Wpisy 2 229 466 – 2 229 565
28 grudnia 2014 12:22 → 28 grudnia 2014 13:59, 100 wpisów
Pani na lekcji języka polskiego pyta Jasia:
- Jasiu podaj dwa zaimki osobowe.
- Kto? Ja?
- Bardzo dobrze szóstka
- Jasiu podaj dwa zaimki osobowe.
- Kto? Ja?
- Bardzo dobrze szóstka
Przychodzi Jaś do apteki i mówi:
- 6 prezerwatyw
- Może ciszej z tyłu stoją ludzie - mówi aptekarka.
Jaś ogląda się i mówi do stojącej za nim dziewczyny:
- Cześć Ala!
- Jednak siedem proszę - mówi do aptekarki.
- 6 prezerwatyw
- Może ciszej z tyłu stoją ludzie - mówi aptekarka.
Jaś ogląda się i mówi do stojącej za nim dziewczyny:
- Cześć Ala!
- Jednak siedem proszę - mówi do aptekarki.
Spotyka się trzech kumpli: Jacek Michał i Jasiu. I zaczynają się przechwalać:
Jacek:
- A mój tata jest murarzem i jedną ręką może przewrócić dom.
Michał:
- Phii!!!! Mój tata jest żołnierzem i może jedną ręką przewrócić dwa domy!
Jasiu:
- A mój tata jedną ręką zatrzyma pędzący pociąg!
Michał i Jacek:
- A kim twój tata jest?
Jasiu:
- Maszynistą!
Jacek:
- A mój tata jest murarzem i jedną ręką może przewrócić dom.
Michał:
- Phii!!!! Mój tata jest żołnierzem i może jedną ręką przewrócić dwa domy!
Jasiu:
- A mój tata jedną ręką zatrzyma pędzący pociąg!
Michał i Jacek:
- A kim twój tata jest?
Jasiu:
- Maszynistą!
Jaś wita ciocię, która przyjechała w odwiedziny:
- Dzień, dobry ciociu! Ale się tata ucieszy! Woła radośnie.
- A to dlaczego, kochanie?
- Bo przed chwilą powiedział, że tylko ciebie brakuje nam do szczęścia.
- Dzień, dobry ciociu! Ale się tata ucieszy! Woła radośnie.
- A to dlaczego, kochanie?
- Bo przed chwilą powiedział, że tylko ciebie brakuje nam do szczęścia.
Pani pyta się Jasia w szkole:
- Kiedy odrabiasz lekcje?
- Po obiedzie.
- To dlaczego dziś masz nieodrobione?
- Bo jestem na diecie
- Kiedy odrabiasz lekcje?
- Po obiedzie.
- To dlaczego dziś masz nieodrobione?
- Bo jestem na diecie
Na lekcji pani prosi dzieci o napisanie wierszyka o morzu. Po chwili zgłasza się Jaś i czyta:
- Nad brzegiem morza stała dziewczyna hoża. Nogi miała jak słupy, poziom wody jej sięgał do kolan.
- Jasiu, źle! W ostatniej linijce nie udało ci się znaleźć rymu.
- Wody przybędzie to i rym będzie.
- Nad brzegiem morza stała dziewczyna hoża. Nogi miała jak słupy, poziom wody jej sięgał do kolan.
- Jasiu, źle! W ostatniej linijce nie udało ci się znaleźć rymu.
- Wody przybędzie to i rym będzie.
Pani do Jasia:
- Jasiu, na stole są 2 muchy. Jedną zabijam. Ile much zostaje na stole?
A na to Jasiu wyciąga proce i mówi:
- Jest pani aresztowana za maltretowanie zwierząt!
- Jasiu, na stole są 2 muchy. Jedną zabijam. Ile much zostaje na stole?
A na to Jasiu wyciąga proce i mówi:
- Jest pani aresztowana za maltretowanie zwierząt!
Jasio wraca ze szkoły z pokrwawionym nosem.
- Co ci się stało? - pyta mama.
- To przez tego magika z cyrku, który podczas przedstawienia wyciągnął mi z nosa złotą monetę!
- I zostawił cię w takim stanie?
- On nie! Po przedstawieniu moi koledzy szukali następnych monet!
- Co ci się stało? - pyta mama.
- To przez tego magika z cyrku, który podczas przedstawienia wyciągnął mi z nosa złotą monetę!
- I zostawił cię w takim stanie?
- On nie! Po przedstawieniu moi koledzy szukali następnych monet!
"Ciapaty Ahmed w UNII EUROPEJSKIEJ mieszka. Głowę Ci uciąć chce ten koleżka. Ostrzy maczetę przez całe ranki. Czyta z koranu co lepsze wzmianki. O tym , co zrobić ma z niewiernymi. Gdy na ulicy spotka blond w mini. A gdy ze szkoły do domu wraca, bomby buduje , to jego praca. Aż mama krzycz: "Ahmed łobuzie" Kiedy dynamit chowa w swej bluzie. Mama powiada: "Poszukaj żony". Ale on w kozy wciąż zapatrzony. Lecz mamy miłość ciągle czysta. Bo dobry z niego jest terrorysta. Dobrze, że Ahmed z islamistami. Nie chodzi tutaj do szkoły z nami."
