Wpisy 641 607 – 641 706
7 grudnia 2011 23:25 → 7 grudnia 2011 23:55, 100 wpisów
Lata 80-te, to niepojęte, że:
- Byliśmy święcie przekonani, że George Michael jest hetero
- Staliśmy w kolejce przed budką telefoniczną za każdym razem, gdy chcieliśmy zadzwonić do domu
- Trwała uważana była za modną fryzurę - zarówno wsród dziewczyn jak i facetów
- Gwiazda Dirty Dancing Patrick Swayze był symbolem seksu
- Kawałek materiału z Lycry o nazwie "Body" z zapięciem w kroku (nie do panowania zwłaszcza w połączeniu z alkoholem) był nieodłączną częcią
- Poduszki na ramiona, im większe, tym lepsze, dawały nam naturalną sylwetkę
- Maskara nie mogła być czarna, tylko w tym samym kolorze, co tęczówka- niebieska, zielona lub brązowa
- Nie wolno było skakać po podłodze w trakcie słuchania muzyki
- rysowały się płyty
- Chodziły plotki, że Michael i Janet Jackson to jedna i ta sama osoba
- Getry i koszula były oczywistym zestawieniem
- Nasze najpiekniejsze obrazy przedstawiały pary całujące się przy zachodzie słońca, płaczących klaunów i galopujące jednorożce
- Aerobik uprawiało się w stringach założonych na kostium do ćwiczeń
... a teraz mamy rok 2011:
1. Przez pomyłkę wcisnąłeś kod pin na kuchence mikrofalowej
2. Od kilku lat nie rozłożyłeś pasjansa używając prawdziwych kart
3. Masz 15 numerów telefonów do rodziny składającej się z 3 osób
4. Wysyłasz maila do kogoś, kto siedzi obok Ciebie
5. Powodem dla którego straciłeś kontakt ze starymi przyjaciółmi jest fakt, że nie masz ich adresu mailowego
6. Pracujesz od 4 lat przy tym samym biurku ale dla trzech różnych firm
7. Twój szef nie daje sobie rady z Twoją pracą
8. Twoja kolacja składa się z surowej ryby, którą jesz pałeczkami
10. Dzwonisz, żeby dowiedzieć się, czy rodzina jest w domu, podczas gdy Ty wjeżdzasz do garażu
11. Wszystkie reklamy w tv mają na dole pasek z adresem internetowym
12. Wpadasz w panikę, gdy uświadamiasz sobie, że wyszedłeś z domu bez komórki (której nie miałeś przez pierwsze 20 lat swojego życia) i musisz wrócić, żeby ją zabrać
13. Pierwszą rzeczą, jaką robisz rano po wstaniu z łóżka, to wejście "online" zanim przyniesiesz sobie kubek kawy z ekspresu
14. Kładziesz głowę na bok, żeby się uśmiechnąć : )
15. Czytasz to, kiwasz głową i się uśmiechasz
16. Gorzej ... już wiesz do kogo prześlesz to w formie maila
17. Byłeś zbyt zajęty, żeby zauważyć, że na tej liście brakuje nr 9
18. Zerknąłeś do góry, żeby sprawdzić, czy rzeczywiście go tam nie ma
19. A teraz siedzisz i uśmiechasz się sam do siebie!
- Byliśmy święcie przekonani, że George Michael jest hetero
- Staliśmy w kolejce przed budką telefoniczną za każdym razem, gdy chcieliśmy zadzwonić do domu
- Trwała uważana była za modną fryzurę - zarówno wsród dziewczyn jak i facetów
- Gwiazda Dirty Dancing Patrick Swayze był symbolem seksu
- Kawałek materiału z Lycry o nazwie "Body" z zapięciem w kroku (nie do panowania zwłaszcza w połączeniu z alkoholem) był nieodłączną częcią
- Poduszki na ramiona, im większe, tym lepsze, dawały nam naturalną sylwetkę
- Maskara nie mogła być czarna, tylko w tym samym kolorze, co tęczówka- niebieska, zielona lub brązowa
- Nie wolno było skakać po podłodze w trakcie słuchania muzyki
- rysowały się płyty
- Chodziły plotki, że Michael i Janet Jackson to jedna i ta sama osoba
- Getry i koszula były oczywistym zestawieniem
- Nasze najpiekniejsze obrazy przedstawiały pary całujące się przy zachodzie słońca, płaczących klaunów i galopujące jednorożce
- Aerobik uprawiało się w stringach założonych na kostium do ćwiczeń
... a teraz mamy rok 2011:
1. Przez pomyłkę wcisnąłeś kod pin na kuchence mikrofalowej
2. Od kilku lat nie rozłożyłeś pasjansa używając prawdziwych kart
3. Masz 15 numerów telefonów do rodziny składającej się z 3 osób
4. Wysyłasz maila do kogoś, kto siedzi obok Ciebie
5. Powodem dla którego straciłeś kontakt ze starymi przyjaciółmi jest fakt, że nie masz ich adresu mailowego
6. Pracujesz od 4 lat przy tym samym biurku ale dla trzech różnych firm
7. Twój szef nie daje sobie rady z Twoją pracą
8. Twoja kolacja składa się z surowej ryby, którą jesz pałeczkami
10. Dzwonisz, żeby dowiedzieć się, czy rodzina jest w domu, podczas gdy Ty wjeżdzasz do garażu
11. Wszystkie reklamy w tv mają na dole pasek z adresem internetowym
12. Wpadasz w panikę, gdy uświadamiasz sobie, że wyszedłeś z domu bez komórki (której nie miałeś przez pierwsze 20 lat swojego życia) i musisz wrócić, żeby ją zabrać
13. Pierwszą rzeczą, jaką robisz rano po wstaniu z łóżka, to wejście "online" zanim przyniesiesz sobie kubek kawy z ekspresu
