Wpisy 94 697 – 94 803

Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii. Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić, l tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
"Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
- Jest 10 przykazań, a nie 12;
- Jest 12 apostołów, a nie 10;
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T";
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali i to Żydzi, a nie Indianie;
- Nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn";
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada;
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą;
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać";
- A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao";
- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup.
Amen!"

Jeszcze taka propozycja na multi:
5,8,27,32,34,48,58,59,62,74
Pozdrawiam!

Jasio wchodzi do łazienki gdy mama się kąpie i pyta: mamo co ty masz tam pomiędzy nogami? Mama na to: szczoteczkę... Jasio mówi: A tato ma lepszą bo na patyku...
Mama: A skąd wiesz?
Jasio: Bo widziałem ja wczoraj sąsiadce zęby czyścił...

Jasiu przychodzi ze szkoły i mama pyta się Jasia:
- Jasiu jak było w szkole?
- A dobrze- odpowiada Jasio.
Pani mnie wyróżniła, powiedziała że cała klasa to debile a ja największy!

Podczas lekcji Jasiu narysował na ławce muchę. Podeszła do niego nauczycielka i myśląc, że mucha jest prawdziwa chciała ją zabić. Uderzyła ręką w ławkę i ją sobie złamała.
Mówi do Jasia:
- Jutro przyjdziesz do szkoły z ojcem.
Następnego dnia zjawia się Jasiu z tatą w szkole i nauczycielka mówi do ojca:
- Pana syn namalował wczoraj na ławce muchę, myślałam, że jest ona prawdziwa, chciałam ją zabić i widzi Pan co sobie przez niego zrobiłam!
Na to ojciec:
- To jeszcze nic.On jest bardzo zdolny i tydzień temu , jak Jasiu namalował na drzwiach gołą panienkę i mój brat się na nią napalił - to trzy dni z ch..a drzazgi wyciągał.

- Widzisz?! To lufka która była pod Twoją szafą!!! Kiedy ty skończysz z narkotykami??! 
- Jakie narkotyki! Uwierz mi, od kiedy ciebie poznałem zmieniłem się, zerwałem ze swoją przeszłością, jesteś jedyną którą kocham. 
- Synu! To ja - twój ojciec!

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia.
Facet : - Spadaj chłopcze.
Jasiu: - Bo będę krzyczał.
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
Jasiu: - Oddaj misia.
Facet: - Nie oddam.
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.

Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia...
- Spier..... już nie mam kasy!

Jasiu czeka z mamą na samolot.
Jasiu:
- mamo siku.
Mama na to:
- nie, bo zaraz przyleci samolot.
Po jakimś czasie:
- Mamo leci!
- Gdzie?!
- Po nogawkach........

Jasiu siedzi na lekcji i pani się go pyta:
- Jasiu gdzie położyć papugę?
- Wypierdolić ją na szafę
- Jasiu jeżeli jeszcze raz tak powiesz to idziemy do dyrektora
- To gdzie położyć papugę?
- Wypierdolić ją na szafę
- Jasiu idziemy do dyrektora
Później..
Dyrektor się pyta:
- Jasiu co zrobiłeś?
- No bo pani nauczycielka spytała gdzie położyć papugę, a ja powiedziałem, żeby wypierdolić ją na szafę
A dyrektor:
- A po ch...j tak wysoko??

Na lotnisku celnik do pasażera:
- Czy ma pan coś do oclenia?
- Nie, nie mam.
- Jest pan pewien? Co w takim razie robi za panem ten słoń z chlebem na uszach? - upiera się celnik.
- Proszę pana, to moja sprawa, z czym jem kanapki!

Pani pyta dzieci:
-Powiedzcie mi, jaka największa rzecz może zmieścić się w buzi.
Małgosia mówi:
-Myślę, że śliwka.
Pani mówi:
-Bardzo dobrze.
Zgłasza się Jasiu:
-Myślę, że lampa.
Pani:
-Przecież to nie możliwe.
Jasiu:
-Ale wczoraj wieczorem słyszałem jak mama mówiła do taty:
-Zgaś lampę to wezmę do buzi!!

