Wpisy 514 076 – 514 175
27 września 2011 23:18 → 27 września 2011 23:55, 100 wpisów
robal_36...nic z mojch liczb tylko 2 trafienia
Ciekawa jestem czy 6 trafione na chybił, czy skreślone przez gracza.
mozna i cale zycie grac w lotto i nie wygrac taka jest prawda więc lepiej wziąć się za siebie
koniec grania w lotto!
koniec grania w lotto!
bella a autobus u Ciebie zarrerał?
jakim systemem grac najlepiej w multi multi
p. Januszu coś się licznik zaciął
w moim typowaniu mm pokazuje 0/10
w moim typowaniu mm pokazuje 0/10
teraz już prawdziwych gangsterów i łysoli w beemkach nie ma nie ma sie czego bać,
Pa Liluś dobej nocki
W restauracji klient woła kelnera i mówi:
-ja nie mogę jeść taj zupy-mówi klient
-dobrze zaraz zawołam szefa kuchni
-po co mi szef kuchni po prostu przynieś łyżkę
-ja nie mogę jeść taj zupy-mówi klient
-dobrze zaraz zawołam szefa kuchni
-po co mi szef kuchni po prostu przynieś łyżkę
Bilanse trafień w MM zostaną przeliczone za chwilę, bo faktycznie zostały wstrzymane przez obciążenie serwera
Jeszcze wszystko przed namiBoski, graj w lotto. jeden zakład za 3 zł, chyba nie zbiedniejesz . Trzeba wierzyć do kiedy istnieje TS
. Trzeba wierzyć do kiedy istnieje TSośmiornica siedzi, pruszków siedzi, reszta to jakieś lokalne płotki, bardziej by sie należało bać własnych sasiadow niż jakiś pseudo gangsterów niewiadomo skad 
w restauracji:
-kelner,poproszę jeszcze jedną kostkę cukru do herbaty.
-ale wrzuciła już pani 10 kostek!
-tak ale wszystkie się rozpuściły...
-kelner,poproszę jeszcze jedną kostkę cukru do herbaty.
-ale wrzuciła już pani 10 kostek!
-tak ale wszystkie się rozpuściły...
profesor1980
to na #cenzura # Ci wyniki wyniki ?
belcia
chcę to zobaczyć
lila
to na #cenzura # Ci wyniki wyniki ?
belcia
chcę to zobaczyć
lila
no dobra. w grupie zatypowane. jeszce spojrzenie na mapy.
potem spacerek z pieskiem (zdjecie w profilu) i lulu
potem spacerek z pieskiem (zdjecie w profilu) i lulu
-W restauracji.
Kelner w mojej zupie pływa nie żywa mucha!
-Kelner na to:
Dał bym głowę że jak była w kuchni to jeszcze żyła.
Kelner w mojej zupie pływa nie żywa mucha!
-Kelner na to:
Dał bym głowę że jak była w kuchni to jeszcze żyła.
wujek600kv ..po parę lat dostali...ośmiornica siedzi na Piotrkowskiej w ogródku
profesor a wiesz gdzie jest ZEP-MOT ?;p
Siedzi w więzieniu haker komputerowy. Podchodzi do niego inny więzień i mówi:
- Ty stary, grypsujesz?
Na to haker:
- Ja w życiu żadnej gry nie zepsułem.
- Ty stary, grypsujesz?
Na to haker:
- Ja w życiu żadnej gry nie zepsułem.
Użytkownik darek_m dodał nowy komentarz w temacie Promocja "zarób z multipasko 2" !!
dzieci dzisiaj nauczymy sięliczyć na komputerach-powiedziała nauczycielka. huuuuuuuraaaaa-wykrzyknęły dzieci. Ile to jest dwa komputery dodać trzy komputery-powiedziała pani
yapa
nasz GR E moja 49 trafiłem
nasz GR E moja 49 trafiłem
wujek600kv...wiem
- Dlaczego w Wąchocku rozłożono siatkę pod linia wysokiego napięcia?
- Żeby napięcie nie spadło.
- Żeby napięcie nie spadło.
Dzień przed egzaminem profesor spotyka późnym wieczorem pijanego studenta. Student mówi do profesora:
- Napije się pan profesor ze mną?
- Gęś ze świnią się nie zadaje.
- Panie profesorze, ja dziś jestem taka gęś, że z każdą świnią się zadaję.
Profesor zdenerwował się i odszedł.
