Wpisy 741 407 – 741 507
7 lutego 2012 16:48 → 7 lutego 2012 18:27, 100 wpisów
mirnam uwzglednie choc w grupie zatypowałam liczbe 30
za mom.wychodze juz z domku
za mom.wychodze juz z domku
szukam systemów minilotto skróconych (na 18 typowanych liczb) z gwarancją, proszę o pomoc
kupiłam jeden zakład dużego lotka na chybił trafił za 3 zł
przeszłam na drugą stronę weszłam do sklepu a jak wyszłam znaazłam drugi zakład na dużego lotka za 6 zł
módlmy sie ameeeen
przeszłam na drugą stronę weszłam do sklepu a jak wyszłam znaazłam drugi zakład na dużego lotka za 6 zł
módlmy sie ameeeen
Ulala.. .
-----------------------------------------------
-----------------------------------------------
wędrowca nie przesadzaj z tą kawą
gamer >> ja szukam 5 numerków w mini,które padną w najbliższym czasie ..
Toja.. .
----------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------
życzę wszystkim udanego losowania dużego lotka i nie tylko
wygrałaś miałaś dwa palce łeeee hehehhe
idę wpadnę jutro o 11 żeby powiedzieć że wygrałąm około 25 mln złotych
paaaa
Polskie lotto ...6 000 000 Euro/25 ooo ooo pln
-------------------------------------------------
Euromiliony.....50 000 000 Euro/200 000 000 pln
-------------------------------------------------
Euromiliony.....50 000 000 Euro/200 000 000 pln
czesc wszystkim
ciekawe kiedy bonus pęknie
Boziu..pomozcie..dostalam..czkawke
i nie moge jej..zatrzymac..cukier nie pomaga..
i nie moge jej..zatrzymac..cukier nie pomaga..
Idzie wiewiórka przez las, spotkał ją niedźwiedź i mówi:
- Wiewiórko dasz mi #### bo mi się tak chce?!
Wiewiórka:
- Nie, bo jestem dziewicą.
Niedźwiedź:
- A mam takiego znajomego jeża, co Ci później zaszyje, będziesz miała po problemie.
Wiewiórka się zgodziła, po wszystkim poszli do jeża. Jeż jej zaszył, tak jak obiecał niedźwiedź.
Znowu idzie wiewiórka przez las, spotkał ją wilk i mówi:
- Wiewiórko dasz mi #### bo mi się tak chce?!
Wiewiórka:
- Nie bo jestem dziewicą.
Wilk:
- A mam takiego znajomego jeża, co Ci później zaszyje, będziesz miała po problemie.
No więc wiewiórka się zgodziła, po wszystkim poszli do jeża . Jeż jej zaszył tak jak obiecał wilk.
Znowu idzie ta sama wiewiórka przez las, spotkał ją zajączek i mówi:
- Wiewiórko dasz mi #### bo mi się tak chce?!
Wiewiórka:
- Nie bo jestem dziewicą.
Zajączek
- Ale mam takiego znajomego jeża, co Ci później zaszyje, będziesz miała po problemie.
No więc wiewiórka się zgodziła, po wszystkim poszli do jeża.
Jeż tak patrzy na nią i mówi:
- Gdybym wiedział żeś ty taka ####, to bym ci zamek błyskawiczny wprawił!
- Wiewiórko dasz mi #### bo mi się tak chce?!
Wiewiórka:
- Nie, bo jestem dziewicą.
Niedźwiedź:
- A mam takiego znajomego jeża, co Ci później zaszyje, będziesz miała po problemie.
Wiewiórka się zgodziła, po wszystkim poszli do jeża. Jeż jej zaszył, tak jak obiecał niedźwiedź.
Znowu idzie wiewiórka przez las, spotkał ją wilk i mówi:
- Wiewiórko dasz mi #### bo mi się tak chce?!
Wiewiórka:
- Nie bo jestem dziewicą.
Wilk:
- A mam takiego znajomego jeża, co Ci później zaszyje, będziesz miała po problemie.
No więc wiewiórka się zgodziła, po wszystkim poszli do jeża . Jeż jej zaszył tak jak obiecał wilk.
Znowu idzie ta sama wiewiórka przez las, spotkał ją zajączek i mówi:
- Wiewiórko dasz mi #### bo mi się tak chce?!
Wiewiórka:
- Nie bo jestem dziewicą.
Zajączek
- Ale mam takiego znajomego jeża, co Ci później zaszyje, będziesz miała po problemie.
No więc wiewiórka się zgodziła, po wszystkim poszli do jeża.
Jeż tak patrzy na nią i mówi:
- Gdybym wiedział żeś ty taka ####, to bym ci zamek błyskawiczny wprawił!
Dlaczego mężczyźni nie mają kryzysu wieku średniego?
- Ponieważ nigdy nie dorastają.
- Ponieważ nigdy nie dorastają.
Dlaczego mężczyźni są jak reklamy w telewizji?
- Ani jedno słowo z tego co mówią, nie jest prawdziwe.
- Ani jedno słowo z tego co mówią, nie jest prawdziwe.
Kobieta próbowała wsiąść do autobusu, ale jej spódnica była za ciasna i nie mogła wejść do środka. Więc sięgnęła do tyłu i poluźniła suwak. Jednak spódnica nadal była za ciasna. Więc znów poluźniła suwak, lecz nadal nic. W końcu poluźniła suwak po raz trzeci. Nagle poczuła parę rąk na swojej pupie, które próbowały wepchnąć ją na pokład autobusu. Kobieta odwróciła się z oczami pełnymi gniewu i powiedziała pełnym oburzenia głosem:
- Proszę Pana nie znam Pana na tyle dobrze, aby mógł Pan zachowywać się w ten sposób!!
