Wpisy 2 136 987 – 2 137 086
17 września 2014 11:34 → 17 września 2014 14:39, 100 wpisów
Monet>>
Ale jak chce tak grac to niech gra Kazdy ma swoj rozum i powinien z czasem zobaczyc co przynosi straty a co zysk.Nikt nie urodzil sie od razu Einsteinem,uczymy sie przez cale zycie
Ale jak chce tak grac to niech gra Kazdy ma swoj rozum i powinien z czasem zobaczyc co przynosi straty a co zysk.Nikt nie urodzil sie od razu Einsteinem,uczymy sie przez cale zycie
no właśnie ..gorzej tylko że niektórym to kilkadziesiąt lat zajmuje..
Człowiek uczy się przez cale życie.......z wyjątkiem lat szkolnych.
Monet>>
Wlasnie to o czym pisalem wczesniej,babeczka obstawila 7 meczy z 2,3,4 i 5 ligi angielskiej na >2.5 gola i wszystkie siadly
Wlasnie to o czym pisalem wczesniej,babeczka obstawila 7 meczy z 2,3,4 i 5 ligi angielskiej na >2.5 gola i wszystkie siadly
E46
Święta racja.
Dobrze że już jesteś .Jakoś bezpieczniej się czuje...
Święta racja.
Dobrze że już jesteś .Jakoś bezpieczniej się czuje...
Monet.
Ciał J-23
Umiera mąż. Parę miesięcy później umiera żona. Trafia do raju. Kiedy tylko zobaczyła męża, od razu pobiegła do niego, wołając:
- Kochanie, jak się cieszę, że cię znowu widzę!
- O nie, ni ch**a! Było jasno powiedziane: ''dopóki śmierć was nie rozłączy''!
- Kochanie, jak się cieszę, że cię znowu widzę!
- O nie, ni ch**a! Było jasno powiedziane: ''dopóki śmierć was nie rozłączy''!
Po latach spotykają się koledzy z klasy:
- Hej, Heniek, jak ci się powodzi?
- Bardzo w porządku, Józku, mam sieć sklepów i nieźle zarabiam.
- Jak tego dokonałeś? Przecież przez matmę siedziałeś parę razy w tej samej klasie.
- Wiesz, kupuję w Chinach duperele po złotówce i sprzedaję tutaj po cztery złote. No i z tych trzech procent jakoś żyję.
- Hej, Heniek, jak ci się powodzi?
- Bardzo w porządku, Józku, mam sieć sklepów i nieźle zarabiam.
- Jak tego dokonałeś? Przecież przez matmę siedziałeś parę razy w tej samej klasie.
- Wiesz, kupuję w Chinach duperele po złotówce i sprzedaję tutaj po cztery złote. No i z tych trzech procent jakoś żyję.
Użytkownik Pawcio dodał nowy komentarz w temacie:
Nowa gra liczbowa - Ekstra Pensja - już od 19 października !
Nowa gra liczbowa - Ekstra Pensja - już od 19 października !
Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa. Szykują się do wyjścia na zewnątrz, nagle podbiegły dwa zielone ludziki i zaspawały drzwi rakiety.
Amerykanie próbują wyjść. Mija 10 minut, 30 minut... Po godzinie udało się. Wychodzą z rakiety i widzą sporą grupę Marsjan.
-Czemu zaspawaliście nam drzwi?
-Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem? Niedawno byli tu Polacy. Zaspawaliśmy im drzwi, a oni już po pięciu minutach byli na zewnątrz. I prezenty nam przywieźli!
-Prezenty, Polacy? Jakie prezenty? - dziwią się Amerykanie.
Jeden z Marsjanin odpowiada:
-A, nie wiem. Jakiś wpie***l, ale wszyscy dostali!
Amerykanie próbują wyjść. Mija 10 minut, 30 minut... Po godzinie udało się. Wychodzą z rakiety i widzą sporą grupę Marsjan.
-Czemu zaspawaliście nam drzwi?
-Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem? Niedawno byli tu Polacy. Zaspawaliśmy im drzwi, a oni już po pięciu minutach byli na zewnątrz. I prezenty nam przywieźli!
-Prezenty, Polacy? Jakie prezenty? - dziwią się Amerykanie.
Jeden z Marsjanin odpowiada:
-A, nie wiem. Jakiś wpie***l, ale wszyscy dostali!
Do lekarza, świeżo upieczonego docenta przyszła rodzina z podziękowaniami za wyleczenie chorego.
- Dziękujemy, panie doktorze - mówią
- Docencie, docencie - poprawia docent
- Doceniamy, doceniamy.
- Dziękujemy, panie doktorze - mówią
- Docencie, docencie - poprawia docent
- Doceniamy, doceniamy.
Facet wraca od lekarza i mówi żonie, że zostały mu tylko 24 godziny życia. Po tych słowach prosi ją o seks. Oczywiście żona się zgadza i zaczynają się kochać. Jakieś sześć godzin później facet idzie do żony i mówi:
- Kotku, zostało mi tylko 18 godzin życia. Moglibyśmy zrobić to jeszcze raz?
Żona oczywiście się zgadza i robią to znowu. Później facet idzie do łóżka, patrzy na zegarek i uświadamia sobie, że zostało mu tylko 8 godzin. Dotyka ramienia żony i mówi:
- Kotku, zróbmy to jeszcze raz, zanim umrę.
- Oczywiście, kochanie - mówi żona.
Kochają się trzeci raz. Potem żona odwraca się i zasypia. Facet martwi się zbliżająca się śmiercią, przewraca się z boku na bok i wierci, aż w końcu zostaje mu tylko 4 godziny życia. Klepie żonę, a ta się budzi.
- Kochanie, zostało mi tylko 4 godziny życia. Czy myślisz, że moglibyśmy...
