Wpisy 381 333 – 381 432
6 lipca 2011 20:14 → 6 lipca 2011 21:21, 100 wpisów
no jak masz na stałe mieszkać w warszawie,a ....tam..no to nie wiem jak to zrobicie....
hanusia76
ja mam nasłe teraz mieszkam na śmietnik koło w rumuni
ja mam nasłe teraz mieszkam na śmietnik koło w rumuni
- Mamusiu, czy wszystkie bajki zaczynają się od "Dawano, dawno temu"?
- Nie kochanie - odpowiada mama - niektóre z nich zaczynają się od "Skarbie, muszę dziś zostać dłużej w pracy".
- Nie kochanie - odpowiada mama - niektóre z nich zaczynają się od "Skarbie, muszę dziś zostać dłużej w pracy".
HARTGE
u mnie w ogóle nie gram kaskadę
u mnie w ogóle nie gram kaskadę
Dom wariatów, lekarz siedzi na dyżurce, wokół sajgon, szaleńcy wchodzą sobie na głowę, wydzierają się, bija się, kompletny odjazd, skaczą po łóżkach, jedzą karaluchy, rzucają się poduszkami. Nagle do lekarza podchodzi taki najbrudniejszy. Koszula - ścierwo, pazury czarne, tłuste włosy, na nogach podarte kapcie, nieogolony, sińce pod oczami. Lekarz na niego patrzy i mówi:
- A co to takie piękne do mnie przyszło? Małpka?
Facet nic.
- A może Napoleon albo książę?
Facet nic.
- A może Napoleon albo książę?
Facet nic.
- A może to taki piękny przybysz z obcej planety nas odwiedził?
Facet na to:
- Panie, kuźwa, ogarnij Pan ten sajgon, bo mi tu kazali internet podłączyć
- A co to takie piękne do mnie przyszło? Małpka?
Facet nic.
- A może Napoleon albo książę?
Facet nic.
- A może Napoleon albo książę?
Facet nic.
- A może to taki piękny przybysz z obcej planety nas odwiedził?
Facet na to:
- Panie, kuźwa, ogarnij Pan ten sajgon, bo mi tu kazali internet podłączyć
W cukierni dzwoni telefon.
-Dzień dobry, chciałem zamówić dla żony ogromny tort urodzinowy.
-A ile świeczek Pan sobie życzy
-Dwadzieścia sześć, jak zwykle
-Dzień dobry, chciałem zamówić dla żony ogromny tort urodzinowy.
-A ile świeczek Pan sobie życzy
-Dwadzieścia sześć, jak zwykle
Wróżby i senniki...
Rozsypała się sól - będzie kłótnia.
Rozsypał się cukier - na zgodę.
Rozsypała się kokaina - będą wizje.
Upadł widelec - ktoś przyjdzie.
Upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego .
Jaskółki nisko latają - będzie deszcz.
Krowy nisko latają - rozsypała się kokaina .
Pękło lustro - będzie nieszczęście.
Pękł rozporek - będzie wstyd-mniejszy lub większy...
Pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro.
Swędzi nos - będzie pijaństwo.
Swędzi dupa - mydło upadło...
Rozsypała się sól - będzie kłótnia.
Rozsypał się cukier - na zgodę.
Rozsypała się kokaina - będą wizje.
Upadł widelec - ktoś przyjdzie.
Upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego .
Jaskółki nisko latają - będzie deszcz.
Krowy nisko latają - rozsypała się kokaina .
Pękło lustro - będzie nieszczęście.
Pękł rozporek - będzie wstyd-mniejszy lub większy...
Pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro.
Swędzi nos - będzie pijaństwo.
Swędzi dupa - mydło upadło...