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj?! Jesteś nienormalny.
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam Ci że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt Cię nie zobaczy, głupia.
- Nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest 3 rano!

Entuzjastycznie nastawiony do nowej pracy akwizytor - sprzedawca odkurzaczy zapukał do pierwszych drzwi. Otworzyła mu kobieta, lecz zanim zdążyła coś powiedzieć ten wbiegł do domu, wpadł do salonu i zaczął rozrzucać po całym dywanie rozmoknięte krowie łajna.
- Prosze pani, jeżeli ten wspaniały odkurzacz w cudowny i genialny sposób nie posprząta tego, zobowiązuję sie zjeść to wszystko - mowi podniecony.
- A keczup pan chce ?
- Słucham ?
- Właśnie się wprowadziłam i elektrownia nie podpięła jeszcze prądu.

13max33>>>

Prawda w oczy kole?Wszyscy wiedzą że jesteś, "mały"(a)-"malusieńki"(a).Kompleksy też masz z tego powodu od lat!! Zapamiętaj sobie,raz na zawsze!!!!Nawet byś nie spojrzał w moja stronę bo glebę byś zaliczył(a) nie raz i nie dwa...!!!RADA- SPAD NA ŁAPY...!!

Robotnicy wnoszą fortepian na 10 piętro.Po godzinie jeden mówi:
-Mam dobrą i złą nowinę...
-Mów dobrą
-Zostały nam 2 pietra
-A zła?
-Chyba pomyliłem bloki...

Dzieciństwo kończy się wtedy, gdy chcesz, 
aby Twoje marzenia nie spełniał św. Mikołaj,
 ale jego wnuczka.

W klasie pierwszej, prowadzonej przez bardzo seksowną i młodziutką nauczycielkę, w ostatniej ławce, tuż za Jasiem, zasiadł jaśnie pan dyrektor szkoły.
Postanowił przeprowadzić wizytację na lekcji "najświeższej" w szkole nauczycielki.
Pani, bardzo przejęta, odwróciła do klasy swe apetyczne, opięte krótką spódniczką pośladki, pisząc na tablicy:
- "Ala ma kota."
Nawrót i pytanie do klasy:
- co ja napisałam? Martwota i przerażenie... Jedynie Jaś wyrywa się jak szalony. No...., no..., Jasiu?
Pani, z ogromnym wahaniem, dobrze już znając wyskoki tego łobuziaka, wezwała go do odpowiedzi.
- Ale ma dupę! - mówi Jaś.
- Pała! - wybuchła pani, czerwona na twarzy z oburzenia.
Jasio też wściekły, siadając zwrócił się do tyłu, do dyrektora:
- Jak nie umiesz czytać, to nie podpowiadaj!

Wchodzi Jasiu do pokoju i widzi jak ojciec posuwa od tyłu mamę..
Ojciec:
- Czego chcesz czego chcesz!!!?
Mama:
- dziewczynkę, dziewczynkę
Jasiu speszony wychodzi. Po 5 minutach wchodzi ojciec do niego do pokoju, a Jasiu podniecony podbiega wypina się ściąga spodnie i mówi:
- Tato, a ja chce klocki Lego

Pani nakazała dzieciom napisać wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem "matka jest tylko jedna."
Na drugi dzień pani każe dzieciom przeczytać co napisały.
- Małgosiu przeczytaj co napisałaś!
- Mama jest kochana utula nas do snu wyprowadza nas na spacery kupuje nam rowery. Matka jest tylko jedna
- Gosiu 5 siadaj!
W końcu pani przepytała już całą klasę został tylko
Jasiu.
- Jasiu przeczytaj co napisałeś!
- W domu balanga, wódka leje się litrami, goście rzygają na dywan. Kiedy wódka się skończyła matka do mnie: Jasia idź do kuchni i przynieś 2 wódki. Idę do kuchni otwieram lodówkę i drę się z kuchni
- Matka jest tylko jedna!!

Pani poprosiła dzieci, żeby ułożyły zdania z nazwami ptaków. Zgłasza się Jaś i mówi:
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
- Dobrze, a z dwoma?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrżnął orła.
- Z trzema...?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orła i puścił pawia.
- Z czterema...?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orła, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile z nosa wyszły.
- Z pięcioma...?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrżnął orla, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł znowu pić na sępa.

Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi: -
 Słyszałem, ze wy, Polacy to jesteście straszni pijacy. 
Założę sie o 500$, ze żaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem. 
W barze cisza. Każdy boi sie podjąć zakład. Jeden gościu nawet wyszedł. 
Mija kilka minut, wraca ten sam gościu, podchodzi do Amerykanina i mówi: 
- Czy twój zakład jest wciąż aktualny? - Tak. Kelner! Litr wódki podaj! 
Gościu wziął głęboki oddech i fruuu... z litra wódki została pusta butelka. 
Amerykanin stoi jak wryty, wypłaca 500$ i mówi: - 
Jeśli nie miałbyś nic przeciwko, mógłbym wiedzieć, 
gdzie wyszedłeś kilka minut wcześniej?
 - A, poszedłem do baru obok sprawdzić, czy mi sie uda...

Mam nadzieje ze poprawił się Wam humor:)
Powodzenia w losowaniu,pozdrawiam!

Do pewnej rodziny przyjechali goście. Wszyscy siedzą przy stole, a tu wchodzi synek gospodarzy i na cały głos mówi:
- Mamo, a mi się chce sikać!
- To idź się wysikaj, ale na drugi raz mów, że ci się chce gwizdać.
Przychodzi później:
- Mamo, mi się chce gwizdać!
- To idź sobie pogwizdać.
W nocy synek śpi z dziadkiem, który o niczym nie wie. Dziecko budzi się w środku nocy i mówi:
- Dziadku, mi się chce gwizdać!
- Nie wolno teraz gwizdać, bo jest noc.
- Ale mi się naprawdę chce gwizdać!
- Nie wolno, bo wszystkich pobudzisz.
- Ale ja już nie mogę!
- To zagwiżdż mi tak po cichutku i do ucha.

Lato, popołudnie, mąż mówi do żony:
- Może pójdziemy do łóżka?
- Ale Jasiu jeszcze nie śpi, jak mu wytłumaczysz, że tak wcześnie do łóżka idziemy? A jak coś usłyszy?
- Ja to załatwię - mówi mąż i idzie do Jasia.
- Jasiu, stań w oknie i licz ubranych na czarno ludzi. Za każdego dostaniesz ode mnie złotówkę.
Jasiu idzie do okna, rodzice do łóżka. Jasiu liczy:
- Złoty... dwa... trzy... oj, ojcu by taniej prostytutka wyszła,
procesja pogrzebowa idzie...

edi8 - dziękuję za odpowiedź, jak zwykle konkretna.
Czytam to, czytam...aż mnie "łoczi bolo...".

Pozdrawiam

emerycie - trzeba było kupić z tonę najgorszego papieru, a najlepiej takiego, którego nie lubi.
Twoja dupa to zdzierży, a jej może nie. I to chodzi...:)

Pozdrawiam

Przychodzi baba do lekarza...
- Panie doktorze, po tej kuracji hormonalnej dzieje się ze mną co niedobrego.
- Cóż takiego?
- Wyrastają mi włosy na ciele.
- No to nie ma się pani czym martwić, po zakończeniu kuracji te włosy powypadają.
- Ach, to kamień spadł mi z serca.
- A tak właściwie to gdzie pani te włosy wyrastają?
- Na jądrach, panie doktorze.

- Aniu, czy temu chłopcu, z którym dziś byłaś na randce, cały czas mówiłaś: "nie", tak jak ci kazałam?
- Tak, mamusiu!
- A co on ci proponował?
- Na przykład pytał:
"Czy nie przeszkadza ci, że cię tu dotknę?",
"Czy nie przeszkadza ci, że tu włożę paluszek?"..

Przyszła nauczycielka do domu Jasia i skarży się jego ojcu:
- Pański syn w odpowiedzi na moją uwagę pod jego adresem przy całej klasie powiedział, że mnie przeleci.
- Zaraz się z nim rozprawię - powiedział ojciec i podszedł do otwartego okna.
-Jaaasiu! Pokłóciłeś się dziś z panią nauczycielką?
- Nooo zdarzyło się.
- I obiecałeś, że ją przelecisz?
- Nooo tak.
- To co się szwędasz po ulicy? Chodź do domu! Ona już przyszła.

