Wpisy 312 436 – 312 535
23 maja 2011 21:39 → 23 maja 2011 22:17, 100 wpisów
Lila zobacz sobie na yotube kiedyś film Franciszek i Klara.Jest bardzo ciekawy.
hipopotan...na pewno zobaczę 
Fajnie,że jesteś,ostatnio nawet się pytałam o Ciebie
Fajnie,że jesteś,ostatnio nawet się pytałam o CiebieUlexxa mówisz masz
blondynka dzwoni rano do swojego szefa
-nie mogę dziś przyjść do pracy,jestem chora
-a co pani jest?
-mam jaskrę analną
-co?co to za choroba?
-po prostu nie widzę dziś możliwości przytoczenia swojej dupy do pracy
blondynka dzwoni rano do swojego szefa
-nie mogę dziś przyjść do pracy,jestem chora
-a co pani jest?
-mam jaskrę analną
-co?co to za choroba?
-po prostu nie widzę dziś możliwości przytoczenia swojej dupy do pracy
Lila mało piszę,bo mam ciało jak z drewna takie odczucie,nerwy pieką i mogę spać jedynie na brzuchu,a wszystko boli nawet ręce.
czekam 25 minut
bedzie straszne koszmarny
bedzie straszne koszmarny
A spostrzegłem,że Ulryk von Lotto oszalał i wprowadził nową grę,kaskada.
Dlaczego blondynka wkłada gazetę do lodówki? Żeby mieć najświeższe wiadomości.
A ja dziś przechodząc obok kolektury poprosiłem o kaskadę 
Oto wynik: 03,04,06,07,12,14,17,18,19,21,22,23, no i oczywiście pozostała dwunastka w drugim zestawie
Oto wynik: 03,04,06,07,12,14,17,18,19,21,22,23, no i oczywiście pozostała dwunastka w drugim zestawie
Tak jak w tym dowcipie z Panem Bogiem... chodź jeden los kaskady musiałem puścić żeby się przekonać czy nie jest mi pisane
LIla lekarz zapisał mi narkotyki i polecił zgłosić się do szpitala.A mnie tak mocno boli,że boję się tam tortur od lekarzy.Lila nie potrafił postawić prawidłowej diagnozy.
przyznaję się Lila,że mam tak bolesne nerwy kulszowe,a tam chcą się w nie wbijać igłami,nazywa się to chyba emg.
spróbuje pierwszy raz na kaskade
mój typ
7;8;9;12;20;23;4;5;6;11;13;17.......12/12
nie wiadomo
mój typ
7;8;9;12;20;23;4;5;6;11;13;17.......12/12
nie wiadomo
Janusz witaj!
A mnie dali taki zestaw
1,2,3,6,7,10,11,13,18,19,20,21
chyba bedzie "0"
A mnie dali taki zestaw
1,2,3,6,7,10,11,13,18,19,20,21
chyba bedzie "0"
Bella..jak zwyke..z super humorem..
Wiesz nie warto..Tu pozdrawiac..pewnych Osob..
bo i tak nie dostaniesz ..odpowiedzi..
Bella..dla Ciebie oraz dla..Osob mnie Przyjaznych..
dedykuje..cos z....Duran Duran.. "Ordinary World"
Wiesz nie warto..Tu pozdrawiac..pewnych Osob..
bo i tak nie dostaniesz ..odpowiedzi..
Bella..dla Ciebie oraz dla..Osob mnie Przyjaznych..
dedykuje..cos z....Duran Duran.. "Ordinary World"
Witam Wszystkich,
Czes Bella - tak sie skladfa, ze z Twoje powyzszej dwunastki
bralem pod uwage przy wysylaniu piec liczb - 12,17,24,35,79
Uwidim
Czes Bella - tak sie skladfa, ze z Twoje powyzszej dwunastki
bralem pod uwage przy wysylaniu piec liczb - 12,17,24,35,79
Uwidim
Tak Lila ,od 10 lat czuję stale ból,to był przeklęty dla mnie dzień kiedy poszedłem na piwo z nieodpowiednim człowiekiem.
Tuż przed losowaniem,proszę o niewielką wygraną,zaznaczam,że w dobie kryzysu i podwyżek koszta utrzymania bałwana rosną.Pozdrawiam wszystkich kolekcjonerów maskotek.
