Wpisy 514 021 – 514 120
27 września 2011 23:10 → 27 września 2011 23:31, 100 wpisów
tak tak a ci co wygrali 6 w lotto maja i zdrowie i teraz jeszcze kase ;p
bella34 u nas jak by tak bylo to by gangsterow z calego kraju przyciaglo( ludzie dziwnie reaguja na slowo wygrana w totootku bynajmniej na naszej szerokosci gegraficznej )i by taka osoba musiala przynajmniej przez jakis czas zamieszkac w bunkrze
bella jaki autobus karrwa?
W TVP INFO SAM PREZES UJAWNIL ZE PADLY 2 6 NIE WIADOMO JESZCZE GDZIE
anzu....a gdybyś zachorował na coś poważniejszego to? Po co ci ta kasa wtedy
wolę jej nie mieć i być zdrowa
wolę jej nie mieć i być zdrowachyba przestane grac w tego jeba...nego totka





AAAAAAA ryżego co rera tera kumam kasszub pier....ny


grzesiekfarmer
kto nie mają pracy , nie przestają grać totka



kto nie mają pracy , nie przestają grać totka




kurka wodna kiedy te wyniki 





lila

lila ja chyba dopalacze dostałam zamiast antybiotyku

nosi mnie jak cholera


nosi mnie jak cholera
lila...
dobranoc

dobranoc
lila
ty teraz nie umiesz palić

ty teraz nie umiesz palić


czy ktos wie jaka tera bedzie kumulacja wgl?
bellcia....
profesorze....
kantor50......
krzysio.....

mariuncio....
m.dorotka....
anzu.....
albinlotto...
Robal 36.....

profesorze....

kantor50......

krzysio.....


mariuncio....

m.dorotka....

anzu.....

albinlotto...

Robal 36.....

Kaszub kaszub czarne podniebienie rryży donek jezdzi i rerra szkoda , że wcześniej nie jezdził terrra jak 2 tygodnie do wyborrrrów to se skórrrr.....ny przypomnieli o narrrrodzie
Przychodzi para od seksuologa i mówi:
- Panie doktorze, jest nam ze sobą dobrze ale jednak coś jest nie tak!
Seksuolog na to:
- No dobrze, proszę się rozebrać i pokazać co jest nie tak!
Para kocha się namiętnie. Gdy skończyła seksuolog mówi:
- Proszę państwa ja nic tu nie widzę! Wszystko jest jak najbardziej ok.
Para na to:
- Nie, nie, panie doktorze, coś jest nie tak!
Małżeństwo znów zaczyna się kochać! Sytuacja powtarza się kilka razy! Zmartwiony lekarz mówi:
- Proszę państwa, ja nic tu nie widzę, wręcz uważam, że państwo robią to doskonale. Ale jeżeli coś jest nie tak, to ja zadzwonię do swojego kolegi!
Seksuolog dzwoni i mówi do kolegi:
- Słuchaj, jest u mnie taka para, która twierdzi, że coś jest nie tak, ale kochają się jak najęci!
- Taki niski, łysy i blondyna? - pyta go kolega.
- No tak i co z tego?
- Ty, stary, ty goń ich! Oni chaty nie mają!
- Panie doktorze, jest nam ze sobą dobrze ale jednak coś jest nie tak!
Seksuolog na to:
- No dobrze, proszę się rozebrać i pokazać co jest nie tak!
Para kocha się namiętnie. Gdy skończyła seksuolog mówi:
- Proszę państwa ja nic tu nie widzę! Wszystko jest jak najbardziej ok.
Para na to:
- Nie, nie, panie doktorze, coś jest nie tak!
Małżeństwo znów zaczyna się kochać! Sytuacja powtarza się kilka razy! Zmartwiony lekarz mówi:
- Proszę państwa, ja nic tu nie widzę, wręcz uważam, że państwo robią to doskonale. Ale jeżeli coś jest nie tak, to ja zadzwonię do swojego kolegi!
Seksuolog dzwoni i mówi do kolegi:
- Słuchaj, jest u mnie taka para, która twierdzi, że coś jest nie tak, ale kochają się jak najęci!
- Taki niski, łysy i blondyna? - pyta go kolega.
- No tak i co z tego?
- Ty, stary, ty goń ich! Oni chaty nie mają!
no dobra znikam nara paaaa kobita
lila