Następnego dnia oboje spotykają się na egzaminie. Profesor zadaje pytania, ale student nie potrafi udzielić odpowiedzi na żadne pytanie. Student prosi, więc o dodatkowe pytanie ostatniej szansy. Profesor zgadza się i mówi:
- Proszę sobie wyobrazić przed sobą dwa worki - w jednym jest złoto a w drugim mądrość. Co Pan wybierze?
- Oczywiście, że złoto.
- Źle, ja wybrałbym na pana miejscu worek z mądrością.
- Każdy wybiera to, czego mu brakuje.
Profesor zdenerwował się i wpisał do indeksu studenta - osioł. Student wziął indeks i wyszedł, ale po chwili wrócił i mówi:
- Przepraszam, pan profesor podpisał się, ale zapomniał wpisać oceny.
- Napije się pan profesor ze mną?
- Gęś ze świnią się nie zadaje.
- Panie profesorze, ja dziś jestem taka gęś, że z każdą świnią się zadaję.
Profesor zdenerwował się i odszedł.
Następnego dnia oboje spotykają się na egzaminie. Profesor zadaje pytania, ale student nie potrafi udzielić odpowiedzi na żadne pytanie. Student prosi, więc o dodatkowe pytanie ostatniej szansy. Profesor zgadza się i mówi:
- Proszę sobie wyobrazić przed sobą dwa worki - w jednym jest złoto a w drugim mądrość. Co Pan wybierze?
- Oczywiście, że złoto.
- Źle, ja wybrałbym na pana miejscu worek z mądrością.
- Każdy wybiera to, czego mu brakuje.
Profesor zdenerwował się i wpisał do indeksu studenta - osioł. Student wziął indeks i wyszedł, ale po chwili wrócił i mówi:
- Przepraszam, pan profesor podpisał się, ale zapomniał wpisać oceny.
bet5
dzieki za link
dzieki za link
Egzamin z medycyny z rozpoznawania narządów. Na stole przed egzaminatorami skrzynka z otworem na rękę. W niej narządy do rozpoznawania. Wchodzi pierwszy student, wkłada rękę, rozpoznaje nerkę, wyjmuje ja, dostaje 5, wychodzi. Wchodzi drugi, grzebie, grzebie, w końcu rozpoznaje serce, wyjmuje, dostaje 5, wychodzi. Wchodzi trzeci, grzebie, grzebie, nie może nic rozpoznać, w końcu mówi:
- Kiełbasa!
- Panie jaka kiełbasa, czyś pan zwariował?!
- No przecież mowie, że kiełbasa.
- Proszę wyjść.
Student wyjmuje ze skrzynki kiełbasę. Zakłopotani egzaminatorzy postanawia dać mu w końcu 5, student wychodzi, po czym jeden egzaminator mówi do drugiego:
- Panie docencie, czym myśmy wczoraj tą wódkę zagryzali?!
- Kiełbasa!
- Panie jaka kiełbasa, czyś pan zwariował?!
- No przecież mowie, że kiełbasa.
- Proszę wyjść.
Student wyjmuje ze skrzynki kiełbasę. Zakłopotani egzaminatorzy postanawia dać mu w końcu 5, student wychodzi, po czym jeden egzaminator mówi do drugiego:
- Panie docencie, czym myśmy wczoraj tą wódkę zagryzali?!
W akademiku w pokoju studenckim trwa impreza. Biesiadnicy
raz po raz wznosza toast:
- Za Edka, żeby zdał!
W pewnej chwili otwieraja się drzwi i wchodzi Edek.
- I co Edek, zdałes?
- Zdałem, tylko jednej nie przyjęli, bo miała obita główkę.
raz po raz wznosza toast:
- Za Edka, żeby zdał!
W pewnej chwili otwieraja się drzwi i wchodzi Edek.
- I co Edek, zdałes?
- Zdałem, tylko jednej nie przyjęli, bo miała obita główkę.
A nie, źle napisałem. Zamiast szóstke powinienem napisać jedynke 
Tylko 27 weszło.
Tylko 27 weszło.mogę iść spać dość tych nerwów na dziś
dobranoc wszystkim
jutro już bez szaleństwa
dobranoc wszystkim
jutro już bez szaleństwa
Przychodzi murzyn do szkoły wieczorowej i wpisali mu nieobecność.
