Wpisy 2 133 373 – 2 133 472
14 września 2014 02:10 → 14 września 2014 09:46, 100 wpisów
No qrcze wylogowało mnie
Właśnie były wątpliwości czy przypadkiem nie Ewa[ld]
Właśnie były wątpliwości czy przypadkiem nie Ewa[ld]
Witam Wszystkich.Cóż temat zaczęty...,niedokończony.Ale ciekawy....-Póżno już.-Moje motto dla Każdego na jutrzejszy dzień....,,Rób co tylko zachcesz.A jeśli jest coś,czego masz jutro rano żałować-śpij do południa,,.-Gonzago,Dobrej Nocy.Grunt to dobre gwiazdy.
Miłego dnia , wysokich wygranych
34 powinno być, więcej nie podam
34 powinno być, więcej nie podam
https://www.youtube.com/watch?v=eAM2-hg7xJs&list=RDzsfj9j0kjoU&index=30
2 133 394
moje : 2 133 386 , nie ma nic wspólnego z odtwarzaniem, z piosenką
moje : 2 133 386 , nie ma nic wspólnego z odtwarzaniem, z piosenką
dzień zacznę od keno 7/7
do wieczora
trafnych typowań i wysokich wygranych
do wieczora
trafnych typowań i wysokich wygranych
"Kochani Dziadkowie. Dziś pierwszy raz poszedłem do szkoły. Zajęcia zaczęły się od lekcji wychowawczej. Nasza pani wychowawczyni powiedziała, że zawsze, ale to zawsze, trzeba mówić prawdę. W tej sprawie do Was piszę. Podczas ostatnich wakacji, które u Was spędzałem, pewnego dnia zszedłem do spiżarni, nasrałem do słoika i postawiłem go na półkę z konfiturami."
Dziadek chlasnął babkę w łeb i wrzeszczy:
- A mówiłem, że gówno! A ty nie, scukrzyło sie! Scukrzyło!
Dziadek chlasnął babkę w łeb i wrzeszczy:
- A mówiłem, że gówno! A ty nie, scukrzyło sie! Scukrzyło!
Facet rozmawia przez telefon:
- Halo! Towarzystwo ochrony zwierząt?
- Tak, słucham.
- Na drzewie siedzi listonosz i drażni mojego psa...
- Halo! Towarzystwo ochrony zwierząt?
- Tak, słucham.
- Na drzewie siedzi listonosz i drażni mojego psa...
Słyszałem w radiu, że jutro ma być 2 razy zimniej niż dzisiaj. Nie mogę się już doczekać, co z tego wyniknie. Dziś jest 0 stopni...
Dyżurny policjant odbiera telefon. Głos w słuchawce mówi:
- Niech pan powie, czy to normalne: od kilku miesięcy jeden facet trąbi o szóstej rano w swoją trąbkę i budzi ponad setkę ludzi. Czy można coś z tym zrobić?
- Oczywiście, zaraz przyjedziemy. Proszę podać adres.
- Koszary, jednostka wojskowa...
- Niech pan powie, czy to normalne: od kilku miesięcy jeden facet trąbi o szóstej rano w swoją trąbkę i budzi ponad setkę ludzi. Czy można coś z tym zrobić?
- Oczywiście, zaraz przyjedziemy. Proszę podać adres.
- Koszary, jednostka wojskowa...
- Jak pan myśli co w dzisiejszych czasach jest gorsze, niewiedza czy obojętność?
- Nie wiem. Nie obchodzi mnie to.
- Nie wiem. Nie obchodzi mnie to.
Papa Smerf wychodzi ze swojego grzybka i mówi do zebranego przed nim tłumikiem Smerfów:
- Smerfetka jest w ciąży. Kto to zrobił?
Każdy wbija wzrok w ręce, które zaczęły się pocić.
- Ja nie!
- Ja nie!
- Ja nie!
- Ja nie!
- Chrrrrrrrrrrrrrr!...Ja nie! - powiedział Śpioch.t
- Ja cały ostatni miesiąc pisałem setny tom swoich przemyśleń oraz filozofii, Papo Smerfie! - powiedział Ważniak!
