Wpisy 1 352 711 – 1 352 810

kultura głupcze

Oj, biedaż nam, bieda,
Że nasz Maciek chory,
W karczmie go nie było
Ze cztery wieczory;
Oj, któż nam tutaj zaśpiewa,
Oj, któż nam tu kupi piwa.

Oj dana, dana, dana, dana, dana.

Umarł Maciek, umarł,
Już więcej nie wstanie,
Zmówmy zań pobożne
Wieczne spoczywanie.
Oj, bo to był chłopak grzeczny,
Szkoda tylko, że nie wieczny.

Oj dana, dana, dana,dana, dana.

Położyli Maćka
Na sam środek wioski,
Zeszli się do niego
Kmotrzy i kumoszki.
Już nikt mu nie dopomoże,
Bo nam Maciek zmarł niebożę!

Oj dana, dana, dana, dana, dana.

Umarł Maciek, umarł,
Już leży na desce...
Gdyby mu zagrali,
Podskoczyłby jeszcze.
Bo w Mazurze taka dusza,
Gdy zagrają, to się rusza.

Oj dana, dana, dana, dana, dana.

THE END

na 14 sporo małych bedzie

Baroszu,Bartoszu,oj nietrać'wa nadziei
Oj nietać'wa nadziei
Bóg pobłogosłwi Ojczyznę nam zbawi(x2)

Tu pod tą gruszką siusiał Kościuszko
A pod tą drugą-Kołłontaj Hugo
(Tyż krakowskie)

jocia witam

greg

Witaj

wczoraj źle policzyłam..miałes 9/10 to na stałym ?

co tu jakas impra poezji wierszy

raz na ludowo

A tak-Wieczór Folkloru

ok

Przyłącz się i zapodaj jakąś śpiwkę,dumkę lub song

gazaga wyliczanke robie na 14 ale cos dam

" Umarł Tusek, umarł,
i leży na desce.
A jak mu zagramy
to podskoczy jeszcze"
---------------------------------

Jocia.. .
-------------------

, dziekuje za kwiatuszka

jocia to jadziem

Jocia.. .
------------------------------

Gdy interes masz do posła
Nie potraktuj go jak osła
Tego z bajki, w której z głodu
Odszedł osioł już za młodu
Osiołkowi w żłoby dano
W jednym owies, w drugim siano
Pośród żłobów, z których jada
Z niezdecydowania pada

Posły osły senatory
A na torach tłok był spory
Pobrudziły se kopyta
Stojąc w tłoku do koryta

Jak ten osioł, tak i poseł
Może długo kręcić nosem
Chyba żeby w jednym z koryt
Poseł ujrzał spraw koloryt
Gdy zrozumie czym to pachnie
Poseł może wybrać trafnie
Gdy koryto ładnie przybrać
Poseł może dobrze wybrać

Posły osły senatory
A na torach tłok był spory
Pobrudziły se kopyta
Stojąc w tłoku do koryta

Chociaż nosi garnitury
Poseł krnąbrny jest z natury
Poseł wierzy w słuszność sprawy
Gdy załącznik jest ciekawy
Aby zgodnie żyć z posłami
Trzeba gdzieś między wierszami
Zawrzeć swojej sprawy sedno
Wszak im nie jest wszystko jedno

Posły osły senatory
A na torach tłok był spory
Pobrudziły se kopyta
Stojąc w tłoku do koryta

Oczywiście wszystkiego najlepszego życzę premierowi ale gdyby to jednak było coś poważnego to najlepiej jakieś schorzenie którego nie refunduje NFZ żeby załatwił to szybko i się nie męczył

greg

pawus

i drogie leki

pawus teraz ty czekamy

Wędrowco

Pawus

a proszę bardzo http://www.youtube.com/watch?v=jVe-5dhzlJo

to kawałek na stypę

premier na jakimś spotkaniu pyta odczas przerwy jakiegoś faceta - jak się powodzi ?
-ujdzie panie premierze
- a jakbyśmy tak "podkręcili" ?
-polepszyłoby sie znacznie !
-a jak jeszcze podkręcilibyśmy ?
to byłoby wspaniale !
- a jaki pan ma zawód ?
-grabarz !

Tylko w Polsce można tak zrobić karierę.. . Od halomalowacza i kominomalowacza do tak wysokiego stanowiska.. .
------------------------------

Ale Wałęsy jeszcze nie"przeskoczył"

-8. Może być.. .
Kret to oszust. Zapowiadał duży mróz.. .
---------------------------------------

bo płoty teraz wyższe

a widział ktoś Wałęsy świadectwo ukończenia szkoły podastawowej ?
a był prezydentem !

yyyy, yyyyyyyyy, yyyyyyyyyyyyyyyyyyyy... chodnik, kamien, dziura piach...
bach bach bach...
na***alam se do przodu
zeby nie czuc z rury smrodu..

lukam w prawo lukam w lewo
co rusz stoi jakies drzewo
pan policjant rowniez stoi
szalec on mi nie pozwoli

jade dalej, szczeka burek
a ja szczelam sobie z rurek
kura gdacze, kogut pieje
dzieje sie, oj we wsi dzieje

milo jechac se z dziewczyna
z ukochana ta jedyna
o ! na prawo sciezka w las
cos milego spotka nas...