Mag ale jak prawda ???? nic takiego nie napisałaś żeby mnie coś zabolało .Teraz marsz do łazienki i zrób porządek z rumcajsem bo już loki mu się kręcą a z takiego smrodu to Twój misiu też się skręci

Jaś pyta mamę:
Mamo a dla czego Kasia ma takie rozcięcie zamiast ptaszka.
Mama odpowiedziała:
Bo jak była mała to spadła na nóż.
Jaś na to:
Ach to babcia spadła na siekierę?

Panie grają w golfa. Jedna z nich tak nieszczęśliwe uderzyła kijem w piłeczkę że trafiła jakiegoś mężczyznę. Facet wsadził ręce w krocze, zgiął się w pół i jęczy. Sprawczyni podchodzi do niego:
-Przepraszam, to było niechcący.
Facet dalej jęczy.
-Jestem masażystką, może mogłabym pomóc.
Facet jęczy. Kobieta rozpina mu rozporek, wkłada rękę i masuje. Po minucie pyta:
-I jak?
-Bardzo przyjemnie ale kciuk nadal boli...

Pewnemu księdzu zaginął ptaszek, a więc przy niedzielnej mszy zapytał parafianów:
- Czy ktoś ma ptaszka?
Podniósł ręce chór mężczyzn.
- Nie o to mi chodzi, czy ktoś widział ptaszka?
Podniósł rękę chór kobiet.
- No nie o to mi chodzi, czy ktoś widział mojego ptaszka?
Podniósł rękę chór ministrantów.

W supermarkecie mąż z żoną przechodzą obok stoiska z bielizną. Żona do męża widząc "stringi":
- Kochanie, może kupiłbyś mi taką bieliznę?
- Ależ skąd! Dupę masz jak kombajn i nie będzie to ładnie wyglądać!
Wieczorem leżą razem w łóżku i mąż delikatnie sugeruje żonie, o co mu chodzi:
- Może się troszkę popieścimy? No wiesz...?
Żona:
- Dla takiego jednego, małego kłosika nie będę kombajnu uruchamiać!

Mama się pyta Jasia:
- dlaczego płaczesz?
- bo mi się śniło, że szkoła się pali
- Jasiu, nie płacz to tylko sen
- no i dlatego płacze.

Mag nie szukaj przyjaciół "wszyscy wiedzą " bo ja nie piszę do Ciebie wszyscy tylko ja wiem .....Ta za psa przyjaciela nie masz a szukasz wśród ludzi ....ciekawy jestem jak bym zaliczył tą glebę ?może masz jakiegoś misia który ma małego i wszyscy o tym wiedzą i masz kompleksy tera jakieś ?

NA 22.00
MOJA**10-KA**
21-24-25-26-29-30-32-35-37-39
POWODZENIA DLA WSZYSTKICH ORAZ DOBREGO TYPOWANIA

Jasiu kupił sobie nowe lakierki świecące, że mógł się w nich przeglądać. Przychodzi Małosia patrzy:
- o Jasiu kupiłeś sobie nowe lakierki?
Jasiu na to:
- mogę nawet zobaczyć twoje majtki
Podsuwa nogę mówi:
- czarne w białe kropki
Małgosia zaraz pobiegła i zmieniła. Przychodzi:
- jakie teraz mam?
- czerwone z kwiatuszkami
Poszła jeszcze raz i nie założyła żadnych. Przychodzi.
Jasiu:
- o jasny gwint , nowe buty i już dziura...

13max33> tak, bardzo boli cię to nie nie możesz sięgnąć po to, o czym marzysz!!Śmieszny maluśki człowieczku:):):)

Dzien dobry wszystkim:)

mag.. i 13max33 >>> normalnie jak bym czytała siebie i danteV,ale cieszę się z faktu że złośliwość to nie jedyna "zaleta"
pozd

Jak myslicie dzisiaj o 22 bedzie powyzej 10 parzystych w multimulti?