- A ja cały rok bez przerwy rozbijam się i biorę psychotropy! - powiedział Ciamajda.
- A ja nie jestem lesbą! - pisnęła Sasetka.
A Maruda patrzy w ziemię, ze złością kopie kamień i mruczy gniewnie:
- Jak ja nie cierpię prezerwatyw!
- Smerfetka jest w ciąży. Kto to zrobił?
Każdy wbija wzrok w ręce, które zaczęły się pocić.
- Ja nie!
- Ja nie!
- Ja nie!
- Ja nie!
- Chrrrrrrrrrrrrrr!...Ja nie! - powiedział Śpioch.t
- Ja cały ostatni miesiąc pisałem setny tom swoich przemyśleń oraz filozofii, Papo Smerfie! - powiedział Ważniak!
- A ja cały rok bez przerwy rozbijam się i biorę psychotropy! - powiedział Ciamajda.
- A ja nie jestem lesbą! - pisnęła Sasetka.
A Maruda patrzy w ziemię, ze złością kopie kamień i mruczy gniewnie:
- Jak ja nie cierpię prezerwatyw!
Turystce pod Nowym Targiem zepsuł się samochód. Młody baca pomógł jej naprawić. Po naprawie zaproponowała zapłatę w naturze. Po fakcie rozmarzona turystka mówi do bacy:
- Baco! Wy chyba jesteście najlepszym kochankiem w okolicy!
- Eee, nie. Mój szwagier lepszy
- Dlaczego?
- Za młodych lat przelecielim wszystkie baby we wsi, a jak brakło to złapalim niedźwiedzicę w lesie i też żeśmy przelecieli.
- No i co?
- Potem przez rok szwagrowi miód przynosiła.
- Baco! Wy chyba jesteście najlepszym kochankiem w okolicy!
- Eee, nie. Mój szwagier lepszy
- Dlaczego?
- Za młodych lat przelecielim wszystkie baby we wsi, a jak brakło to złapalim niedźwiedzicę w lesie i też żeśmy przelecieli.
- No i co?
- Potem przez rok szwagrowi miód przynosiła.
Kilku chirurgów spotkało się na przerwie obiadowej. Rozmawiają o tym, kogo najbardziej lubią operować.
- Ja to bardzo lubię operować księgowych. Wszystko w środku jest ponumerowane.
- Jeszcze łatwiejsi w obsłudze są bibliotekarze. Wszystko mają ułożone w porządku alfabetycznym - twierdzi drugi chirurg.
- Ja to lubię informatyków. Wszystkie narządy oznaczone są odpowiednimi kolorami.
- A ja uważam, że najłatwiejsi do zoperowania są prawnicy. Nie mają serca, nie mają kręgosłupa, nie mają jaj, a głowę i dupę można bez problemów zamienić miejscami
- Ja to bardzo lubię operować księgowych. Wszystko w środku jest ponumerowane.
- Jeszcze łatwiejsi w obsłudze są bibliotekarze. Wszystko mają ułożone w porządku alfabetycznym - twierdzi drugi chirurg.
- Ja to lubię informatyków. Wszystkie narządy oznaczone są odpowiednimi kolorami.
- A ja uważam, że najłatwiejsi do zoperowania są prawnicy. Nie mają serca, nie mają kręgosłupa, nie mają jaj, a głowę i dupę można bez problemów zamienić miejscami
Mamo, mamo!
- Co, synku?
- W moim łóżku jest potwór!
- Co żeś sobie z dyskoteki przyprowadził, to masz...
- Co, synku?
- W moim łóżku jest potwór!
- Co żeś sobie z dyskoteki przyprowadził, to masz...
Przy wspólnym obiedzie rozmawiają katolik, protestant, muzułmanin i żyd.
Katolik:
- Jestem tak bogaty, że zamierzam kupić CitiBank.
Protestant:
- Ja jestem bardzo bogaty i kupię sobie General Motors.
Muzułmanin:
- Ja jestem bajecznie bogatym księciem... Kupię Microsoft
Zapadła cisza, wszyscy czekają co odpowie żyd. Ten spokojnie zamieszał kawę, oblizał łyżeczkę i odłożył ją na spodek. Następnie popatrzył na pozostałych biesiadników i mówi:
- A ja nie sprzedaję.
