Wpisy 2 138 187 – 2 138 286
18 września 2014 17:35 → 18 września 2014 21:36, 100 wpisów
http://allegro.pl/rekawice-bokserskie-skora-laces-fighter-10oz-i4601590798.html albo takie kupię ?
Jutro urlop sobie wziąłem bo zostały mi 3 dni.
ale nie spędzisz całego dnia przed kompem prawda
Marcinku.. nie wiem za bardzo, ale dobre chyba 15 i 42 rozstroiłam się nieco ....
15,42 zapisałem
Idę sobie, sprawdzę, czy moja piąta.. cichcem się nie wypaczyła..albo czy kołatki sie nie dobrały do niej
idę do żb do losowania
powodzenia
powodzenia
W aptece
- Macie jakiś środek na porost włosów?
- Mamy.
- Dobry?
- Panie, rewelacyjny! Widzicie tego wąsacza za kasą?
- No i?
- To moja żona, próbowała tubkę zębami odkręcić.
- Macie jakiś środek na porost włosów?
- Mamy.
- Dobry?
- Panie, rewelacyjny! Widzicie tego wąsacza za kasą?
- No i?
- To moja żona, próbowała tubkę zębami odkręcić.
Siedzi dwóch dziadków na ławce w parku a obok przechodzą ładne dziewczyny.
Jeden z nich mówi:
- To jak, podrywamy dupcie?
- Nie, posiedzimy jeszcze trochę.
Jeden z nich mówi:
- To jak, podrywamy dupcie?
- Nie, posiedzimy jeszcze trochę.
Pan Jezus pewnego dnia incognito przechadzał się po Nowym Yorku. W momencie kiedy przechodził przez slumsy, zaczepili go hipisi, którzy palili trawkę. Zaproponowali Jezusowi, żeby z nimi zapalił. Pan Jezus mówi sobie - czemu nie i zaciągnął się. Po pewnym czasie przypomniał sobie że się nie przedstawił hipisom, i mówi:
- Jestem Jezus...
A oni na to:
- I o to chodzi!
- Jestem Jezus...
A oni na to:
- I o to chodzi!
Trwa rewolucja. Przychodzi faks z Moskwy:
"Możemy uznać waszą rewolucję ale musicie dać nam Kijów i Lwów.
W sztabie Juszczenki chwilowa konsternacja. Jednak za chwilę pada odpowiedź:
"Ok. Kijów możemy wam dać. Lwów musicie sobie jednak sami nałapać."
"Możemy uznać waszą rewolucję ale musicie dać nam Kijów i Lwów.
W sztabie Juszczenki chwilowa konsternacja. Jednak za chwilę pada odpowiedź:
"Ok. Kijów możemy wam dać. Lwów musicie sobie jednak sami nałapać."
w nocy latałem i pierdutłem nosem na podłogę niech to diabli nos boli i najgorsze nie wiem po czym takie objawy ???
Przychodzi facet do lekarza i mówi.
- Panie doktorze mam straszny problem z pamięcią.
- A czy to się objawia? - odpowiada lekarz
- A no kurcze położę rano książkę potem szukam jej cały dzień ni cholery nie pamiętam gdzie ją położyłem
- Panie toż to żaden problem chodź pan na korytarz ja panu pokaże prawdziwy problem. - Wychodzą razem przed gabinet na ławce siedzi gość macający się jak nie po głowie to pod pachami i tak cały czas. Lekarz krzyczy
- Kowalski co ty się tak macasz?
- Aj ***a panie doktorze sikać mi się chce, wiem, że gdzieś we włosach ale gdzie???
- Panie doktorze mam straszny problem z pamięcią.
- A czy to się objawia? - odpowiada lekarz
- A no kurcze położę rano książkę potem szukam jej cały dzień ni cholery nie pamiętam gdzie ją położyłem
- Panie toż to żaden problem chodź pan na korytarz ja panu pokaże prawdziwy problem. - Wychodzą razem przed gabinet na ławce siedzi gość macający się jak nie po głowie to pod pachami i tak cały czas. Lekarz krzyczy
- Kowalski co ty się tak macasz?
- Aj ***a panie doktorze sikać mi się chce, wiem, że gdzieś we włosach ale gdzie???
Facet odkrył nowe prezerwatywy: Olimpijskie. Kupił zestaw i pokazuje go w domu żonie.
- Dlaczego te kondomy nazywają się Olimpijskie?- pyta się żona.
- Są w trzech kolorach, jak medale: złoty, srebrny i brązowy- wyjaśnia mąż.
- A jaki dziś założysz?- zalotnie pyta żona.
- Jasne, że złoty- pręży się facet.
- Tak, myślałam. Założyłbyś srebrny i choć raz doszedłbyś drugi, co?
- Dlaczego te kondomy nazywają się Olimpijskie?- pyta się żona.
- Są w trzech kolorach, jak medale: złoty, srebrny i brązowy- wyjaśnia mąż.
- A jaki dziś założysz?- zalotnie pyta żona.
- Jasne, że złoty- pręży się facet.
- Tak, myślałam. Założyłbyś srebrny i choć raz doszedłbyś drugi, co?
W sądzie trwa rozprawa rozwodowa, a dokładniej sprawa o przyznanie opieki nad dzieckiem.
Matka (jeszcze żona, już nie kochanka) wstała i jasno dała do zrozumienia sędziemu, że dzieci należą się jej.
To ona je urodziła, więc to są jej dzieci.
