Wpisy 546 733 – 546 832
16 października 2011 15:36 → 16 października 2011 17:57, 100 wpisów
mówi kolega do kolegi moja żona śmierdżi potem , to i tak dobrze moja przed i potem
deki72
Idzie zajączek przez las i krzyczy w niebo głosy:
-Oj ,jak mnie głowa boli...
-No to owiń sobie główkę bandażem,żeby wszyscy wiedzieli,ze cię głowa boli i przestań krzyczeć w lesie - powiedziały zwierzęta.
Zając czmychnął do norki i owinął sobie główkę bandażem ,a na rogu przyczepił sobie prezerwatywę.Teraz wraca zadowolony,a zwierzęta pytają:
-Ale po co ci zajączku prezerwatywa na ból głowy?
-Żeby wszyscy wiedzieli ,że się c*****o czuję.
-Oj ,jak mnie głowa boli...
-No to owiń sobie główkę bandażem,żeby wszyscy wiedzieli,ze cię głowa boli i przestań krzyczeć w lesie - powiedziały zwierzęta.
Zając czmychnął do norki i owinął sobie główkę bandażem ,a na rogu przyczepił sobie prezerwatywę.Teraz wraca zadowolony,a zwierzęta pytają:
-Ale po co ci zajączku prezerwatywa na ból głowy?
-Żeby wszyscy wiedzieli ,że się c*****o czuję.
Kochanie, co byś zrobiła, gdybym wygrał w lotto?
- Wzięłabym połowę i cię zostawiła!
- Ok, trafiłem trójkę, masz tu 5 zeta i wypier***aj!
- Wzięłabym połowę i cię zostawiła!
- Ok, trafiłem trójkę, masz tu 5 zeta i wypier***aj!
Pewien facet popadł w kłopoty finansowe. Jego firma popadła w długi, stracił samochód, bank chciał zająć dom. Postanowił zagrać w lotto. Niestety nie wygrał. Modli się więc do Boga:
- Boże, moja firma bankrutuje, mogę stracić dom, spraw, żebym wygrał w lotto!
W następnym losowaniu znowu wygrał ktoś inny. Znowu się modli i błaga:
- Boże, za tydzień stracę dom, gdzie się podzieję z rodziną?!
Znowu wygrywa jakiś inny gość.
- Boże, nie masz litości? Moja rodzina głoduje, jutro bank nas wyrzuci z domu, pozwól mi wygrać w lotto!
Nagle widzi błysk i staje przed obliczem rozgniewanego Boga:
- Mogę Ci pomóc, ale wykrzesaj też coś z siebie - wypełnij wreszcie ten cholerny kupon!
- Boże, moja firma bankrutuje, mogę stracić dom, spraw, żebym wygrał w lotto!
W następnym losowaniu znowu wygrał ktoś inny. Znowu się modli i błaga:
- Boże, za tydzień stracę dom, gdzie się podzieję z rodziną?!
Znowu wygrywa jakiś inny gość.
- Boże, nie masz litości? Moja rodzina głoduje, jutro bank nas wyrzuci z domu, pozwól mi wygrać w lotto!
Nagle widzi błysk i staje przed obliczem rozgniewanego Boga:
- Mogę Ci pomóc, ale wykrzesaj też coś z siebie - wypełnij wreszcie ten cholerny kupon!
Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
- Wygrałem w lotto! Udało się, szóstka!!! - wydziera się pełen radości.
Patrzy jednak na żonę która płacze w fotelu.
- Co sie stalo?? Nie cieszysz się?? - pyta.
Na to żona:
- Mama mi dziś umarła.
Facet wrzeszczy:
- ***a KUMULACJA !!!!
- Wygrałem w lotto! Udało się, szóstka!!! - wydziera się pełen radości.
Patrzy jednak na żonę która płacze w fotelu.
- Co sie stalo?? Nie cieszysz się?? - pyta.
Na to żona:
- Mama mi dziś umarła.
Facet wrzeszczy:
- ***a KUMULACJA !!!!
Zostało 3 pacjentów w domu wariatów i postanowili ich wypuścić.
Ale nie mogą ich przecież wypuścić bez powodu.
