Wpisy 761 379 – 761 478

ulala

no taka ma-upa

majwoj co typujesz na MM

Co się dzieje w żołądku po zjedzeniu chińskiej zupki?
http://odkrywcy.pl/kat,111396,title,Co-sie-dzieje-w-zoladku-po-zjedzeniu-chinskiej-zupki,wid,14257426,wiadomosc.html?smg4sticaid=6dee9

a jakiegoś pączusia zapytuje

majwoj dla ciebie

krzys dziekuję za

sara1

Kandulski /firma/- oferuje dzis pączki po 1,90
w innej kawiarni pisze jak byk "pączki z rumem"- biorę, płacę , jem i ukazuje się w środku adwokat

majwoj widzisz jakąś liczbe powtórkowa np.64?

majwoj

emeryt

emeryt co ty kanibal

majwoj

ulala widzę,widzę

ja nie jadam pączków

majwoj poleci 64?

beeeeeeeee nie lubię

jutro zjeżdżam z Zieleńca do Szklarskiej Poręby na biegi Justyny 17-18, a potem w sobotę po drugim biegu na finał Pucharu Polski w koszykówce mężczyzn do Zielonej Góry 18-19

sara...czemu jesteś tak malutka kobita..

jadę zatypować może się uda ,tym razem.

ulala ...61...napewno

krzysiulek moje ty

majwoj23 - kanibal je pączki ???

ani ta ani ta

krzys bo stałam w dołku

3,2,1-1,2,3=69

majwoj

sara...trzeba spać wcześniej w łózku bedzie miałaś duza

Ulala >za wieczór stawiam na 35

krzys ja juz nie urosne lubię byc mała

>>>sara1 -

mirnam

dla wszystkich

emeryt super

dla krzysia

mała

sara....no trudno chcesz mała i leka jesteś
a jak masz wygrane i kup to najładniejsze rajtuzy
-----
http://i.pinger.pl/pgr246/e396b5a1001999554e5ac512/czarne-rajtuzy-w-serca.jpg
----

sara
ulala

znikam ide nadac kuponik

sara jesteś taka mała jak ja

sara powwooo

krzys pa....

Dziś atak na mini

mała tobie równiez poowooooooo

saruś nie dziękuję

paaaaaaaaaaaaaaaaa.....

Noc poślubna:
-Kochanie dużo było facetow przede mną?
Mija godzina, ona milczy
-Kochanie gniewasz sie na mnie?
-Cicho, liczę...

sara

stoi mała dziewczynka na ulicy(skąpo ubrana), przechodzi stary facet i mówi:
" chcesz dziewczynko na pączka? "
a ta dziewczynka " a jak to kur** jest na pączka"

dobra ...znikam..
sarunia...pamietaj pij troche mleka i poowwoo

emeryt

krzysioo

idą dwaj policjanci i nagle Jasio podchodzi i gapi się na ich psa... ogląda go z wszystkich stron... po chwili jeden z policjantów pyta Jasia:
-Jasiu co tak patrzysz na tego psa ?
-a nic, bo mój kolega powiedział: "patrz idzie pies z dwoma ch*****"

mala557...

szedł jeden gościu środkiem ulicy o drugiej w nocy i krzyczał: "Ludzie!!!, ludzie!!!"
i wyjrzeli ludzie zobaczyć co sie stało, a gościu na to: "Jak mi sie nie chce pracować!!!"

Stawien na taka trójkę 4.35.47 w mini gram takimi liczbami 3.5.7.9.11.12.22.23.25.26.34.39 z tego mam 8 zakładów

mirnam61
w system grasz, czy 8 zakładów prostych wysyłasz?

Baco, macie jakiś pokój do wynajęcia?

- Mom.

- Za ile?

- Dwiście.

- Baco! Za tyle? To bardzo drogo!

- Panocku ale tu jest piknie.

- No dobra baco, ale musi tu byc spokój i żadnych dzieci.

- Tu nimo żadnych dzieci.

Turysta idzie spać. Rano o godz. 5 – rumor, wrzask, z poddasza wypada czereda
dzieci. Wrzeszczą, wywracają meble itp.

Turysta zwleka się z wyra i zaspanym głosem mówi do bacy:

- Baco, baco, tu nie miało być żadnych dzieci!

- Dzieci? To są s***esyny nie dzieci!

Idzie turysta po szlaku i nagle słyszy:

- Ło Jezuuuu!!! Jezu, Jezu, Jezu, Jezusicku!!!!

Biegnie, patrzy a tu baca siedzi na pieńku, obok wbita siekiera i:

- Ło Jezu, Jezu, Jezu!

Turysta: Baco! Baco co wam się stało?!

Baca: Mnie? Nic. Ło Jezuuuu!!! Jezu, Jezu, Jezu!!!

T: A może komuś w waszej rodzinie?

B: Mojej? Ni. Ło Jezu, Jezu, Jezu, Jezusicku!!!

T: No to co tak lamentujecie?

B: Ło Jezu, jak mi się robić nie chce!

- Baco, czy można tu gdzieś kupić CZEŚci zamienne do samochodu?

- Zaraz za wioską jest ostry zakręt nad urwiskiem, a CZEŚci leżą na dole…

Idzie sobie baca i ciągnie na sznurku zegarek.

Przechodzący turysta pyta zdziwiony:

- A co to baco, zegarek na sznurku ciągniecie?

- Ja go wreszcie nauczę chodzić!

Nad Morskim Okiem siedzi stary gazda. Przechodzący turyści pozdrawiają go i
pytają:

- Co tu robicie?

- Łowię pstrągi.

- Przecież nie macie wędki.

