Wpisy 155 582 – 155 681

więc akcja rozgrywa sie w III scenach.
I scena
Młody Einstein testuje swój nowy samochód napędzany na wazelinę...

za długie - wpadnę później

a masz gg???

ok, dziś nie gramy

ja ?

fruciu????????

lukasia ty lepiej zapodaj swój dowcip ale to chyba u rico na forum bys musiała

II scena
Dzielnica willowa...Ojciec, matka, syn i córka siedzą przy stole i jedzą kolację w ponurym milczeniu....Nagle odzywa się córka: "Ja dzisiaj nie zmywam. Mam randkę". Syn: "ja jutro mam klasówkę....Muszę się uczyć.NIe zmywam".

bo my z kasienka mamy

tu nie mogę zastanę zablokowana jak to napisze

III scena zzzzzz śpi

Matka: "Ja już 15 lat zmywam...Mam już tego dość.Nie zmywam". Ojciec odłożył gazetę i mówi: "No przecież ja głowa rodziny nie bedę zmywał". Nadal ponure milczenie ale odzywa sie wreszcie ojciec" Mam pomysł.Rozbierzmy sie do naga i połóżmy na podłodze".Jak powiedział tak zrobili.

ja też mam ale nie wgrane

III scena
Młody Einstein jedzie dzielnicą willową swoim nowym samochodem napędzanym na wazeline....Nagle kończy mu się wazelina, samochód staje.Spycha na pobocze i puka do pierwszych lepszych drzwi.

ddd bye

ale nudy

Cisza.Puka drugi raz.Cisza.Naciska klamkę...Drzwi się uchylają...Krzyczy: "Dzień dobry...Jest tu ktoś?"
Cisza...Wchodzi dalej i widzi, że w kuchni leży nago rodzina.

iiiiiiiiiiiii

Przedstawia sie ale nikt mu nie odpowiada....A że zobaczył stół zastawiony jedzeniem i trochę zgłodniał pyta sie czy mógłby sie poczęstować...Nikt mu nie odpowiada to siada za stół i je...

Ale patrzy, że młoda niczego sobie wiec pyta sie: "przepraszam, to jest chyba pańska córka.Czy mógłbym ją wykorzystać seksualnie? "

Ojciec czerwony ze złości ale milczy....Wiec Młody Einstein podchodzi do dziewczyny i pyta sie czy mógłby ją wykorzystac...Ta nic nie odpowiada to wchodzi na nią i robi swoje...

Skończył. Usiadł za stół i dalej je...Ale patrzy....Stara też niczego sobie więc znowu sie pyta: "Przepraszam pana, to jest chyba pańska żona..."

i żyli długo szczęśliwie

kathy

I analogicznie jak z młodą zrobił to ze starą...Usiadł wykończony za stół, zapalił papierosa...Ale przypomniał po co tu wogóle zaszedł i pyta się: "Przepraszam pana....Czy macie w tym domu trochę wazeliny?"

Stary już nie wytrzymał...Wstał z podłogi i mówi:

"NIE, TO JA JUŻ K... POZMYWAM"

znam to.. ale chyba jaks inna wersje

to ni beyl Einstein tylko lepper

Tam zapomniałem napisać co powiedział ojciec, że "rozbierzmy się do naga i połóżmy na podłodze i kto pierwszy się odezwie ten zmywa" Nie napisałem i spaliłem cały kawał ale myślę, że niektórzy załapali o co kaman...

a ja nie mogę swojego dodać

A kto wie czemu Miedwiediew przyleciał do Polski na pogrzeb Kaczyńskiego?

Bo chciał posiedzieć przy zimnym Lechu

a do tego kaczka po smoleńsku w 96 smakach

Ilu mieszkańców Wąchocka potrzeba do wydojenia krowy?
- 21 - Jeden trzyma wiaderko, a dwudziestu podnosi krowę w górę i w dół.

teraz ja

Kochanie, co byś zrobiła, gdybym wygrał w lotto?
- Wzięłabym połowę i cię zostawiła!
- Ok, trafiłem trójkę, masz tu 5 zeta i wypier***aj!