14. Kładziesz głowę na bok, żeby się uśmiechnąć : )
15. Czytasz to, kiwasz głową i się uśmiechasz
16. Gorzej ... już wiesz do kogo prześlesz to w formie maila
17. Byłeś zbyt zajęty, żeby zauważyć, że na tej liście brakuje nr 9
18. Zerknąłeś do góry, żeby sprawdzić, czy rzeczywiście go tam nie ma
19. A teraz siedzisz i uśmiechasz się sam do siebie!
Dziesiec przykazan dla forumowicza:
1. Admin nie nabija postow - admin ma wiele do przekazania
2. Admin nie myli sie - admin ma inne zdanie
3. Admin nie obija sie - admin czuwa
4. Admin nie rozmywa tematu - admin przypomina o innych waznych sprawach
5. Admin nie obraza innych - admin dobitnie zwraca uwage
6. Admin nie flooduje - admin ekspresywnie wyraza swoje mysli
7. Admin nie wykloca sie - admin szkoli forumowiczow
8. Admin nie zaklada glupich tematow - admin sprawdza czujnosc forumowiczow
9. Kto przychodzi ze swoimi przekonaniami - wychodzi z przekonaniami admina.
10. Szanuj admina swego - mozesz miec gorszego.
1. Admin nie nabija postow - admin ma wiele do przekazania
2. Admin nie myli sie - admin ma inne zdanie
3. Admin nie obija sie - admin czuwa
4. Admin nie rozmywa tematu - admin przypomina o innych waznych sprawach
5. Admin nie obraza innych - admin dobitnie zwraca uwage
6. Admin nie flooduje - admin ekspresywnie wyraza swoje mysli
7. Admin nie wykloca sie - admin szkoli forumowiczow
8. Admin nie zaklada glupich tematow - admin sprawdza czujnosc forumowiczow
9. Kto przychodzi ze swoimi przekonaniami - wychodzi z przekonaniami admina.
10. Szanuj admina swego - mozesz miec gorszego.
Na hali dwóch juhasów zobaczyło jeża ,
jeden mówi o szpilok,na to drugi nie szpilok tylko iglok,
szpilok,iglok ,szpilok ,iglok tak się kłócą .
Na to przychodzi baca ,o co się kłócicie i mówi;
Baco co to jest szpilok cy iglok,
-ani to szpilok,ani iglok to
kolcok
jeden mówi o szpilok,na to drugi nie szpilok tylko iglok,
szpilok,iglok ,szpilok ,iglok tak się kłócą .
Na to przychodzi baca ,o co się kłócicie i mówi;
Baco co to jest szpilok cy iglok,
-ani to szpilok,ani iglok to
kolcok
Na łące pasie się wielki byk. Odgania ogonem muchy i szczypie zieloną trawkę. W pewnym momencie zauważa kątem oka wychodzącego zza pagórka białego królika, który coś krzyczy. Byk wraca do jedzenia a zbliżajacy się królik wrzeszczy :
- Z drogi bo idzie królik król zwierząt.
Byk dalej zajada trawę i macha ogonem.Królik stanął za nim i mówi :
- Jak zaraz nie odejdziesz to gorzko tego pożałujesz. Liczę do
trzech
razzzzz......, dwa.............
W tej chwili byk ( tak jak to byki robią często ), walnął wiekiego
placka i to tak, że trafił prosto w królika, po czym wrócił do jedzenia. Po kilku minutach z kupy "wynurza" się brazowy królik i pyta :
- Co, zesrałeś się ze strachu cwaniaczku ?
- Z drogi bo idzie królik król zwierząt.
Byk dalej zajada trawę i macha ogonem.Królik stanął za nim i mówi :
- Jak zaraz nie odejdziesz to gorzko tego pożałujesz. Liczę do
trzech
razzzzz......, dwa.............
W tej chwili byk ( tak jak to byki robią często ), walnął wiekiego
placka i to tak, że trafił prosto w królika, po czym wrócił do jedzenia. Po kilku minutach z kupy "wynurza" się brazowy królik i pyta :
- Co, zesrałeś się ze strachu cwaniaczku ?
Koniec roku szkolnego, dzieci przyniosły pani wychowawczyni prezenty. Marysia, której mama ma kwiaciarnię przyniosła pudło. Wychowawczyni potrząsnęła i zapytała:
- Kwiaty?