Witam
a dziś zamiast rosołu umie żurek z chrzanem no i trzeba zjadać to ze Świat,sporo tego zostało bo dwa dni świętowałam u synów.
a dziś zamiast rosołu umie żurek z chrzanem no i trzeba zjadać to ze Świat,sporo tego zostało bo dwa dni świętowałam u synów.
cholera nic w tym POrąbanym kraju nie da sie wygrać tylko ciulanki 4 zł
Przychodzi Jasiu do taty i pyta:
- Tato jaka jest różnica między kobietą, a mężczyzną?
Tata odpowiada:
- Synku! Mama ma numer buta 37, a ja 40! I sam widzisz Jasiu! Różnica tkwi pomiędzy nogami!
- Tato jaka jest różnica między kobietą, a mężczyzną?
Tata odpowiada:
- Synku! Mama ma numer buta 37, a ja 40! I sam widzisz Jasiu! Różnica tkwi pomiędzy nogami!
..a stówke to raz na śtyry lata i jak wypłacaja to jak cudują zdziwiają jakie to szczęscie sie ma ach szkoa gadać
paulo dzięki temu jesteś mądrzejszy niż ci z UK lub USA
po prostu od małego przestajesz wierzyć we wszystko a tamci jak w telewizorni coś powiedzą to jak owce za baranem
Ty używasz mózgu a ci ślepo jak ćmy instynktownie za stadem
po prostu od małego przestajesz wierzyć we wszystko a tamci jak w telewizorni coś powiedzą to jak owce za baranem
Ty używasz mózgu a ci ślepo jak ćmy instynktownie za stadem
Na szczęście J-23 znowu nadaje i zagłusza skutecznie niemądre wpisy
a 5/5 w multi to już wieczność z 5 lat temu miałem to tydzień buraki mi wypłacali a to że nie mają ..tak dużo ,żli normalnie na ciebie żeś wygrał tyle co za pajace POlskie
Grzeczny Jasio dziękuje cioci za prezencik.
- Ależ dziecko - mówi wzruszona ciocia - nie ma za co dziękować...
- Ja też tak myślę - mówi Jasio, ale mama mi kazała.
- Ależ dziecko - mówi wzruszona ciocia - nie ma za co dziękować...
- Ja też tak myślę - mówi Jasio, ale mama mi kazała.
Jasiu kłóci się z Małgosią:
- Wiesz co, Jasiu? Jakbyś był moim mężem to wsypałabym ci truciznę do herbaty!
- Jakbym był twoim mężem, to bym ją wypił!
- Wiesz co, Jasiu? Jakbyś był moim mężem to wsypałabym ci truciznę do herbaty!
- Jakbym był twoim mężem, to bym ją wypił!
Pani od biologii pyta Jasia
- Jasiu wymień mi 5 zwierząt mieszkających w Afryce
Na to Jaś :
- 2 małpy i 3 słonie
- Jasiu wymień mi 5 zwierząt mieszkających w Afryce
Na to Jaś :
- 2 małpy i 3 słonie
6 piątek w mini na czwórke 200sta nieżle pojechali ja mam 2 razy dwójke
Tomek wyszedł z tatą na spacer. Nagle kłania się jakiemuś obcemu mężczyźnie.
- Kto to jest? - pyta zdumiony ojciec.
- To pan z zakładu oczyszczania. Zawsze jak wychodzisz do pracy, dzwoni do mamy i pyta się czy teren jest już czysty.
- Kto to jest? - pyta zdumiony ojciec.
- To pan z zakładu oczyszczania. Zawsze jak wychodzisz do pracy, dzwoni do mamy i pyta się czy teren jest już czysty.
Nauczycielka do Jasia:
- Świetny rysunek, ale przyznaj się kto go robił? Ojciec czy matka?
- Nie wiem ja już spałem!
- Świetny rysunek, ale przyznaj się kto go robił? Ojciec czy matka?
- Nie wiem ja już spałem!
Świetne kawały, a szczególnie ten z panem z zakładu oczyszczania
Na lekcji plastyki nauczycielka mówi do uczniów:
- Dzieci do wykonania tego rysunku potrzebny jest miękki ołówek. Takie ołówki oznaczone są napisem HB. Sprawdźcie czy takie posiadacie...Jasiu, co ty masz napisane na ołówku?
Jasio:
- Made in China.
- Dzieci do wykonania tego rysunku potrzebny jest miękki ołówek. Takie ołówki oznaczone są napisem HB. Sprawdźcie czy takie posiadacie...Jasiu, co ty masz napisane na ołówku?
