Wpisy 5 213 984 – 5 214 118

@5 213 977 MONTEZUMA1:

@5 213 977 MONTEZUMA1:
Ja trafiłem 11 numerów

@5 213 977 MONTEZUMA1:
Widziałeś to?

Mi tak dziś wyszło na 14.00

5 213 605. waldus 17.12.24 (10:01)
dzis wujasa losuja tylko o ktorej to nie wiem to trzaba by przedyskutować


Zmykam do kotłowni

Wujek Ty

wielki uj 2zl tylko

Dziś taki delikatny obiadek
Jajeczka z sosikiem i przyprawami

smacznego gosia

@5 214 001 krzysztof 24: dziękuje

@5 214 000 Gosia__77: Smacznego

@5 214 000 Gosia__77:
Ale wolę jajeczka z majonezem i ze szczypiorkiem

@5 214 008 Sebastian_M: ja też ale nie chciało mi się iść do sklepu po pęczek

@5 214 000 Gosia__77: ten sos napewno zdrowszy od kapusty

@5 214 011 Bolo22: czosnkowy zrobiłamsosik

@5 213 997 wujek74: nie rób się jak Ci z Wiejskiej

walduś Ja się tam pierdolił z liczbami do totka nie będę poczytam wasze wypociny na szybko byleby mieć bekę z niektórych

@5 214 018 multijune177: policz do 6

to dobrze że gosia 77 masła nie kupuje
tylko jajka ale to nie święta wielkanocne

@5 214 012 Gosia__77: z jogurtu?

@5 214 019 Forsami: wolę się pierdolić z obiadem po pożre,, popije i podupce jeszcze

@5 214 009 Gosia__77:

Juz rząd Tuska.. Skupuje masło.. Moze szykuje się na baranki z masla? Na Wielkanoc

Gosia.. Tyle jajek i majonezu..

@5 214 025 tomi77: to jest złoto, nie masło...

@5 213 789 tomi77:
to kod do fortuny...
ale fortuny nie we Wrześni....
zostały tylko STS-y

Już jestem

@5 214 030 Gosia__77:

@5 214 028: kurwa co za premią w pracy to 2 tysie

@5 214 031 Forsami:

@5 214 032 Gosia__77: premia

Będę później zajętym

@5 214 038 Forsami:

@5 214 038 Forsami: jesteś jeszcze?

@5 214 027 Pasko: Prezes banku siedzi w swoim gabinecie i zastanawia się, jak zwiększyć zyski. Nagle do jego pokoju wchodzi jego sekretarka i mówi:

Panie prezesie, mamy problem! Nasz główny komputer przestał działać!

Prezes złości się:

Co?! A jak to się stało?

Sekretarka odpowiada:

No, panie prezesie, wczoraj wieczorem przyszedł do nas pan z ulotką o kredycie hipotecznym i... włożył ją do komputera!

Prezes zdumiony:

I co? Komputer się zepsuł od ulotki?

Sekretarka kiwa głową:

Tak, panie prezesie. Na ulotce było napisane "Włóż tu swoje dane!".

@5 214 027 Pasko: Prezes banku idzie ulicą i widzi żebraka. Podchodzi do niego i pyta:

Przepraszam, panie, ale czy mógłby pan mi pomóc?

Żebrak zdziwiony:

Pomóc panu? A w czym?

Prezes banku:

Widzi pan, ja mam problem z moimi pieniędzmi. Nie wiem, gdzie je zainwestować. Może pan mi doradzić?

Żebrak wzrusza ramionami:

No cóż, panie, ja bym je po prostu włożył do banku...

Prezes NBP, Adam Glapiński, opowiada na konferencji:

Wiecie, kupiliśmy ostatnio sporo złota. Mówią, że to najlepsza inwestycja!

Dziennikarka pyta:

A gdzie trzymacie to złoto?

Glapiński z uśmiechem odpowiada:

W bezpiecznym miejscu! Ale nie martwcie się, nie w banku... bo tam już nie ma miejsca na nasze złote pomysły!

@5 214 044 chybil: ty tak serio? Czy tylko grasz debila?

Podaj swój wcześniejszy nick
Albo nie podawaj bo tablicy zabraknie

Glipinski siedzi w swoim gabinecie i zastanawia się, jak zwiększyć wartość złotego. Nagle do pokoju wchodzi jego doradca i mówi: "Panie Prezesie, mam genialny pomysł! Zamiast drukować więcej pieniędzy, możemy po prostu wydrukować więcej złota!". Glipinski patrzy na niego z niedowierzaniem: "Ale przecież złoto jest metalem szlachetnym, nie można go drukować!". Doradca uśmiecha się tajemniczo: "No właśnie, panie Prezesie, dlatego nikt o tym nie pomyślał!".

@5 214 049 wujek74: Co ty pierdolisz?

A cha następne wcielenie watykanisty jelonka

@5 214 052 wujek74:

Na czym śpi pedofil? - Na Jaśku.
Jak nazywa się fanka czekolady i internetu? - Emilka.
Jaki nick w grze ustawia sobie Ola? - Nikola.

Mam nadzieję, że te dowcipy wywołają uśmiech! Jeśli chcesz więcej, daj znać!

@5 214 051 chybil: przedstawił byś się kutasie,a nie z nienacka wskakujesz,chociaż buty byś na wycieraczce wytarł cycu

@5 214 054 chybil: daję ci góra tydzień

@5 214 055 wujek74: Wujek74 siedzi w internecie i przegląda strony o historii. Nagle natrafia na artykuł o starożytnych Egipcjanach. Zaczyna czytać z zapartym tchem, aż w końcu dociera do zdania: "W starożytnym Egipcie, mężczyźni nosili spódnice". Wujek74 odwraca się do żony i mówi: "No i widzisz, a ty ciągle narzekasz, że ja w domu chodzę w szlafroku!".