2 blondynki w łazience, przypadkowo obie nago
i ta której "futerko" czarne mówi :
zobacz to ja "cała" to taka głupia nie jestem
za to szampan w Kongresowej od kelnerów
i ta której "futerko" czarne mówi :
zobacz to ja "cała" to taka głupia nie jestem
za to szampan w Kongresowej od kelnerów
emeryt ja słyszałam że jak swędzi dupa to teściowa chwali
Jasio pszychodzi do taty i sie pyta tato czym sie rozni praktyka od teori jasiu idz do mamy i sie zapytaj czy by dala murzynowi za 2 tys dolarow jasio idzie i sie pyta mamo dala bys murzynowi za 2 tys dolarow mama odpowiada no wiesz jasiu stare garczki meble no dala bym jasi idzie do taty i mowi mama mowi zeby dala tata mowi do jasia idz do siostry i zie zapytaj czy by dala murzynowi za 2 tys dolarow jasio idzie do siostry i sie pyta siostra dala bys murzynowi za 2 tys siostra mowi no wiesz na fryzjera nie ma na kosmetyki no dala bym jasio idzie do taty i mowi siostra dala by to tata mowi do jasia idz zapytaj sie dziadka czy by dal murzynowi za 2 tys jasio idzie do dziadka i sie pyta dziadku dal bys murzynowi za 2tys dolarow dziadek mowi no weisz jasiu mala emerytura szczeka juz sie psuje na dal bym jasio idzie do taty i mowi dziadek dal by Na to tata mowi NO JASI TEORYTYCZNIE MAMY 6 TYS A PRAKTYCZNIE 2 ***I I 1 PEDALA
optymistka hej
o te kulki mi chodziło
http://www.pasjans.org/booble-shooter/
o te kulki mi chodziło
http://www.pasjans.org/booble-shooter/
Koleś umówił się na randkę w ciemno. Ale trochę się wystraszył i pyta kumpla:
- A co jeśli będzie brzydka jak noc?
- Proste. Idź do jej domu i jeśli rzeczywiście tak będzie zacznij kasłać "ekhm" i udawaj silny atak astmy.
Poszedł, zadzwonił. W drzwiach pojawiła się najpiękniejsza kobieta jaką widział. Już otwierał usta żeby coś powiedzieć, nagle:
- Ekhm, ekhm - dziewczyna zaczęła się dusić.
Sekretarka mówi do zapracowanego biznesmana:
- Panie prezesie, zima przyszła!
- Nie mam teraz czasu, powiedz jej żeby przyszła jutro! A najlepiej niech wcześniej zadzwoni, to umówisz ją na konkretną godzinę.
- A co jeśli będzie brzydka jak noc?
- Proste. Idź do jej domu i jeśli rzeczywiście tak będzie zacznij kasłać "ekhm" i udawaj silny atak astmy.
Poszedł, zadzwonił. W drzwiach pojawiła się najpiękniejsza kobieta jaką widział. Już otwierał usta żeby coś powiedzieć, nagle:
- Ekhm, ekhm - dziewczyna zaczęła się dusić.
Sekretarka mówi do zapracowanego biznesmana:
- Panie prezesie, zima przyszła!
- Nie mam teraz czasu, powiedz jej żeby przyszła jutro! A najlepiej niech wcześniej zadzwoni, to umówisz ją na konkretną godzinę.
1 set dla naszych 25-20
Zima, las, pada śnieg. Po lesie chodzi podenerwowany niedźwiedź. To złamie choinkę, to kopnie w drzewo, to pogoni wilka - ogólnie - mocno wściekły! Chodzi i gada:
- Po jaką cholerę piłem tę kawę we wrześniu
Zima, las, pada śnieg. Po lesie chodzi podenerwowany niedźwiedź. To złamie choinkę, to kopnie w drzewo, to pogoni wilka - ogólnie - mocno wściekły! Chodzi i gada:
- Po jaką cholerę piłem tę kawę we wrześniu
kochanie -dzisiaj pójdę do klubu z kolegami na partyjkę kręgli. Do rana będziemy grali, nie masz nic przeciwko temu?
- Miły, idź KONIECZNIE, przecież za ROGI cię nie trzymam
- Miły, idź KONIECZNIE, przecież za ROGI cię nie trzymam
Liga Światowa Siatkówka
Polska - Bułgaria 1:0
2 set się rozpoczął
>>> POLSAT <<<
Polska - Bułgaria 1:0
2 set się rozpoczął
>>> POLSAT <<<
Jasio przychodzi do domu po szkole i skarży się mamie:
- Pan policjant, co stoi na rogu, powiedział, że mi nogi z dupy powyrywa!
- To jest niemożliwe - mówi mama. Policjanci są po to by cię chronić. Pokaż mi go to wyjanimy sprawę.
Idą na róg, policjant stoi.
Mama pokazuje na Jasia:
- Czy to prawda, że groził pan mojemu synowi, że mu Pan powyrywa nogi z dupy?
- Pani! Zabierz pani stąd tego gnoja, bo mu nogi z dupy powyrywam! Już czwarty dzień z rzędu przyprowadza mi swoją suczkę jamniczkę i chce, żebym ją pokrył, bo marzy o tym, by mieć psa policyjnego
- Pan policjant, co stoi na rogu, powiedział, że mi nogi z dupy powyrywa!