Katolik:
- Jestem tak bogaty, że zamierzam kupić CitiBank.
Protestant:
- Ja jestem bardzo bogaty i kupię sobie General Motors.
Muzułmanin:
- Ja jestem bajecznie bogatym księciem... Kupię Microsoft
Zapadła cisza, wszyscy czekają co odpowie żyd. Ten spokojnie zamieszał kawę, oblizał łyżeczkę i odłożył ją na spodek. Następnie popatrzył na pozostałych biesiadników i mówi:
- A ja nie sprzedaję.
Jak wygrać kłótnię z kobietą?
Gdy zacznie się kłótnia, pierwszy się rozpłacz.
Gdy zacznie się kłótnia, pierwszy się rozpłacz.
Przychodzi dresiarz do biblioteki:
- Poproszę jakąś książkę, nauczyciel każe mi poczytać!
Bibliotekarka patrzy na niego i widząc twarz wykazującą na IQ < 60 proponuje:
- Może coś z literatury lekkiej?
- Może być ciężkie. Wozem jestem!
- Poproszę jakąś książkę, nauczyciel każe mi poczytać!
Bibliotekarka patrzy na niego i widząc twarz wykazującą na IQ < 60 proponuje:
- Może coś z literatury lekkiej?
- Może być ciężkie. Wozem jestem!
Idzie baca przez pustynie, spotyka Araba i pyta...
- Daleko stąd do morza?
- No, z 30 km.
- To żeście se plaże odwalili.
- Daleko stąd do morza?
- No, z 30 km.
- To żeście se plaże odwalili.
- Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem?
- Dwulatka można zostawić samego z nianią.
- Dwulatka można zostawić samego z nianią.
Otwarcie olimpiady, na mównicę wchodzi Putin:
O, O, O, O, O!
Chwila konsternacji. Nagle asystent mówi:
- Władimirze Władimirowiczu, to symbol olimpijski. Tekst macie niżej...
O, O, O, O, O!
Chwila konsternacji. Nagle asystent mówi:
- Władimirze Władimirowiczu, to symbol olimpijski. Tekst macie niżej...
- Dlaczego ściany nie toczą ze sobą wojen?
- Bo pomiędzy nimi jest pokój.
- Bo pomiędzy nimi jest pokój.
Biedny, samotny Żyd, mieszkający w kwaterunkowym mieszkaniu ze swoją niewidomą matką, w swoich codziennych modlitwach błagał Boga o poprawę swego losu. W końcu Bóg postanowił odpowiedzieć na jego modlitwy. Objawił się Żydowi i powiedział, że spełni jedno jego życzenie. Ten zamyślił się i powiedział:
- Boże, chciałbym, żeby moja matka zobaczyła, jak moja żona wiesza na szyi mojej córki wart dwadzieścia milionów dolarów brylantowy naszyjnik w czasie, gdy siedzimy w naszym Mercedesie 600 zaparkowanym obok basenu zaraz obok naszej rezydencji w Beverly Hills.
Bóg (do siebie)
- Muszę się jeszcze od tych Żydów wiele nauczyć...
- Boże, chciałbym, żeby moja matka zobaczyła, jak moja żona wiesza na szyi mojej córki wart dwadzieścia milionów dolarów brylantowy naszyjnik w czasie, gdy siedzimy w naszym Mercedesie 600 zaparkowanym obok basenu zaraz obok naszej rezydencji w Beverly Hills.
Bóg (do siebie)
- Muszę się jeszcze od tych Żydów wiele nauczyć...
Sąsiad spotyka sąsiadkę w ogródku przed domem.
- Jak pan, panie sąsiedzie to robi, że te pańskie pomidorki takie duże, ładne i czerwone? - pyta sąsiadka.
- Bo ja mam na nie taki własny patent: wychodzę wcześnie rano do ogrodu w szlafroku, kiedy wszyscy śpią, zrzucam ten szlafrok, przechadzam się między grządkami, no i te pomidorki tak się do mnie pięknie rumienią. To wszystko.