- Ojej, skąd pani wie...
Kolejny był Marcinek, którego tata ma cukiernię. Wychowawczyni potrząsnęła prezentem i spytała:
- Czekoladki?
- Tak, jak pani zgadła?
Następny w kolejce był Jasio, którego tata miał sklep monopolowy. Wychowawczyni obejrzała pudełko, lekko przeciekało. Polizała i spytała:
- Wino?
- Nie...
Polizała jeszcze raz:
- Koniaczek?
- Nie... Świnka morska...
- Kwiaty?
- Ojej, skąd pani wie...
Kolejny był Marcinek, którego tata ma cukiernię. Wychowawczyni potrząsnęła prezentem i spytała:
- Czekoladki?
- Tak, jak pani zgadła?
Następny w kolejce był Jasio, którego tata miał sklep monopolowy. Wychowawczyni obejrzała pudełko, lekko przeciekało. Polizała i spytała:
- Wino?
- Nie...
Polizała jeszcze raz:
- Koniaczek?
- Nie... Świnka morska...
Przychodzi mama Jasia do biura pośrednictwa pracy, żeby synowi robotę jaką załatwić:
- Pani, nie byłoby dla Jasia jakieś roboty, bo pije chłopak i pije....
- A co Jasiu potrafi?
- No murować umie, podstawówkę skończył...
- A to mamy: murarz, 4000 na rękę...
- Pani kochana! Toć przecież Jasiu cały czas będzie chodził pijany,jak tyle pieniędzy zarobi... A za mniej coś nie ma?
- No jest jeszcze - pomocnik murarza, 3000 na rękę ....
- No ale 3000? To przecież będzie pił i pił... A tak za 600-700złotych to coś by się nie znalazło?
- 600-700... Hmmm... To by Jasio musiał studia skończyć....
- Pani, nie byłoby dla Jasia jakieś roboty, bo pije chłopak i pije....
- A co Jasiu potrafi?
- No murować umie, podstawówkę skończył...
- A to mamy: murarz, 4000 na rękę...
- Pani kochana! Toć przecież Jasiu cały czas będzie chodził pijany,jak tyle pieniędzy zarobi... A za mniej coś nie ma?
- No jest jeszcze - pomocnik murarza, 3000 na rękę ....
- No ale 3000? To przecież będzie pił i pił... A tak za 600-700złotych to coś by się nie znalazło?
- 600-700... Hmmm... To by Jasio musiał studia skończyć....
Przychodzi spragniony turysta do schroniska i mówi:
- Baco! dajcie mi przepis na jakiś mocny trunek!
- Ano bierzecie szklanecke piwa dwie góra cy i wlewacie do garnuska, potem biezecie sklanecke wódki dwie góra cy i wlewacie do tego samego garnuska, potem biezecie sklanecke koniaku dwie gora cy i wlewacie do tego samego garnuska. Na koniec stawiacie to wsystko na ogniu i miesacie... miesacie. Potem pijecie sklanecke, dwie góra cy. Wstajecie robicie krocek dwa góra cy.
- Baco! dajcie mi przepis na jakiś mocny trunek!
- Ano bierzecie szklanecke piwa dwie góra cy i wlewacie do garnuska, potem biezecie sklanecke wódki dwie góra cy i wlewacie do tego samego garnuska, potem biezecie sklanecke koniaku dwie gora cy i wlewacie do tego samego garnuska. Na koniec stawiacie to wsystko na ogniu i miesacie... miesacie. Potem pijecie sklanecke, dwie góra cy. Wstajecie robicie krocek dwa góra cy.
nie podniecam się tu liczbami 2 z 10, czy 1 z 7 w multi
typuję 6-tkę w realu w LOTTO
5, 8, 20, 21, 43, 48
a poza tym gram w bukmacherskich
typuję 6-tkę w realu w LOTTO
5, 8, 20, 21, 43, 48
a poza tym gram w bukmacherskich
sara1....
jocia....
i znikam...
jocia....
i znikam...
pani sara ....jestem stary naprawde ide ...
mówiłem drugi raz dobranoc
mówiłem drugi raz dobranoc
widze duzo ludzi pochodzi ze slaska
ja też
ja też
>>>jocia-z jakim skutkiem ??? nie narzekam
w multi zależy to od szczęścia
w bukma od wiedzy sportowej
w multi zależy to od szczęścia
w bukma od wiedzy sportowej
jociu też ale mieszkam in WLKP
nil nieźle
silesia fajne ludzie są
sara1
bytom sosnowiec katowice
ja sie tylko tutaj urodziłam, nie jestem z dziada, pradziada Ślązaczką
jocia mieszkasz tam czy zwiałaś, troche dymi tam ale tak to jest
sara1 wiemy
jocia i ja tez po slasku nie gadam
jocia i ja tez po slasku nie gadam
ja z miasta swietej wiezy...
sam9 dobranoc
majoteczko z tego miasta co sam9
jociu nie
majoteczka to jest dobre
Katowice
jocia ja to lubie majoteczko
kierwa ale tu w WLKP gitara
stolica, kraków nie jest fajnie