Staruszek, były jeniec w obozie koncentracyjnym wygrał w totolotku wielką kasę. Oczywiście zjechało się mnóstwo ludzi, prasa, radio, telewizja...
- Co Pan zrobi z taką masą pieniędzy?
- No... Kupię dom synowi, samochód, wyśle wnuczków na wczasy, dam im na szkołę, pojadę na wakacje, no i postawie pomnik Adolfowi Hitlerowi.
- Ale jak to? Hitlerowi? Mordercy? Pan? Więzień obozu koncentracyjnego?
- No, może i to morderca był, ale numery dał dobre...

Przychodzi facet do burdelu i mówi, że chciałby dziewczynke.Burdel mama mówi, że w tej chwili żadnej nie mają ale, że może dać mu taką piłeczkę owłosioną...Dużo nie zapłaci ale pójdzie sobie do pokoju i sobie ulży...Facet odpowiedział, że oki...Ale nie ma już godzinę, nie ma go dwie...Burdel mama zaintrygowana pomyślała, że sprawdzi co się dzieje.Uchyliła drzwi i zagląda.A facet siedzi na łóżku i mówi do piłeczki: "No, malutka....Chociaż piardnij dla orientacji..."

Tata mówi do syna:
- Znowu nie trafiłem ani jednej liczby w totka.
Syn na to:
- Nie martw się tato, to tak jak ja na klasówce z matmy.

Pewien facet popadł w kłopoty finansowe. Jego firma popadła w długi, stracił samochód, bank chciał zająć dom. Postanowił zagrać w lotto. Niestety nie wygrał. Modli się więc do Boga:
- Boże, moja firma bankrutuje, mogę stracić dom, spraw, żebym wygrał w lotto.
W następnym losowaniu znowu wygrał ktoś inny. Znowu się modli i błaga:
- Boże, za tydzień stracę dom, gdzie się podzieję z rodziną?
Znowu wygrywa jakiś inny gość.
- Boże, nie masz litości? Moja rodzina głoduje, jutro bank nas wyrzuci z domu, pozwól mi wygrać w lotto!
Nagle widzi błysk i staje przed obliczem rozgniewanego Boga:
- Mogę Ci pomóc, ale wykrzesaj też coś z siebie - wypełnij wreszcie ten cholerny kupon!

Co myśli Ryszard Rembiszewski gdy siedzi na sedesie?
- Komora losowania jest pusta, następuje zwolnienie blokady...

TO I JA SIE PRZYŁĄCZĘ!
Pani pyta w szkole Jasia czy ma w domu kotka. Na to Jasiu: kiedyś mieliśmy ale się go pozbyliśmy. Na to pani jakto? Jasiu: ja mleka nie piję, ojciec mleka nie lubi, dla kota nie opłacało się kupować. To może pieska macie? Na to Jasiu nooo kiedyś mieliśmy ale się go pozbyliśmy.
Pani: Jasiu co znowu? No ja mięsa niejadam, ojciec mięsa
nie lubi, a dla psa nieopłacało się kupować.
Zdenerwowana pani mówi: Jasiu jutro do szkoły ma przyjść twoja matka!
Na to Jasiu: matkę kiedyś mieliśmy ale się jej pozbyliśmy. Pani w totalnym szoku pyta: jak to?!!!
Nooooo ja jeszcze nie mogę ruchac , ojciec już nie może, dla sąsiada nie bedziemy trzymać.

Przychodzi facet do burdelu i mówi do burdel mamy, że chciałby dziewczynkę ale ma tylko 5 złotych...Burdel mama odpowiada: "Panie, za 5 złotych to ja mogę nasikać panu do kapelusza".Facet odpowiada: "Oki". Ta mu nalała, wyszedł z burdelu, wyciągnął fujarkę i mówi: "NO, malutka.Dzisiaj rosołek...Na mięsko nas nie stać"

Na lekcji języka polskiego nauczyciel pyta:
- Czym będzie wyraz „chętnie” w zdaniu - "Uczniowie chętnie wracają do szkoły po wakacjach"?
Zgłasza się Jasiu:
- Kłamstwem, Panie profesorze.