Sąsiadka zrobiła tak samo, przez miesiąc przechadzała się nago po ogrodzie. Pewnego dnia spotyka się z sąsiadem:
- I co? Działa mój patent? - pyta sąsiad.
- Wie pan... Pomidorki jakie były, takie są... Ale ogóry to taaaakie!
- Jak pan, panie sąsiedzie to robi, że te pańskie pomidorki takie duże, ładne i czerwone? - pyta sąsiadka.
- Bo ja mam na nie taki własny patent: wychodzę wcześnie rano do ogrodu w szlafroku, kiedy wszyscy śpią, zrzucam ten szlafrok, przechadzam się między grządkami, no i te pomidorki tak się do mnie pięknie rumienią. To wszystko.
Sąsiadka zrobiła tak samo, przez miesiąc przechadzała się nago po ogrodzie. Pewnego dnia spotyka się z sąsiadem:
- I co? Działa mój patent? - pyta sąsiad.
- Wie pan... Pomidorki jakie były, takie są... Ale ogóry to taaaakie!
od ponad 2 godzin nikt inny tu nikt nie napisał.... może po prostu te dowcipy są słabe? albo raczej jest ich za dużo.
Grabarze sobie gadają:
- Pogoda ładna, nie za ciepło, ciśnienie stabilne... nie ma co liczyć na sercowców, ciśnieniowców ani cukrzyków.
- Taaa... - mówi drugi - martwy sezon
https://www.youtube.com/watch?v=X4jjdghk0VA
- Pogoda ładna, nie za ciepło, ciśnienie stabilne... nie ma co liczyć na sercowców, ciśnieniowców ani cukrzyków.
- Taaa... - mówi drugi - martwy sezon
https://www.youtube.com/watch?v=X4jjdghk0VA
Nowa gra liczbowa od października.
- losowane 5 z 35 + 1 z 4
- kupon 5 zł
- szansa na główną wygraną podobna do Mini Lotto i Kaskady (1: 1 300 000)
- główna wygrana: pensja 5 500 zł, płatna co miesiąc przez 20 lat
*** informacja nieoficjalna ***
- losowane 5 z 35 + 1 z 4
- kupon 5 zł
- szansa na główną wygraną podobna do Mini Lotto i Kaskady (1: 1 300 000)
- główna wygrana: pensja 5 500 zł, płatna co miesiąc przez 20 lat
*** informacja nieoficjalna ***
no to babcie z dziadkami chyba się nie rzucą, chyba wygrana że przechodzi na spadkobierców
mówiąc brzydko i dosadnie posrało ts...5 zeta zakład...
Pasko lanie dla Hannsa Klossa dość tych dowcipów nie ta stronka...
2.50 za mm dużo a tu 5 zeta...i cza oczywiście pewnikiem trafić 3...
pewnie wielu graczy nie gra bo boi się, że nawet jeśli wygraliby główną wygraną, to zwiariowaliby co z nią zrobić, bali by się o swoje bezpieczeństwo, itd. A tutaj niezła pensja... zabezpieczenie 20 lat
islandorka, ale jak ktoś tu zauważył, niedawno wprowadzono zdrapkę na bardzo podobnej zasadzie: http://www.multipasko.pl/zdrapki/zdrapka-mega-pensja-292.html
Zdrapka po 10 zł, a już pół miliona się sprzedało.
Zdrapka po 10 zł, a już pół miliona się sprzedało.
davidof: osoby pracujące w kolekturach już chyba są przeszkalane, więc są przecieki...
Hejka
isla
wczoraj zagrałem w Kaskade 2zł było
Multi to jeszcze gra w której jeszcze można coś wygrać
jeśli w tej nowej grze będzie można samemu skreślać liczby to w połączeniu z Multi Multi może być niezła zabawa i większe szanse na wygraną
isla
wczoraj zagrałem w Kaskade 2zł było
Multi to jeszcze gra w której jeszcze można coś wygrać
jeśli w tej nowej grze będzie można samemu skreślać liczby to w połączeniu z Multi Multi może być niezła zabawa i większe szanse na wygraną
Pasko mysle ze czeba zobaczyć co i jak i wtedy bedzie wiadomo czy warto i jakie są szanse trafienia...
