Wpisy 745 733 – 745 832

Pasko...nie ma specjalnie tragedii

u mnie 10 cm śniegu i -13

U mnie. w Kolekturze mieści się 6 osób + sprzedawca + dokładnie 16 osób na dworze stało i cały czas się nowe pojawiały

Pasko u mnie luuuzik...

bet5....

W Ciechocinku zorganizowano światowy zjazd frajerów , przyjechało 400 delegatów, a zjazd odwołali.

przyjechał facet na kuracje do ciechocinka. lekarz w sanatorium na pierwszej wizycie zalecił jemu chodzić pod tężnie. po dwóch dniach facet niezadowolony przychodzi z awanturą do lekarza i mówi "Panie co mi Pan zalecił nie dość, że trzeba chodzić na kolanach w błocie to jeszcze na łeb kapie".

Ciechocinek, wieczór. Dwie panie przy barowym stoliku oczekują "nieoczekiwanego" spotkania na jeden wieczór, a może i nawet romansu na cały turnus. Siedzą, sączą drineczki, popalają papieroski, dyskutują... Nagle obok ich stolika przechodzi mężczyzna. W zasadzie całkiem przystojny i interesujący, ale zalany w trupa. Zauważywszy łakome kąski prostuje się, podchodzi do stolika i mówi: - Panie poszwolą, sze szę sznimi szzzaposssnam... Panie odwróciły głowy i spojrzały na pana: - Oczywiście, pozwolimy. Mężczyzna podaje rękę pierwszej: - Andszej. Podaje rękę drugiej: - Łukaszz.

Jedzie wypasiony Mercedes na pruszkowskich numerach. W
środku czterech łysych, w bagażniku biznesmen. Gość w bagażniku trzęsie się ze strachu, aż popuścił trochę w spodnie. Nagle samochód zatrzymuje się, otwiera się klapa bagażnika i facetowi ukazuje się policjant. Biznesmen zbolałym głosem:
- O Boże! Jak się cieszę, że pana widzę!
- Z czego się, kur*a, cieszysz?! Posuń się!

Hej lila . Ja dziś z tych tłumów, kupon na ścianie skreślałem , takie głupoty nakreśliłem że

rzeczywista kumutulacja na 19.35 33,17mln

Ciekawe ile jest w puli...

bet5...to dobrze,przeważnie takie głupoty wskakują

gg36: w samą porę Czyli 35 powinno być

hmmmmmmm 56 czy 78, za 100 punktów pytanie

hmm nie dadza rady chyba do 35 dobic

Lila, moje liczby to już porażka, . patrzyłem się na ludzi i skreślałem kupon

Pasko,myślę że 34

Szczyt mobilności:
Kupować papier do dupy przez Allegro.

Czy to ważne ile kumulacji

bet5....a było chociaż na co popatrzeć ?

w Gnieźnie podobno na Dąbrówki 10 nie było kolejek
taki sms dostałem tu do Zieleńca
ostatni zjazd na dziś zaliczony, teraz frytki, herbata z prądem i disco-czyli błyskoteka a dla tych co w narciarkach TUPOTEKA

kathyyyy....

jeśli pula wzrośnie o 9mln to ile zakładów prostych jest na to losowanie?

bet5 jak ktoś gra to ma w d...e kumulacje

Szczyt szybkości.
Zamknąć szufladę na klucz tak szybko aby go jeszcze do niej włożyć.

