Wpisy 368 958 – 369 057

friend7...znowu zaczynasz temat Rydzyka?

Witam ponownie

Pani młoda po nocy poślubnej, zaczyna się powoli ubierać i patrząc na leżącego jeszcze w łóżku męża mówi:
- Jak żeś mi przed ślubem wspominał, że masz małą nieruchomość, to myślałam, że masz coś innego na myśli....

Nie ja zacząłem

coś dzisiaj nie ma

Żona mówi do męża:
- Ale Ty jesteś ***oła...
- Jesteś taki ***oła, ze większego na świecie nie ma...
- Wszystko, za co byś się nie wziął, zaraz chrzanisz.
- Gdybyś wystartował w konkursie na największego ***ołe, zająłbyś drugie
miejsce!
- Dlaczego drugie?
- Bo taka jesteś ***oła!

Ryszard....

depnął chyba mu na odcisk

było Zodiak - Na Melanżu

emeryt..he he he

Lila

Przy obiedzie małżeństwo ze stażem 40 letnim
Żona:
- Kochanie jak sobie pomyślę że już jesteśmy ze sobą tyle czasu to tak mi się ciepło na sercu robi.
Mąż:
- Daj spokój Helka po prostu cycek wpadł Ci do zupy

deki....

buahahaha

emeryt
umilasz czs kawałami

Wstaje raniutko facet i idzie do łazienki wziąć prysznic. Patrzy, a tu przyrodzenie beżowego koloru nabrało.
- Ewelina, choć no tu natychmiast!
Żona z kuchni woła:
- Czesław, jestem zajęta! ZAJĘTA, rozumiesz! A to ugotuj, a to upierz, wyprasuj, zmyj podłogę. Dzieci do szkoły, dzieci ze szkoły. Śniadanie, obiad, kolacja. I tak w kółko i tak w kółko. Nie mam czasu nawet d..y podetrzeć.
- Oo..o... właśnie! O tym chciałem z tobą porozmawiać

witaj ryszard12

Mąż wraca nad ranem do domu. W drzwiach wita go żona:
- Oj Ty mój biedaku... Znowu całonocne zebranie?
- No...
- Daj płaszcz... Masz szminkę na policzku... zaraz wytrzemy... pewnie znowu ta stara księgowa wycałowała cię w pracy
- No...
- Masz też szminkę na kołnierzyku... pewnie ktoś cię brudził w autobusie... nie przejmuj się
- No...
- Ściągaj te łachy i kładź się spać. Musisz odpocząć > biedaku...
- No...
- Jesteś podrapany na plecach... Znowu wpadłeś na ten krzak przed domem
- No....
- Stefan! Ty masz na sobie damskie majtki!
- No to teraz kombinuj...

Lila jutro Wrocław,dzięki za zaproszenie
wolne już zaklepane?????

Powracającego późnym wieczorem do domu męża wita żona z wałkiem.
- Ty łajdaku, masz na twarzy szminkę!
- To nie szminka, to krew. Potrącił mnie samochód.
- No... masz szczęście.

Rysiu.....jeszcze nie

Żona do męża:
- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci, patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne!
Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż:
- Taaa... Poszczęściło Ci się.
Po paru dniach żona znowu mówi:
- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie, futro z norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż kręci głową z podziwem:
- Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu, ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod poduszkę, wyciągam bokserki, przymierzam - i k...a nie mój rozmiar!!

Gała....

x3

We Wrocławiu gdzie dobrze
kiedyś bawiłem się w Ratuszu na dół się schodziło,
nie wiem czy tam coś jeszcze jest????

Lila

Wrocław J.G.BLISKO

emeryt ha ha ha ha

siema Gała

Lila na co czekasz?????
już dzwoń do Szefa

Rysiu...też nie wiem,ale też tam kiedyś byłam,chyba ze 100 lat temupiwnica świdnicka to się chyba nazywało

deki

dawać to losowanko

deki...zapraszasz nas do J.G??

Lila oj tak

musze Andro vwywabić z łózka

Rysiu....fajnie tam było

>>>lila- nie zabieraj nam Gniezna do Wrocławia

ale ja nic nie mam

Andro?