Gemsi rider
pink WSK '69

greg

wystajaca z butow sloma
sluzy do czyszczenia zloma
jak mi jescze kto podskoczy
to dostanie miedzy oczy ;P
..

Gemsi rider
pink WSK '69

milo jechac se z dziewczyna
z ukochana ta jedyna
o ! na prawo sciezka w las
cos milego spotka nas...

Greq

Raz ją ujrzałem: w białej sukience

Siedziała w oknie z kotkiem na ręce

I Paluszkami pieściła kotka.

Mała, miła pieszczotka.



I pomyślałem: jeszcze za wcześnie

Budzić serduszko, co jeszcze we śnie..

I unikałem dziewczynki białej

Prawie, prawie rok cały.



Znów ją ujrzałem gdy w oknie stała:

Dojrzała panna. Kotka głaskała.

Nagle mnie naszło marzenie słodkie:

"Jutro będę jej kotkiem!"



I kiedy w sobie tłumiłem zapał

"Och!" - wykrzyknęła. 'To kot podrapał".

Tak pomyślałem z czułością o niej.

"Jutro kota pogonię!"



Wtem wiatr firankę za nią uchylił

Idiotę robiąc ze mnie w tej chwili.

Bo to nie kot był jej krzykom winny,

Ale, kurde, kto inny!

-------------------------

Wyleciał(a) pszczółka z ula
aby zapylić kwiat.
Wczoraj oprysk był robiony
i małej pszczółki brak.

Klnie (rolnik) ogrodnik na pogodę,
że kiepski miewa (zabrał) plon
a sam zrobił sobie szkodę
i małej pszczółki zgon.

Gdy dla pszczółki(ek) zrozumienia
i serca będzie brak
to następne pokolenie
zaśpiewać może tak:

Wyleciał(y) pszczółka (pszczoły) z ula
aby zapyliła(lić) kwiat.
Wczoraj (wcześniej) oprysk był (z)robiony
i pszczółkę (wszystkie) trafił szlag.

greg rozkreciłes sie

Felek
Był sobie raz Felek
Co chodził bez szelek
Piędziesiąt butelek
w kieszeni miał
Nadeszła niedziela
opity jak Bela
a bela mu w pape
i dawaj wypłate
wypłata przepita
kobita zabita
a Felek w więzieniu
śpeiwa se w cieniu
o własine tak:
Niebieskie tango
Policjant dostał w czango
a jeśli nie pomoże
to dam mujeszcze dwa noże
a jeśli kiwnie palcem
przejade go walcem
Trzy szczury w rosole
jednego po sole
drugiego po pieprze
trzeciego zjem....

A nas wszystkich trafi GMO
Czyżby o to im szło?

no ostatni bo nic nie zatypowalem

Piosenka o Paździochu
Siekiera motyka baba gola,
Marian Paździoch to ***oła,
siekiera motyka bum cyk, cyk
Marian Paździoch stary pyk.

Siekiera motyka smętna bajka,
u Paźdzocha miętka fajka,
siekiera, motyka małpi wuj
Marian Paździoch to jest H...J

Jocia.. .
Szykujesz pułapkę na... bonusa ???
..................................

jasne Wędrowco

milan

milan zapodasz

Milan

co mam zapodac?

myslalem i oto
1,2,3,4,6,9,21,24,33,45. + 3

pewniaczki

greg

jocia na 100% pewne do 14

42 tez moze sie pojawic

nie mam zadnych wypadlem juz z prawy

mysle,ze metoda typowania Wędrowcy..moze cos przynieśc
milan zawsze byłes dobry

dzieki

corka teraz mi nie daje wejsc na kompa hihi

Rolnik pyta rolnika-jąkałę:
- Dużo masz królików?
- Trzy... trzy..trzysta...
- Nie żartuj! Aż trzysta?
- N-n-nie... Trzy sta...stare i dw-w-wa młode.

ale teraz spi

greg ..