złoty
Jeden z przecieków:
ta nowość, to gra dwulosowaniowa, gdzie liczby będzie można wybierać samemu - 5 z 35 i 1 z 4, i będzie tam 8 stopni wygranych :
wygrana 1 stopienia, to 5000, co miesiąc przez 20 lat,
drugi stopień 5 z 35 i 0 z 4 - 25 000 zł
trzeci stopień 4 z 35 i 1 l z 4 wygrana 1000 zł
czwarty stopień 4 z 35 i 0 z 4 wygrana 200 zł
piąty stopień 3 z 35 i 1 z 4 wygrana 80 zł
szósty stopień 3 z 35 i 0 z 4 wygrana 25 zł
siódmy stopień 2 z 35 i 1 z 4 wygrana 10 zł
i ósmy stopień 2 z 35 i 0 z 4 wygrana 5 zeta
ta nowość, to gra dwulosowaniowa, gdzie liczby będzie można wybierać samemu - 5 z 35 i 1 z 4, i będzie tam 8 stopni wygranych :
wygrana 1 stopienia, to 5000, co miesiąc przez 20 lat,
drugi stopień 5 z 35 i 0 z 4 - 25 000 zł
trzeci stopień 4 z 35 i 1 l z 4 wygrana 1000 zł
czwarty stopień 4 z 35 i 0 z 4 wygrana 200 zł
piąty stopień 3 z 35 i 1 z 4 wygrana 80 zł
szósty stopień 3 z 35 i 0 z 4 wygrana 25 zł
siódmy stopień 2 z 35 i 1 z 4 wygrana 10 zł
i ósmy stopień 2 z 35 i 0 z 4 wygrana 5 zeta
no jak bedą płacić już za 2 cyferki to moze ???
zobaczymy jaka bedzie wygrywalność bo ts tak łatwo się nie daje...
pierwsze losowanie prawdopodobnie 19 października... w sumie napiszę pod czatem artykuł w tej sprawie
Tiaaaaa. to ciekawe czy tak często trafiasz 2 liczby grają w JOKERA
to dopiero w pazdzierniku zobaczy się powiedzcie mi teraz czy te liczby o 14 dadza mi wygrana
09,16,17,24,27,49,55,57,59,65,67 ktoras trza mi wywalic
09,16,17,24,27,49,55,57,59,65,67 ktoras trza mi wywalic
to dobra wiadomość. koniec z multi, redukcja duzego i malego i walimy w nowe
jak by tak nie oszukiwali troszke latwiej byo wygrac to moze ta emerytura 20 letnia by przyciagneli a tak
to można już poćwiczyć tę nową grę np.
zagrać w Multi w przedziale od 1 do 35 (przeważnie jest sześć lub więcej liczb w tym przedziale) i zobaczyć ile liczb się trafia.
oczywiście skreślamy tylko pięć liczb i jedną dodatkową w ww. przedziale
Ot taki tescik mały
zagrać w Multi w przedziale od 1 do 35 (przeważnie jest sześć lub więcej liczb w tym przedziale) i zobaczyć ile liczb się trafia.
oczywiście skreślamy tylko pięć liczb i jedną dodatkową w ww. przedziale
Ot taki tescik mały
Walim Panowie i Panie, byle nie w spodnie bo będzie chodzić niewygodnie
Cześć włączcie na Polsat Sport powtórka walki Floyda Mayweather Jr jest !!! Jestem jego kibicem od kilku lat. Pan mister pieniążek najlepszy bokser bez podziału na kategorie wagowe, niepokonany od 18 lat na zawodowych ringach, król PPV i P4P, najlepiej zarabiający sportowiec świata tylko za to walkę bez PPV udziałów z pakietów ma zagwarantowane bagatela 32 mln $ ludzie szok ale właśnie ciężką pracą do tego doszedł. Ma 37 lat a zobaczcie jak on się porusza w ringu jak niejeden dwudziestolatek.
fragment folderu promującego nową grę u mnie w profilu
miłego dnia i extra wygranych
miłego dnia i extra wygranych