Wpisy 684 436 – 684 535

Dlaczego kobiety nie lubią grać w piłkę nożną?
- Bo 11 kobiet nie zniosłoby tego, że są jednakowo ubrane

he,he,heee dobre

dobre heeee,heeee

Mąż do żony:
- Zrobimy to na "urząd skarbowy"?
- A jak to jest na "urząd skarbowy"?
- Ty będziesz miała związane ręce, a ja dobiorę ci się do d*py...

wspaniale

Jak się nazywał potwór, grasujący na wyspie Lesobs ?
- Mine taur.

W jednym przedziale jadą mężczyzna i kobieta, sami, trasa długa. Facet czyta gazetę, a kobieta - to się na siedzeniu powierci, a to oczami pomruga, a to westchnie... Facet - siedzi jak skała. W końcu, po godzinie, babka nie wytrzymuje:
- Panie, pan jesteś mężczyzna, czy nie? Już godzinę pana kokietuję, a pan na mnie uwagi nie zwraca! Powiem wprost: zajmijmy się seksem!
- Zawsze mówiłem - odparł facet odkładając spokojnie gazetę na bok - że lepiej godzinę przeczekać niż trzy godziny namawiać.

fajne

Żona budzi się rano i znajduje na stole kartkę od męża:
Jak przyjdzie sąsiad, to daj mu kołowrót.
Późnym wieczorem mąż wraca z roboty. Żona śpi, a na stole kartka:
Koło wrót było bardzo dużo ludzi. Dałam mu koło stodoły.

Facet na bani wraca do domu. Żona od razu - pijak, tylko wódka ci w głowie itp. Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi:
- OK, przyniosłem test, zaraz zobaczymy jaka ty obeznana i kulturalna jesteś!
Żona:
- Zobaczymy, czytaj.
- Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakieś dwie waluty.
- Łatwizna! No chociażby dolar i euro.
- Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych.
- Jejku, mogę ci co najmniej 10 podać!
- Wierzę. Pytanie trzecie. Podaj mi nazwy dwóch rzek w Islandii...
Żona:
- ...
- Milczysz? Ha! Wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych zainteresowań... żadnych!

Facet umówił się z kolegami na polowanie. W dniu polowania wstał skoro świt, ubrał się, wziął broń, wyszedł przed dom, postał chwilę i stwierdził, że nie pojedzie, bo jest za zimno.
Wrócił więc do domu, rozebrał się, wszedł z powrotem do nagrzanego łóżka i przytulił się do gorącej żony. Żona po omacku poklepała go po pośladku i pyta:
- To ty?
- Tak, kochana
- Zmarzłeś?
- Zmarzłem.
- No popatrz, a ten idiota mój mąż pojechał na polowanie.

- Tato, czy to prawda, że w niektórych częściach Afryki mężczyzna nie zna swojej żony aż do ślubu?
- Tak się dzieje w każdym kraju, synku

lila wroc

Kochanie myślisz że jestem płytka?
- No co Ty, przecież wchodzi do końca...

emeryt.... dobre

kathy wroc

{{serce}

kobieta, KTO TO ???
złośliwa narośl wokół CI##i

Żona spotyka 8 marca męża z kwiatami na ulicy:
- To dla mnie?
- Nie...
- To dla kogo?!
- Dla sekretarki.
- Co?! Dla niej masz kwiaty, a dla mnie ch**a!
- Chcesz się zamienić?

emeryt

Przychodzi facet na komisariat i mówi:
-Zaginęła moja żona.
_ A kiedy? pyta policjant.
- Trzy tygodnie temu.
- I dopiero pan to zgłasza.
- Tak, bo ja tak długo nie mogłem w to szczęście uwierzyć.

Skarży się młody człowiek swojemu przyjacielowi:
- Człowiek poznaje dziewczynę i się zakoc***e. I z tej miłości stara się jak może, by wypełniać jej wytyczne: "tego nie rób", "to rób tak", "tak się nie zachowuj", "tego nie mów", "tak się nie ubieraj", "ubierz to", "bądź taki a taki", itd., itd.
A potem ona przy rozstaniu rzuca argument:
- Bo ty jesteś zupełnie inny, niż jak cię poznałam!