Była taka jedna fajna , ale z tatusiem

Pewna młoda kobieta, przeprowadziwszy się na wieś (moda na eko, slow food slow life i te sprawy), postanowiła założyć małą hodowlę kur. Zapytała sąsiada:
- Ile mam kupić niosek, żeby starczyło jaj dla całej rodziny?
- Prosze kupić 15 niosek i jednego koguta - radzi sąsiad.
Po paru dniach sąsiad przychodzi w odwiedziny do młodej gospodyni i
widzi, że obok każdej kury kręcą się koguty.
- Ile pani tych kogutów kupiła?! - pyta zaskoczony.
- Tyle, ile jest kur - odpowiada kobieta.
- Ale po co? Wystarczyłby jeden, no może dwa!
Na to kobieta karcącym głosem:
- To panu się tak wydaje! Prezentuje Pan typowo męski punkt widzenia...

na Dąbrówki akurat kolejka jak cholera

majwoj23 - przeczytaj uważnie
Dla naiwnych
http://www.bogaty-typy.entro.pl/

Jaki jest szczyt bezczelności?
Zaśpiewać dziadkowi sto lat na 99 urodziny.

na Dąbrówki 10 podobno NIEEEEEEEE
bo tam napis FORTUNA

emeryt- remisik jakiś może ,byś obstawił

Do znakomitego lekarza specjalisty przychodzą rodzice pewnego młodego człowieka i biadolą:
- Panie doktorze, nie możemy odciągnąć syna od komputera.
- No cóż - wyrokuje lekarz - trzeba będzie go leczyć.
- Ale czym?!
- Normalnie! Dziewczętami, papierosami, piwem...

nie pisałam o Dąbrówki 10 tylko o Dąbrówki

majwoj23 - to Ci nic nie da, jak nie grasz progresją
u mnie czekają na remis
Rosja - Chekhov Podolsk od 8.12
Austria – Olimpia Ljubljana od 30.12
Czechy - Slavia Praha od 27.1
Dania - Herning od 8.1
Hvidovre od 8.1
Finlandia – Hämeenlinna od 20.1
Niemcy – Pinguine Krefeld od 30.12
Norwegia - Frisk/Asker od 7.1
Słowacja – NITRA od 20.12
Szwajcaria - Rapperswil od 20.12
Szwecja – MODO od 30.12
NHL - Phoenix od 19.1

Do zobaczenia o 22:00

a ja pisałem na Dąbrówki 10
745755. emeryt 2012-02-09 (19:52)
w Gnieźnie podobno na Dąbrówki 10 nie było kolejek
taki sms dostałem tu do Zieleńca
ostatni zjazd na dziś zaliczony, teraz frytki, herbata z prądem i disco-czyli błyskoteka a dla tych co w narciarkach TUPOTEKA

emeryt zagrajmy agresywnie

bet5....do 22

a ja o Europejskiej tam kolejki że ho ho ho

Lila do 22:15

Jaki jest szczyt bezużyteczności?
Abstynent bez prawa jazdy.

ja tylko powtarzam co mi pisali tu do Zieleńca

- Pani Kowalska, żeby rozwód był z winy męża musimy na niego coś mieć. Czy maż pije?
- Nie, skąd, jakby tylko spróbował to ja bym mu....!
- Czy nie daje pieniędzy?
- Nie, absolutnie, oddaje wszystko co do grosza...już by mi tylko schował złotówkę to ja bym mu...
- A może bije Panią?
- K...wa , tylko by rękę podniósł, to ja bym go przez okno pogoniła...
- A co z wiernością?
- O! Tu go mamy! Drugie dziecko nie jest jego!

witam wszystkichlilka

Noc poślubna. Pan młody stanął w oknie, gapi się i wzdycha. W końcu panna młoda pyta co się dzieje. A on:
- mówią że noc poślubna jest taka piękna, a tu leje i leje...

wszystkim grającym powooo, może ktoś z was zostanie milionerem za 2 godz z hakem
wysokich realnych wygranych
lila, kati
pozostali

czesc, na forum nic nikt nie napisal proboje i tu, typujac zbior 4 elementowy w MM na trafienie 1w4 przypada ok 43 % r.p. Typujac 9 takich zestawow tez mamy 43% r.p wiec zadanie wytypowania 9 takich zestawow nie jest chyba nie mozliwe !!??? mnie maksymalnie ale udaje sie maksymalnie uzyskac 7na9 takich zestawow . SPRAWA WAZNA PROSZE o jakies spostrzezenia !!!

jareeeeeeeeeeeeeeeeeeeeekkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

gg36....