- To jest niemożliwe - mówi mama. Policjanci są po to by cię chronić. Pokaż mi go to wyjanimy sprawę.
Idą na róg, policjant stoi.
Mama pokazuje na Jasia:
- Czy to prawda, że groził pan mojemu synowi, że mu Pan powyrywa nogi z dupy?
- Pani! Zabierz pani stąd tego gnoja, bo mu nogi z dupy powyrywam! Już czwarty dzień z rzędu przyprowadza mi swoją suczkę jamniczkę i chce, żebym ją pokrył, bo marzy o tym, by mieć psa policyjnego
Po urlopie Masztalski pyta Ecika:
- Kaj zes byl na wczasach?
- Nad morzem.
- A kaj zes mieszkol?
- Bardzo blisko Belwederu.
- Ale przeca Belweder jest w Warszawie!
- No i teroski mnie juz nie dziwi, ze taki kawal drogi my mieli do plazy!
- Kaj zes byl na wczasach?
- Nad morzem.
- A kaj zes mieszkol?
- Bardzo blisko Belwederu.
- Ale przeca Belweder jest w Warszawie!
- No i teroski mnie juz nie dziwi, ze taki kawal drogi my mieli do plazy!
- Tato, kup mi rowerek!
- Rowerek... Syneczku, olej rowerek. Poczekaj, niedługo będziesz mógł jeździć na motorowerku, nie wolisz motorowerka?
- Jasne, tato!
...Minęło trochę czasu...
- Tato, kup mi motorowerek!
- Synu, motorowerki są da wieśniaków, poczekaj roczek, kupimy skuterek, nie wolałbyś skuterka?
- Super, tato, jasne, że wolę!
...Minęło trochę czasu...
- Tato, kup mi skuterek
- Ech, synu, skuterki są dla ciot, poczekaj dwa latka dostaniesz motor! Motor! Nie chcesz motoru?
- Tak! Tak! Chcę!
...Minęło trochę czasu...
- Tato, co z moim motorem?
- Synu, powiem szczerze, jest sens kupować motor skoro za rok będziesz już mógł prowadzić samochód? Prawdziwą brykę! Hę? HĘ?
- Jasne, tato...
...Minęło trochę czasu...
- Tato, kup mi auto...
- Auto? Po ch*j ci auto, jak ty nawet na rowerku jeździć nie umiesz...
- Rowerek... Syneczku, olej rowerek. Poczekaj, niedługo będziesz mógł jeździć na motorowerku, nie wolisz motorowerka?
- Jasne, tato!
...Minęło trochę czasu...
- Tato, kup mi motorowerek!
- Synu, motorowerki są da wieśniaków, poczekaj roczek, kupimy skuterek, nie wolałbyś skuterka?
- Super, tato, jasne, że wolę!
...Minęło trochę czasu...
- Tato, kup mi skuterek
- Ech, synu, skuterki są dla ciot, poczekaj dwa latka dostaniesz motor! Motor! Nie chcesz motoru?
- Tak! Tak! Chcę!
...Minęło trochę czasu...
- Tato, co z moim motorem?
- Synu, powiem szczerze, jest sens kupować motor skoro za rok będziesz już mógł prowadzić samochód? Prawdziwą brykę! Hę? HĘ?
- Jasne, tato...
...Minęło trochę czasu...
- Tato, kup mi auto...
- Auto? Po ch*j ci auto, jak ty nawet na rowerku jeździć nie umiesz...
rozmawia 2-ch
wiesz, ale ja mam głupią żonę ???!!!
dlaczego ???
zobacz 6 lipca, a ona 2 futra nazimę już kupiła, człowieku 6 lipca !!!
to ty masz głupią żonę ??? moja jedzie do sanatorium do Ciechocinka, kupiła 21 prezerwatyw, co ona myśli, że ja codziennie bedę dojeżdżał ?
wiesz, ale ja mam głupią żonę ???!!!
dlaczego ???
zobacz 6 lipca, a ona 2 futra nazimę już kupiła, człowieku 6 lipca !!!
to ty masz głupią żonę ??? moja jedzie do sanatorium do Ciechocinka, kupiła 21 prezerwatyw, co ona myśli, że ja codziennie bedę dojeżdżał ?
http://www.youtube.com/watch?v=RwSFj_GjrL0&playnext=1&list=PL6D3732BAD4BCF91A
czy ktoś z was wie dlaczego bonus JOKERA stoi w miejscu?
Kiedyś po każdym losowaniu rósł......
co je grane?
