Wpisy 682 081 – 682 180
6 stycznia 2012 11:38 → 6 stycznia 2012 12:26, 100 wpisów
emerytka ja tam nie przepadam za śniegiem ale Tobie moge go oddać za darmo
Kubex.Mnie jak mnie,ale mojemu pieskowi.Uwielbia śnieg.
Oto lista 10 nieżyjących już najbogatszych sław:
1. Michael Jackson: $170 milionów
2. Elvis Presley: $55 milionów
3. Marilyn Monroe: $27 milionów
4. Charles M. Schultz $25 milionów
5. John Lennon: $12 milionów
6. Liz Taylor: $12 milionów
7. Albert Einstein $10 milionów
8. Theodor Geisel $9 milionów
9. Jimi Hendrix $7 milionów
10. Stieg Larsson (autor) $7 milionów
1. Michael Jackson: $170 milionów
2. Elvis Presley: $55 milionów
3. Marilyn Monroe: $27 milionów
4. Charles M. Schultz $25 milionów
5. John Lennon: $12 milionów
6. Liz Taylor: $12 milionów
7. Albert Einstein $10 milionów
8. Theodor Geisel $9 milionów
9. Jimi Hendrix $7 milionów
10. Stieg Larsson (autor) $7 milionów
Dzień dobry wszyscy
lila....
lila....
lila....
alvaro>>> Multi jest grane od 1996 roku.
Ty piszesz że 20 lat się w to bawisz. Gadaj tu gdzie wcześniej pogrywałeś,podziemie jakie czy co?
Ty piszesz że 20 lat się w to bawisz. Gadaj tu gdzie wcześniej pogrywałeś,podziemie jakie czy co?
Dla porównania zarobki niektórych piłkarzy (kopaczy)
Nr. 10 Samuel Etoâo
Łączna wartość: $40.000.000
Zarobki za rok: $15.000.000
Klub: FC Anzhi Makhachkala
Kraj: Kamerun
Sponsorzy: Puma i Ford
Wealthiest Footballers
Nr. 9 Frank Lampard
Łączna wartość: $43.000.000
Zarobki za rok: $17.000.000
Klub: Chelsea
Kraj: Anglia
Sponsorzy: Pepsi
Wealthy Footballers
Nr. 8 Zlatan Ibrahimovic
Łączna wartość: $60.000.000
Zarobki za rok: $17.000.000
Klub: AC Milan
Kraj: Szwecja
Sponsorzy: Nike
Worlds wealthiest footballers
Nr. 7 Wayne Rooney
Łączna wartość: $59.000.000
Zarobki za rok: $20.000.000
Klub: Manchester United
Kraj: Anglia
Sponsorzy: Nike i EA (Electronic Arts Computer Games)
Richest Footballers
Nr. 6 Thierry Henry
Łączna wartość: $60.000.000
Zarobki za rok: $21.000.000
Klub: New York Red Bulls
Kraj: Francja
Sponsorzy: Gilette
Richest Footballers in the World
Nr. 10 Samuel Etoâo
Łączna wartość: $40.000.000
Zarobki za rok: $15.000.000
Klub: FC Anzhi Makhachkala
Kraj: Kamerun
Sponsorzy: Puma i Ford
Wealthiest Footballers
Nr. 9 Frank Lampard
Łączna wartość: $43.000.000
Zarobki za rok: $17.000.000
Klub: Chelsea
Kraj: Anglia
Sponsorzy: Pepsi
Wealthy Footballers
Nr. 8 Zlatan Ibrahimovic
Łączna wartość: $60.000.000
Zarobki za rok: $17.000.000
Klub: AC Milan
Kraj: Szwecja
Sponsorzy: Nike
Worlds wealthiest footballers
Nr. 7 Wayne Rooney
Łączna wartość: $59.000.000
Zarobki za rok: $20.000.000
Klub: Manchester United
Kraj: Anglia
Sponsorzy: Nike i EA (Electronic Arts Computer Games)
Richest Footballers
Nr. 6 Thierry Henry
Łączna wartość: $60.000.000
Zarobki za rok: $21.000.000
Klub: New York Red Bulls
Kraj: Francja
Sponsorzy: Gilette
Richest Footballers in the World
14,17,28,53,59
31,33,41,42,50
2,3,5,8,69
31,33,41,42,50
2,3,5,8,69
do <Monet> jedno kontrolne,krotkie pytanie weryfikujace Twoja wiedze. Podaj date pierszego losowania multi lotka ( bo tak sie ta gra nazywala jak startowala w 1996roku). Czas na odpowiedz 20 sekund. Jesli wpis pojawi sie pozniej oznacza,ze nie pamietasz a wiedze sam zdobyles w materii mojego pytania od "doktora google" czytaj z netu.