Przychodzi babcia do apteki, kupuje 2 prezerwatywy po czym siada na krześle i zakłada je na nogi.
Podchodzi do niej młody chłopak i mówi :
-Babciu, ale tego nie zakłada się na nogi...
Babcia na to :
-Co Wy tam wiecie...słyszałam w telewizji o takiej chorobie co się ją od ***ów dostaje, a ja często na rowerze jeżdżę...

gg36

Lila

Szczyt hałasu:
Dwa kopulujące kościotrupy na blaszanym dachu.

albinlotto.....

witam wszystkich

kathyyyy.....

deki.....

deki...wcześniej o odleciało,nie wiem o co chodzi

witaj lila

przychodzi kościotrup do lekarza, a lekarz :
-panie, czemu tak późno ????

http://www.nto.pl/apps/pbcs.dll/article?AID=/20120209/KRAJSWIAT/617486821

Lila na lotto sie skusilas??

co jest ze wszyscy milcza ??

22 powody dlaczego piwo jest lepsze od faceta
1.piwo nigdy nie chodzi na mecze
2.piwo zawsze ma dla ciebie czas
3.możesz mieć jedno niż jedno piwo i nikt nie nazwie cię ku..ą
4.piwo nie chodzi na dupy
5.od piwa nie można zajść w ciąże
6.piwo nie chrapie gdy chcesz spać
7.piwo nie żąda dowodu miłości
8.piwo nie jest zazdrosne gdy inne piwo spojrzy na ciebie
9.piwo nie bije się z każdym kto się nawinie
10.piwo nie beka
11.piwo nie ogląda się za dziewczynami gdy z nim idziesz
12.piwo nie chodzi na piwo
13.piwo lubi okrągłe brzuszki
14.piwo cierpliwie czeka gdy jesteś na zakupach
15.piwo nie czepia się że nie umiesz gotować
16.grzane piwo jest lepsze od nagrzanego faceta
17.piwo nigdy nie odwróci się do ciebie etykietą gdy go potrzebujesz
18.piwo nie nabije cię w butelkę
19.lepsze piwo z pianą niż spieniony facet
20.piwo można mieszać z wódką a faceta tylko z błotem
21.piwo w brązowej butelce i białej etykiecie wygląda lepiej niż facet w brązowym garniturze i białych skarpetkach
22.piwo nie powie że tamta wygląda lepiej

albinlotto......nie

pewnie czytaja artukul z linka

Siedzą na ławeczce dwaj emeryci w pewnym momencie obok nich przechodzi bardzo młoda i atrakcyjna dziewczyna. Obaj popatrzyli na siebie i jeden z nich:
- Wiesz Kaziu, jak widzę takie młode i zgrabne ciałko, to aż mi się krew w żyłach gotuje!
Na co drugi:
- Nie bądź głupi Tadziu, to nie krew Ci się w żyłach gotuje, ale wapno w kościach lasuje!

Lila

Lila to chociaz na bonusika sie skusilas ddzisiaj?

albinlotto...nie

multipasko.pl juz nie istnieje??zastopilo go multikawaly.pl ????

Na ławce w parku siedzi staruszek i strasznie płacze. Podchodzi do niego
przechodzień i zapytuje:
- Dlaczego płaczesz?
- Synu mam 88 lat, dwa tygodnie temu ożeniłem się z najseksowniejszą laską
w okolicy, ma 22 lata, 90/60/90, super gotuje, kochamy się kiedy chcę,
wieczorem mi czyta...
- No to o co chodzi?
- Nie pamiętam gdzie mieszkam!

krzysiek..masz następny co by się nie nudziło

Lilu,Lilu ;/ ja w mlodym wieku a wy o starych kawaly tylko, pozatym co innego mnie tu sprowadza ;|

krzysiu...My też w młodym wieku

i nie ladnie jest smiac sie ze starszych ;p

Przychodzi facet zadowolony krzyczac:
-Jadźka wygralismy w totolotka, pakuj sie!
-A co wyjezdzamy?
-Nie, wy***alaj!

