Wpisy 665 801 – 665 900

lila....
ty nic nie złapiesz mnie , u ciebie potrafię

krzysio...złapię

>>>lila-najlepsze jakie piłem w Europie to
OBOLON 2000 na Ukrainie 8,5 %

andromeda, lila, pozytywka
nicki męskie
wszyscy
pozytywka - na ile grasz skreśleń, zazwyczaj ?

czesc wszystkim

emeryt....a karpackie piłeś? 8% ale to nie chodzi o konie tylko o smak

Robalku......kochany

lila....jak kiedyS zwariowałem moje adresy podałem kolega z zoną z poznania przyjechał u mnie na kawy

mikiapole

słuchajcie mam pytanie nie dotyczące gier lotto ? jak sięnazywa prowadząca lotto anna ruciecka czy joanna rosiecka

krzysio...ja nie muszę do ciebie,ja moge do knajpy

nawiązuje do wczorajszego losowania lotto g. 14

http://badoo.com/0179150217/?r=6
ale wybór ?????

chyba Anna Rusiecka

przed czołówką byly życzenia i napisali przy niej joanna rusiecka, a nie anna

emeryt...mam być szczera? Co do tej fotki?

Robal cześć
Gram różnie, najczęściej 3/3 i 5/5, jak się nie mogę zdecydować co do liczb to zagram 7/7 i 8/8 itd. a jak jest bonus to 10/10 też skreślę...

Anna Rusiecka ; Joanny nie maja takich charakterków jak ona

TS wawa chyba wole łysy bedzie wystepuje , nie kobita anna

no to mieli pomylka, a zresztą po tej wpadce skasowali przed czołowką życzenia

pozytywka

>>>lila-tam jest wiele fotek,ja postawiłem przeciez znak zapytania !
ktoś mi kiedys figla spłatał, chyba podał mój adres e-mailowy na Badoo i teraz otrztymuję wiele propozycji codziennie

Andro

Spook

emeryt...ta jest ale spróbuj może akurat

dobra uciekam ....

a jak tam lecą święta, już po świątecznej kolacji ?

tej Olusi na facebooku cały czas nie mogę kliknąć

nawiązuję do {piwo}}
w Peru browar ma koło 17 %... a i u Nas można niezły % trafić -
"Amsterdam Navigator", "Reanimator", albo "Kaper" - NIE polecam

>>>lila-ja tak przypadkowo wbiłem ten adres, bo chciałem wiedzieć, czy takie coś wchodzi, bo jak podaje na gg to raz wchodzi i mozna otworzyć, raz nie i nie wiem dlaczego ??? a ta fotka to przypadkowo otwarta, za stara !!!
a jak pisałem mam zakaz tańczenia ze starszymi i cięższymi od siebie

emeryt....

wojtas....dzibasku słodziasku

spook....hmmm tak właśnie nic nie otwierane olusia

Lilcia-buzi buzi jesteśmy duzi

wojtas,...buzi buzi,dupci dupci a walicha na 3 peronie

lila, pozytywka

pozytywka - nie sprawdzaj nie wysłanych

>>>robal36- w Polsce tylko żywiec, a tego Obolona 2000 nie dostaniesz w Polsce, już rozmawiałem z dystrybutorem; dają różne OBOLONY, z etykietami zielonymi, brązowymi, niebieskimi, żółtymi,/mozna dostać w PAJO/ ale tej z czarną i napisem OBOLON 2000 nie ma; nie umieją nasi dystrybutorzy załatwić transakcji wiązanej-w stylu weźmiemy tamte, ale dajcie nam też te

wojtas...Ty tez jesteś duuuży tak jak ja?

Lilcia

Lilci-190 w kapeluszu,bez kapelusza troszkę mniej

http://www.youtube.com/watch?v=6XbIuSLaCnk

gała

Co tu się wypisuje co ja słyszęjakie buzi,buzi

>>>lila-ten zakaz to od lekarza

wojtaswygrane były?

spoko zarcik taki

z cyklu "dialogi świąteczne", opowiedziane dzisiaj:

moja eks-teściowa do teścia:
- Cholera, ciasto mi nie wyrosło... znaczy wyrosło, ale zaraz opadło...
Teść:
- Jak ja to rozumiem...



***

Gała cześć

profesor-buzi buzi to nic,gorzej dupci dupci

wojtas......

wojtas..

pozytywka witaj

gała-wczoraj Januszek wylosował 5/7

pozytywka.....

a 1,5,45,52,69 idzie jeszcze na 3 losowania

wojtas pięknie

dobra znikam do korna

wojtas...190 bez kapelusza hmmmmbrzmi zachęcająco

Na ostrym kacu facet podnosi się z łóżka, odkleja język od podniebienia i chwiejnym krokiem kieruje się do kuchni. Siada za stołem, żona grzecznie podaje mu talerz z jajecznicą. Facet zaczyna jeść i nagle mówi:
- Cholerny teść...
Zabiera się znowu do jedzenia, ale po dwóch minutach już wyraźnie zły mówi podniesionym głosem:
- Cholerna teściowa.
Żona krząta się po kuchni jak może najciszej, ale nie byłaby kobietą gdyby nie poznała przyczyny coraz większego rozdrażnienia męża:
- Dlaczego bluźnisz na moich rodziców, kochanie?
Facet zrywa się ze stołka, rzuca w nią widelcem i wrzeszczy:
- Bo, kurna, dali ci takie imię, że człowiek nie może go sobie rano przypomnieć!

emeryt
sorry, moim zdaniem "żywiec" od nowej butelki jest
Teraz jeszcze ok - browar z Gdańska, czy Elbląga, z Łomży , Ciechanowa... I innych, mniejszych, browarów lokalnych...