W sypialni żona mówi do męża:
- Kochanie, włóż od tyłu.
Mąż na to:
- Żółw
/myślał, że potrzebuje hasło do krzyżówki/

Mąż z żoną oglądają w telewizji program o psychologii i różnicach w odczuwaniu emocji.
W pewnym momencie mąż odzywa się:
- Kochanie, to wszystko stek bzdur. Założę się, że nie jesteś w stanie powiedzieć mi czegoś, co uczyni mnie radosnym i smutnym jednocześnie.
- Spośród wszystkich Twoich kumpli, Ty masz największego penisa...

Czterech żonatych mężczyzn w niedzielne przedpołudnie gra w golfa. Przy trzecim dołku jeden z nich mówi:
- Nie macie pojęcia co musiałem przejść, żeby dzisiaj z wami zagrać. Musiałem obiecać żonie, że w przyszły weekend pomaluję cały dom.
Na to drugi:
- To jeszcze nic, ja musiałem obiecać, że wykopię w ogródku basen...
Trzeci:
- I tak macie dobrze... ja będę musiał przejść całkowity remont kuchni...
Czwarty z graczy nie odezwał się ani słowem, ale oczywiście pozostali nie dali mu spokoju:
- A ty czemu nic nie mówisz? Nie musiałeś nic obiecać żonie żeby cię puściła?
- Nie - odparł czwarty. - Ja po prostu nastawiłem budzik na 5:30 rano. Gdy zadzwonił, to szturchnąłem żonę i spytałem: "Seksik czy golfik?"
W odpowiedzi usłyszałem:
- Odpie*dol się, kije są w szafie...

Przy obiedzie małżeństwo ze stażem 40 letnim
Żona:
- Kochanie jak sobie pomyślę że już jesteśmy ze sobą tyle czasu to tak mi się ciepło na sercu robi.
Mąż:
- Daj spokój Helka po prostu cycek wpadł Ci do zupy.

wartość dow(cipów)
Co njmniej DYSKUSYJNA
KOŃCZ WASC

>>>dragon-kończę WAŚĆ
bo ballantines czeka - ymynyny
a ja yntylygyntny

Nadaj się tylko
do SZALETU
albo do KOSZAR

Przychodzi dziadek do lekarza:
-Panie doktorze, skleroza coraz bardziej mi dokucza.
-A jak się to objawia?
-Co jak się objawia?

dragon
Nie przesadzaj - koszary, to por. Rżewski

Pasko:
Czytasz a nie GRZMISZ
Dużo tracisz w niektórych oczach

cieniutkie te kawałki

Tu już jeden taki był
niby yntellygyntny,a w sumie CAP

Z kwiatkami i sekretarką /8 marca/ był naprawdę niezły
i po raz pierwszy

dragon
oj - nie jeden, nie jeden

toja
z nieśmiałością

pomór jakiś

robal

robal a co ty taki nieśmiały

http://www.mroczni.pl/demot/0_0_0_1201342088_middle.jpg tak się w Polsce żyje

zawsze

O wygranej z Wydmin... http://www.se.pl/wydarzenia/kronika-kryminalna/pieniadze-nie-day-mu-szczescia_188234.html

majwoj

ZNALZŁEM FAJNE



Biuro Obsługi Klienta
MIEJSCE AKCJI
BOK w jednej z telefonii komórkowych w Polsce:

Klient: Ile ja mogę w sumie, ogółem, rozmawiać w ramach bezpłatnych minut?
BOK: A w jakiej jest Pan taryfie?
Klient: Kielce taxi... ale co to ma do rzeczy?

