Wpisy 1 165 259 – 1 165 358
12 października 2012 21:41 → 12 października 2012 22:12, 100 wpisów
lottomat..podskoczę i Cię piznę w ten czerep to od razu zaczniesz lepiej gadac
ja od lat widze ze jest z roku na rok ciezej ale to kazdy tak ma
dla wszystkich fanow tanczacej pani
http://www.cda.pl/video/5528245/Seksowna-Wersja-Gangnam-Style
http://www.cda.pl/video/5528245/Seksowna-Wersja-Gangnam-Style
scolls..kolega ma 208 cm i jak mnie kiedyś w***ił to podskoczyłam i w pysk dostał.Ja skoczna zarąbiście jestem
i hop sa sa i hop sa sa
lila biega na golasa
hop sa sa sa hop hop hop
schowaj sie bo idzie noc !!
hop sa sa hop hop nop
bo Cie pizdnie zaraz mop !!!
lila biega na golasa
hop sa sa sa hop hop hop
schowaj sie bo idzie noc !!
hop sa sa hop hop nop
bo Cie pizdnie zaraz mop !!!
nie no nie ja ja pizdne tylko jak bedzie skakac to moze zle skoczyc na mopa i bedzie lipa
lila..powazne mówie oottoo wypadek ..dawno widziałem ja z tatą stali obok restauracja ..gadali do policji pytali do mnie ze BWM było hamował czy nie było i policja badał na ulicy nie widać niszczoone ulica slady ..
INCYDENT NA LOTNISKU W MOSKWIE
******************************
Poniedziałek
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy.
Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.
Wtorek.
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli
zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.
Środa
Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem, pilotami
i pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów.
Wypuściliśmy, a co tam.
Czwartek
Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą
połowę pasażerów i pilotów.
Piątek
Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę
znajomych. Impreza do rana.
Sobota
Do samolotu wpadł SPECNAZ. Z wódką. Balanga do poniedziałku.
Poniedziałek
Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są
desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.
Wtorek
Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. SPECNAZ się nie zgadza.
Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką.
Środa
Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy
wódkę.
******************************
Poniedziałek
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy.
Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.
Wtorek.
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli
zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.
Środa
Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem, pilotami
i pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów.
Wypuściliśmy, a co tam.
Czwartek
Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą
połowę pasażerów i pilotów.
Piątek
Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę
znajomych. Impreza do rana.
Sobota
Do samolotu wpadł SPECNAZ. Z wódką. Balanga do poniedziałku.
Poniedziałek
Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są
desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.
Wtorek
Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. SPECNAZ się nie zgadza.
Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką.
Środa
Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy
wódkę.
Mistrz Polski w skokach spadochronowych wspomina swój "pierwszy raz":
- Wyskoczyłem z samolotu i poczułem się jak ptak...
- Taki wolny? - przerywa jeden ze słuchaczy.
- Nie, po prostu leciałem i s*ałem...
- Wyskoczyłem z samolotu i poczułem się jak ptak...
- Taki wolny? - przerywa jeden ze słuchaczy.
- Nie, po prostu leciałem i s*ałem...
Do drzwi puka akwizytor.
Otwiera mu na oko 12-letni chłopiec z papierosem w ustach i butelką
piwa w ręku.
Na kanapie za jego plecami leży naga ***tka.
- Aaaaa, dzień dobry, młody człowieku. Czy tatuś albo mamusia są może
w domu? - wyjękuje zszokowany domokrążca
Chłopiec patrzy na niego nieco zaskoczony i mówi:
- A jak ci się, ***a, wydaje?
Otwiera mu na oko 12-letni chłopiec z papierosem w ustach i butelką
piwa w ręku.
Na kanapie za jego plecami leży naga ***tka.
- Aaaaa, dzień dobry, młody człowieku. Czy tatuś albo mamusia są może
w domu? - wyjękuje zszokowany domokrążca
Chłopiec patrzy na niego nieco zaskoczony i mówi:
- A jak ci się, ***a, wydaje?
lilcia
moja starsza córka poskreślała trochę liczb na dwóch kuponach
moja starsza córka poskreślała trochę liczb na dwóch kuponach
scolls..weź mu dziadowi zdziadziałemu jakiś odłamkowo burzący podeślij bo jak nie to go własnym rękoma zapitole
Żona do męża:
- Cholera!!Piszą, że woda podrożała...
- O, i dobrze! Wreszcie i abstynentom się do dupy dobrali!
- Cholera!!Piszą, że woda podrożała...
- O, i dobrze! Wreszcie i abstynentom się do dupy dobrali!
szczurki to tez stworzenia Boze i do tego bardzo inteligentnelottomat nadaje sie na szczurka
O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do sąsiedniego pokoju. Klawiaturą rozbiła 19-calowy monitor, wszystkie płyty CD porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Obudowę komputera przez okno a drukarkę utopiła w wannie. Potem wróciła do sypialni, do cieplej pościeli i przytuliła się z miłością do boku swego nic nie podejrzewającego, śpiącego męża. Była przeświadczona , ze już teraz cały wolny czas będzie przeznaczał na ich miłość. Zasnęła.... Do końca życia pozostały jej jeszcze niecałe cztery godziny....
lilcia
32,42, 1,2,5,,7, 12,36,16,26,36,3,23,2,12,22,32,42,
drugi kupon
34,6,16,26,36,2,12,25,26,20,30,35,36,40
może coś z tego da się wybrać
32,42, 1,2,5,,7, 12,36,16,26,36,3,23,2,12,22,32,42,
drugi kupon
34,6,16,26,36,2,12,25,26,20,30,35,36,40
może coś z tego da się wybrać
senna.....teraz już za późno żeby wysłać ale zobaczymy co wejdzie z nich
chcecie pewne cyferki na ktore ktos gra ponad 30 lat wiec moze niedlugo cos z nich wpadnie
Szalejący kryzys ekonomiczny. Dzwoni bankier do bankiera:
- Cześć stary, jak sypiasz?