Ja w dalszym ciagu, pijac zimne piwo, olewam Kaskade cieplym
moczem.
moczem.
Kosmaty witaj.
Inteligentny jesteś gość.Szacunek.
Szybko i logicznie myślisz.
Inteligentny jesteś gość.Szacunek.
Szybko i logicznie myślisz.
Lila szkoda,że nie rak bo bym się już przestał męczyć.A tak codziennie budzę sę z bólem.
3 maj
to samo słowo trzymaj ok
to samo słowo trzymaj ok
jocia nie ściskaj mocno chce jeszcze skorzystać troszkę z uroków lata
Lilka, wiem , taki zart byl.
widze, ze Wszyscy w dobrych humorach i optymistycznie
nastawieni, a przyjdzie Wielebny i wszystko w zlew.
juz odpukuje. puk. puk.puk
widze, ze Wszyscy w dobrych humorach i optymistycznie
nastawieni, a przyjdzie Wielebny i wszystko w zlew.
juz odpukuje. puk. puk.puk
60 rad jak za kierownicą zostać prawdziwym burakiem.
- Czekając przed zamkniętym szlabanem wyjdź na papierosa.
- Dłub w nosie w oczekiwaniu na zielone światło.
- Gdy na parkingu potrącisz inny samochód, uciekaj czym prędzej.
- Gdy usłyszysz za sobą sygnał karetki pogotowia, pozwól na to, żeby wyła bezpośrednio za tobą.
- Gdy zamówisz hamburgera w McDrive, jedz go zawsze na parkingu w samochodzie.
- Hamuj z piskiem opon zatrzymując się na stacjach benzynowych albo koło przydrożnych barów.
- Jadąc na trasie, zatrzymuj się wielokrotnie i wyprzedzaj potem te same samochody.
- Jadąc w dłuższa trasę miej zawsze wyładowaną komórkę.
- Jadąc w nocy wyłączaj długie dopiero wtedy, gdy masz całkowitą pewność, ze oślepiłeś już nadjeżdżającego.
- Jedź w taki sposób, żeby wszyscy pasażerowie byli przez cala drogę zaabsorbowani tylko Twoją jazda.
- Jedź z łokciem wystawionym za szybę.
- Jeśli myjnia sterowana jest z zewnątrz, spróbuj czy po wrzuceniu karty uda Ci się dobiec i wsiąść do samochodu.
- Jeździj w czapce, berecie lub kapeluszu.
- Kup samochód o dużej pojemności silnika i narzekaj, że dużo pali.
- Kup samochód o malej pojemności silnika i narzekaj, że nie ma przyspieszenia.
- Myj samochód raz na miesiąc, albo i rzadziej.
- Na stacji benzynowej, stawaj z niewłaściwej strony dystrybutora i ciągnij wąż dookoła samochodu.
- Naklej na samochód kilka kolorowych kleksów.
- Nie daj się wyprzedzić innym - to przecież hańba i dyshonor.
- Nie pozwól włączyć się do ruchu innym.
- Nie zdejmuj folii z siedzeń po kupieniu samochodu.
- Nigdy nie ostrzegaj innych przed grożącym im radarem.
- Nigdy nie tankuj do pełna.
- Nigdy nie zapinaj pasów.
- Ochlap pieszego.
- Pamiętaj, że najlepszy kierowca to najszybszy kierowca.
- Parkuj tak, żeby inni nie mogli wyjechać.
- Podświetl sobie podwozie i tablice kolorowym neonem.
- Pokazuj innym obraźliwe gesty przez szybę.
- Powieś CD na lusterku.
- Powieś na lusterku kartonowy zapaszek.
- Przy kolejce na CPN po zatankowaniu paliwa połaź jeszcze trochę po sklepie.
- Przyspieszaj w czasie gdy ktoś Cię wyprzedza.
- Rozmawiaj przez komórkę w mieście kiedy i gdzie się tylko da.
- Ruszaj z piskiem opon.
- Ruszaj zanim jeszcze wszyscy piesi opuszczą przejście.
- Ruszaj ze świateł dopiero wtedy, gdy zielone świeci się już kilka sekund.
- Słuchaj muzyki na maxa przy otwartych szybach.
- Szanuj żarówki - włączaj kierunkowskaz dopiero gdy skręcasz.
- Traktuj jazdę na trasie jako "Need for Speed" na żywo.