No ja pitole.
Clijsters skreczowała...
Kupon poszedł się bzykać...
Nieźle mi się dzień hazardzisty zaczyna..
Clijsters skreczowała...
Kupon poszedł się bzykać...
Nieźle mi się dzień hazardzisty zaczyna..
alvaro-72 nie kombinuj,nie wywijaj się skarbeńku nie do Ciebie było pytanko.
- Synku, czy ty masz problem z narkotykami?
- Nie mamo, dzwonie i mam.
- Nie mamo, dzwonie i mam.
alvaro....żeby było bliżej to na pewno bym, przyjechała po śnieg i na grzańca
Co wisi na "buraku", jest cienkie i chce pogmerać w dziurce?
- Klucz
- Klucz
Widzieliście co ten nowy narkotyk z ludźmi robi?KROKODYL chyba się nazywa,aż mi się rzygać chciało jak to w TV oglądałamtfuuuu
Sorki. która dzisiaj powtórzy: 58 czy 69 czy może obie wejdą o 14tej
jedno pewne.
Zagrałem na pierwsze losowanie na pewno.
A jakie łatwe mi sił to wtedy wydawało!To była tylko kwestia czasu najbliższego kiedy 10/10 puknę.
Trochę mnie ten entuzjazm kosztował...
Zagrałem na pierwsze losowanie na pewno.
A jakie łatwe mi sił to wtedy wydawało!To była tylko kwestia czasu najbliższego kiedy 10/10 puknę.
Trochę mnie ten entuzjazm kosztował...
Babcia mająca problemy z pamięcią pyta wnuczka:
- Co to jest ten sex?
Wnuczek chcąc uniknąć kłopotliwej odpowiedzi mówi:
- To tak jakby się babcia najadła ogórków i popiła maślanką.
Więc babcia spróbowała jak mówił wnuczek i dostała rozwolnienia.
W drodze do kościoła tak ją przycisnęło, że już nie mogła wytrzymać, więc załatwiła się w rowie.
Kawałek dalej znowu.
Idąc dalej kolejny raz ją dopadło, więc zaszła się załatwić na pobliską budowę.
W końcu dotarła do kościoła, ale było już niestety po mszy.
Na to ksiądz podchodzi do babci i pyta:
- Babciu co się stało, zawsze byłaś pierwsza, jeszcze przed mszą, a teraz na koniec przychodzisz?
A babcia na to:
- Bo to, proszę księdza, wszystko przez ten sex! Dwa razy w rowie! Raz na budowie! I jeszcze mi się chce!
- Co to jest ten sex?
Wnuczek chcąc uniknąć kłopotliwej odpowiedzi mówi:
- To tak jakby się babcia najadła ogórków i popiła maślanką.
Więc babcia spróbowała jak mówił wnuczek i dostała rozwolnienia.
W drodze do kościoła tak ją przycisnęło, że już nie mogła wytrzymać, więc załatwiła się w rowie.
Kawałek dalej znowu.
Idąc dalej kolejny raz ją dopadło, więc zaszła się załatwić na pobliską budowę.
W końcu dotarła do kościoła, ale było już niestety po mszy.
Na to ksiądz podchodzi do babci i pyta:
- Babciu co się stało, zawsze byłaś pierwsza, jeszcze przed mszą, a teraz na koniec przychodzisz?
A babcia na to:
- Bo to, proszę księdza, wszystko przez ten sex! Dwa razy w rowie! Raz na budowie! I jeszcze mi się chce!
Siedzi dwóch dziadków w parce na ławeczce. Obok przechodzą ładne dziewczyny i jeden z nich mówi:
- To jak, podrywamy dupcie?
- Nie, posiedzimy jeszcze trochę.
