Wpisy 2 197 534 – 2 197 633
26 listopada 2014 18:20 → 26 listopada 2014 21:01, 100 wpisów
7,9,20,23,30, plus1
krasnalek Ty masz większe szanse ,bo lepiej typujesz
zbigniew g tak rybkę z warzywami ,tylko elektryczny
zbigniew g tak rybkę z warzywami ,tylko elektryczny
ja dziś 3 w EP obstawiam myślę ,że 1 nie dadzą zbyt dużo osób na nią stawia.
krasnalek ja też głównie na sucho ostatnio parę razy puściłam.
krasnalek ja też głównie na sucho ostatnio parę razy puściłam.
a w mini puszczam z datą ur i im nigdy jeszcze nie był nic z tego to może wpadnie
W dziale wyniki keno pojawiło się losowanie nr 426 000
krasnalek ...ja nie gram ...nie mam tu z kim gada ...nic nie chce z kim ... tak byłem inne czata ...Goltenlotto ...fałszywy przyjaciel człowiek ..tak wymyśli zbzdury tematy i tyle
krzysio ja tez prawie juz nie gram a jeszcze tu jestem i żyje
a tu gdzie jest reszta osoba 13maxagdzie jest zelka laska ...co tu wogóle gada..
EP na 26.11
1
7, 18, 22, 27, 31
2
6, 20, 23, 24, 33
3
6, 16, 23, 24, 29
1
7, 18, 22, 27, 31
2
6, 20, 23, 24, 33
3
6, 16, 23, 24, 29
marek 33 ...a co ja uczę nie chcE CCCP....tylko znam ENG ..PL ...i migowy
a ja w 3 gry puściłem multi o 15-00 i nie puściło na dziś tylko na jutro czemu???????
HARTGE
Centralnie została zdrapana główna w "kalendarzu"Wiesz coś o tym ?
Centralnie została zdrapana główna w "kalendarzu"Wiesz coś o tym ?
2 197 586 marek33....tylko młody ksiądz ...znal wiele jezyków...
marek 33 ...jak kiedyś byłem w szkole dawnie czasy ..ksiądz rozmawiał z kim rózne jezyki ...np afryki on rozumiał ..my nie wszystko
dobra spadam juz ..marek 33 ..obudz Yota cycuszzka ..czy ty grasz real poprosz 1/1 albo 2/2 na suchoo ..ja nie gram jestem zawroty głowy
80-latek ożenił się z 20-latką i noc poślubną spędzają w hotelu. Wśród personelu tegoż hotelu trwają zakłady, czy pan młody przeżyje tę noc.
Nad ranem na schodach prowadzących do recepcji pojawia się panna młoda. Na drżących nogach słania się trzymając się poręczy.
- Co się stało? - pyta zaniepokojona recepcjonistka.
Na to panna młoda płaczliwym głosem:
- Jak mówił, że oszczędzał 60 lat, to myślałam, że ma na myśli pieniądze.
Nad ranem na schodach prowadzących do recepcji pojawia się panna młoda. Na drżących nogach słania się trzymając się poręczy.
- Co się stało? - pyta zaniepokojona recepcjonistka.
Na to panna młoda płaczliwym głosem:
- Jak mówił, że oszczędzał 60 lat, to myślałam, że ma na myśli pieniądze.
Po kilku nocach panna młoda skarży się matce:
- Wiesz mamo, już kilka nocy śpimy razem i nic. Jeszcze się nie kochaliśmy.
- Ależ córeczko, może jest zestresowany.
- Ale mamo, on tylko książkę czyta i wcale nie zwraca na mnie uwagi.
- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi, to może ja się położę zamiast ciebie i sprawdzę, o co chodzi.
I tak zrobiły.
Mąż w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i leży.
Nagle mąż wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać.
Wyskoczyła teściowa z łóżka i do córeczki:
- Ależ kochanie, chwile leżałam i zaczął się do mnie dobierać.
- Tak, tak... Palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta.
- Wiesz mamo, już kilka nocy śpimy razem i nic. Jeszcze się nie kochaliśmy.
- Ależ córeczko, może jest zestresowany.
- Ale mamo, on tylko książkę czyta i wcale nie zwraca na mnie uwagi.
- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi, to może ja się położę zamiast ciebie i sprawdzę, o co chodzi.
I tak zrobiły.
Mąż w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i leży.
Nagle mąż wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać.
Wyskoczyła teściowa z łóżka i do córeczki:
- Ależ kochanie, chwile leżałam i zaczął się do mnie dobierać.
- Tak, tak... Palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta.