- Udowodnij ze twój samochód potrafi zabrać więcej niż 5 osób.
- Uprawiaj slalom po wszystkich pasach.
- W czasie jazdy wyrzucaj niedopałki przez uchylona szybę.
- Wjedź na skrzyżowanie w taki sposób, żeby po zmianie świateł zatkać inny kierunek ruchu.
- Wjeżdżaj samochodem w najgłębsze zakamarki lasu.
- Wsiadając do cudzego, dobrego samochodu wołaj innych kumpli na przejażdżkę.
- Wyprzedzaj pod górę
- Wyprzedzając rowerzystę nie włączaj kierunkowskazu.
- Zadbaj o to, żeby bez przerwy włączał Ci się alarm. Zwłaszcza wtedy, gdy nie będziesz mógł go usłyszeć.
- Zadbaj o to, żeby w Twoim samochodzie był maksymalny syf.
- Zainstaluj sobie klakson - melodyjkę.
- Zajmij komuś przed nosem miejsce na parkingu.
- Zajmuj lewy pas na 3 km przed skrętem w lewo.
- Załóż pokrowiec z misia na kierownice.
- Załóż sportowe alufelgi w limuzynie.
- Zamontuj dodatkowe głośniki pod maską - będzie Cię lepiej słychać.
- Zamontuj melodyjkę Lambada kiedy jedziesz na wstecznym.
- Zapamiętaj, że wszystkiemu winne są głupie przepisy, fatalne drogi, zbyt duża liczba samochodów i korki. Ty sam jesteś zawsze bez winy.
- Zatrzaśnij kluczyki w samochodzie. Najlepiej gdzieś na trasie
- Zawsze mrugaj długimi lub używaj klaksonu wobec kierowców których chcesz wyprzedzić.
- Czekając przed zamkniętym szlabanem wyjdź na papierosa.
- Dłub w nosie w oczekiwaniu na zielone światło.
- Gdy na parkingu potrącisz inny samochód, uciekaj czym prędzej.
- Gdy usłyszysz za sobą sygnał karetki pogotowia, pozwól na to, żeby wyła bezpośrednio za tobą.
- Gdy zamówisz hamburgera w McDrive, jedz go zawsze na parkingu w samochodzie.
- Hamuj z piskiem opon zatrzymując się na stacjach benzynowych albo koło przydrożnych barów.
- Jadąc na trasie, zatrzymuj się wielokrotnie i wyprzedzaj potem te same samochody.
- Jadąc w dłuższa trasę miej zawsze wyładowaną komórkę.
- Jadąc w nocy wyłączaj długie dopiero wtedy, gdy masz całkowitą pewność, ze oślepiłeś już nadjeżdżającego.
- Jedź w taki sposób, żeby wszyscy pasażerowie byli przez cala drogę zaabsorbowani tylko Twoją jazda.
- Jedź z łokciem wystawionym za szybę.
- Jeśli myjnia sterowana jest z zewnątrz, spróbuj czy po wrzuceniu karty uda Ci się dobiec i wsiąść do samochodu.
- Jeździj w czapce, berecie lub kapeluszu.
- Kup samochód o dużej pojemności silnika i narzekaj, że dużo pali.
- Kup samochód o malej pojemności silnika i narzekaj, że nie ma przyspieszenia.
- Myj samochód raz na miesiąc, albo i rzadziej.
- Na stacji benzynowej, stawaj z niewłaściwej strony dystrybutora i ciągnij wąż dookoła samochodu.
- Naklej na samochód kilka kolorowych kleksów.
- Nie daj się wyprzedzić innym - to przecież hańba i dyshonor.
- Nie pozwól włączyć się do ruchu innym.
- Nie zdejmuj folii z siedzeń po kupieniu samochodu.
- Nigdy nie ostrzegaj innych przed grożącym im radarem.
- Nigdy nie tankuj do pełna.
- Nigdy nie zapinaj pasów.
- Ochlap pieszego.
- Pamiętaj, że najlepszy kierowca to najszybszy kierowca.
- Parkuj tak, żeby inni nie mogli wyjechać.
- Podświetl sobie podwozie i tablice kolorowym neonem.
- Pokazuj innym obraźliwe gesty przez szybę.
- Powieś CD na lusterku.
- Powieś na lusterku kartonowy zapaszek.