Sędzia zwrócił się do męża, co on ma do powiedzenia.
Maż przez chwilę milczał, po czym powoli podniósł się z krzesła i rzekł:
- Panie sędzio, kiedy wkładam złotówkę do automatu ze słodyczami i wypada z niego batonik, to czy batonik należy do mnie, czy do automatu?
Matka (jeszcze żona, już nie kochanka) wstała i jasno dała do zrozumienia sędziemu, że dzieci należą się jej.
To ona je urodziła, więc to są jej dzieci.
Sędzia zwrócił się do męża, co on ma do powiedzenia.
Maż przez chwilę milczał, po czym powoli podniósł się z krzesła i rzekł:
- Panie sędzio, kiedy wkładam złotówkę do automatu ze słodyczami i wypada z niego batonik, to czy batonik należy do mnie, czy do automatu?
Stoi facet na klatce schodowej i pali. Nagle z sąsiedniego mieszkania rozlegają się krzyki, wrzaski. Za chwilę wychodzi sąsiad z połamanymi okularami 3D. Facet go pyta:
- Sąsiedzie, czemu Pan taki ściekły?
- Kupiłem sobie telewizor 3D i właśnie rozwaliłem go w drzazgi.
- Dlaczego?
- Próbowałem obejrzeć pornola i pięć razy mi mało ch..ja do mordy nie wsadzili.
- Sąsiedzie, czemu Pan taki ściekły?
- Kupiłem sobie telewizor 3D i właśnie rozwaliłem go w drzazgi.
- Dlaczego?
- Próbowałem obejrzeć pornola i pięć razy mi mało ch..ja do mordy nie wsadzili.
Hrabina z Milordem tańczą walca na wielkim balu.
- Psst, Hrabino, teraz kręcimy się w drugą stronę.
- Dlaczegóż to, mój Milordzie ?
- Kończy mi się gwint w protezie...
- Psst, Hrabino, teraz kręcimy się w drugą stronę.
- Dlaczegóż to, mój Milordzie ?
- Kończy mi się gwint w protezie...
?- Marzę, by przestać pić
- To dlaczego nie przestaniesz?
- Bo czymże jest życie bez marzeń...
- To dlaczego nie przestaniesz?
- Bo czymże jest życie bez marzeń...
ROZMAWIA DWÓCH ŻULI I JEDEN MÓWI CIEKAWE CZEMU MAM KSYWKE DŻIN? PEWNIE DLATEGO ZE DUŻO MOGE A DRUGI NA TO - NIE STARY PO PROSTU GDY KTOS ODKRĘCA BUTELKĘ TY SIE ODRAZU POJAWIASZ.
Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię!
- To znaczy?
- Hmm, a może przytul jak Abelard swa Heloizę...
- Czyli jak?
- Jak?! Jak?! Srak! Czytałeś k*rwa coś w życiu?
- Tak! Naszą Szkapę. Ugryźć cię w dupę?
- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię!
- To znaczy?
- Hmm, a może przytul jak Abelard swa Heloizę...
- Czyli jak?
- Jak?! Jak?! Srak! Czytałeś k*rwa coś w życiu?
- Tak! Naszą Szkapę. Ugryźć cię w dupę?
w aptece facet mówi do aptekarki że chce cojść na ***nie aptekarka pyta ile ? facet a 10 paczek , podchodzi starsza kobieta i mówi że też chciała by cojść na ***nie ? aptekarka zdumiona i pyta ile a 15 paczek na co pani aż tyle łoj pani w jednym kolanie mnie jebie w drugim też na kręgach prawie wszędzie mnie jebie
rozumiem, ze ktoś chce się podzielić z innymi jakimś kawałem w towarzystwie do tego nastrojowo przygotowanym
Jednak czym innym jest gdy ktoś przez miesiąc serwuje te same powtarzające się dowcipy z nic mając protesty ze strony czytających ten czat, moderatorów tego czatu, a nawet samego Admina właściciela tej stronki.
To chyba choroba tego wklejacza
pewnie się nazywa Nerwica wkurzjąca
Jednak czym innym jest gdy ktoś przez miesiąc serwuje te same powtarzające się dowcipy z nic mając protesty ze strony czytających ten czat, moderatorów tego czatu, a nawet samego Admina właściciela tej stronki.
To chyba choroba tego wklejacza
pewnie się nazywa Nerwica wkurzjąca
nadeszły czasy gdzie ludzie tracą głowy i nie wiedzą co z czy się je
nie no nie wierze aż ....20 zeta drapłem w kopaczogrodzie -toż lepiej niż za hrabiego drakuli tuska
Sanctus Monet, proszę o olśnienie cyferkowe, by mi sypnęło MONETamipokornie
jedni muszą się modlić, a drudzy wystarczy, że spojrzą w mapki i już wiedzą
Dlaczego nie masz nicka >> Bankot
Byłby >> Sanctus Banknot - ładnie
Byłby >> Sanctus Banknot - ładnie
Macie fart Jocia o 20.00 zmianę zaczynam.
Ale muszę spylać i dopilnować żeby ruskie czorty nam nie namieszały.
Ale co mogę-zostawiam.
37,57,11
Ale muszę spylać i dopilnować żeby ruskie czorty nam nie namieszały.
Ale co mogę-zostawiam.
37,57,11
siemka
jak typowania
jocia...
Jocia...dodaj gazu
14,32,42,57,69
2,8,17,24,33,50
dawać losowanie
13,17,27,33,42
Lotto....2,7,21,33,38,40