- To jak, podrywamy dupcie?
- Nie, posiedzimy jeszcze trochę.
Kapitan mówi pasażerom że bedzie katastrofa lotnicza.Stewardessa chodzi po samolocie i pyta sie pierwszej kobiety-"czemu pani się maluje?"
Ona odpowiada,że będą szukali najpiekniejszej.Podchodzi do drugie i pyta się-"czemu pani zakłada te wszystkie bransoletki i pierścionki?"
Ona odpowiada,że będą szukali najbogatszej.
W końcu podchodzi do murzynki i widzi ze sie rozbiera.
Pyta sie-"czemu sie pani rozbiera?"
Ona -"bo będą szukali czarnej skrzynki".
Ona odpowiada,że będą szukali najpiekniejszej.Podchodzi do drugie i pyta się-"czemu pani zakłada te wszystkie bransoletki i pierścionki?"
Ona odpowiada,że będą szukali najbogatszej.
W końcu podchodzi do murzynki i widzi ze sie rozbiera.
Pyta sie-"czemu sie pani rozbiera?"
Ona -"bo będą szukali czarnej skrzynki".
Bond podrywa agentkę rosyjskiego wywiadu i mówi:
- Mój niezawodny zegarek podpowiada mi, że nie ma pani majtek
- Mylisz się Bond, mam.
- O przepraszam, spieszy się o pół godziny.
- Mój niezawodny zegarek podpowiada mi, że nie ma pani majtek
- Mylisz się Bond, mam.
- O przepraszam, spieszy się o pół godziny.
alvaro...oglądałąm to chyba w teleexpressie,ciało gnije,dziury się w ciele robią.Ohydztwo tfuu
12-letni synek, pyta ojca
- Tato, a co właściwie robi się w agencji towarzyskiej?
Ojciec mocno zakłopotany odpowiada:
- Synku, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, że robi się tam człowiekowi dobrze za pieniądze. Synek jest ciekawy. Raz dostaje od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film biegnie do owej agencji i dzwoni do drzwi.
Otwiera mu zdziwiona pani:
- A co ty chłopczyku chciałeś?
- No, chciałem, żeby mi zrobić dobrze, mam nawet pieniądze! Pani poprosiła chłopca do środka, następnie zaprowadziła do kuchni, ukroiła trzy duże pajdy świeżego chleba, posmarowała masłem, miodem i podała chłopcu. Chłopiec wpada do domu i krzyczy;
- Mamo, tato byłem w agencji towarzyskiej. Ojciec o mało co nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły.
- I co?! - pytają nieśmiało rodzice
- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem...
Matka zemdlała.
- Tato, a co właściwie robi się w agencji towarzyskiej?
Ojciec mocno zakłopotany odpowiada:
- Synku, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, że robi się tam człowiekowi dobrze za pieniądze. Synek jest ciekawy. Raz dostaje od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film biegnie do owej agencji i dzwoni do drzwi.
Otwiera mu zdziwiona pani:
- A co ty chłopczyku chciałeś?
- No, chciałem, żeby mi zrobić dobrze, mam nawet pieniądze! Pani poprosiła chłopca do środka, następnie zaprowadziła do kuchni, ukroiła trzy duże pajdy świeżego chleba, posmarowała masłem, miodem i podała chłopcu. Chłopiec wpada do domu i krzyczy;
- Mamo, tato byłem w agencji towarzyskiej. Ojciec o mało co nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły.
- I co?! - pytają nieśmiało rodzice
- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem...
Matka zemdlała.
Panowie <Monet> i <alvaro-72> nie chce byscie sie gniewali z powodu moich wpisow. Pragne jedynie by nasze forum bylo bardziej merytoryczne a jakie bedzie zalezy od nas samych.
Dlaczego mężczyźni nie powinni redagować kącika porad !
Drogi Jacku,
mam nadzieję że będziesz mi w stanie pomóc. Pewnego dnia wybrałam się do pracy, zostawiając mojego męża w domu oglądającego telewizję. W drodze do pracy zgasł mi silnik i samochód został unieruchomiony jakieś dwa kilometry od domu - musiałam wrócić się aby poprosić męża o pomoc.