androo


lila



androo



Nie ma na to rady, wygrasz lub nie. Każdemu szkoda ze wydał tyle kasy a wygrał marną trójkę, albo nic. Trzeba dalej żyć i próbować. A szczęście się 

robal_36...nic z mojch liczb tylko 2 trafienia

Ciekawa jestem czy 6 trafione na chybił, czy skreślone przez gracza.
mozna i cale zycie grac w lotto i nie wygrac taka jest prawda więc lepiej wziąć się za siebie
koniec grania w lotto!
koniec grania w lotto!
bella a autobus u Ciebie zarrerał?
jakim systemem grac najlepiej w multi multi
p. Januszu coś się licznik zaciął
w moim typowaniu mm pokazuje 0/10
w moim typowaniu mm pokazuje 0/10
teraz już prawdziwych gangsterów i łysoli w beemkach nie ma nie ma sie czego bać,
Pa Liluś dobej nocki
W restauracji klient woła kelnera i mówi:
-ja nie mogę jeść taj zupy-mówi klient
-dobrze zaraz zawołam szefa kuchni
-po co mi szef kuchni po prostu przynieś łyżkę
-ja nie mogę jeść taj zupy-mówi klient
-dobrze zaraz zawołam szefa kuchni
-po co mi szef kuchni po prostu przynieś łyżkę
Bilanse trafień w MM zostaną przeliczone za chwilę, bo faktycznie zostały wstrzymane przez obciążenie serwera
Boski, graj w lotto. jeden zakład za 3 zł, chyba nie zbiedniejesz
. Trzeba wierzyć do kiedy istnieje TS
. Trzeba wierzyć do kiedy istnieje TSośmiornica siedzi, pruszków siedzi, reszta to jakieś lokalne płotki, bardziej by sie należało bać własnych sasiadow niż jakiś pseudo gangsterów niewiadomo skad 

w restauracji:
-kelner,poproszę jeszcze jedną kostkę cukru do herbaty.
-ale wrzuciła już pani 10 kostek!
-tak ale wszystkie się rozpuściły...
-kelner,poproszę jeszcze jedną kostkę cukru do herbaty.
-ale wrzuciła już pani 10 kostek!
-tak ale wszystkie się rozpuściły...
profesor1980
to na #cenzura # Ci wyniki wyniki ?
belcia
chcę to zobaczyć

lila



to na #cenzura # Ci wyniki wyniki ?
belcia
chcę to zobaczyć

lila



no dobra. w grupie zatypowane. jeszce spojrzenie na mapy.
potem spacerek z pieskiem (zdjecie w profilu) i lulu
potem spacerek z pieskiem (zdjecie w profilu) i lulu
-W restauracji.
Kelner w mojej zupie pływa nie żywa mucha!
-Kelner na to:
Dał bym głowę że jak była w kuchni to jeszcze żyła.
Kelner w mojej zupie pływa nie żywa mucha!
-Kelner na to:
Dał bym głowę że jak była w kuchni to jeszcze żyła.
wujek600kv ..po parę lat dostali...ośmiornica siedzi na Piotrkowskiej w ogródku

profesor a wiesz gdzie jest ZEP-MOT ?;p
Siedzi w więzieniu haker komputerowy. Podchodzi do niego inny więzień i mówi:
- Ty stary, grypsujesz?
Na to haker:
- Ja w życiu żadnej gry nie zepsułem.
- Ty stary, grypsujesz?
Na to haker:
- Ja w życiu żadnej gry nie zepsułem.
Użytkownik darek_m dodał nowy komentarz w temacie Promocja "zarób z multipasko 2" !!
dzieci dzisiaj nauczymy sięliczyć na komputerach-powiedziała nauczycielka. huuuuuuuraaaaa-wykrzyknęły dzieci. Ile to jest dwa komputery dodać trzy komputery-powiedziała pani
yapa
nasz GR E moja 49 trafiłem