- Przy kolejce na CPN po zatankowaniu paliwa połaź jeszcze trochę po sklepie.
- Przyspieszaj w czasie gdy ktoś Cię wyprzedza.
- Rozmawiaj przez komórkę w mieście kiedy i gdzie się tylko da.
- Ruszaj z piskiem opon.
- Ruszaj zanim jeszcze wszyscy piesi opuszczą przejście.
- Ruszaj ze świateł dopiero wtedy, gdy zielone świeci się już kilka sekund.
- Słuchaj muzyki na maxa przy otwartych szybach.
- Szanuj żarówki - włączaj kierunkowskaz dopiero gdy skręcasz.
- Traktuj jazdę na trasie jako "Need for Speed" na żywo.
- Udowodnij ze twój samochód potrafi zabrać więcej niż 5 osób.
- Uprawiaj slalom po wszystkich pasach.
- W czasie jazdy wyrzucaj niedopałki przez uchylona szybę.
- Wjedź na skrzyżowanie w taki sposób, żeby po zmianie świateł zatkać inny kierunek ruchu.
- Wjeżdżaj samochodem w najgłębsze zakamarki lasu.
- Wsiadając do cudzego, dobrego samochodu wołaj innych kumpli na przejażdżkę.
- Wyprzedzaj pod górę
- Wyprzedzając rowerzystę nie włączaj kierunkowskazu.
- Zadbaj o to, żeby bez przerwy włączał Ci się alarm. Zwłaszcza wtedy, gdy nie będziesz mógł go usłyszeć.
- Zadbaj o to, żeby w Twoim samochodzie był maksymalny syf.
- Zainstaluj sobie klakson - melodyjkę.
- Zajmij komuś przed nosem miejsce na parkingu.
- Zajmuj lewy pas na 3 km przed skrętem w lewo.
- Załóż pokrowiec z misia na kierownice.
- Załóż sportowe alufelgi w limuzynie.
- Zamontuj dodatkowe głośniki pod maską - będzie Cię lepiej słychać.
- Zamontuj melodyjkę Lambada kiedy jedziesz na wstecznym.
- Zapamiętaj, że wszystkiemu winne są głupie przepisy, fatalne drogi, zbyt duża liczba samochodów i korki. Ty sam jesteś zawsze bez winy.
- Zatrzaśnij kluczyki w samochodzie. Najlepiej gdzieś na trasie
- Zawsze mrugaj długimi lub używaj klaksonu wobec kierowców których chcesz wyprzedzić.
Przychodzi do fotografa zebra z pingwinem zrobić sobie zdjęcie.
Fotograf:
- Kolorowe, czy czarno-białe?
Pingwin:
- Fotograf, weź mnie nie wkur****!!
Fotograf:
- Kolorowe, czy czarno-białe?
Pingwin:
- Fotograf, weź mnie nie wkur****!!
Jedzie dwóch kierowców, jeden maluchem a drugi najnowszym modelem Ferrari. Jadą 100 km/h i gościu z malucha wychyla się i krzyczy:
- Panie zna się pan na samochodach?!
Kierowca Ferrari siedzi cicho. Jadą 200 km/h i gościu z malucha wychyla się i krzyczy:
- Panie, zna się pan na samochodach?!
Kierowca Ferrari siedzi i nic nie mówi. Jadą 300 km/h!!! Ferrari zostaje styłu. Gościu z malucha wychyla się i krzyczy: Panie zna się pan na samochodach!!!
Kierowca Ferrari odpowiada:
- Znam się tylko niech pan się zatrzyma. Zatrzymali się.
Facet z malucha pyta kierowcę Ferrari:
- Panie jak się wrzuca drugi bieg ?!?!?!
- Panie zna się pan na samochodach?!
Kierowca Ferrari siedzi cicho. Jadą 200 km/h i gościu z malucha wychyla się i krzyczy:
- Panie, zna się pan na samochodach?!
Kierowca Ferrari siedzi i nic nie mówi. Jadą 300 km/h!!! Ferrari zostaje styłu. Gościu z malucha wychyla się i krzyczy: Panie zna się pan na samochodach!!!
Kierowca Ferrari odpowiada:
- Znam się tylko niech pan się zatrzyma. Zatrzymali się.
Facet z malucha pyta kierowcę Ferrari:
- Panie jak się wrzuca drugi bieg ?!?!?!
i zaraz losowanko 