Wymyślili więc sposób aby spytać się ich co by sobie kupili gdyby mieli 1000 zł.
Wołają pierwszego i się pytają:
- Co byś sobie kupił gdybyś miał 1000 zł?
- No, ja bym pojechał do Hiszpanii.
To było normalne, więc go wypuścili.
Drugiego się pytają:
- Co byś sobie kupił gdybyś miał 1000 zł?
- No, ja bym sobie kupił rower górski.
To też było normalne, więc go wypuścili.
Trzeci wariat oglądał sobie dupę w lusterku.
Dyrektor zadał mu to samo pytanie co pozostałym:
- Co byś sobie kupił gdybyś miał 1000 zł?
A wariat odpowiada:
- No, ja bym sobie kupił nową dupę, bo ta mi chyba pękła na pół.
Ale nie mogą ich przecież wypuścić bez powodu.
Wymyślili więc sposób aby spytać się ich co by sobie kupili gdyby mieli 1000 zł.
Wołają pierwszego i się pytają:
- Co byś sobie kupił gdybyś miał 1000 zł?
- No, ja bym pojechał do Hiszpanii.
To było normalne, więc go wypuścili.
Drugiego się pytają:
- Co byś sobie kupił gdybyś miał 1000 zł?
- No, ja bym sobie kupił rower górski.
To też było normalne, więc go wypuścili.
Trzeci wariat oglądał sobie dupę w lusterku.
Dyrektor zadał mu to samo pytanie co pozostałym:
- Co byś sobie kupił gdybyś miał 1000 zł?
A wariat odpowiada:
- No, ja bym sobie kupił nową dupę, bo ta mi chyba pękła na pół.
Z sexem jest jak z piłką nożną. "Zagranie ręką" oznacza, że wolny...
Facet na rowerze objuczony workami staje przed celnikiem. Celnik pyta:
- Co pan przewozi?
- Piasek â odpowiada facet.
Po sprawdzeniu okazało się, że rzeczywiście facet przewozi piasek. I tak było wielokrotnie. Za dwudziestym razem celnik zwraca się do faceta:
- Wiem, że pan coś przemyca. Przepuścimy pana, ale niech pan powie, co to jest?
Na to facet:
- Rowery.
- Co pan przewozi?
- Piasek â odpowiada facet.
Po sprawdzeniu okazało się, że rzeczywiście facet przewozi piasek. I tak było wielokrotnie. Za dwudziestym razem celnik zwraca się do faceta:
- Wiem, że pan coś przemyca. Przepuścimy pana, ale niech pan powie, co to jest?
Na to facet:
- Rowery.
Jeśli kupujesz jedno, na pewno kupisz i drugie:
- DVD z filmami Tarkowskiego i butelkę wódki.
- Bilety do konserwatorium i napój energetyczny.
- Kebab i tabletki na żołądek.
- Samochód dla żony i relanium.
- Tomik poezji lirycznej i gumki.
- Portret Kaczyńskiego i zestaw do rzutek.
- Fotel gubernatora Czukotki i klub piłkarski.
- Kota i nowe buty.
- Butelkę wódki i butelkę wódki.
- DVD z filmami Tarkowskiego i butelkę wódki.
- Bilety do konserwatorium i napój energetyczny.
- Kebab i tabletki na żołądek.
- Samochód dla żony i relanium.
- Tomik poezji lirycznej i gumki.
- Portret Kaczyńskiego i zestaw do rzutek.
- Fotel gubernatora Czukotki i klub piłkarski.
- Kota i nowe buty.
- Butelkę wódki i butelkę wódki.
- Dlaczego mężczyzna pobudza się ogromnie na widok nagich kobiecych piersi?
- Nie wiadomo, ale tak samo ma na widok dwóch zimnych puszek piwa
- Nie wiadomo, ale tak samo ma na widok dwóch zimnych puszek piwa
Szczęśliwe małżeństwo polega na dawaniu i braniu. Mąż daje, żona bierze...
Są tylko dwa powody do zmartwień: albo jesteś zdrów albo chory.
Jeśliś zdrów, to nie ma się o co martwić.