Żona do męża:
- Kochanie, powiedz mi cos słodkiego...
- Nie teraz, jestem zajęty.
- Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego...
- Naprawdę, teraz nie mam czasu.
- Ale kochanie, chociaż jedno slówko...
- "Miód" do ***y nedzy i od***ol się!


Młoda ortodoksyjna para Żydow przygotowuje się do ślubu. Poszli do rabina, aby zadać mu pare pytań.
- Czy to prawda, że kobieta i mężczyzna nie mogą ze sobą tańczyc?
- Tak to prawda - odpowiada Rabin - Z powodów moralności kobieta i mężczyzna mogą tańczyc tylko osobno.
- Nawet, jeśli są małżeństwem?
- Tak.
- A co z seksem?
- Będziecie małżeństwem, więc nie ma żadnego problemu.
- A możemy próbowac różnych pozycji?
- Oczywiście.
- Kobieta może być na górze?
- Jak najbardziej.
- Możemy to robić na pieska?
- Jeśli lubicie.
- A na stojąco?
- Na stojąco kategorycznie nie!
- Ale Rabbi, czemu na stojąco nie?
- Bo to może skończyc sie tańcem!

W pewnej firmie prezesi postanowili zatrudnić asystentkę zarządu.
Oprócz odpowiednich wymagań osobowościowych określili wymogi wizualne:
175 cm wzrostu, długie nogi, duże niebieskie oczy, blondynka itd.
Po rozmowach kwalifikacyjnych, wskutek selekcji pozostała im jedna kandydatka spełniająca te wymogi.
Zadali jej pytanie:
- Jakie są Pani oczekiwania finansowe?
- 10 tys. PLN
- Co? U nas 6 tys. zarabia Główny Księgowy
- To dymajcie księgowego!

Jak matematycy zapraszają się na wódkę?
- Chodź, zamienimy procenty na promile.

Przychodzi 18 letnia dziewczyna do apteki i mówi :
- Poproszę dowcipne środki antykoncepcyjne
- Jakie ? - pyta się sprzedawczyni
- No dowcipne - odpowiada dziewczyna - koleżanka mi mówiła, ze środki antykoncepcyjne dzieli się na doustne i dowcipne

krzysio....a kto się śmieje ze starszych?

Przychodzi pijany małżonek do domu. Żonę to bardzo "ucieszyło", więc wściekła
jak 100 choler pyta:
- Będziesz więcej pił ?
Mąż siedzi cicho, więc żona powtarza:
- Będziesz więcej pił ?
Mąż dalej nic.
- Odpowiedziałbyś w końcu, czy będziesz więcej pił ?
Na co mąż z wysiłkiem:
- Ooooossssssssszzzzzzzzzzz, kurna, doobra, naleej...

Spotyka się w knajpie dwóch górali, a ponieważ jeden z nich niedawno się ożenił, to drugi pyta się go jak mu poszło w noc poślubna.
- Ano, Stasiu, normalnie. Jak weszliśmy do sypialni to się rozebrałem, żeby se psiakrew nie pomyślała, że się jej wstydzę. Potem dałem jej w gębę, żeby sobie nie pomyślała, że jej się boję. Na sam koniec sam się zaspokoiłem, żeby se psiakrew nie pomyślała, że jej potrzebuję.

Starszy gość na emeryturze miał problemy ze słuchem. W końcu trafił na lekarza, który bardzo mu pomógł. Miesiąc później facet wraca do lekarza na kontrolę. Lekarz mówi:
- Pański słuch jest w znakomitej formie. Pańska rodzina musi być bardzo zadowolona, że znowu pan słyszy.
Facet na to:
- Och, jeszcze im nie powiedziałem. Po prostu siedzę i słucham rozmów. Już trzy razy zmieniałem mój testament!

powooooooooooooooooooo i naraaaaaaaaaaaaaaaaaaaa i powoooooooooooo

x 3

deki...wyłaź ...ale już