Na to mężczyzna uśmiechnął się i spokojnie oświadczył:
- Proszę Pani ja też Pani nie znam na tyle dobrze, aby Pani mogła rozpinać mój rozporek
0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.
Kobiety są jak:
• liść mięty - im więcej się go ugniata, tym bardziej pachnie
• złocona pigułka - miła dla oczu, gorzka dla ust
• bmw - piękne, szybkie i dużo trzeba na nie wydać
• dowcip - im delikatniejszy, tym lepszy
• Microsoft Windows- ma dużo błędów i często się zawiesza
• książka - przeglądając je zawsze się na coś natrafi
• róża - po to ma kolce, by je owijać płatkami.
• lilia - subtelny nie ośmieli się jej dotknąć, ale przyjdzie osioł i ją zeżre
• świeże źródło - pochylasz się nad nim, widzisz w nim twarz, pijesz, aż ci dech zapiera
• kartka papieru - anioł pisze z jednej strony, diabeł z drugiej, papier przebija, słowa się mieszają i robi się bigosik, którego nie można ani przeczytać, ani strawić
• cebula - człowiek płacze jak ją je, a jednak je
• pocisk karabinowy - pustoszy kieszeń, rani serce i wychodzi bokiem.
• liść mięty - im więcej się go ugniata, tym bardziej pachnie
• złocona pigułka - miła dla oczu, gorzka dla ust
• bmw - piękne, szybkie i dużo trzeba na nie wydać
• dowcip - im delikatniejszy, tym lepszy
• Microsoft Windows- ma dużo błędów i często się zawiesza
• książka - przeglądając je zawsze się na coś natrafi
• róża - po to ma kolce, by je owijać płatkami.
• lilia - subtelny nie ośmieli się jej dotknąć, ale przyjdzie osioł i ją zeżre
• świeże źródło - pochylasz się nad nim, widzisz w nim twarz, pijesz, aż ci dech zapiera
• kartka papieru - anioł pisze z jednej strony, diabeł z drugiej, papier przebija, słowa się mieszają i robi się bigosik, którego nie można ani przeczytać, ani strawić
• cebula - człowiek płacze jak ją je, a jednak je
• pocisk karabinowy - pustoszy kieszeń, rani serce i wychodzi bokiem.
Nie potrafię zrozumieć, dlaczego kobiety tak często płacą za kosztowne fryzury. Ja, kiedy je podziwiam, nigdy nie patrzę tak wysoko.
majwoj....prawda jest taka ze to częściej zmienjaja mezczyźni na nowy model.Kobiety mniej
kobieta jest jak komputer - czasami wydaje z siebie dzwieki ktore nalezy zignorowac
jak trojan - pokaze ci nagie cialo, a pozniej nabije olbrzymi rachunek
jak cukierek - najlepsza jest bez opakowania
jak slonce - w dzien mozna dostac przez nia udaru glowy a w nocy zastanawiasz sie gdzie sie podziala
jak trojan - pokaze ci nagie cialo, a pozniej nabije olbrzymi rachunek
jak cukierek - najlepsza jest bez opakowania
jak slonce - w dzien mozna dostac przez nia udaru glowy a w nocy zastanawiasz sie gdzie sie podziala
******
Dave wchodząc do baru zauważył Johna siedzącego przy stoliku uśmiechniętego od ucha do ucha.
- John, coś ty taki zadowolony?
- Wczoraj woskowałem łódź, tylko woskowałem... i nagle podeszła do mnie ruda piękność... mówię Ci, stary... z taaakim biustem. Stanęła i spytała: "Mogę popływać z Tobą łodzią?" Powiedziałem: "Pewnie, że możesz." Wziąłem ją więc ze sobą, Dave. Odpłynęliśmy dość sporo od brzegu. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: "Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław." I wiesz co, stary? Ona nie umiała pływać, Dave. Rozumiesz? Nie umiała pływać!
Nazajutrz Dave wchodzi do baru i widzi Johna jeszcze bardziej zadowolonego niż wczoraj.
- Widzę, że humor Cię nie opuszcza...
- Ech, stary... muszę Ci opowiedzieć... woskowałem wczoraj łódź, tylko woskowałem... i podeszła superblondyna, z ... no wiesz... z taaakim biustem... Spytała, czy może popływać ze mną łodzią. "Jasne" - mówię. Odpłynąłem jeszcze dalej niż ostatnio. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: "Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław." Stary... nie umiała pływać, ta też nie umiała pływać!!
Parę dni później w znanym już nam barze Dave znowu spotyka Johna, tym razem jednak widzi, że John sączy piwko i popłakuje.
- Hej, John, coś Ty dzisiaj dla odmiany taki smutny?
- Ech, Dave, wczoraj znowu woskowałem swoją łódź, wiesz, tylko woskowałem... i nagle staje przede mną ponętna brunetka... piersi... stary! Taaakie miała. No i pyta, czy może popływać ze mną łodzią. Więc jej mówię: "Jasne, że możesz." Popłynęliśmy daleko, jeszcze dalej niż poprzednio... Wyłączyłem silnik, popatrzyłem na jej biust i powiedziałem: "Albo sex, albo płyniesz wpław do brzegu." Ona ściągnęła figi... Dave!!! Ona miała członka! Miała ogromnego członka, stary! A ja... ja nie umiem pływać. Rozumiesz? Nie umiem pływać!!!
Kto to jest mąż? - To facet, który umyje popielniczkę, a sprawia wrażenie, jakby posprzątał całe mieszkanie.
jestem kobieta w 100%
jestem kobieta w 100%
Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach? - Bo mogą je zrozumieć.