Dzieciak jak ja to robiłem to Tobie odbijała się orenżada z komunii .To Ciebie chyba to boli skoro poruszasz ten temat .Pisałem najpierw higiena potem przyjemności .

madzia77>> witaj madziu:):) to toczy się od jakiegoś czasu, pamiętasz? jak to max powiedział ,że mag.. to Ty.

Stary niedźwiedź (Pasko)mocno śpi!!!
My się nie boimy
I tu świntuszymy
Jak się zbudzi
To nas z............

Tobie mag nie MM jest potrzebne a porządny numerek wtedy byś tak nie skakała .

mag.. >>> poczekaj jak pobędziecie ze sobą kilka miesięcy na tym portalu hehe
OK już się nie udzielam
pozd

Jej juz tu nie będzie wtedy

13max33>>>> dobrze ,że ta Twoja głupota nie potrafi latać!!!!

13max33>>> tak nie będzie mnie, bo tam gdzie będę to Ty "maluśki człowieczku" możesz tylko pomarzyć!!!!!!!!!

mag szukasz magi do zupy czy kija do dupy

aA myślałem że stać cie na coś więcej

max>>>> stać a jakże!!!! tylko jeszcze raz mnie zaczep, to podam tu takie szczegóły,że ty znikniesz raz na zawsze!!

ADMINISTRATOROWI Pasko to kultura na tym czacie to u dupy lata.Nie zależy mu żeby było fajnie i miło,skoro w jego obecności ludzie są wyzywani od Psów,i inne inwektywy przechodzą bezkarnie.Trudno uważam że na razie zawieszę działalność na czacie bo jak hamidło ma sie produkować i małpować EMERYTA,to juz jest upadek na całego.Ale on zawsze małpował,wiec nie dziwota,że znów stare durne dowcipy powiela..A PASKO jak ten niedźwiedź śpi, i jak sie przebudzi to po banuje wszystkich jak leci ,ale hamidlo zostanie tym razem moja kolej.Pozdrawiam i znikam na razie z czatu.Tylko forum i tam bede sie produkował,a może i całkiem zrezygnuje z tego bagna które sie zrobiło.

- (Z rozmowy telefonicznej) "Dzwonie w imieniu syna. Chce podjąć prace, ale nie ma doświadczenia, bo to absolwent. Taki świeży łeb do ukształtowania."

- Podczas wykonywania obowiązków pełnomocnika zdobyłam wiedzę z zakresu ekonomii umożliwiającą samodzielne prowadzenie malej księgowości i jazdę samochodem.

- Sądze, że moje doświadczenia zawodowe (...) wynikające z: (...) [zdanie 11-krotnie złożone, zajmujące 17 wierszy] (...) oraz zdobyte na ww. drodze umiejętności dadzą się również przeląc na inny charakter obowiązków służbowych w Waszej firmie.

Jak myslicie dzisiaj o 22 bedzie powyzej 10 parzystych w multimulti?

Tomcio1972
Wymęczyłem to 2/3 w 49',tylko 45zł,ale cieszy.
(Takie liczby miałem 28,29,36.)
A teraz
Mon Mill.
12,5,19.zBB prosty.
jednej zabrakło:(

Niedźwiedź z wilkiem spotkali się w lesie. Niedźwiedź:
- A ty co taki rozradowany skaczesz po lesie?
- Bo wiesz, tam na polance, lisica utknęła w rozgałęzionym pniu drzewa. To zasunąłem jej drąga raz i drugi...
- O! To pójdę i ja! Też zasunę...
Minęła godzina, znów się spotykają:
- No i jak tam, misiu, zasunąłeś?
- Ty wiesz, żadnego drąga na polanie nie znalazłem, to jej całą dupę szyszek napchałem...

Normalnie "mamy" kloników !
hehe ( tyle,że mi wtedy nie było zbytnio wesoło )

Stwierdzam, że to lepsze do podawania typów, do czego ta strona została stworzona. Nie trzeba myśleć, tylko kopiować z netu.
Jutro będą wykłady o wibratorach! Dwa dni i będę vip-em!
:)

Pozdrawiam

http://pl.wikipedia.org/wiki/Zaburzenie_afektywne_dwubiegunowe
Powtórzę za Kokucikiem19>>to teatr marionetek w rękach błazna!!!

edi8,ale dziś pojechałeś-pośmiałem się dokładnie z dwóch dowcipów-reszty nie zrozumiałem-za dużo włożyłeś energii żeby się przygotować do dzisiejszego występu,oczywiście możesz nazwać mnie debilem-oglądam ten czat od kilku miesięcy

slavo >>>> gratulki
Małe a cieszy i o to chodzi.
Pzdr.

jak nie bylo ediego byl swiety spokoj, a teraz znow..