Klient: Zaginęła mi komórka, chciałbym abyście ja zablokowali....
BOK: To musi Pan wysłać do nas fax, że Panu ukradli...
Klient: Ale ja nie ma faxu...
BOK: To bez różnicy jakim faxem nam Pan to wyśle...
Klient: Ale skąd ja wezmę ten fax...
BOK: Już panu mówiłam. To bez różnicy jakim faxem nam Pan to wyśle...

Klient: Czy to z Panią rozmawiałem przed chwila?
BOK: Nie. Tu w infolini siedzi sporo osób...
Klient: A to w takim razie nie ma sensu, żebym Pani wszystko jeszcze raz tłumaczył.

Klient: Dzień dobry chciałbym zlokalizować gdzie teraz jest moja żona, bo dzwoniłem do niej i mówiła, że jest w Szczecinie, a miałem wrażenie, że pojechała jednak gdzie indziej, gdzieś w rejony Władysławowa.
BOK: Ale my nie jestesmy w stanie zlokalizować pańskiej żony...
Klient: Pani ja bezczelnie kryje! Jak nie możecie jej zlokalizować jak ja do niej przed chwila dzwoniłem i ja zlokalizowałem?

Klient: Dzień dobry chciałem się dowiedzieć ile kosztuje rozmowa do Zakopanego.
BOK: W szczycie 1,75.
Klient: Niee, nie, mnie chodzi o dolne miasto.

Klient: Dzień dobry chciałem się dowiedzieć ile kosztuje rozmowa w sieci.
BOK: 1 zł
Klient: Ciekawe, to się oszukujecie, mnie teraz wyświetliło 0:33 (przypis red. Czas trwania rozmowy)

Klient: Witam, ja dzwonię, bo właśnie jestem poza zasięgiem sieci, i chciałbym się dowiedzieć czy państwo mogą mnie połączyć.

Klient: Dzień dobry. Przeczytałem właśnie w gazecie, że Państwo mogą mnie podsłuchiwać nawet jak ma wyłączony telefon. Czy to prawda?

KLIENT: To tyknęło i nie odpowiada !!!!!!!!! po 15 minutach rozmowy doszedłem do tego, iż ten pan dostał sms"a)

KLIENT: Proszę pani ja własne wróciłem do domu, nikogo tu u mnie nie było, a tu okazało się, że dzwoni mój kolega, że ja niby do niego dzwoniłem... a przecież telefon był w domu...
* na pewno proszę pana nikogo w domu nie było? może dziecko?
* nie, nie proszę pani, nawet myszki... czy to możliwe, żeby telefony same do siebie dzwoniły...?
* fizycznie, nie proszę pana...
* no to może metafizycznie...?
* może... ale tego niestety nie jesteśmy w stanie sprawdzić, bardzo mi przykro...

KLIENT: Jak wyjadę na HAWAJE to ten telefon będzie działać?
* tak
* a ten z domu?
* przepraszam czy pan chce zabrać tel. stacjonarny?
* a który lepiej działa ?

KLIENT: panie mam problem !
* nie mogę wejść w moja sekretarkę

KLIENT: proszę moje saldo przelać na bank polski..." nr konta - podaje...
* jakie saldo?
* komórkowe proszę pana, komórkowe...

KLIENT: dzień dobry, chciałbym rozmawiać z identyfikacja
* z identyfikacja...
* no! z tymi od pieniędzy!"

KLIENT: "czy mogłaby mi Pani rozciągnąć telefon na Niemcy..."... (chyba chodziło o roaming...??)

KLIENTKA: "proszę pani a jak się wysyła tego EMILA na komputer?"

KLIENT: "przepraszam ale ile naszczekałem do wczoraj?" (pyt. o bieżący rachunek??)

KLIENTKA: "proszę pani, ja byłam wczoraj na grzybach i pies mi zablokował telefon i on teraz pisze, że trzeba PUK wpisać..." (kurczę, inteligentny ten pies, trzy razy PIN musiał błędnie wpisać...!)