Jeśliś chory, są dwa powody do zmartwień: albo wyzdrowiejesz albo umrzesz.
Jeśli wyzdrowiejesz, to nie ma się o co martwić.
Jeśli umrzesz, to są tylko dwa powody do zmartwień: albo pójdziesz do piekła, albo pójdziesz do nieba.
Jeśli trafisz do nieba, nie ma się o co martwić.
Jeśli trafisz do piekła, to będziesz tak zajęty witaniem się z kumplami, że nie będziesz miał czasu żeby się martwić.
Więc po cholerę się martwić???
Jeśliś zdrów, to nie ma się o co martwić.
Jeśliś chory, są dwa powody do zmartwień: albo wyzdrowiejesz albo umrzesz.
Jeśli wyzdrowiejesz, to nie ma się o co martwić.
Jeśli umrzesz, to są tylko dwa powody do zmartwień: albo pójdziesz do piekła, albo pójdziesz do nieba.
Jeśli trafisz do nieba, nie ma się o co martwić.
Jeśli trafisz do piekła, to będziesz tak zajęty witaniem się z kumplami, że nie będziesz miał czasu żeby się martwić.
Więc po cholerę się martwić???
Co myśli Ryszard Rembiszewski gdy siedzi na sedesie?
- Komora losowania jest pusta, następuje zwolnienie blokady...
- Komora losowania jest pusta, następuje zwolnienie blokady...
Jadą samochodem: fizyk, chemik i informatyk. Nagle samochód staje. Odzywa się fizyk:
- To pewnie coś z przeniesieniem napędu.
Chemik:
- A ja myślę, że to coś nie tak z paliwem.
Informatyk:
- Zamknijmy wszystkie okna, wyjdźmy i wejdźmy jeszcze raz.
- To pewnie coś z przeniesieniem napędu.
Chemik:
- A ja myślę, że to coś nie tak z paliwem.
Informatyk:
- Zamknijmy wszystkie okna, wyjdźmy i wejdźmy jeszcze raz.
Zorro u kochanki.
- Co będzie jak przyjdzie mój mąż - pyta kochanka.
- Nic mój mustang stoi na dole, jak ktoś zapuka to wyskoczę przez okno i tyle.
Nagle słychać pukanie. Zorro wyskoczył przez oko. Kobieta otwiera, a tam koń:
- Jakby co, to jestem na dole.
- Co będzie jak przyjdzie mój mąż - pyta kochanka.
- Nic mój mustang stoi na dole, jak ktoś zapuka to wyskoczę przez okno i tyle.
Nagle słychać pukanie. Zorro wyskoczył przez oko. Kobieta otwiera, a tam koń:
- Jakby co, to jestem na dole.
http://www.youtube.com/watch?v=sW4kCBzc9u8&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=ZxRs5AQtoE0&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=I9xlr-_Pt2U&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=IPQfAWf9iWM&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=eTCASykXiEI&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=2Ns7za7h99A&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=_CjPTb20Gx4&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=pBqA9rO4Q-E&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=NPSNQbgFvDk&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=TpnoNvKMjNg&feature=player_embedded
moje - grane - a metoda ? mieszana - jak mówi stare przysłowie -
do czterech razy sztuka, i obok - w takiej właśnie kolejności
do czterech razy sztuka, i obok - w takiej właśnie kolejności
Robal jest dobrze w lotto kumulacja w jokerze też w MM bonusik jest o co grac
dla niezwykle pani Joci Pucio Pucio
i wzajemnie
************************************************
robaki czy nie zmienić
k.o.m.p.l.e.t.n.i.e podejścia
i wzajemnie
************************************************
robaki czy nie zmienić
k.o.m.p.l.e.t.n.i.e podejścia
ok o dyszkę jakimś tam sposobem - tak
ale - tak poza tym, to /po Fłancusku powiem / wi dze mał ne szan se
ale - tak poza tym, to /po Fłancusku powiem / wi dze mał ne szan se
szczerze ? zastanawiałem się /tylko/ kiedyś nad tym i sądzę, że standardowo , zakładając kompletnie przeciętne losowanie - jednak nie