MM na 22.15

08,69,78
05,25,30
28,66,80
10,36,63

strefowo na 5/5 ( tak dla zabawy)
08,27 // 9,35 // 10,69 //
25,30 // 34,43 //
67 // 68 // 78 // 80 //

Emeryt dzwoni do kogucika19:
-Cześć , co robisz?
- gadam z toba
- aha to nie przeszkadzam cześć...

edi8-dokładnie to nie mam nic do Ciebie,ale zacznij notować moje wpisy-może przydadzą się w leczeniu-pozdrawiam.

Mag jestem czekam na szczegóły .....czekam .....

Jasiu chwali się mamie.
- dzisiaj jedyny podniosłem rękę jak pani pytała dzieci.
Mama mówi do Jasia:
- jakie było pytanie?
Jasiu na to:
- kto wybił okno na korytarzu.

Tomku jak tam "K" sprawdziłeś to w realu to co Ci podałem ?

Rozmawiają dwie blondynki:
-Słyszałam, że pani mąż złamał sobie nogę, jak to się stało?
-Robiłam właśnie obiad i poprosiłam męża żeby poszedł do piwnicy po ziemniaki. Schodząc pośliznął się i tak właśnie to było.
-To straszne, i co pani zrobiła w takiej sytuacji?
-makaron...

max >>> nie byłem bo musiałem iść z synem na trening
Innym razem pójdę.

Kolega z klasy powiedział Jasiowi, że wymyślił dobry sposób na szantażowanie dorosłych:
- Mówisz tylko "Znam całą prawdę" i każdy dorosły głupieje, bo na pewno ma jakąś tajemnicę, której nie chciałby ujawnić...
Podekscytowany Jasio postanowił wypróbować świeżo zdobytą wiedzę w domu. Przyszedł do mamy, powiedział Znam całą prawdę i... dostał 50 złotych, z przykazaniem, żeby nic nie mówił ojcu.
Zachwycony pobiegł szybko do ojca, powiedział "Znam całą prawdę" i dostał 100 złotych - z zastrzeżeniem, żeby nic nie powiedział matce.
Rozochocony Jaś postanowił więc wypróbować nową metodę również na kimś spoza rodziny.
Nadarzyła się okazja, kiedy listonosz przyniósł pocztę.
- Znam całą prawdę! - powiedział z szelmowskim uśmiechem Jasio.
Listonosz pobladł, poczerwieniał, rzucił listy na ziemię, rozłożył ramiona i wzruszonym głosem wyszeptał: - W takim razie uściskaj tatusia...

Ok spoko nie ma sprawy .


Slavo graty za 49's

Przychodzi córeczka do domu i chwali się mamie:
-Mamusiu, wszystkie dzieci umiały liczyć do 5-ciu, a ja do 10-ciu. Czy to dlatego, że jestem Blondynką??
-Tak córeczko. - odpowiada mama.
Przychodzi następnego dnia i mówi:
-Mamo, wszystkie dzieci umiały alfabet do "c" ,a ja do "e". Czy to dlatego, że jestem blondynką??
-Tak córeczko. - odpowiada mama.
Przychodzi w kolejny dzień zapłakana i mówi:
-Mamo, dzieci śmiały się, że mam duże piersi. Czy to dlatego, że jestem blondynką??
-Nie kochanie. To dlatego, że ty masz 14 lat, a one tylko 7.

Jak mówił onegdaj Marcinkiewicz Yes, Yes, Yes

I 10 razy pod rząd zakres Plusa też jest

Pozdrawiam

edi8- kiedy zamkniesz dziób?

bay,bay na dziś z totolotkiem
jutro kumula....
do jutra ....................

