Wpisy 773 886 – 773 985
21 lutego 2012 13:29 → 21 lutego 2012 14:01, 100 wpisów
Lila..no wiesz kolor nie ma znaczenia
ale jakis taki dziwny pomruk..tam jest
ale jakis taki dziwny pomruk..tam jest
Robalku..jak Cie beda tak napastowac..trolowate trutnie ..trutki na ..szczurki.. ni mosz?
- Monika*, pójdziemy do kina?
- Możemy iść.
- A twój chłopak nie będzie miał nic przeciwko temu?
- Nie mam chłopaka. Mój mąż go zabił...
* bez urazy, jeśli jest tu jakaś Monika
- Możemy iść.
- A twój chłopak nie będzie miał nic przeciwko temu?
- Nie mam chłopaka. Mój mąż go zabił...
* bez urazy, jeśli jest tu jakaś Monika
Mąż wpada do sypiali Moniki i krzyczy:
- POŻAR, POŻAR!!!
a z szafy głos:
- Meble, ratujcie meble!!!
- POŻAR, POŻAR!!!
a z szafy głos:
- Meble, ratujcie meble!!!
Ostatnio żona przyłapała mnie na suszeniu członka suszarką.
- Co robisz ?
Podgrzewam Ci posiłek, nie było najlepszą odpowiedzią.
widzę że tu dziś wesoło,a ja jeszcze w mapach za chwilę idę wysłać i niech nie próbują wypluć moich numerków to już w profilu kałacha naszykowałam
- Co robisz ?
Podgrzewam Ci posiłek, nie było najlepszą odpowiedzią.
widzę że tu dziś wesoło,a ja jeszcze w mapach za chwilę idę wysłać i niech nie próbują wypluć moich numerków to już w profilu kałacha naszykowałam
lllloo...Robalek...Ty nie robisz ..repet..aaa jak cos..
to bedziemy monitowac
to bedziemy monitowac
Kobiecy orgazm ma 5 form:
1. Relaksacyjna: Ach, ach, ach.
2. Uległa: Tak, tak, tak.
3. Geograficzna: Tuu, tuu, tuuu.
4. Religijna: O mój Boże!
5. Kryminalna: Zabiję Cię, jeśli teraz przestaniesz!
Nie szukaj kobiety takiej z jaką mógłbyś żyć, ale takiej bez której żyć byś nie mógł.
1. Relaksacyjna: Ach, ach, ach.
2. Uległa: Tak, tak, tak.
3. Geograficzna: Tuu, tuu, tuuu.
4. Religijna: O mój Boże!
5. Kryminalna: Zabiję Cię, jeśli teraz przestaniesz!
Nie szukaj kobiety takiej z jaką mógłbyś żyć, ale takiej bez której żyć byś nie mógł.
Nie szukaj kobiety takiej z jaką mógłbyś żyć, ale takiej bez której żyć byś nie mógł.
*** bardzo słuszna uwaga
*** bardzo słuszna uwaga
bella, dorotka
Wchodzi pijany - czyli wiadomo - robal - do pociągu i rozpycha się łokciami. Na to pewna kobieta:
-Może powie pan te magiczne słowo.
-Abra kadabra
****************
poowooo
i tymczasem
Wchodzi pijany - czyli wiadomo - robal - do pociągu i rozpycha się łokciami. Na to pewna kobieta:
-Może powie pan te magiczne słowo.
-Abra kadabra
****************
poowooo
i tymczasem
idęęęęęę ale jeszcze to Wam zostawię a właściwie naszym panom
Przychodzi facet do seks shopu z zamiarem kupienia gumowej lalki.
- Chciałby pan mężczyznę czy kobietę?
- Kobietę poproszę.
- Czarną czy białą?
- Białą.
- Chrześcijankę czy Muzułmankę?
Pytanie zbiło faceta z tropu.
- Co ma wyznanie do rzeczy?
Przecież to tylko gumowa lalka.
- No cóż. Muzułmanka wybucha.
Share
gg
Przychodzi facet do seks shopu z zamiarem kupienia gumowej lalki.
- Chciałby pan mężczyznę czy kobietę?
- Kobietę poproszę.
- Czarną czy białą?
- Białą.
- Chrześcijankę czy Muzułmankę?
Pytanie zbiło faceta z tropu.
- Co ma wyznanie do rzeczy?
Przecież to tylko gumowa lalka.
- No cóż. Muzułmanka wybucha.
Share
gg
Tatko rano wybierał się do pracy. W łazience mamcia go dopadła, gdyż
chciało jej się bardzo seksu.
Zaczęli uprawiać miłość fizyczna w pozycji "na pieska", a wtedy nagle w
drzwiach stanął Jasio.
"Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji" - pomyślał tatko.