nasz GR E moja 49 trafiłem


wujek600kv...wiem

- Dlaczego w Wąchocku rozłożono siatkę pod linia wysokiego napięcia?
- Żeby napięcie nie spadło.
- Żeby napięcie nie spadło.
Dzień przed egzaminem profesor spotyka późnym wieczorem pijanego studenta. Student mówi do profesora:
- Napije się pan profesor ze mną?
- Gęś ze świnią się nie zadaje.
- Panie profesorze, ja dziś jestem taka gęś, że z każdą świnią się zadaję.
Profesor zdenerwował się i odszedł.
Następnego dnia oboje spotykają się na egzaminie. Profesor zadaje pytania, ale student nie potrafi udzielić odpowiedzi na żadne pytanie. Student prosi, więc o dodatkowe pytanie ostatniej szansy. Profesor zgadza się i mówi:
- Proszę sobie wyobrazić przed sobą dwa worki - w jednym jest złoto a w drugim mądrość. Co Pan wybierze?
- Oczywiście, że złoto.
- Źle, ja wybrałbym na pana miejscu worek z mądrością.
- Każdy wybiera to, czego mu brakuje.
Profesor zdenerwował się i wpisał do indeksu studenta - osioł. Student wziął indeks i wyszedł, ale po chwili wrócił i mówi:
- Przepraszam, pan profesor podpisał się, ale zapomniał wpisać oceny.
- Napije się pan profesor ze mną?
- Gęś ze świnią się nie zadaje.
- Panie profesorze, ja dziś jestem taka gęś, że z każdą świnią się zadaję.
Profesor zdenerwował się i odszedł.
Następnego dnia oboje spotykają się na egzaminie. Profesor zadaje pytania, ale student nie potrafi udzielić odpowiedzi na żadne pytanie. Student prosi, więc o dodatkowe pytanie ostatniej szansy. Profesor zgadza się i mówi:
- Proszę sobie wyobrazić przed sobą dwa worki - w jednym jest złoto a w drugim mądrość. Co Pan wybierze?
- Oczywiście, że złoto.
- Źle, ja wybrałbym na pana miejscu worek z mądrością.
- Każdy wybiera to, czego mu brakuje.
Profesor zdenerwował się i wpisał do indeksu studenta - osioł. Student wziął indeks i wyszedł, ale po chwili wrócił i mówi:
- Przepraszam, pan profesor podpisał się, ale zapomniał wpisać oceny.
bet5
dzieki za link



dzieki za link




Egzamin z medycyny z rozpoznawania narządów. Na stole przed egzaminatorami skrzynka z otworem na rękę. W niej narządy do rozpoznawania. Wchodzi pierwszy student, wkłada rękę, rozpoznaje nerkę, wyjmuje ja, dostaje 5, wychodzi. Wchodzi drugi, grzebie, grzebie, w końcu rozpoznaje serce, wyjmuje, dostaje 5, wychodzi. Wchodzi trzeci, grzebie, grzebie, nie może nic rozpoznać, w końcu mówi:
- Kiełbasa!
- Panie jaka kiełbasa, czyś pan zwariował?!
- No przecież mowie, że kiełbasa.
- Proszę wyjść.
Student wyjmuje ze skrzynki kiełbasę. Zakłopotani egzaminatorzy postanawia dać mu w końcu 5, student wychodzi, po czym jeden egzaminator mówi do drugiego:
- Panie docencie, czym myśmy wczoraj tą wódkę zagryzali?!
- Kiełbasa!
- Panie jaka kiełbasa, czyś pan zwariował?!
- No przecież mowie, że kiełbasa.
- Proszę wyjść.
Student wyjmuje ze skrzynki kiełbasę. Zakłopotani egzaminatorzy postanawia dać mu w końcu 5, student wychodzi, po czym jeden egzaminator mówi do drugiego:
- Panie docencie, czym myśmy wczoraj tą wódkę zagryzali?!
W akademiku w pokoju studenckim trwa impreza. Biesiadnicy
raz po raz wznosza toast:
- Za Edka, żeby zdał!
W pewnej chwili otwieraja się drzwi i wchodzi Edek.
- I co Edek, zdałes?
- Zdałem, tylko jednej nie przyjęli, bo miała obita główkę.
raz po raz wznosza toast:
- Za Edka, żeby zdał!
W pewnej chwili otwieraja się drzwi i wchodzi Edek.
- I co Edek, zdałes?
- Zdałem, tylko jednej nie przyjęli, bo miała obita główkę.
A nie, źle napisałem. Zamiast szóstke powinienem napisać jedynke
Tylko 27 weszło.
Tylko 27 weszło.mogę iść spać dość tych nerwów na dziś
dobranoc wszystkim
jutro już bez szaleństwa


dobranoc wszystkim
jutro już bez szaleństwa


Przychodzi murzyn do szkoły wieczorowej i wpisali mu nieobecność.