Przedszkolanka przechadzała się po sali obserwując rysujące dzieci. Od czasu do czasu zaglądała, jak idzie praca. Podeszła do dziewczynki, która w skupieniu coś rysowała. Przedszkolanka spytała ją, co rysuje.
- Rysuję Boga - odpowiedziała dziewczynka.
- Ale przecież nikt nie wie, jak Bóg wygląda - powiedziała zaskoczona przedszkolanka.
Dziewczynka mruknęła, nie przerywając rysowania:
- Za chwilę będą wiedzieli.

Tablica przed zagrodą z końmi:
- "Proszę nie karmić koni. Właściciel".
Napis poniżej:
- "Proszę nie brać tego u góry pod uwagę. Koń".

Kto opowiada najlepsze kawały?

Pewnego dnia spotyka miś zajączka, który ma na uszach prezerwatywy.
- Te, zając, co jest grane, po co ci te prezerwatywy na uszach?!
- Bo jestem smutny, mam kiepski humor i w ogóle...
- No dobra ale po co Ci te prezerwatywy na uszach?!!!
- Bo podkreślają mój ch..owy nastrój.

miś fazi

Fakir wraca od lekarza. Po drodze spotyka dyrektora cyrku.
- I co powiedział panu lekarz?
- Stwierdził, że mam chorobę żołądka i muszę uważać na to, co jem. Nadal mogę spać na gwoździach oraz wkładać sobie do gardła sztylet. Niestety o łykaniu pinezek, igieł do szycia oraz tłuczonego szkła muszę na razie zapomnieć.

Słyszałam, że pani małżonek złamał sobie nogę. Jak to się stało?
- Bardzo głupio. Właśnie robiłam zrazy, więc mój mąż poszedł do piwnicy po ziemniaki. Jak zwykle nie wziął ze sobą latarki, poślizgnął się na schodach i spadł w dół.
- To straszne. I co pani zrobiła w takiej sytuacji?
- Makaron.

Profesor chce zbadać możliwości skokowe żab. Bierze więc żabę, kładzie na podłodze i mówi:
- Skacz.
Żaba skacze na dwa metry. Profesor zapisuje - Żaba z czterema nogami skoczyła dwa metry.
Następnie obcina żabie jedną nogę i krzyczy:
- Skacz!
Profesor notuje - Żaba z trzema nogami skoczyła jeden metr.
I tak dalej, aż do momentu, gdy profesor obcina ostatnią nogę. Kładzie żabę na podłodze i woła:
- Skacz! – Żaba nie rusza się.
Profesor zapisuje - Żaba bez nóg nie słyszy.

notatnika matematyka:
Wymyśliłem nową stałą matematyczną. Nazywa się ęć i wynosi w przybliżeniu 1,8584073464102... I za cholerę nie wiem, do czego się może przydać, ale spełnia przynajmniej równanie: pi + ęć = 5

Na lekcji geografii nauczycielka pyta ucznia:
- Która rzeka jest dłuższa, Ren czy Missisipi?
- Missisipi oczywiście - odpowiada pewny siebie uczeń.
- A mniej więcej o ile?
- O sześć liter.

Pewnego dnia kredka umówiła się z dwoma ołówkami na randkę. Bawili się świetnie lecz po pewnym czasie okazało się, że kredka jest w ciąży! Pytanie: tylko, z którym ołówkiem?
- Tym bez gumki!

Szybkość czasu w dłógości lini na obrót tłómaczy istnienie pomieszczenia. To typowanie z poznania przyczyn śladów w róchu ODPOWIEDZIĄ.

jesu czy te bledy sa celowe?

Je babka z dziadkiem obiad i w pewnej chwili dziadek ryp babkę w łeb. Babka na to:
- Stary za co?!
- A bo jak se przypomnę, żeś ty cnoty nie miała!

Uczeń stoi przed tablicą, rozwiązuje zadanie, ale męczy się niemiłosiernie. Za bardzo mu to nie idzie, więc co chwilę pluje w ręce i wciera ślinę we włosy. Nauczycielka patrzy ze zdziwieniem i pyta się go:
- Zygmuś! Dlaczego wcierasz ślinę we włosy?
- Bo wczoraj słyszałem, jak mamusia mówi tatusiowi: Pośliń główkę, a zobaczysz, że od razu pójdzie ci lepiej...

kasia jak myślisz moge swój żart?????

mozesz

daj skrótami

Witam ponownie

- Czym różni się samiec jeża od samiczki?
- Samiec ma jeden kolec więcej.

kobietamoże mieć trzy rodzaje orgazmu: sutkowy , łecht...... i po..... faceci mająjeden w dodatku h....

