Wpisy 2 138 121 – 2 138 220
18 września 2014 14:12 → 18 września 2014 19:05, 100 wpisów
a ja byłam u dentysty zxabrała mi tydzień wyżerki (czytaj kasa)a luje nie chcą nic oddac...
zgrywus ja twój wpis też...
kondiu hej jak tam wynalazki? na wieczór 6 i 9...
kondziu
Dopisano wygrane multi multi
Bonus Multi Multi: 710 000 zł
Witaj jociu
odwiesić Cię ?
Grupy 3,4,7chyba mogą dziś być centralnie los.,ale to tylko takie jedno założenie<< ,a reszta szt. w pozostałych grupach,raczej wybiórczo po 1-2szt.z grupy, lub wcale.
I mykam,bo z dedukcją coś dziś....tylko ,,zwrotki'' z 14.00
odwiesić Cię ?
Grupy 3,4,7chyba mogą dziś być centralnie los.,ale to tylko takie jedno założenie<< ,a reszta szt. w pozostałych grupach,raczej wybiórczo po 1-2szt.z grupy, lub wcale.
I mykam,bo z dedukcją coś dziś....tylko ,,zwrotki'' z 14.00
Użytkownik dragon dodał nowy komentarz w temacie:
Nowa gra liczbowa - Ekstra Pensja - już od 19 października !
Nowa gra liczbowa - Ekstra Pensja - już od 19 października !
Właśnie to zrobiłem jociu
idę,,,połamać głowę''nad grupami.Pozwolisz?
idę,,,połamać głowę''nad grupami.Pozwolisz?
Chodzi mi po głowie taki zestawik na dzisiaj w MM;
3,10,13,16,24,25,30,33,37,39.
nie wiem czy to wyślę, bo po pracy już mi się dupy nie chce ruszać.
3,10,13,16,24,25,30,33,37,39.
nie wiem czy to wyślę, bo po pracy już mi się dupy nie chce ruszać.
Nie ma potrzeby jocia. zaraz uciekam, to raz, po drugi raz i tak do Ciebie nigdy nic nie miałem, jak coś pisałem, to na ogół i tak żartobliwie, lub aby troszkę podnieść Tobie ciśnienie.
Nie będę przeszkadzał. Umykam. Popatrzę tylko chwilę.
Pozdrawiam.
Nie będę przeszkadzał. Umykam. Popatrzę tylko chwilę.
Pozdrawiam.
Jocia
przyznam, że myślałem o 18-ce, ale można skreślić tylko 10 cyferek.
przyznam, że myślałem o 18-ce, ale można skreślić tylko 10 cyferek.
8,9,11,22,27,35,37,45,73,74
3,8,9,17,19,23,33,34,51,60
3,8,9,17,19,23,33,34,51,60
cześć jocia masz jakieś zbędne cyferki
poszukiwane do trzeciego zestawu
to nie zawadzam i pozostawiam w spokoju
Cześć chcę kupić na walkę z kolegą i sparingi http://allegro.pl/rekawice-bokserskie-turniejowe-rbt-50-masters-10oz-i4555236863.html
No tak.. a ja kiedys od znajomej ( przesympatyczna zgrywuska) dostałam " Piątą klepkę " i mam ją do dziś deseczka z takim właśnie napisem.
Jak by co , to ja mam piątą klepkę - oświadczam
Jak by co , to ja mam piątą klepkę - oświadczam
Gdyby ktoś był zainteresowany, to może na Allegro sa w sprzedaży , można tez wykonać samemu, względnie poprosić stolarza
Chciałam wejść,ale lepiej się wycofam.
alternawywa dla grantow.
Tańsza i na bank skuteczniejsza.
http://allegro.pl/kij-baseballowy-drewniany-24-baseball-251-i4588157943.html
Tańsza i na bank skuteczniejsza.
http://allegro.pl/kij-baseballowy-drewniany-24-baseball-251-i4588157943.html
tu już chyba nie ma pomocy
emerytko zapraszamy zapraszamy
Stawiam 3-0 dla naszych dzisiaj a wy jak stawiacie ? A w finale zagram,y z Brazylią ty;e że nie będzie powtórki z Japonii 2006 i to my wygramy.
http://allegro.pl/rekawice-bokserskie-skora-laces-fighter-10oz-i4601590798.html albo takie kupię ?
Jutro urlop sobie wziąłem bo zostały mi 3 dni.
ale nie spędzisz całego dnia przed kompem prawda
Marcinku.. nie wiem za bardzo, ale dobre chyba 15 i 42 rozstroiłam się nieco ....
15,42 zapisałem
Idę sobie, sprawdzę, czy moja piąta.. cichcem się nie wypaczyła..albo czy kołatki sie nie dobrały do niej
idę do żb do losowania
powodzenia
powodzenia
W aptece
- Macie jakiś środek na porost włosów?
- Mamy.
- Dobry?
- Panie, rewelacyjny! Widzicie tego wąsacza za kasą?
- No i?
- To moja żona, próbowała tubkę zębami odkręcić.
- Macie jakiś środek na porost włosów?
- Mamy.
- Dobry?
- Panie, rewelacyjny! Widzicie tego wąsacza za kasą?
