Wpisy 773 862 – 773 961
21 lutego 2012 13:15 → 21 lutego 2012 13:54, 100 wpisów
dzien dobruchuu i znikam..
i ide na obiadeek
i ide na obiadeek
deki...
kosmatoo..
kathy..
lila..
juz uciekam..
kosmatoo..
kathy..
lila..
juz uciekam..
Lilu..ogladalam ze 3-y razy
to pewnie ta koncowka w bieli..pod koniec cos tam zamruczala..
to pewnie ta koncowka w bieli..pod koniec cos tam zamruczala..
ulexxa, lila
deki, krzysio
deki masz dziś jakiś zestawik dla marzycieli ?
deki, krzysio
deki masz dziś jakiś zestawik dla marzycieli ?
Lila..no wiesz kolor nie ma znaczenia
ale jakis taki dziwny pomruk..tam jest
ale jakis taki dziwny pomruk..tam jest
Robalku..jak Cie beda tak napastowac..trolowate trutnie ..trutki na ..szczurki.. ni mosz?
- Monika*, pójdziemy do kina?
- Możemy iść.
- A twój chłopak nie będzie miał nic przeciwko temu?
- Nie mam chłopaka. Mój mąż go zabił...
* bez urazy, jeśli jest tu jakaś Monika
- Możemy iść.
- A twój chłopak nie będzie miał nic przeciwko temu?
- Nie mam chłopaka. Mój mąż go zabił...
* bez urazy, jeśli jest tu jakaś Monika
Mąż wpada do sypiali Moniki i krzyczy:
- POŻAR, POŻAR!!!
a z szafy głos:
- Meble, ratujcie meble!!!
- POŻAR, POŻAR!!!
a z szafy głos:
- Meble, ratujcie meble!!!
Ostatnio żona przyłapała mnie na suszeniu członka suszarką.
- Co robisz ?
Podgrzewam Ci posiłek, nie było najlepszą odpowiedzią.
widzę że tu dziś wesoło,a ja jeszcze w mapach za chwilę idę wysłać i niech nie próbują wypluć moich numerków to już w profilu kałacha naszykowałam
- Co robisz ?
Podgrzewam Ci posiłek, nie było najlepszą odpowiedzią.
widzę że tu dziś wesoło,a ja jeszcze w mapach za chwilę idę wysłać i niech nie próbują wypluć moich numerków to już w profilu kałacha naszykowałam
lllloo...Robalek...Ty nie robisz ..repet..aaa jak cos..
to bedziemy monitowac
to bedziemy monitowac
Kobiecy orgazm ma 5 form:
1. Relaksacyjna: Ach, ach, ach.
2. Uległa: Tak, tak, tak.
3. Geograficzna: Tuu, tuu, tuuu.
4. Religijna: O mój Boże!
5. Kryminalna: Zabiję Cię, jeśli teraz przestaniesz!
Nie szukaj kobiety takiej z jaką mógłbyś żyć, ale takiej bez której żyć byś nie mógł.
1. Relaksacyjna: Ach, ach, ach.
2. Uległa: Tak, tak, tak.
3. Geograficzna: Tuu, tuu, tuuu.
4. Religijna: O mój Boże!
5. Kryminalna: Zabiję Cię, jeśli teraz przestaniesz!
Nie szukaj kobiety takiej z jaką mógłbyś żyć, ale takiej bez której żyć byś nie mógł.
Nie szukaj kobiety takiej z jaką mógłbyś żyć, ale takiej bez której żyć byś nie mógł.
*** bardzo słuszna uwaga
*** bardzo słuszna uwaga
bella, dorotka
Wchodzi pijany - czyli wiadomo - robal - do pociągu i rozpycha się łokciami. Na to pewna kobieta:
-Może powie pan te magiczne słowo.
-Abra kadabra
****************
poowooo
i tymczasem
Wchodzi pijany - czyli wiadomo - robal - do pociągu i rozpycha się łokciami. Na to pewna kobieta:
-Może powie pan te magiczne słowo.
-Abra kadabra
****************
poowooo
i tymczasem
idęęęęęę ale jeszcze to Wam zostawię a właściwie naszym panom
Przychodzi facet do seks shopu z zamiarem kupienia gumowej lalki.
- Chciałby pan mężczyznę czy kobietę?
- Kobietę poproszę.
- Czarną czy białą?
- Białą.
- Chrześcijankę czy Muzułmankę?
Pytanie zbiło faceta z tropu.
- Co ma wyznanie do rzeczy?
Przecież to tylko gumowa lalka.