BEZ URAZY panowie !!!


- Dlaczego faceci nie zapadają na chorobę wściekłych krów?
- Bo faceci to świnie.

jacuś wbijaj na żarto-party

I kawał dla ludzi o mocnych nerwach...
Kto nie musi niech nie czyta...
Przychodzi facet do burdelu i mówi, że chciałby śmierdzącą dziewczynkę...Burdel mama obrusyła się i mówi,że w tym lokalu wszystkie pożądne i czyściutkie...Facet jednak mówi" Pani, ja zapłacę każdą cenę ale chce śmierdzącą" Burdel mama wyczuła nosem interes i mówi: "przyjdzie pan za dwa tygodnie i na pewno będzie".Sama poszła na śmietnisko i wynalazła jakąś lumpiarę.Facet przychodzi a 2 tygodnie i mówi, że był z taką a taką umówiony...Burdel mama mówi, że jest....Skasowała go pięciokrotnie i facet poszedł do pokoju.Otworzył pokuj ale od razu go odór odrzucił.Przemógł się jednak i wszedł.Mówi: "Rozbierz sie".To ta aż majtki odrywa takie przyklejone były.Krzywi się facet ze smrodu ale mówi dalej: "połóż się i rozłóż nogi".Ta tak zrobiła.Smród niesamowity ale facet twardy.Położył się i liże jej.Nagle mówi"Ściśnij nogi".Ścisnęła.Nagle krzyczy: "Puść". Rozłożyła a facet zawiedziony mówi: "NIe nogi, bąka"

żarto-party, heh dobra nazwa....

fuj

- Co to jest antykwariat?
- To jest związek 20 letniego mężczyzny z 50 letnią kobietą.
Ona antyk, a on wariat.

Towarzystwu sie nudzi... mozna i tak ludzie sie cieszą ze stronka po kilkugodzinnej przerwie znow dostepna

Dobra.Chyba wystarczy...Nie ma jak dobry kawał w porze kolacjiSmacznego

Został usunięty problem z oddawaniem typów.

witam wszystkich

Na pożegnianie...
- Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
- Ładnie wyglądam?
- A co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?
- Nie wchodź tam teraz...

Ej mam problem.
Jak wchodzę z Mozilli Firefox na stronę multipasko.pl to nie włącza mi się strona główna tylko taki komunikat :


Konto zablokowane

Konto może zostać odblokowane po uiszczeniu opłaty abonamentowej. Dane potrzebne do przelewu:


Nazwa firmy Serveradmin.pl S.C.
ul. Staroniwska 73
35-101 Rzeszów

BRE Bank SA Wydzial Bankowosci Elektronicznej
nr konta: 62 1140 2004 0000 3702 5013 5811
tytuł wplaty: konto "nazwa posiadanego loginu konta"

Wyłącz przeglądarkę i włącz lub użyj CTRL+F5

Dzięki Pasko teraz wchodzi z Mozilli.
Wcześniej byłem na Internet Explorer,bo mi nie wchidziło na Mozilli.
Dzięki Pasko wcisnąłem CTRL i F5
A czemu tak było?

a mi na Firefox-ie smiga

Za dużo danych pobranych z serwera i poproszono mnie o więcej pieniążków na jego utrzymanie...

Ja zawsze chodzę na Mozilli bo jest wygodna dla mnie.
Ale dziś jak mi multipasko nie weszło to spróbowałem na Internet Explorer i weszło wtedy.

aha
No a jakby ktoś zapłacił takie coś ??

No ja zapłaciłem. Ktoś inny nie mógłby, bo nawet nie wiedziałby ile zapłacić

Dziękujemy za ponowne uruchomienie strony

A czemu ty masz płacić ??
To twoja strona ??
Czy jak ???

122 zł,
ja też zapłaciłem

No moja moja. Szpicbródka, chyba żartujesz?

Oczywiście prezesie,
jak zawsze

A dlaczego musisz płacić.
Przecież każdy może zakładać stronę internetową i to za darmo bo internet już opłacamy co miesiąc...