Kiedy dotarłam do domu nie mogłam uwierzyć w to co zobaczyłam. Był w łóżku z córką naszego sąsiada! Mam 32 lata, mój mąż 34, a córka sąsiada ma 19. Pobraliśmy się 10 lat temu. Mąż przyznał mi się, że romansuje przez ostatnie pół roku. Mąż nie zamierza iść do poradni małżeńskiej. Jestem kompletnym wrakiem człowieka. Potrzebuję pilnej porady. Możesz mi pomóc?
Magda.
Droga Magdo,
zgaśnięcie silnika po krótkiej jeździe może być spowodowane przez wiele czynników.
Najpierw sprawdź czy nie jest zapchany przewód paliwowy. Jeśli jest czysty, sprawdź wszystkie przewody i rury doprowadzające powietrze do silnika. Sprawdź też przewody uziemiające. Jeśli to nie rozwiąże twojego problemu to należy sprawdzić czy pompa paliwowa nie jest uszkodzona i czy dostarcza prawidłową ilość paliwa do wtryskiwaczy.
Mam nadzieję, że byłem pomocny.
Jacek
Drogi Jacku,
mam nadzieję że będziesz mi w stanie pomóc. Pewnego dnia wybrałam się do pracy, zostawiając mojego męża w domu oglądającego telewizję. W drodze do pracy zgasł mi silnik i samochód został unieruchomiony jakieś dwa kilometry od domu - musiałam wrócić się aby poprosić męża o pomoc.
Kiedy dotarłam do domu nie mogłam uwierzyć w to co zobaczyłam. Był w łóżku z córką naszego sąsiada! Mam 32 lata, mój mąż 34, a córka sąsiada ma 19. Pobraliśmy się 10 lat temu. Mąż przyznał mi się, że romansuje przez ostatnie pół roku. Mąż nie zamierza iść do poradni małżeńskiej. Jestem kompletnym wrakiem człowieka. Potrzebuję pilnej porady. Możesz mi pomóc?
Magda.
Droga Magdo,
zgaśnięcie silnika po krótkiej jeździe może być spowodowane przez wiele czynników.
Najpierw sprawdź czy nie jest zapchany przewód paliwowy. Jeśli jest czysty, sprawdź wszystkie przewody i rury doprowadzające powietrze do silnika. Sprawdź też przewody uziemiające. Jeśli to nie rozwiąże twojego problemu to należy sprawdzić czy pompa paliwowa nie jest uszkodzona i czy dostarcza prawidłową ilość paliwa do wtryskiwaczy.
Mam nadzieję, że byłem pomocny.
Jacek
faktycznie to plugawe paskudztwo..
"Ten niezwykle groźny narkotyk zdobywał wtedy popularność na Wschodzie. I niestety zbierał krwawe żniwo. Zabójcza mieszanka szybko się rozprzestrzeniła. Zyskuje swoich zwolenników w Szwecji i Norwegii, a ostatnio także w Niemczech. Zagrożenie jest więc coraz bliżej.
Narkotyk powstaje na bazie syntetycznej heroiny, ale w jego składzie znajdziemy takie substancje jak kodeinę wymieszaną z benzyną, rozcieńczalnik, kwas solny, jod i fosfor czerwony. Wystarczy przyjęcie jednej dawki, by silnie się uzależnić. Niewielkie przedawkowanie może skutkować śmiercią.
Nawiązanie do gada w nazwie to nie przypadek. W miejscu wstrzyknięcia skóra zaczyna się łuszczyć, a kolorem przypominać barwę skóry krokodyla. Później jest już tylko gorzej. Powłoka skórna dosłownie rozrywa się na strzępy. Uzależnieni przeżywają maksymalnie 2-3 lata, ale większość umiera wcześniej."
"Ten niezwykle groźny narkotyk zdobywał wtedy popularność na Wschodzie. I niestety zbierał krwawe żniwo. Zabójcza mieszanka szybko się rozprzestrzeniła. Zyskuje swoich zwolenników w Szwecji i Norwegii, a ostatnio także w Niemczech. Zagrożenie jest więc coraz bliżej.
Narkotyk powstaje na bazie syntetycznej heroiny, ale w jego składzie znajdziemy takie substancje jak kodeinę wymieszaną z benzyną, rozcieńczalnik, kwas solny, jod i fosfor czerwony. Wystarczy przyjęcie jednej dawki, by silnie się uzależnić. Niewielkie przedawkowanie może skutkować śmiercią.