- No cóż. Muzułmanka wybucha.
Share
gg
Przychodzi facet do seks shopu z zamiarem kupienia gumowej lalki.
- Chciałby pan mężczyznę czy kobietę?
- Kobietę poproszę.
- Czarną czy białą?
- Białą.
- Chrześcijankę czy Muzułmankę?
Pytanie zbiło faceta z tropu.
- Co ma wyznanie do rzeczy?
Przecież to tylko gumowa lalka.
- No cóż. Muzułmanka wybucha.
Share
gg
Tatko rano wybierał się do pracy. W łazience mamcia go dopadła, gdyż
chciało jej się bardzo seksu.
Zaczęli uprawiać miłość fizyczna w pozycji "na pieska", a wtedy nagle w
drzwiach stanął Jasio.
"Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji" - pomyślał tatko.
- A ty, niedobra! Ty... ! - ryknął tatko i zaczął walić mamcie w pupę. -
Nie będziesz już Jasia więcej bila... A masz... !
A Jasio krzyczy:
- Super tatko, super! Wydymaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!
chciało jej się bardzo seksu.
Zaczęli uprawiać miłość fizyczna w pozycji "na pieska", a wtedy nagle w
drzwiach stanął Jasio.
"Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji" - pomyślał tatko.
- A ty, niedobra! Ty... ! - ryknął tatko i zaczął walić mamcie w pupę. -
Nie będziesz już Jasia więcej bila... A masz... !
A Jasio krzyczy:
- Super tatko, super! Wydymaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!
Dialog małżeński:
ŻONA: Co byś zrobił gdybym umarła? Ożeniłbyś się ponownie?
MĄŻ: Na pewno nie!
ŻONA: Dlaczego nie - nie podoba Ci się małżeństwo?
MĄŻ: Podoba mi się.
ŻONA: To dlaczego byś się znów nie ożenił?
MĄŻ: No dobrze ożeniłbym się.
ŻONA: (ze skrzywdzona miną) Naprawdę?
MĄŻ: (głośne westchnienie).
ŻONA: Spałbyś z nią w naszym łóżku?
MĄŻ: A gdzie indziej mielibyśmy spać?
ŻONA: Zdjąłbyś moje zdjęcia i zamiast nich wywiesił jej zdjęcia?
MĄŻ: To by było chyba w porządku?
ŻONA: A pozwoliłbyś jej grać moimi kijami do golfa?
MĄŻ: Nie, ona jest leworęczna.
ŻONA: (cisza)
MĄŻ: O ***a...
ŻONA: Co byś zrobił gdybym umarła? Ożeniłbyś się ponownie?
MĄŻ: Na pewno nie!
ŻONA: Dlaczego nie - nie podoba Ci się małżeństwo?
MĄŻ: Podoba mi się.
ŻONA: To dlaczego byś się znów nie ożenił?
MĄŻ: No dobrze ożeniłbym się.
ŻONA: (ze skrzywdzona miną) Naprawdę?
MĄŻ: (głośne westchnienie).
ŻONA: Spałbyś z nią w naszym łóżku?
MĄŻ: A gdzie indziej mielibyśmy spać?
ŻONA: Zdjąłbyś moje zdjęcia i zamiast nich wywiesił jej zdjęcia?
MĄŻ: To by było chyba w porządku?
ŻONA: A pozwoliłbyś jej grać moimi kijami do golfa?
MĄŻ: Nie, ona jest leworęczna.
ŻONA: (cisza)
MĄŻ: O ***a...
72,58,51 tej zapomniałem sysłac ciekawe czy wejdzie znając moje szczęście nie
- Kochanie, zrób mi loda!
- Nie, bo nie będziesz mnie szanować.
- No, zrób, będę!
- Nie, bo nie będziesz mnie szanować.
- No, zrób, kochanie, proszę, bedę Cie zawsze kochał i szanował.
Ona po skończonej robocie pyta:
- No i jak było skarbie?
- S***alaj, lachociągu!
- Nie, bo nie będziesz mnie szanować.
- No, zrób, będę!
- Nie, bo nie będziesz mnie szanować.
- No, zrób, kochanie, proszę, bedę Cie zawsze kochał i szanował.
Ona po skończonej robocie pyta:
- No i jak było skarbie?
- S***alaj, lachociągu!
- Dlaczego pan młody wnosi panią młodą do domu?
- A widziałeś kiedyś sprzęt AGD, który sam wchodzi?
- A widziałeś kiedyś sprzęt AGD, który sam wchodzi?