękna księżniczka.
- Jakie są twoje 3 życzenia?
- Mam jedno życzenie, ale trzy razy!
Dwóch wieśniaków jedzie starym autem po jakiejś bocznej drodze. Pierwszy mówi:
- Zobacz, stary. Widzisz to drzewo w dolince? Pod nim po raz pierwszy upawiałem seks.
- Super - mówi drugi. - Jak było?
- No, cóż. Pospacerowaliśmy trochę, potem padliśmy na trawę i kochaliśmy się przez kilka godzin.
- No to super.
- Gdzie tam super. Nagle podniosłem głowę i zobaczyłem, że patrzy na nas jej matka.
- O, w mordę. I co powiedziała?
- No co miała powiedzieć? "Meee!
- Zobacz, stary. Widzisz to drzewo w dolince? Pod nim po raz pierwszy upawiałem seks.
- Super - mówi drugi. - Jak było?
- No, cóż. Pospacerowaliśmy trochę, potem padliśmy na trawę i kochaliśmy się przez kilka godzin.
- No to super.
- Gdzie tam super. Nagle podniosłem głowę i zobaczyłem, że patrzy na nas jej matka.
- O, w mordę. I co powiedziała?
- No co miała powiedzieć? "Meee!
...tej nocy Byk wejdzie w Pannę i mogą wyjść z tego Bliźnięta.
krasnalka > ten twój humor wydrukowałem sobie jak wygram tak zrobię
Zdrowy sen nie tylko przedłuża życie, ale i skraca dzień roboczy.
Mąż zwraca się do żony znad gazety:
- Kochanie! Właśnie przeczytałem, że podczas seksu mężczyzna spala tyle kalorii, co przebiegając dziesięć kilometrów!
- No to jesteś mistrzem świata! Dziesięć kilometrów w dwie i pół minuty!
- Kochanie! Właśnie przeczytałem, że podczas seksu mężczyzna spala tyle kalorii, co przebiegając dziesięć kilometrów!
- No to jesteś mistrzem świata! Dziesięć kilometrów w dwie i pół minuty!
Jedna koleżanka żali się drugiej:
- Mój Kazik jest ostatnio jakiś oziębły w sprawach seksu.
- Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów - radzi druga - Ja swojemu tak zrobiłam, to po wyjściu spod prysznica rzucił się na mnie, jak jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie na strzępy nie rozerwał w czasie stosunku!
Minęły dwa dni:
- Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów.
- Coś ty? Nie zadziałało?
- Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, wpieprzył całą kiełbasę z lodówki, a jak mu zwróciłam uwagę, to ugryzł mnie w tyłek i poleciał do tej suki, Kowalskiej z trzeciego pietra...
- Mój Kazik jest ostatnio jakiś oziębły w sprawach seksu.
- Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów - radzi druga - Ja swojemu tak zrobiłam, to po wyjściu spod prysznica rzucił się na mnie, jak jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie na strzępy nie rozerwał w czasie stosunku!
Minęły dwa dni:
- Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów.
- Coś ty? Nie zadziałało?
- Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, wpieprzył całą kiełbasę z lodówki, a jak mu zwróciłam uwagę, to ugryzł mnie w tyłek i poleciał do tej suki, Kowalskiej z trzeciego pietra...