Wpisy 2 209 219 – 2 209 318
8 grudnia 2014 17:28 → 8 grudnia 2014 19:13, 100 wpisów
Odpalcie Radiową Jedynkę...
Mówią o oszustach, co sprzedają kosztowne garnki, kołdry...
Mówią o oszustach, co sprzedają kosztowne garnki, kołdry...
Program prowadzi Janusz Weiss.
j-23 nie bende już pisał o tej twojej liczbie 33 ale nie było jej przez dwa ostatnie losowania,klapa
Mówiłem nie typować bo nie ma sensu ,nawet grać,ale dla zabawy nie ma sprawy
Hitler do Hansa : zabijemy 5000 zydow i 1 dentyste. Dlaczego dentyste ? HA ! - wiedziałem ze o zydow nikt nie zapyta.
Pewnie tak jak to prawie zawsze bywa ,kiedyś musi być,a czy dziś nie myśle
Pielegniarka w szpitalu pyta dziadka:
- Przepraszam, ile tak wlasciwie ma Pan lat?
- 80 - odpowiada dziadek
Na to pielegniarka:
- Ooo, nie dalabym Panu
- Niesmialbym prosic.....
- Przepraszam, ile tak wlasciwie ma Pan lat?
- 80 - odpowiada dziadek
Na to pielegniarka:
- Ooo, nie dalabym Panu
- Niesmialbym prosic.....
Żona budzi się o drugiej w nocy, patrzy a tu mąż też nie śpi i chodzi po sypialni. Pyta:
- Nie możesz zasnąć?
- Tak. Wiesz, strasznie chce mi się bzykać...
- No to chodź tu do mnie - i podnosi koc
- Nieee , rozchodzę...
- Nie możesz zasnąć?
- Tak. Wiesz, strasznie chce mi się bzykać...
- No to chodź tu do mnie - i podnosi koc
- Nieee , rozchodzę...
Ostatnio od roku dla zabawy
Tylko przegrywam
Ja typuje za pomocą wwahadełka
Tylko przegrywam
Ja typuje za pomocą wwahadełka
Jasiu nie chciał czytać żadnych książek o tematyce religijnej.
Aż tu nagle przychodzi do księdza.
J: Czytałem ciekawą książkę o tematyce religijnej.
K: Naprawdę? Jaki tytuł!?
J: Mitologia grecka!
Aż tu nagle przychodzi do księdza.
J: Czytałem ciekawą książkę o tematyce religijnej.
K: Naprawdę? Jaki tytuł!?
J: Mitologia grecka!
Hans zabrał żydów na lody i mówi:
- tobie kulke,a tobie z automatu
- tobie kulke,a tobie z automatu
http://www.tvn24.pl/grumpy-cat-zarobil-100-milionow-dolarow,496729,s.html
Kilku informatyków ustawiło się na imprezę, ale umowa była taka, że rozmawiają tylko o d*pach, a nie o komputerach.
Po trzech godzinach milczenia odzywa się jeden:
- Wiecie co...moja nowa karta graficzna jest do d*py.
Po trzech godzinach milczenia odzywa się jeden:
- Wiecie co...moja nowa karta graficzna jest do d*py.
Facet wchodzi z pistoletem do baru i pyta:
- Kto pieprzył moją żonę??
Głos z końca sali:
- Nie masz tylu nabojów.
- Kto pieprzył moją żonę??
Głos z końca sali:
- Nie masz tylu nabojów.
2,3,14,22,23,42,64,73 i 1,2,14,32,42,44,51,72
Małżeństwo po nocy w hotelu idzie do recepcji zapłacić. Na rachunku widnieje kwota 3000 zł. Oburzona para chce pogadać z kierownikiem.
- To luksusowy hotel. Posiada saunę, baseny, jacuzzi, kino i salę konferencyjną - tłumaczy kierownik.
- Ale my z tego nie korzystaliśmy!
- Ale to wszystko było do waszej dyspozycji.
Facet daje mu 300 zł.
- Ale tu jest 300 zł! Gdzie reszta?
- 2700 zł jest za przespanie się z moją żoną.
- Co?! Ja z nią nie spałem!
- Cóż... Była do pana dyspozycji...
- To luksusowy hotel. Posiada saunę, baseny, jacuzzi, kino i salę konferencyjną - tłumaczy kierownik.
- Ale my z tego nie korzystaliśmy!
- Ale to wszystko było do waszej dyspozycji.
Facet daje mu 300 zł.
- Ale tu jest 300 zł! Gdzie reszta?
- 2700 zł jest za przespanie się z moją żoną.
- Co?! Ja z nią nie spałem!
- Cóż... Była do pana dyspozycji...
Na sali sądowej:
- Czy oskarżony dawał świadkowi narkotyki?
- Nie dawałem.
- A żona oskarżonego dawała?
- Nadal mówimy o narkotykach?
- Czy oskarżony dawał świadkowi narkotyki?
- Nie dawałem.
- A żona oskarżonego dawała?
- Nadal mówimy o narkotykach?
Żona szyje sukienkę na maszynie, a mąż stoi nad nią i krzyczy:
- Teraz w lewo! Jeszcze bardziej! Prosto! Uważaj, nie za szybko! Przecież ty nie umiesz szyć!
- Po co te twoje głupie komentarze?
- Chciałem ci tylko pokazać jak się czuję, gdy jedziemy samochodem.
- Teraz w lewo! Jeszcze bardziej! Prosto! Uważaj, nie za szybko! Przecież ty nie umiesz szyć!
- Po co te twoje głupie komentarze?
- Chciałem ci tylko pokazać jak się czuję, gdy jedziemy samochodem.