- Pstrągi łowi się na lusterko.

- W jaki sposób?

- To moja tajemnica. Ale jeśli dostanę flaszkę, to ją wam zdradzę.

Turyści wrócili do schroniska, kupili butelkę wódki i zanieśli ją gaździe. On
tłumaczy…

- Wkładam lusterko do wody, a kiedy pstrąg podpływa i zaczyna się przeglądać to
ja go kamieniem i juą jest mój… – Ciekawe… A ile już tych pstrągów
złowiliście?

- Jeszcze ani jednego, ale mam z pięć flaszek dziennie…

mala557 > zagrałem 8 zakł po 5 skr.

Baca dobiera się do gaździny. W pewnym momencie gaździna mówi:
- Baco, gniewom się
- A o co się gniewocie gaździno?
- Ja nie mówię że się gniewom ino ze się wom ch** gnie!

mirnam61 trzymam kciuki

Dwóch górali postanowiło sprawdzić ile ludzi jest w knajpie w Żywcu. Uradzili,
że jeden będzie wyrzucał gości a drugi liczy. Tak tez zrobili Słychać brzęk
tłuczonego szkła, okrzyk „O Jezu” a góral liczy: – Roz, Znowu okrzyk i: – Dwa W
pewnym momence brzek i wylatujący mówi: – Teroz nie licz bo to jo.

Siedzi baca na drzewie i śpiewa. Przechodzi turysta.

- Baco, spadniecie, na drzewie się nie śpiewa.

- Nie spadne.

Za godzine wraca turysta, patrzy, a pod drzewem leży baca.

- A mówiłem wam, baco – nie śpiewa się na drzewie.

- śpiwo się, śpiwo, ino się nie tańcy.

Policjant zatrzymuje bacę jadącego furmanką.

- Baco, co wieziecie?

Baca nachyla się i szepcze:

- Siano.

- Czemu tak cicho mówicie?

- Żeby koń nie usłyszał!

Witam was jak ja tam dawno tutaj nie wchodzilem xd

hatkor

Idzie baca do sklepu mięsnego i pyta:

- Cy jest kiełbasa?

- Jest. Beskidzka.

- Bez cego???

o czym gadacie :p

?

hatkor o wszystkim i o niczym

Idzie dwóch baców koło sklepu spożywczego…

- Baco! Wiejejmy stąd ino żywo!!!

- A czemuż to!?

- Bo tu piszą „Dżemy jaja!!!”

Mala557>dzięki może coś wpadnie o 14 wpadło 58zł.

Pytają bacę:

- Czy te trzy dziewczynki sa twoimi córkami?

Baca:

- No.

- Ale one urodziły się tego samego dnia?!

- No…

-… w odstepach pietnastominutowych!!!

- No to co?! Ja mom rower…

Właśnie chciałem taką odpowiedz usłyszeć lol

mirnam61 wpadnie na pewno

trzeba zacząć typować na 22:15

hatkor

hatkor jak sam widzisz jeden pisze o tym, drugi o tamtym

hahaha nom :d zatypowałem za 2 min pisze że bedzie widoczne ^^

hatkor

Brunetka i blondynka idą przez park. Brunetka nagle mówi: "Och, popatrz na tego biednego zdechłego ptaszka!"
Blondynka spojrzała na niebo i spytała "Gdzie?"

co ?

musi wpaść

Kompletnie zalany facet wchodzi do pubu i po chwili gapienia się na jedyną kobietę siedzącą w przy barze, podchodzi do niej i całuje ją. Kobieta zrywając się z miejsca policzkuje go. Facet natychmiast przeprasza:
- Przepraszam, ale wziąłem panią za moją żonę, wygląda pani zupełnie jak ona.
- Ach ty, bezwartościowy, nieznośny, nędzny pijaku!! - wykrzyczała kobieta.
- Zabawne - wymamrotał pijak - nawet brzmi pani jak ona.

hatkor widzę, że stawiasz na powtórki

jadłeś, jadłaś, jedliście, ? Jecie życze smacznego

Idzie pijany Józek cmentarzem. I ujrzał żółtą zjawę.
- Jestem żółtą zjawą umarłem na żółtaczkę.
Nagle Józek ujrzał czerwoną zjawę.
- Jestem czerwoną zjawą umarłem na czerwonkę.
Gdy Józek ujrzał niebieską zjawę powiedział:
- Tak, wiem, jesteś niebieską zjawą umarłeś na...
- Nie, nie dokumenciki proszę!

Blondynka opowiada przyjaciółce, jak to spotkała czarodzieja.
- Pozwolił mi wybrać jedną z dwóch rzeczy: albo dostanie wspaniałą pamięć albo świetny biust.
- I co wybrałaś?
Blondynka:
- Nie pamiętam...

Wchodzi blondynka do sklepu i pyta się:
- Co to jest, takie duże i czerwone?
- Jabłka, proszę pani - odpowiada uprzejmie sprzedawca.
- To poproszę kilogram i każde oddzielnie zapakować.
Sprzedawca pakuje jabłka.
- A co to jest, takie kudłate i brązowe? - pyta blondynka.
- To jest kiwi.
- Aha, to poproszę kilo i każde oddzielnie zapakować.
Sprzedawca jest trochę sfrustrowany, ale pakuje...
- Proszę pana, a co to takie małe i czarne?
- Mak, ale cholera nie jest do sprzedania.

a myślisz że nie padną ?

Nauczyciel pyta:
– Jasiu, ile miałeś lat w ostatnie urodziny?
– 7.
– A ile będziesz miał w następne?
– 9.
– Siadaj, pała!
– Niech to szlag, pała w urodziny…