Grupa studentów "nie zdążyła" na czas zgłosić się po wpis do wykładowcy, który wykładał gościnnie na ich uczelni, a mieszkał w innym mieście. Pojechali więc do jego miejscowości i znaleźli go na macierzystym uniwersytecie. Profesor był jednak mało sympatyczny i postanowił ich ukarać za opieszałość odsyłając ich na jutro. Po przespanej w aucie nocy studenci znowu go odwiedzili i znów nie znalazł dla nich czasu. Dowiedzieli się jednak gdzie mieszka i odwiedzili go kolejnego dnie rano. Rozbudzony profesor usłyszawszy kto dzwoni, rzucił tylko:
- A ilu gnojków tu przyniosło?
- Razem z Tobą będzie sześciu! - wypalił jeden ze studentów.
- A ilu gnojków tu przyniosło?
- Razem z Tobą będzie sześciu! - wypalił jeden ze studentów.
bella...
Spotyka się dwóch studentów:
-Gdzie idziesz?
-Na wódkę.
-Dobra, namówiłeś mnie.
-Gdzie idziesz?
-Na wódkę.
-Dobra, namówiłeś mnie.
bella dobranoc śpij spokojnie
teraz upadłość komulacja lotto
teraz upadłość komulacja lotto
Robal jak tu się nie denerwować ja sam mam dziś nerwy i to jakie ...
15 godzin na nogach przed lottomatem.... eheheheh
15 godzin na nogach przed lottomatem.... eheheheh
Jakie sa roznice pomiedzy studentem, zolnierzem i filozofem, jesli chodzi o seks?
student - ma czym, ma z kim, nie ma gdzie...
zolnierz - ma czym, ma gdzie, nie ma z kim...
filozof - ma czym, ma gdzie, ma z kim, tylko po co?
student - ma czym, ma z kim, nie ma gdzie...
zolnierz - ma czym, ma gdzie, nie ma z kim...
filozof - ma czym, ma gdzie, ma z kim, tylko po co?
Ja tam wole bukmacherske zakłady sportowe niż te je**** lotto
dobra spadam dobranoc wszystkim...
W akademiku w pokoju studenckim trwa impreza. Biesiadnicy
raz po raz wznosza toast:
- Za Edka, żeby zdał!
W pewnej chwili otwieraja się drzwi i wchodzi Edek.
- I co Edek, zdałes?
- Zdałem, tylko jednej nie przyjęli, bo miała obita główkę.
raz po raz wznosza toast:
- Za Edka, żeby zdał!
W pewnej chwili otwieraja się drzwi i wchodzi Edek.
- I co Edek, zdałes?
- Zdałem, tylko jednej nie przyjęli, bo miała obita główkę.
I słusznie prof jakieś typy na jutrona jutro bo MANUTD dał dupska dziś po całości
mariuncio75
A jeszcze tak ze 3/4 kompletnie nie ma pojęcia, o co chodzi ?
A jeszcze tak ze 3/4 kompletnie nie ma pojęcia, o co chodzi ?
HA HA Robal a skąd wiesz?
Studentki AR odbywały praktykę w gospodarstwie rolnym. Profesor wysłał je z krową do byka... w wiadomym celu. Po kilku godzinach wracają zmęczone, wytarzane w błocie i gnoju i mówią:
- Panie profesorze, krowę nam dało się jakoś położyć ale byka w żaden sposób.
- Panie profesorze, krowę nam dało się jakoś położyć ale byka w żaden sposób.
Wraca student z wakacji i mówi do drugiego:
- wiesz jeździłem na słoniu
- no i co
- a obok mnie szły dwa lwy
- no i co było dalej?
- musiałem zejść z karuzeli
- wiesz jeździłem na słoniu
- no i co
- a obok mnie szły dwa lwy
- no i co było dalej?
- musiałem zejść z karuzeli
MU dał ciała ? Profesor uwielbiajacy zagadki pyta się studentki w czasie egzaminu:
- proszę powiedziec, jaka jest roznica pomiedzy studentem uniwersytetu, studentem
politechniki, a tramwajem?
- Pomiedzy studentami, to nie ma zadnej roznicy, a pod tramwajem, to jeszcze nie
lezalam.
- proszę powiedziec, jaka jest roznica pomiedzy studentem uniwersytetu, studentem
politechniki, a tramwajem?
- Pomiedzy studentami, to nie ma zadnej roznicy, a pod tramwajem, to jeszcze nie
lezalam.
W trakcie egzaminu jeden ze studentów poprosił o otwarcie okna (upał).
Profesor stwiedził:
- "Okno można otworzyć, orłów tu nie ma, nie wyfruną" (właśnie złapał kilku
na ściąganiu).