Jasio:
- Made in China.
W pociągu podróżny zwraca się do współpasażerki:
- Czy mogłaby Pani powiedzieć synkowi, żeby przestał mnie przedrzeźniać?
- Oczywiście. Jasiu, przestań zachowywać się jak kretyn!
- Czy mogłaby Pani powiedzieć synkowi, żeby przestał mnie przedrzeźniać?
- Oczywiście. Jasiu, przestań zachowywać się jak kretyn!
Na lekcji polskiego:
- Jasiu, jakiego rodzaju jest słowo "budżet"? - pyta nauczycielka.
- Żeńskiego, proszę pani.
- Jesteś pewien?
- Tak, bo ma dziurę.
- Jasiu, jakiego rodzaju jest słowo "budżet"? - pyta nauczycielka.
- Żeńskiego, proszę pani.
- Jesteś pewien?
- Tak, bo ma dziurę.
Jasiu, który uwielbia grać w gry komputerowe, stoi z mamą w kościele i słucha, jak ksiądz modli się mówiąc:
- Zdrowaś Mario...
- O, mamo, ksiądz też lubi grać w Mario.
- Zdrowaś Mario...
- O, mamo, ksiądz też lubi grać w Mario.
dziś finał Pucharu Polski
KH Sanok vs GKS Tychy godz.18:30
transmisja w TVP Sport
KH Sanok vs GKS Tychy godz.18:30
transmisja w TVP Sport
Nauczycielka w szkole pyta dzieci, czy ktoś zna jakieś zdanie po niemiecku?
Wyrywa się Jasiu:
- Ja znam!
- No to powiedz!
- Posztraffiam ffszystkichhh polakufff...
Wyrywa się Jasiu:
- Ja znam!
- No to powiedz!
- Posztraffiam ffszystkichhh polakufff...
Mama pyta się Jasia:
- Czy ty jesteś głupi?!
- Tak - odpowiada Jasiu
- Udowodnij
- Przecież ja JEDNOKOLOROWEJ kostki rubika nie umiem ułożyć!
- Czy ty jesteś głupi?!
- Tak - odpowiada Jasiu
- Udowodnij
- Przecież ja JEDNOKOLOROWEJ kostki rubika nie umiem ułożyć!
torsantyszanie was dzisiaj pykną -piton ma więcej szczęscia niż rozumu
Mama do Jasia:
- Jasiu, chyba śnił Ci się straszny sen?
- Tak, bardzo straszny - odpowiadam Jasiu.
- A opowiesz mi ten straszny sen? - pyta mama.
- Mamo nie teraz, opowiem Ci w następnym odcinku - odpowiada Jaś.
- Jasiu, chyba śnił Ci się straszny sen?
- Tak, bardzo straszny - odpowiadam Jasiu.
- A opowiesz mi ten straszny sen? - pyta mama.
- Mamo nie teraz, opowiem Ci w następnym odcinku - odpowiada Jaś.
wczoraj zadzwoniła taka jedna z którą byłem razem kilka lat temu
pytała się co robię w sylwka
pytała się co robię w sylwka
myślała ze pójdę z nią i jej znajomymi oraz fundne bal
jeszcze bym zrozumiał jak by chciała byśmy byli razem ale ona tylko na sylwka
jeszcze bym zrozumiał jak by chciała byśmy byli razem ale ona tylko na sylwka
a Ja chyba nie pyknę 10, przestaję grać, wnerwiają już mnie te liczby
fiolka , czemu nic nie powiedziałaś że margaryna będzie u ciebie
fiolka ja znią znamy się jak łyse konie a często rozmawiamy przez telefon i jak z nią rozmawiam to wszystko walę prosto z mostu
http://www.multipasko.pl/wyniki-lotto/multi-lotek/nazywo20140412-14/
Fiołaa ..ty nie masz juz czym chwali grac i kasa za lizaki ..teraz juz wiesz oo co chodzi NON SToP GRANIOM
torsan , z byłą też nie utrzymuje kontaktu ale z tą to byłem z 2 lata z nią niestety córeczka jej więcej miała do powiedzenia niż ona
fioła ..jak idziesz na strajk ..masz pamietaj wez wałek do pieczenia ..jesteś pasuje wiekszy wiek
torsan , ta to nie była moją żoną
z żonką to byłem 10 lat
niestety na dekiel ją cisneło
ale nawet się z tego cieszę
z żonką to byłem 10 lat
niestety na dekiel ją cisneło
ale nawet się z tego cieszę
jackwar....aaaa to widziałeś też zapewne przedstawienie mojej produkcji
fiolka , to znaczy że przestała racjonalnie myśleć
dzięki temu mam rozwód z jej winy
dzięki temu mam rozwód z jej winy
jackwara ..nie ma mowy uciekniesz i czekasz na obiad ..a gdzie masz 1/1