- A ty, niedobra! Ty... ! - ryknął tatko i zaczął walić mamcie w pupę. -
Nie będziesz już Jasia więcej bila... A masz... !
A Jasio krzyczy:
- Super tatko, super! Wydymaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!
chciało jej się bardzo seksu.
Zaczęli uprawiać miłość fizyczna w pozycji "na pieska", a wtedy nagle w
drzwiach stanął Jasio.
"Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji" - pomyślał tatko.
- A ty, niedobra! Ty... ! - ryknął tatko i zaczął walić mamcie w pupę. -
Nie będziesz już Jasia więcej bila... A masz... !
A Jasio krzyczy:
- Super tatko, super! Wydymaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!
Dialog małżeński:
ŻONA: Co byś zrobił gdybym umarła? Ożeniłbyś się ponownie?
MĄŻ: Na pewno nie!
ŻONA: Dlaczego nie - nie podoba Ci się małżeństwo?
MĄŻ: Podoba mi się.
ŻONA: To dlaczego byś się znów nie ożenił?
MĄŻ: No dobrze ożeniłbym się.
ŻONA: (ze skrzywdzona miną) Naprawdę?
MĄŻ: (głośne westchnienie).
ŻONA: Spałbyś z nią w naszym łóżku?
MĄŻ: A gdzie indziej mielibyśmy spać?
ŻONA: Zdjąłbyś moje zdjęcia i zamiast nich wywiesił jej zdjęcia?
MĄŻ: To by było chyba w porządku?
ŻONA: A pozwoliłbyś jej grać moimi kijami do golfa?
MĄŻ: Nie, ona jest leworęczna.
ŻONA: (cisza)
MĄŻ: O ***a...
ŻONA: Co byś zrobił gdybym umarła? Ożeniłbyś się ponownie?
MĄŻ: Na pewno nie!
ŻONA: Dlaczego nie - nie podoba Ci się małżeństwo?
MĄŻ: Podoba mi się.
ŻONA: To dlaczego byś się znów nie ożenił?
MĄŻ: No dobrze ożeniłbym się.
ŻONA: (ze skrzywdzona miną) Naprawdę?
MĄŻ: (głośne westchnienie).
ŻONA: Spałbyś z nią w naszym łóżku?
MĄŻ: A gdzie indziej mielibyśmy spać?
ŻONA: Zdjąłbyś moje zdjęcia i zamiast nich wywiesił jej zdjęcia?
MĄŻ: To by było chyba w porządku?
ŻONA: A pozwoliłbyś jej grać moimi kijami do golfa?
MĄŻ: Nie, ona jest leworęczna.
ŻONA: (cisza)
MĄŻ: O ***a...
72,58,51 tej zapomniałem sysłac ciekawe czy wejdzie znając moje szczęście nie
- Kochanie, zrób mi loda!
- Nie, bo nie będziesz mnie szanować.
- No, zrób, będę!
- Nie, bo nie będziesz mnie szanować.
- No, zrób, kochanie, proszę, bedę Cie zawsze kochał i szanował.
Ona po skończonej robocie pyta:
- No i jak było skarbie?
- S***alaj, lachociągu!
- Nie, bo nie będziesz mnie szanować.
- No, zrób, będę!
- Nie, bo nie będziesz mnie szanować.
- No, zrób, kochanie, proszę, bedę Cie zawsze kochał i szanował.
Ona po skończonej robocie pyta:
- No i jak było skarbie?
- S***alaj, lachociągu!
- Dlaczego pan młody wnosi panią młodą do domu?
- A widziałeś kiedyś sprzęt AGD, który sam wchodzi?
- A widziałeś kiedyś sprzęt AGD, który sam wchodzi?
Małżeństwo siedzi przy obiedzie. Żona do męża:
- Wiesz Stasiu, kiedy pomyślę, że nasze małżeństwo trwa już 25 lat, to ciepło mi się robi przy sercu.
Mąż odpowiada:
- Daj spokój Helena, po prostu cycek wpadł Ci do zupy..
- Wiesz Stasiu, kiedy pomyślę, że nasze małżeństwo trwa już 25 lat, to ciepło mi się robi przy sercu.
Mąż odpowiada:
- Daj spokój Helena, po prostu cycek wpadł Ci do zupy..
moja mówi do mnie :dziś nie graj ! bo co?ja na to a ona dziś poniedziałek!acha czyli łysy!
Aniu losuj dzisiaj nawet najstarsi indianie nie pamiętają
kiedy coś wygrałam
kiedy coś wygrałam
któtko
dziś losuje specjalny gość - dyrektor z torunia
wygranych bedzie multum
ale nic za darmo - wygrane pół na pół z dyrektorem
powo...
nara
dziś losuje specjalny gość - dyrektor z torunia
wygranych bedzie multum
ale nic za darmo - wygrane pół na pół z dyrektorem
powo...
nara