Jocia.. .
Ja nie ...typuję. Raczej...zaglądam w przyszłość.. .
------------------------

tak spi

1-10

jocia jeszcze jeden
Pewien farmer oprowadzał po swoim gospodarstwie potencjalnego nabywcę. Doszli do pasieki.
- Czemu ta pasieka stoi tak blisko drogi? Przecież pszczoły mogą użądlić przechodniów! - narzeka kupiec.
- Te ule stoją tu od 10 lat i nigdy nic takiego się nie zdarzyło! - odpowiada farmer.
Po krótkiej dyskusji postanowili się założyć - zainteresowany rozbierze się do naga i zostanie przywiązany do rosnącego w pobliżu pasieki drzewa na cały dzień. Jeżeli do wieczora użądli go pszczoła, dostanie farmę za darmo, w przeciwnym razie zapłaci podwójną cenę. Wieczorem farmer idzie odwiązać kupca i z daleka widzi, że facet jest blady i słania się na nogach.
- Cholera, przegrałem chyba zakład - klnie pod nosem farmer, biegnąc do niego.
- Co się stało, gdzie ugryzła? - pyta, rozcinając więzy.
- Nigdzie nie ugryzła, to nie to - szepcze cicho potencjalny nabywca - ale czy to cholerne ciele nie ma matki?

świetne..ha,ha,ha...

jocia a to o lotto

Pewien facet popadł w kłopoty finansowe. Jego firma popadła w długi, stracił samochód, bank chciał zająć dom. Postanowił zagrać w lotto. Niestety nie wygrał. Modli się więc do Boga:
- Boże, moja firma bankrutuje, mogę stracić dom, spraw, żebym wygrał w lotto.
W następnym losowaniu znowu wygrał ktoś inny. Znowu się modli i błaga:
- Boże, za tydzień stracę dom, gdzie się podzieję z rodziną?
Znowu wygrywa jakiś inny gość.
- Boże, nie masz litości? Moja rodzina głoduje, jutro bank nas wyrzuci z domu, pozwól mi wygrać w lotto!
Nagle widzi błysk i staje przed obliczem rozgniewanego Boga:
- Mogę Ci pomóc, ale wykrzesaj też coś z siebie - wypełnij wreszcie ten cholerny kupon!

Greq

Staruszek, były jeniec w obozie koncentracyjnym wygrał w totolotku wielką kasę. Oczywiście zjechało się mnóstwo ludzi, prasa, radio, telewizja...
- Co Pan zrobi z taką masą pieniędzy?
- No... Kupię dom synowi, samochód, wyśle wnuczków na wczasy, dam im na szkołę, pojadę na wakacje, no i postawie pomnik Adolfowi Hitlerowi.
- Ale jak to? Hitlerowi? Mordercy? Pan? Więzień obozu koncentracyjnego?
- No, może i to morderca był, ale numery dał dobre...

- Mamo śnił mi się wujek. Dał mi numery lotto - mówi syn do matki.
- Tak? A jakie to były numery?
- Nie wiem. Dał mi je w zamkniętej kopercie.

starczy bo mnie wylejecie z chatu

Jocia.. .
Te liczby z zakresu 1 - 10 typuję z lenistwa, bo są jednocyfrowe i jest ...mniej pisania.. .
------------------------------------------------

wiedziałem i nie mówiłem tu 10..
aa robala..był tam u kurna miał 1 raz 2/3
słyszałem dokładnie i dobra znikam..

jocia uw Sobota wieczór. Facet siedzi przed telewizorem z kuponem lotto w ręku. Ogląda losowanie. Pierwsza liczba zgadza się..., podobnie druga..., trzecia..., czwarta też się zgadza, piąta też..., przed szóstą facet zaciska zęby patrzy i... jest trafił szóstkę! Szczęśliwy krzyczy do żony:
- Zośka pakuj się!!!
Żona ucieszona pyta:
- Jezus! Józek, gdzie jedziemy Hawaje, Paryż?!
Józek:
- Nie gadaj tylko się pakuj!!
Zośka:
- Rany! Józek jaka jestem szczęśliwa ale powiedz gdzie jedziemy??!!
Józek:
- Pakuj się!!! i wypier.....!!!

krzysio stój zapodaj

no ładnie

jocia ja tu o d.....pie maryni a twoja 10

greg..podalam 1-10

Stare,ale jare

1,2,3,4,5,6,7,8,9,10

na 14:00 zapodalbym 26 liczbe

jocia luksio u ts wszystko realne
jeszcze sie posmiej
Wielka kumulacja. Stoi dziennikarz pod budką Lotto i robi wywiady.
Podjeżdża
facet trabantem, dziennikarz przyskakuje i pyta:
- Co pan zrobiłby z tą wygraną.
Facet myśli i mówi:
- No to większe mieszkanie, poloneza...
- A reszta?
- Reszta na konto.
Podjeżdża facet polonezem. Dziennikarz pyta:
- A co pan by zrobiłby...
- No, to jakiś dom, mercedes...
- A reszta?
- Reszta na konto.
Podjeżdża facet mercolem 600 SEL. Dziennikarz ponawia pytanie...
- Taaak, no to spłaciłbym skarbowy, potem ZUS...
- A reszta?
- A reszta niech k***a czeka!

1,2,3,4,6,7,9

milan