- No i?
- To moja żona, próbowała tubkę zębami odkręcić.
Siedzi dwóch dziadków na ławce w parku a obok przechodzą ładne dziewczyny.
Jeden z nich mówi:
- To jak, podrywamy dupcie?
- Nie, posiedzimy jeszcze trochę.
Jeden z nich mówi:
- To jak, podrywamy dupcie?
- Nie, posiedzimy jeszcze trochę.
Pan Jezus pewnego dnia incognito przechadzał się po Nowym Yorku. W momencie kiedy przechodził przez slumsy, zaczepili go hipisi, którzy palili trawkę. Zaproponowali Jezusowi, żeby z nimi zapalił. Pan Jezus mówi sobie - czemu nie i zaciągnął się. Po pewnym czasie przypomniał sobie że się nie przedstawił hipisom, i mówi:
- Jestem Jezus...
A oni na to:
- I o to chodzi!
- Jestem Jezus...
A oni na to:
- I o to chodzi!
Trwa rewolucja. Przychodzi faks z Moskwy:
"Możemy uznać waszą rewolucję ale musicie dać nam Kijów i Lwów.
W sztabie Juszczenki chwilowa konsternacja. Jednak za chwilę pada odpowiedź:
"Ok. Kijów możemy wam dać. Lwów musicie sobie jednak sami nałapać."
"Możemy uznać waszą rewolucję ale musicie dać nam Kijów i Lwów.
W sztabie Juszczenki chwilowa konsternacja. Jednak za chwilę pada odpowiedź:
"Ok. Kijów możemy wam dać. Lwów musicie sobie jednak sami nałapać."
w nocy latałem i pierdutłem nosem na podłogę niech to diabli nos boli i najgorsze nie wiem po czym takie objawy ???
Przychodzi facet do lekarza i mówi.
- Panie doktorze mam straszny problem z pamięcią.
- A czy to się objawia? - odpowiada lekarz
- A no kurcze położę rano książkę potem szukam jej cały dzień ni cholery nie pamiętam gdzie ją położyłem
- Panie toż to żaden problem chodź pan na korytarz ja panu pokaże prawdziwy problem. - Wychodzą razem przed gabinet na ławce siedzi gość macający się jak nie po głowie to pod pachami i tak cały czas. Lekarz krzyczy
- Kowalski co ty się tak macasz?
- Aj ***a panie doktorze sikać mi się chce, wiem, że gdzieś we włosach ale gdzie???
- Panie doktorze mam straszny problem z pamięcią.
- A czy to się objawia? - odpowiada lekarz
- A no kurcze położę rano książkę potem szukam jej cały dzień ni cholery nie pamiętam gdzie ją położyłem
- Panie toż to żaden problem chodź pan na korytarz ja panu pokaże prawdziwy problem. - Wychodzą razem przed gabinet na ławce siedzi gość macający się jak nie po głowie to pod pachami i tak cały czas. Lekarz krzyczy
- Kowalski co ty się tak macasz?
- Aj ***a panie doktorze sikać mi się chce, wiem, że gdzieś we włosach ale gdzie???
Facet odkrył nowe prezerwatywy: Olimpijskie. Kupił zestaw i pokazuje go w domu żonie.
- Dlaczego te kondomy nazywają się Olimpijskie?- pyta się żona.
- Są w trzech kolorach, jak medale: złoty, srebrny i brązowy- wyjaśnia mąż.
- A jaki dziś założysz?- zalotnie pyta żona.
- Jasne, że złoty- pręży się facet.
- Tak, myślałam. Założyłbyś srebrny i choć raz doszedłbyś drugi, co?
- Dlaczego te kondomy nazywają się Olimpijskie?- pyta się żona.
- Są w trzech kolorach, jak medale: złoty, srebrny i brązowy- wyjaśnia mąż.
- A jaki dziś założysz?- zalotnie pyta żona.
- Jasne, że złoty- pręży się facet.
- Tak, myślałam. Założyłbyś srebrny i choć raz doszedłbyś drugi, co?
W sądzie trwa rozprawa rozwodowa, a dokładniej sprawa o przyznanie opieki nad dzieckiem.
Matka (jeszcze żona, już nie kochanka) wstała i jasno dała do zrozumienia sędziemu, że dzieci należą się jej.
To ona je urodziła, więc to są jej dzieci.
Sędzia zwrócił się do męża, co on ma do powiedzenia.
Maż przez chwilę milczał, po czym powoli podniósł się z krzesła i rzekł:
- Panie sędzio, kiedy wkładam złotówkę do automatu ze słodyczami i wypada z niego batonik, to czy batonik należy do mnie, czy do automatu?
Matka (jeszcze żona, już nie kochanka) wstała i jasno dała do zrozumienia sędziemu, że dzieci należą się jej.
To ona je urodziła, więc to są jej dzieci.
Sędzia zwrócił się do męża, co on ma do powiedzenia.
Maż przez chwilę milczał, po czym powoli podniósł się z krzesła i rzekł:
- Panie sędzio, kiedy wkładam złotówkę do automatu ze słodyczami i wypada z niego batonik, to czy batonik należy do mnie, czy do automatu?