Gała...a tutaj juz się Tobie nie podoba czy jak?

nalewka z kiwi dla każdego

lila podoba tylko tam mam cos do obcykania

Lilcia-bez kapelusza to 187 cm,chyba,że nachylony jestem

Przy wspólnym obiedzie rozmawiają katolik, protestant, muzułmanin i żyd.

Katolik: jestem tak bogaty, że zamierzam kupić CitiBank.

Protestant: Ja jestem bardzo bogaty i kupię sobie General Motors.

Muzułmanin: Ja jestem bajecznie bogatym księciem... Kupię Microsoft

Zapadła cisza, wszyscy czekają co odpowie żyd. Ten spokojnie zamieszał kawę, oblizał łyżeczkę i odłożył ją na spodek. Popatrzył na pozostałych biesiadników i mówi: A ja nie sprzedaję

gała-poluję na 5/5

profesorze.....

Jasio, gdzie pracujesz ???
wykładam chemię
gdzie ???
w Biedronce

Adam
napisz ileś pyknął
w diamenty

wojtas....nachylony?

emeryt

Co to jest kombinacja Norweska????????????????????????????????? Dwie narty i inhalator!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Do komisariatu policji przychodzi facet i mówi:

- Skradziono mi rower.

- Czy miał dzwonek?

- Nie.

- A światło odblaskowe?

- Nie.

- W takim razie płacisz mandat.

wojtas ja juz nie pamietam kiedy ostatnio trafiłem 5/5
Robalnie gram w diamenty

>>>lila- jakie jest Najczęstsze hasło ojca Rydzyka i Ferdka Kiepskiego???

emeryt..nie wiem

Do rodziców dzwoni nauczycielka skarżąca się, że ich córka wciąż kłamie.

- Ale musi pani przyznać, że jest w tym naprawdę dobra

- Ale jak to?

- My nie mamy córki, tylko dwóch synów.

>>>lila- BABKA DAWAJ KASE!!!!!!!!!!!!!!!!!

lila...

emeryt....

Franciszek Smuda został dopuszczony do matury. Po egzaminie rozpromieniony wraca do domu.Żona patrzy na niego z niedowierzaniem:
-- Franz , ty zdałeś?!
-- A pewnie że zdałem. Komisja kazała mi wymienić jakieś ciało lotne i powiedziałem ptok.Za to mi biologię , chemię i fizykę zaliczyli.
-- Oj głupi ty Franz , głupi -- jakbyś powiedział ptak to by ci jeszcze i polski zaliczyli.

profesorze....

- ZIEMIA, kapitanie!!! - krzyknął majtek na bocianim gnieździe.
- MIĘSO, wodzu!!! = krzyknęli mieszkańcy wyspy.

Gała
spółdzielnia ?

Mąż dzwoni do żony:
- Witaj, kochanie!
- Jurek, gdzie ty teraz jesteś?!
- Ach, kochanie, pamiętasz tego jubilera, u którego kupiliśmy nasze obrączki?
Żona jedwabistym głosikiem:
- Tak, tak, mój najmilszy kochany misiu... A co ty kupujesz u tego jubilera dla mnie ?
- Nie, kochanie, niczego nie kupuję... Jestem dokładnie naprzeciwko w knajpie z kolegami.

Przychodzi facet do lekarza.
Panie doktorze mam 45 lat i nie miałem kobiety i nie wiem jak to się robi .
Myśli lekarz patrząc w okno a tam dwa psy na trawniku się bzykają,więc lekarz mówi do faceta widzi pan te dwa psy na trawniku ????
No to robi pan tak jak one!!!!
I proszę o wizytę za 2 tygodnie..
Mijają 2 tygodnie, przychodzi facet a lekarz pyta jak było?
Facet speszony mówi że wszystko było jak należy tylko,,,,,,,,,,kurde nie chciała wyjść na TRAWNIK!!!!!!!!!!!

Rozmawiają dwie blondynki.Jedna pyta zaintrygowana wiadomością, że koleżanka zerwała z chłopakiem:

- To dlaczego go rzuciłaś? Przecież mówiłaś, że ma w sobie 'to coś'.

- Tak prawda, ale już wszystko wydał.

Cyrk. Wychodzi koleś z swoim super, mega numerem. Wprowadzają lwa.
- Za chwilę wsadzę swojego ku**sa do paszczy potwora.
Publika zamiera. Lew otwiera paszczę, chwyta czł**ka i powoli paszczę zamyka. Wszyscy klaszczą. Nagle lew nie chce wypuścić zdobyczy. Koleś się miota, lew nie puszcza, nerwowa atmosfera. Koleś tłucze lwa po pysku, szarpie się, w końcu mu się udaje. Publika szaleje.
- Czy ktoś z widowni chce spróbować?
Nikt się nie kwapi. Nagle wstaje babcia:
- ja mogę spróbować, tylko żeby pan nie lał tak mocno po pysku!

Kochanie... gdzie jest Piotruś?

- Na podwórku. Dlaczego pytasz?

- Och! To może się teraz troszkę zabawimy, co?

- To jest myśl! Włączaj komputer!

- Moja żona uwielbia odgrywać scenki z ***li.
- Zajeb!ście! Zazdroszczę Ci stary.
- Niekoniecznie. Jej ulubiona to ta, w której p!eprzy ją hydraulik podczas nieobecności męża

- Jakie są moje szanse doktorze?
- Przeprowadzałem tą operację 94 razy…
- Uff… to dobrze.
- …i w końcu musi się udać.

Robal przygladam sie po trochu wszystkiemu