Perkun masz już na jutro plusa ?

szkoda,że mój przekaz do kolegi Pasko znowu przez losowanie nie trafił.
Wczoraj pisałem jako Hans Kloss i też w losowanie trafiłem.

13max33
Dzięki:)))
Pzdr.

ale pani Rusiecka super wyglądała jak uczennica jakas

Bogaty właściciel firmy z branży wędliniarskiej, przed zbliżającą się emeryturą,szkoli swojego następce - niezbyt rozgarniętego syna:
- Synu, to maszyna do robienia parówek. Z jednej strony wkładasz barana a z drugiej wychodzi parówka, rozumiesz ?
- Nie - odpowiada syn.
To posłuchaj jeszcze raz. Z jednej strony wkładasz barana a z drugiej wychodzi parówka. Kumasz ?
- Nie - odpowiada syn. Ojciec po raz trzeci powtarza formułę, jednak chłopak tego nie ogarnia.Po chwili syn w przypływie wiedzy pyta :
- Tato, a jest taka maszyna, że wkładamy parówkę a wychodzi baran ?
- Tak - odpowiada ojciec - twoja matka...

Tak Torsan zgadzam się z Tobą tak niewinna .....

Chciałem tylko koledze Pasko przekazać,że zaczynam tego młodego człowieka rozumieć-dba o swoje interesy.

Ślepy facet stoi na rogu ze swoim psem, kiedy ten podniósł nogę i nasikał na jego spodnie. Facet sięgnął do kieszeni i wyjął psi przysmak. Ciekawski przechodzień, który wszystko obserwował, podbiegł do niego i powiedział:
- Nie powinien pan tego robić. On niczego się nie nauczy, jeśli będzie pan nagradzał go za coś takiego!
Ślepiec na to:
- Nie nagradzam go. Po prostu sprawdzam, gdzie ma mordę, żebym mógł kopnąć "zwierzaka" w dupę!

Mam i są to dwa zakresy - bardziej prawdopodobny jest 41:60 a drugi 21:40

Jak któryś wejdzie to zacznę drugą dziesiątkę nieprzerwanej serii

Pozdrawiam

W hotelowym basenie pływa blondynka, ale nagle straciła majtki. No cóż tu zrobić... Wychodzi z basenu i chwyta pierwsza lepszą tabliczkę i wybiega do hotelu. Po drodze zbiera się tłum i blondynka wykrzykuje:
- Nie ma z czego się śmiać.
Spojrzawszy w lustro widzi na tabliczce:
"Tylko dla dorosłych. Głębokość od 2 do 3 metrów".

Perkun ale z tego zestawu wybierasz 1 czy grasz na wszystkie ?

wpadł edi do kanału i koniec kawału ... Nie robimy z chata portalu w 100% nastawionego na dowcipy. Można od czasu do czasu kilka na rozluźnienie, ale bez przesady. Pozdrowienia.

Pasko>zapodaj ty jakiś kawał!!!,albo gryps wiesz z Załęża!!!

edi8-myślałem,że chociaż Ty mnie kulturalnie zbluźnisz,
a tu nic,sam do siebie muszę mówić:debilu.

Gram na dwa zakresy naraz

Brunetka kupiła sobie nowy samochód. Wsiada i mówi:
- Chyba są źle ustawione lusterka.
Nie widzę siebie, tylko jakieś samochody.

ok spoko dzięki perkun pozdro

Wiecie jaka jest różnica między Yeti a mądrą brunetką ???
- Yeti istnieje :)

Na chodniku stoi brunetka i blondynka, nagle blondynka pokazując
na leżącego na ziemi gołębia mówi do koleżanki patrz zdechły gołąb,
a brunetka patrzy w niebo i pyta się gdzie ?

Jak nazywa się zjawisko farbowania włosów brunetki na jasny kolor?
- Sztuczna Inteligencja.

Jaka jest idealna brunetka ?
- Metr wzrostu, bez zębów i płaska głowa do postawienia kufla z piwem.

Stoi dwóch głupków na przystanku tramwajowym i jeden drugiego pyta:
-na jaki tramwaj czekasz ? czekam na 1 a Ty ?
-ja czekam na 3
'Przyjechała 13 i obaj wsiedli