Kiedyś po każdym losowaniu rósł......
co je grane?
http://www.youtube.com/watch?v=HBaZ7z-x7NQ&feature=autoplay&list=PL6D3732BAD4BCF91A&index=37&playnext=2
z/w za godzina
Chyba dlatego, że się zresetował, ale Lotto gwarantuje, że będzie minimum 250 000, więc teraz się kumuluje, ale w wolnym tempie i jeszcze jest dużo poniżej 250 000, no ale minimalna kumulacja musi być.
Dzięki Pasko pytałem bo główna wygrana w JOKERZE wyniosła aż 107 zł
co oni robią z resztą kasy niewiadomo, ale ludziska w to jeszcze grają!
ech ludzka naiwność!
co oni robią z resztą kasy niewiadomo, ale ludziska w to jeszcze grają!
ech ludzka naiwność!
Witam ponownie siemanko
Pasko
dzieki , czytałem mój email
dzieki , czytałem mój email
andro...
pewniaczek na 22:00 69
2
77
lila 
@dragon: nie ma co dzielić po prostu. Do puli trafia raptem około 50 000 zł, z tego 20 000 idzie na kumulację, a resztę trzeba rozdać między wygrane niskich stopni...
Teraz słucham Caro Emerald
Super jest night like this
Dorastająca wnuczka wybiera się na imprezę.
- I jak wyglądam, babciu?
- Ślicznie, ale chyba zapomniałaś włożyć majteczki?
- A czy babcia, jak idzie na koncert, to wkłada watę do uszu
- I jak wyglądam, babciu?
- Ślicznie, ale chyba zapomniałaś włożyć majteczki?
- A czy babcia, jak idzie na koncert, to wkłada watę do uszu
Lila caro jest super
Mały Jasio chodzi do klasy matematycznej. Pewnego dnia nauczyciel wezwał go do odpowiedzi:
- Gdybym ci dał 500 złotych - mówi nauczyciel - a ty byś dał 100 zł Marysi, 100 zł Basi i 100 zł Zuzi, to co byś miał?
Rezolutny Jasio na to:
- Orgię
-Czym się różni słoń od radia ? odp:słoń ma trąbę a radio-ma-ryja ...
Przychodzi garbata baba do lekarza,a lekarz:
-Co się pani tak skrada ? ?
- Gdybym ci dał 500 złotych - mówi nauczyciel - a ty byś dał 100 zł Marysi, 100 zł Basi i 100 zł Zuzi, to co byś miał?
Rezolutny Jasio na to:
- Orgię
-Czym się różni słoń od radia ? odp:słoń ma trąbę a radio-ma-ryja ...
Przychodzi garbata baba do lekarza,a lekarz:
-Co się pani tak skrada ? ?
Moim zdaniem, ludzie nie grają JOKERA, bo podejrzewają, ze dopóki nie wycofa T.S pieniędzy "pożyczonych na kumulację dopóty nie padnie główna wygrana J+ 4 liczby
I kółko się zamyka...
Tym bardziej, ze liczby są losowo generowane i zaden gracz sam nie kreśli..
To jest trochę podejrzane
I kółko się zamyka...
Tym bardziej, ze liczby są losowo generowane i zaden gracz sam nie kreśli..
To jest trochę podejrzane
Na lekcji biologii nauczycielka przeprowadza eksperyment.
Ma trzy dżdżownice.
Pierwszą wkłada do wódki czeka... robal zdechł.
Drugą wkłada do papierosa czeka...robal zdechł.
Trzecią zaś wkłada do wody czeka...robal żyje i pani pyta Jasia:
- Jasiu jaki z tego wniosek?
- Kto pije i pali ten nie ma robali.
Ma trzy dżdżownice.
Pierwszą wkłada do wódki czeka... robal zdechł.
Drugą wkłada do papierosa czeka...robal zdechł.
Trzecią zaś wkłada do wody czeka...robal żyje i pani pyta Jasia:
- Jasiu jaki z tego wniosek?
- Kto pije i pali ten nie ma robali.
Wielu z nas czeka,by wejść w posiadanie kuponu,jaki umieściłem w Swoim profilu i... Oby się udało ) !
Witam wszystkich
Zyczę oby było lepiej niż zawsze w najbliższym losowaniu
A z tym jokerem to jakaś ściema, śmierdzi wałkiem na kilometr
Zyczę oby było lepiej niż zawsze w najbliższym losowaniu
A z tym jokerem to jakaś ściema, śmierdzi wałkiem na kilometr