Nawiązanie do gada w nazwie to nie przypadek. W miejscu wstrzyknięcia skóra zaczyna się łuszczyć, a kolorem przypominać barwę skóry krokodyla. Później jest już tylko gorzej. Powłoka skórna dosłownie rozrywa się na strzępy. Uzależnieni przeżywają maksymalnie 2-3 lata, ale większość umiera wcześniej."
Kumulacja około 329 000 000 złotych w Euromillions! Zobacz szczegóły
Idą Jaś z Małgosia przez mostek i Małgosi zachciało się sikać. Usiadła na poręczy mostu i sika. Nagle krzyczy:
- Jasiu, Jasiu nasikałam do kajaka.
Jasio wychyla się przez poręcz:
- To nie kajak, to twoja c###a się odbija w wodzie.
- Jasiu, Jasiu nasikałam do kajaka.
Jasio wychyla się przez poręcz:
- To nie kajak, to twoja c###a się odbija w wodzie.
Tu macie link do krokodyla http://www.youtube.com/watch?v=-mo-IFYtQI0&oref=http%3A%2F%2Fwww.wykop.pl%2Framka%2F891593%2F18-skutki-zazywania-narkotyku-dla-bie
Przychodzi weterynarz do rezerwatu Indian, spotyka wodza i mówi:
- Wodzu, mogę sprawić, by twój koń przemówił do ciebie ludzkim głosem!
- Moja koń nie mówić - odpowiada wódz.
- No to patrz i podziwiaj - mówi lekarz. Podchodzi do konia i pyta:
- Koniu, czy pan dobrze cię traktuje?
na to koń:
- Jest OK, daje mi dobre żarcie, dużo picia, pozwala mi pobiegać.
Weterynarz ponownie zwraca się do wodza:
- Wodzu, mogę sprawić, by twój pies przemówił.
Na to wódz:
- Moja pies nie mówić
Weterynarz kuca przy psie i pyta:
- Hej, psie, jak twój pan cię traktuje?
- Dzięki, że pytasz - odpowiada pies - mój pan jest dla mnie dobry, często chodzimy na spacery.
- A może zapytamy owieczki, co ma do powiedzenia? - proponuje weterynarz.
Na co wódz z obłędem w oczach:
- Owieczka kłamać owieczka kłamać, nie pytać owieczka!!!
- Wodzu, mogę sprawić, by twój koń przemówił do ciebie ludzkim głosem!
- Moja koń nie mówić - odpowiada wódz.
- No to patrz i podziwiaj - mówi lekarz. Podchodzi do konia i pyta:
- Koniu, czy pan dobrze cię traktuje?
na to koń:
- Jest OK, daje mi dobre żarcie, dużo picia, pozwala mi pobiegać.
Weterynarz ponownie zwraca się do wodza:
- Wodzu, mogę sprawić, by twój pies przemówił.
Na to wódz:
- Moja pies nie mówić
Weterynarz kuca przy psie i pyta:
- Hej, psie, jak twój pan cię traktuje?
- Dzięki, że pytasz - odpowiada pies - mój pan jest dla mnie dobry, często chodzimy na spacery.
- A może zapytamy owieczki, co ma do powiedzenia? - proponuje weterynarz.
Na co wódz z obłędem w oczach:
- Owieczka kłamać owieczka kłamać, nie pytać owieczka!!!
Koleś cierpiał na bezsenność. Poszedł, więc do lekarza, jak mu doradził kolega.
Spotykają się po paru dniach:
- Hej, i co Ci zalecił lekarz?
- Walnąć sobie pięćdziesiątkę przed snem.
- I co, pomaga?
- Pewnie, wczoraj kładłem się osiem razy.
Spotykają się po paru dniach:
- Hej, i co Ci zalecił lekarz?
- Walnąć sobie pięćdziesiątkę przed snem.
- I co, pomaga?
- Pewnie, wczoraj kładłem się osiem razy.
Kto to jest ginekolog?
- To jest facet, który szuka problemów tam gdzie inni znajdują radość.
- To jest facet, który szuka problemów tam gdzie inni znajdują radość.