KLIENT: "ja tu mam taki aparat na kartę, tego no ........., i on mi już nie działa... nawet dodzwonić się nie można"
KONSULTANTKA: "a kiedy pan go ostatni raz zasilał kartę??"
KLIENT: "jakieś pół roku temu..."
KONSULTANTKA: "a widzi pan, .......... to przynajmniej raz na trzy miesiące trzeba zasilać, żeby móc rozmawiać..."
KLIENT: "aaaa... telefonik chce papu?"
KONSULTANTKA: "... tak... trzeba dokarmiać go co jakiś czas."

KLIENT: czemu nie mam tej jadaczki w poczcie na powitanie?

KLIENT: chciałbym uaktywnić krycie numeru...

KLIENT: PROSZę PANI, WŁAŚNIE MI SKRADZIONO KOMÓRKĘ, CZY JEST SZANSA, ŻE SIE ONA ODNAJDZIE?...

KONSULTANTKA: w tej taryfie będzie miał pan szczyt od siódmej do dwudziestej...
KLIENT: to chyba po viagrze!

papier toaletowy sie skończył to wlepia na czat yntelygent od dupy strony

dobry dowcip nigdy nie uwłacza drugiemu człowiekowi ani nie posuwa się do poniżenia godności człowieczeństwa
Proszę Pasko o większy nadzór nad treścia tego czatu.
Niektórzy użytkownicy pozwalają sobie na zbytnie harce, co obniża i tak już jego niski poziom, sprowadzając go na przysłowie MIELIZNY
Pozdr.

jak ty taki nieśmiały to będziesz miałciężko

kathy

7,10,27,59

toja

Przychodzi baba do sklepu z majtkami i prosi o majtki z kosmosu,a sprzedawca pyta a poco pani ,a ona odpowiada ,bo mam dupę nie z tej ziemi

kathy puściłaś się już

toja
ja już mogę nie mieć łatwo

toja....

poćwicz przed lustrem i odwagi

kathy ja żółtej budzie

toja........

robal no widzisz jak łatwo

Robal...widzę jak ćwiczysz przed lustrem

Aniu

majwoj 684498 jak myślisz

A ile radości, prawda ?

kathy

toja ja dzisiaj nie myślę

ale 56 ma szanse

o umysł się zatarł nasmarować trzeba

Kathy
tylko - nie wiadomo, czy bym się całkiem nie wypstrykał
ćwicząc tak - na sucho

lustro byś opluł

żabcia > a kiedy zrobisz foto swojego ramienia ?

dwie 6/6 - typowanie metoda - pluciem kaszką na kupon

spook....tramwaj

Jaki plus na wieczór będzie?

ojej na samą myśl o robaku przed lustrem nie strzymam

jarekvolwo zapytaj prezesa ts może powie

żabcia > będziesz pozować w tramwaju?

no biegnę z kuponikiem bo zamkną budę

spook...masz się go czepić

toja mm czy coś więcej

dragon
A gdzieś Ty był skoro takiś zbulwersowany - wtedy
671612 ?

żabcia > no widzę że jak byś mogła wbiłabyś mi nóż w serce
już Ciebie nie będę zaczepiał, bo jesteś ximna jak pakerki

nigdy nie dzwonię do nieznajomych

ja też nie
http://forum.multipasko.pl/n_viewtopic.php?id=73&page=107
2010-03-22 (20:45)

spook... i bardzo dobrze

R_36 > Ty masz to wszystko pozapisywane czy jak; ja też bym tak chciał trafiać do każdego wątka z wypowiedziami ale jak to wszystko poukładać i zapamietać

spook..tak bo jest inna kobita ma taka zimna ciała ,kiedyś bawiłem zaczepka kobita

dragon
i jeszcze - koło 30 grudnia zjePke dostałem od kogoś innego, że nie zadzwoniłeem - ale cholipka pacz, no - nie chce mi się szukać
spoko
spook Derekcja ma załatwić, że te takie najciekawsze będą łatwiejsze
do zlokalizowania