Krasna....
Masz humor zajeździł panią młodą
Staży umieją to zrobić
Masz humor zajeździł panią młodą
Staży umieją to zrobić
Mamusia bardzo była ciekawa, co jej córeczka robi z chłopakiem, gdy zamykają się w pokoju. Pewnego razu ciekawość zwyciężyła i mamusia spróbowała podejrzeć przez dziurkę od klucza. Patrzy, a tam dzieci na środku pokoju klęczą i żarliwie się modlą. Wzruszona mamusia otwiera pokój i złamanym ze wzruszenia głosem:
- Ale wy jesteście porządne dzieci, a powiesz mi córeczko o co się tak pięknie modlicie?
- O miesiączkę mamusiu, o miesiączkę...
- Ale wy jesteście porządne dzieci, a powiesz mi córeczko o co się tak pięknie modlicie?
- O miesiączkę mamusiu, o miesiączkę...
Po imprezie trzy laski wracały do domu, lecz po drodze zachciało im się siku. Z braku lepszego miejsca udały się na cmentarz i tam załatwiły. Następnego dnia w ich mężowie w pracy:
- Ty Jacek jak tam twoja żona wróciła po imprezie??
- Daj spokój była tak pijana, że musiałem ją przynieść z trawnika do domu.
- Moja nie dość że była pijana to jeszcze wróciła bez majtek. Zdzisiek a twoja??
- Panowie szkoda gadać. Nie dość że była pijana i bez majtek, to jeszcze w dupie miała wstążkę z napisem "My chłopcy z Sosnowa nigdy cię nie zapomnimy".
- Ty Jacek jak tam twoja żona wróciła po imprezie??
- Daj spokój była tak pijana, że musiałem ją przynieść z trawnika do domu.
- Moja nie dość że była pijana to jeszcze wróciła bez majtek. Zdzisiek a twoja??
- Panowie szkoda gadać. Nie dość że była pijana i bez majtek, to jeszcze w dupie miała wstążkę z napisem "My chłopcy z Sosnowa nigdy cię nie zapomnimy".
Egzorcysta - pije duszkiem
Grabarz - pije na umór
Higienistka - pije tylko czystą
Ichtiolog - pije pod śledzika
Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie
Ksiądz - pije na amen
Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki
Lekarz - pije na zdrowie
Matematyk - pije na potęgę
Ornitolog - pije na sępa
Pediatra - po maluchu!
Perfekcjonista - raz, a dobrze!
Pilot - nawala sie jak messerschmit
Syndyk - pije do upadlego
Tenisista - pije setami
Wampir - daje w szyję
Wędkarz - zalewa robaka
Anorektyk - nie zagryza
Astronom - ma zaćmienia
Członkinie koła gospodyń wiejskich - piją, tańczą i "haftują"
Grabarz - pije na umór
Higienistka - pije tylko czystą
Ichtiolog - pije pod śledzika
Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie
Ksiądz - pije na amen
Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki
Lekarz - pije na zdrowie
Matematyk - pije na potęgę
Ornitolog - pije na sępa
Pediatra - po maluchu!
Perfekcjonista - raz, a dobrze!
Pilot - nawala sie jak messerschmit
Syndyk - pije do upadlego
Tenisista - pije setami
Wampir - daje w szyję
Wędkarz - zalewa robaka
Anorektyk - nie zagryza
Astronom - ma zaćmienia
Członkinie koła gospodyń wiejskich - piją, tańczą i "haftują"
witam10 kaskad na wieczormoja najlepsza gra
Neko podał liczby które teraz są skrupulatnie analizowane żeby zdążyć je jeszcze wysłać
vvitam vvszystkich mp
i tych co sie czają
i tych co sie czają
Witam poraz 2
iii
to dla krasnalki
Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z dupa.
Kiedy ukłuli pacjenta igłą w dupę, w jego oku pojawiła się łza.
Kiedy wbili te sama igle w oko, pacjent się zesrał.
Kiedy ukłuli pacjenta igłą w dupę, w jego oku pojawiła się łza.
Kiedy wbili te sama igle w oko, pacjent się zesrał.
nie dla mnie?
oj tam 3 kwiatki a masz całe pole odemnie
Rozmawiają dwie koleżanki:
- I jak było na rozmowie kwalifikacyjnej z posłem Łyżwińskim? Dostałaś pracę w Samoobronie?
- Z palcem w dupie..
- I jak było na rozmowie kwalifikacyjnej z posłem Łyżwińskim? Dostałaś pracę w Samoobronie?
- Z palcem w dupie..