Po egzaminie, gdy już wszyscy wychodzili, ten sam student spytał:
- "Ooo!?, pan Profesor tez drzwiami?"
Profesor stwiedził:
- "Okno można otworzyć, orłów tu nie ma, nie wyfruną" (właśnie złapał kilku
na ściąganiu).
Po egzaminie, gdy już wszyscy wychodzili, ten sam student spytał:
- "Ooo!?, pan Profesor tez drzwiami?"
Zawsze jak są kumulacje to ludzie mnie zadziwiają i to jak, jak tracą głowę przy skreślaniu kuponów dziś był przebój ale i tak nikt w to nie uwierzy a jednak to prawda.....
Na uczelni medycznej w dawnym ZSRR student zdaje egzamin końcowy. Egzaminator pokazuje mu szkielet i pyta:
- Czyj jest to szkielet?
Student się zastanawia:
- Pies czy wilk?
- To szkielet psa - odpowiada.
- Dobrze, a ten?
Student myśli:
- Krowa albo żubr? Eee, skąd by mieli szkielet żubra?
- To szkielet krowy - odpowiada.
- Dobrze, no i ostatni szkielet.
- Choroba, człowiek albo małpa - zastanawia się student. - Chyba człowiek, ale pewien nie jestem.
- No słucham? - ponagla egzaminator.
- Kurcze jak powiem człowiek a to będzie małpa to się zbłaźnię - zastanawia się nadal student.
Denerwujący się egzaminator podpowiada:
- No, o czym uczyliście się przez pięć lat?
Zdumiony student:
- Niemożliwe!!! Lenin???
- Czyj jest to szkielet?
Student się zastanawia:
- Pies czy wilk?
- To szkielet psa - odpowiada.
- Dobrze, a ten?
Student myśli:
- Krowa albo żubr? Eee, skąd by mieli szkielet żubra?
- To szkielet krowy - odpowiada.
- Dobrze, no i ostatni szkielet.
- Choroba, człowiek albo małpa - zastanawia się student. - Chyba człowiek, ale pewien nie jestem.
- No słucham? - ponagla egzaminator.
- Kurcze jak powiem człowiek a to będzie małpa to się zbłaźnię - zastanawia się nadal student.
Denerwujący się egzaminator podpowiada:
- No, o czym uczyliście się przez pięć lat?
Zdumiony student:
- Niemożliwe!!! Lenin???
Bonus Multi Multi: 350 000 złotych
Gość był z dzieckiem jakieś 3-4 miesiące w nosidełku i włożył je do wózka takiego jak idziesz na zakupy, zostawił wózek obok stolika gdzie kreślił kupon potem poszedł go do mnie wysłać a za 1 minutę wózka z dzieciakiem nie było kumasz???
Dopisano wygrane multi multi
Dopisano wygrane lotto
Dopisano wygrane mini lotto
Dopisano wygrane kaskada
Dwie blondynki stoją na przystanku. Jedzie tramwaj. Jedna pyta się drugiej:
- Do którego wagonu wsiadamy?
- Do tego, który przyjedzie pierwszy.
- Do którego wagonu wsiadamy?
- Do tego, który przyjedzie pierwszy.
Torsan o czym?
A o Bate z Barcą? Nie sądzę, że to wypali
Rozmawiają dwaj studenci:
- Wiesz, dziś w parku jakiś facet wziął mnie za kobietę - zwierza się pierwszy.
- I co? Dałeś mu po gębie?
- Nie...
- To może zacząłeś uciekać?
- Na wysokich obcasach?!
- Wiesz, dziś w parku jakiś facet wziął mnie za kobietę - zwierza się pierwszy.
- I co? Dałeś mu po gębie?
- Nie...
- To może zacząłeś uciekać?
- Na wysokich obcasach?!
EJ JAKA JEST TERA KUMULACJA
Robal też spokojności 
Gwarantowana pula I stopnia na czwartkowe losowanie Lotto: 2 000 000 zł.
JAKA JEST KUMULACJA W TOTKA TERA?
DZIEKI
..MALO
..MALO
torsan-- ja takich rzutów po 1,15-145 nie gram obecnie wogóle i gram ostatnio same papruchy czyli nie znane kluby piłka ręczna kosz
Rekord liczby zawartych zakładów z 2 czerwca 2004 chyba długo jeśli w ogóle nie zostanie pobity, bo 38 milionów to jak na taką kumulację wcale nie aż tak dużo.