@5 214 058 wujek74: A może wieczność?Dwóch facetów rozmawia o wieczności. Jeden mówi: "Wiesz, wieczność to naprawdę długo. Wyobraź sobie, że stoisz na brzegu oceanu i co sekundę bierzesz jedną ziarnko piasku. Ile czasu zajmie ci zabranie całego piasku z plaży?"

Drugi facet myśli chwilę i odpowiada: "No cóż, pewnie bardzo długo, ale w końcu udałoby się".

Pierwszy facet kiwa głową i mówi: "Dokładnie. A teraz wyobraź sobie, że po tym wszystkim, jak już zabierzesz cały piasek, bierzesz jeden krok w tył. I co się wtedy stanie?"

Drugi facet: "No... nic? Wrócę na plażę?"

Pierwszy facet: "Dokładnie. A teraz wyobraź sobie, że ten krok w tył to wieczność."

Wlazłcyc i już się wkurwia

No śmieszne i.. Też mało.. Zarazem.

@5 214 062 tomi77: Idzie facet ulicą i nagle widzi, że na chodniku leży banknot 100 zł. Podchodzi ostrożnie, patrzy na niego z podejrzeniem, kopie go butem i mówi: "No, no, a ty gdzieś się tu nie zgubiłeś?"

@5 214 062 tomi77: Co śmiszne ?

@5 214 062 tomi77: Dwóch kumpli rozmawia:

Słyszałeś, że Janek zaczął grać w kaskadę?
No i co z tego?
No to teraz cały czas siedzi w domu i się obija!

Panie chybił ależ Pan chybił.Smieszne nie?

@5 214 057: tak wlasnie jest jak dadzą mnoznik w normalnych godzinach

@5 214 066 pylcek: Noooo

@5 214 066 pylcek: Facet wchodzi do baru i mówi: "Dajcie mi piwo, proszę, i żart. Ale taki, żeby nie był za trudny, bo ja się na żartach nie znam." Barman nalewa mu piwo i mówi: "Wiesz, co? To piwo jest za darmo!"

@5 214 018 multijune177: Facet kupuje los na loterię i mówi do sprzedawcy: "Proszę o los z numerami, które na pewno wygrają!" Sprzedawca patrzy na niego i mówi: "Panie, gdybym wiedział, które numery wygrają, to sam bym grał, a nie sprzedawał losy!"

@5 214 066 pylcek: Dwóch kolegów rozmawia o loterii: "Wiesz, co? Ja zawsze typuję te same liczby - datę urodzin mojej żony, numer naszego domu i numer telefonu." "I co? Wygrałeś kiedyś?" "Nie, ale za to moja żona jest strasznie wkurzona, że ciągle ktoś dzwoni do niej w nocy!"

No, poda ktoś numer swojej żony?

@5 214 081 chybil: tobie to bym nawet numer buta nie podał

Przeczytałem info jakiegoś admina,.że łatwo założyć konto na multipasko, a tu nawet żartować nie potrafia.

@5 214 083 waldus: A ja bym dał z buta...

@5 214 085 chybil: jesteś taki ohraniczony

I
Chybił dał mi bloka

Norma za kilka dni odblokuje

@5 214 083 waldus: Ale IQ nie musisz podawać bo go nie widać.

@5 214 083 waldus: Każdego tak kulturalnie witasz?

No to sobie pogadałem.Rozmowni, gościnni ludzie.

@5 214 090 chybil: ile ty masz lat bo się zachowujesz jak dziecko

@5 214 089 chybil: rozwiązywał byś problemy przemocą i uswiadamiał swoją rację że górujesz nad innymi

Forsami

@5 214 092 waldus: Ja.dopiero się uczę kultury od Ciebie.Myslę, że dasz mi przykłady dobrego wyhodowania.

następny do bloja

bloka

@5 214 095 chybil: wpuścić Hama na salony

@5 214 093 waldus: Nie podejmuję tego tematu bo jest dziwaczny i pewnie sam go nie rozumiesz?

kuruje sie

@5 214 096 Gosia__77: chybil w dupsko Ciebie trafił

@5 214 099 chybil: wszystko będziesz robił że ty masz rację nawet podejmujesz wyzwanie

dobrze ze ustawilem wczesniej pompe bo jest cieplo, ale nie za goraco

i 5 dni grzeje

sąteraz trzeba gdzieś pojechać...odpocząć

@5 214 102 waldus: Moralizator siedzi w barze i zamawia piwo. Nagle podchodzi do niego kelner i mówi: "Przepraszam, ale nie możemy panu sprzedać piwa. To jest bar dla niepalących". Moralizator zszokowany pyta: "Ale ja nie palę!". Na to kelner: "No właśnie, dlatego nie możemy panu sprzedać piwa. Bo to jest bar dla niepalących!".

nie musze wstawac jak jestem chory i palic

@5 214 113 Angierski: jak ja jestem chora muszę zapierdalać

i się kuruj

@5 214 102 waldus: Moralizator spotyka na ulicy swojego znajomego. Znajomy mówi: "Cześć, jak tam życie?". Moralizator odpowiada: "Nieźle, ale mam problem z moim psem. Ciągle szczeka na przechodniów!". Znajomy pyta: "A próbowałeś go uciszyć?". Moralizator: "Oczywiście! Próbowałem go uciszyć, ale on ciągle szczeka. To straszne!". Znajomy: "A może spróbuj go wytresować?". Moralizator: "Nie, nie, nie! On już jest wystarczająco dobrze wytresowany! To przechodnie są źli!".