Gała ja jestem

Po kilku nocach panna młoda skarży się matce:
- Wiesz mamo już kilka nocy śpimy razem i nic, jeszcze się nie kochaliśmy
- Ależ córeczko, może jest zestresowany
- Ale mamo on tylko książkę czyta, i wcale nie zwraca na mnie uwagi.
- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi to może ja się położę zamiast ciebie i sprawdzę o co chodzi.
I tak zrobiły. Mąż w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i leży, nagle mąż wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać.
Wyskoczyła teściowa z łóżka i do córeczki:
- Ależ kochanie, chwilę leżałam i zaczął się do mnie dobierać
- Tak, tak..., palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta ...

Lila tam kuzynki syn był barmanem

emeryt...zabieram do Wawy

czytam czytam 3 x powiadasz

Gratki za 3x

deki...to zasuwaj na zakupy i to szybciutko

3x

czekamy na lsowanko

Rysiu....ale kiedy tam był barmanem?? W jakich latach??

jak wygram przetarg na płaski dach to zrobimy party

Gała odrazu widać dobry humor

akcja była

witam wszystkichemeryt niezłe jaja piszesz

tak to ja lubie

to po

deki...to długo będziemy czekać

>>>lila-ostatnio pisałaś, że do wrocławia, czyzby zmiana planów ???

tak pisze

witam tak w ogóle wszystkich

witam kogo n ie witałem wczesniej

4,10,11,25,37,42,46,50,59,75

emeryt.....do Wrocławia a potem do warszawy,przeniesienie z pracy

jaro55....

w co mam się jutro ubrać jak będę jutro pobierał 1.500.000
Lila lata 80-90-00

Gała akcja udana cel osiągnięty misja spełniona--Tak trzymać..i formować siły na następną akcje

>>>jaro55-taki jestem,ale te jaja w sensie pozytywnym ???

emeryt

dziś już nie

Przed ślubem:
On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
Ona: Możesz ode mnie odejść?
On: Nawet o tym nie myśl!
Ona: Ty mnie kochasz?
On: Oczywiście!
Ona: Będziesz mnie zdradzać?
On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
Ona: Będziesz mnie szanować?
On: Będę!
Ona: Będziesz mnie bić?
On: W żadnym wypadku!
Ona: Mogę ci ufać?
P.S.
Po przeczytaniu proszę przeczytać od dołu do góry

emeryt tak pozytywnym czytałem właśniespoko są

teraz czeka nas operacja wygrana

Mąż do swojej żony:
- Kochanie mam dzisiaj spotkanie służbowe i wrócę trochę później.
- Znam te twoje spotkania, wrócisz rano kompletnie pijany i bez pieniędzy!
- No wiesz kochanie, jak możesz tak myśleć?!
Godzina 5 rano, pijany mąż stoi pod drzwiami i mówi:
- No i wykrakała cholera

emeryt

Mamy z żoną sposób na szczęśliwe pożycie małżeńskie.
Dwa razy w tygodniu idziemy do przytulnej restauracji, trochę wina, dobre jedzenie, później wspaniały sex...
Żona chodzi we wtorki, a ja w piątki.

cześć lila

emeryt

Gała

andromeda cześć

Lila nazywał sie Leszek No....y mówi Ci coś??

Rysiu...w latach 80 to ja miałam 10 lattam w Rynku była jeszcze taka knajpa Lwowska,Pamiętasz??

- Słyszałam - mówi sąsiadka - że pani małżonek złamał sobie nogę. Jak to się stało?
- Bardzo głupio. Właśnie robiłam zrazy, więc mój mąż poszedł do piwnicy po ziemniaki. Jak zwykle nie wziął ze sobą latarki, poślizgnął się na schodach i spadł w dół.
- To straszne! I co pani zrobiła w takiej sytuacji?!
- Makaron.

hej jaro55

Lila nie byłem

emeryt

Rysiu...nie wiem czy jeszcze jest ale podawali tam wyśmienite flaczki z seremprosto z porodówki

dawać losowanie

Początkująca śpiewaczka operowa pyta męża:
- Dlaczego ty zawsze wychodzisz na balkon, kiedy śpiewam?
- Bo nie chcę, żeby sąsiedzi myśleli, że cię biję.

nawet próbne

Lila ha!ha!