- Jak niemowlę.
-Żartujesz?
- Wcale nie. Wczoraj całą noc płakałem i dwa razy się zesrałem.
- Cześć stary, jak sypiasz?
- Jak niemowlę.
-Żartujesz?
- Wcale nie. Wczoraj całą noc płakałem i dwa razy się zesrałem.
Witam
dodam ze od poczatku lotto padlo na te cyfry 6x 4/6 czyli 5/6 conajmniej jest mozliwe
http://www.youtube.com/watch?v=kpZhZAr1cQU
ja wolę tą wersje, piękne dziewczyny
ja wolę tą wersje, piękne dziewczyny
Podczas kłótni, żona żeby do żywego dopiec mężowi, mówi:
- Jak umrzesz, natychmiast wyjdę za mąż!
- A co mnie obchodzi nieszczęście obcego człowieka?!
- Jak umrzesz, natychmiast wyjdę za mąż!
- A co mnie obchodzi nieszczęście obcego człowieka?!
prezes zobacz jak wpisy zapieprzaja jak na koko spoko po wybraniu piosenki na hit euro
lila
nie ma za co, nie ci przyniosą dużą
ja też na pewno wyśle w minilotto
nie ma za co, nie ci przyniosą dużą
ja też na pewno wyśle w minilotto
która jest najlepsza? według mnie ta w żółtej spódniczce...
Byla sobie czapla Lila
co sie chyba mydla napila
ciagle gadala ciagle paplała
wiecznie jej buzia sie nie zamykala
przyszedl lottomat z piekielnej czelusci
zaszedl Lile w totalnej ciemnosci
Zlapal za cyca dal klapsa w dupe
wtem Lila ze strachu zrobila kupe
krzyknela ratujcie pomocy !!!
lecz nikt nie slyszal jej w srodku nocy
taki moral z tego mamy
ze lottomata nigdy nie w***iamy
co sie chyba mydla napila
ciagle gadala ciagle paplała
wiecznie jej buzia sie nie zamykala
przyszedl lottomat z piekielnej czelusci
zaszedl Lile w totalnej ciemnosci
Zlapal za cyca dal klapsa w dupe
wtem Lila ze strachu zrobila kupe
krzyknela ratujcie pomocy !!!
lecz nikt nie slyszal jej w srodku nocy
taki moral z tego mamy
ze lottomata nigdy nie w***iamy
Kobieta budzi się rano po Sylwestrze, patrzy w lustro i szturcha w bok wymęczonego imprezą męża:
- Wiesz kochanie... jaka ja już jestem stara! Twarz mam całą pomarszczoną, biust obwisły, oczy sine i podkrążone, fałdy na brzuchu, grube nogi i tłuste ramiona... Kochanie,proszę cię, powiedz mi coś miłego, żebym się lepiej poczuła w Nowym Roku...
- Eee... no... Wzrok masz w porządku!
- Wiesz kochanie... jaka ja już jestem stara! Twarz mam całą pomarszczoną, biust obwisły, oczy sine i podkrążone, fałdy na brzuchu, grube nogi i tłuste ramiona... Kochanie,proszę cię, powiedz mi coś miłego, żebym się lepiej poczuła w Nowym Roku...
- Eee... no... Wzrok masz w porządku!
Dwóch kumpli siedzi przy piwku jeden do drugiego:
- Sorry ale muszę już lecieć bo jak za późno wrócę, a jeszcze na bani to żona mi straszną awanturę zrobi.
- A bo Ty źle to robisz, mi żona nigdy awantur nie robi jak wracam po pijaku..
- No ale jak to źle. Wracam po cichutku, buty już na klatce schodowej zdejmuję, drzwi nasmarowałem żeby nie skrzypiały, kładę się po ciemku. A i tak zawsze się zbudzi i awantura gotowa.
- No właśnie o tym mówię, źle to robisz.
- No to jak Ty to robisz.
- Normalnie. Wracam do domu z okrzykiem na ustach ?KOCHANIE !!! WRÓCIŁEM!!!? Tłukę się ile wlezie, rzucam buty w jeden kąt ciuchy w drugi, idę pod prysznic śpiewam na całe gardło, po czym wkraczam triumfalnie do sypialni z okrzykiem ?A teraz będzie ...SEX STULECIA!? i wiesz co.
- No co?
- Jeszcze nigdy się obudziła.
- Sorry ale muszę już lecieć bo jak za późno wrócę, a jeszcze na bani to żona mi straszną awanturę zrobi.
- A bo Ty źle to robisz, mi żona nigdy awantur nie robi jak wracam po pijaku..
- No ale jak to źle. Wracam po cichutku, buty już na klatce schodowej zdejmuję, drzwi nasmarowałem żeby nie skrzypiały, kładę się po ciemku. A i tak zawsze się zbudzi i awantura gotowa.
- No właśnie o tym mówię, źle to robisz.
- No to jak Ty to robisz.
- Normalnie. Wracam do domu z okrzykiem na ustach ?KOCHANIE !!! WRÓCIŁEM!!!? Tłukę się ile wlezie, rzucam buty w jeden kąt ciuchy w drugi, idę pod prysznic śpiewam na całe gardło, po czym wkraczam triumfalnie do sypialni z okrzykiem ?A teraz będzie ...SEX STULECIA!? i wiesz co.
- No co?
- Jeszcze nigdy się obudziła.