W tym momencie żona siada i mówi:
- Słuchaj, ja muszę rano wstać, ty nie!
- Kotku, zostało mi tylko 18 godzin życia. Moglibyśmy zrobić to jeszcze raz?
Żona oczywiście się zgadza i robią to znowu. Później facet idzie do łóżka, patrzy na zegarek i uświadamia sobie, że zostało mu tylko 8 godzin. Dotyka ramienia żony i mówi:
- Kotku, zróbmy to jeszcze raz, zanim umrę.
- Oczywiście, kochanie - mówi żona.
Kochają się trzeci raz. Potem żona odwraca się i zasypia. Facet martwi się zbliżająca się śmiercią, przewraca się z boku na bok i wierci, aż w końcu zostaje mu tylko 4 godziny życia. Klepie żonę, a ta się budzi.
- Kochanie, zostało mi tylko 4 godziny życia. Czy myślisz, że moglibyśmy...
W tym momencie żona siada i mówi:
- Słuchaj, ja muszę rano wstać, ty nie!
Rudy do mamy:
- Jak się przetnie dżdżownicę, to te połówki będą się przyjaźnić?
- Z tobą - nie.
- Jak się przetnie dżdżownicę, to te połówki będą się przyjaźnić?
- Z tobą - nie.
Przychodzi profesor w kapeluszu do fryzjera. Siada w fotelu i mówi:
- Proszę mnie ostrzyc.
Fryzjerka na to:
- Z przyjemnością, tylko mógłby Pan zdjąć kapelusz?
- Oj, przepraszam! Nie zauważyłem, że tu są damy...
- Proszę mnie ostrzyc.
Fryzjerka na to:
- Z przyjemnością, tylko mógłby Pan zdjąć kapelusz?
- Oj, przepraszam! Nie zauważyłem, że tu są damy...
W małym miasteczku wystąpił pewien problem. Otóż miejscowy piekarz miał bardzo niezaspokojone potrzeby i dosiadał wszystkiego co się ruszało: przede wszystkim wszystkie kobiety, młodsze, starsze, a czasami nawet zwierzęta. Dlatego też wójt postanowił zwołać zebranie miejskie. Przybyli wszyscy mieszkańcy. Piekarza oczywiście nie zaproszono. Wójt zaczyna przemawiać:
-Słuchajcie moi drodzy, musimy coś z tym zrobić. Przecież tak nie może być! Ma ktoś jakiś pomysł?
Zgłasza się Jasiek - miejscowy paker, 120 kg wagi, łysy:
-Ja to bym mu wpier**lił...
Na to wójt:
-No dobrze Jasiek, to w sumie jest jakiś pomysł, ale z drugiej strony, jak Ty byś mu wpier**lił, to byś go zabił, a mamy jednego piekarza, to tak nie bardzo - bułek nie będzie, chleba... Trzeba coś innego wymyślić.
Obrady toczą się dalej. Po paru minutach wójt znowu przejmuje głos:
-Może są jakieś inne pomysły?
Znowu zgłasza się Jasiek:
-Wpier**liłbym ślusarzowi...
Na to przestraszony ślusarz:
-Jasiek, no co Ty? Dlaczego mi?
-Bo Was jest dwóch...
-Słuchajcie moi drodzy, musimy coś z tym zrobić. Przecież tak nie może być! Ma ktoś jakiś pomysł?
Zgłasza się Jasiek - miejscowy paker, 120 kg wagi, łysy:
-Ja to bym mu wpier**lił...
Na to wójt:
-No dobrze Jasiek, to w sumie jest jakiś pomysł, ale z drugiej strony, jak Ty byś mu wpier**lił, to byś go zabił, a mamy jednego piekarza, to tak nie bardzo - bułek nie będzie, chleba... Trzeba coś innego wymyślić.
Obrady toczą się dalej. Po paru minutach wójt znowu przejmuje głos:
-Może są jakieś inne pomysły?
Znowu zgłasza się Jasiek:
-Wpier**liłbym ślusarzowi...
Na to przestraszony ślusarz:
-Jasiek, no co Ty? Dlaczego mi?
-Bo Was jest dwóch...
Na budowie robotnik taszczy na plecach dwa worki cementu. Spotyka go szef i pyta:
- Nie lepiej byłoby na taczce?
- Może i lepiej, ale kółko trochę w plecy gniecie.
- Nie lepiej byłoby na taczce?
- Może i lepiej, ale kółko trochę w plecy gniecie.
Za czasów komuny pan Jan pracował w składzie węgla w Białymstoku. Po pół roku jednak postanowił zmienić pracę. Ostatniego dnia szef podchodzi do niego i mówi:
-Mam nadzieję że czegoś się pan u nas nauczył.
-Tak, nauczyłem się że tona ma 900 kilo.
-Mam nadzieję że czegoś się pan u nas nauczył.
-Tak, nauczyłem się że tona ma 900 kilo.
Cześć
Majwoj, allllle Tobie się nudzi, współczuję
Idę , powodzenia wszystkim
Majwoj, allllle Tobie się nudzi, współczuję
Idę , powodzenia wszystkim
j-23 to dobrze ze o tym wiesz...
j-23 chętnie posłucham co masz do powiedzenia na temat,zgodny z tematem forum....?????
no chyba się spożniłam...ale,co ma wisieć nie utonie...
torsan no to bedziesz grał???
czy pił???
ide na do losowanka...
torsanku nie rób tego...
Użytkownik dragon dodał nowy komentarz w temacie:
Nowa gra liczbowa - Ekstra Pensja - już od 19 października !
Nowa gra liczbowa - Ekstra Pensja - już od 19 października !
coś dla naszego marzyciela o duzej kasie w USA
https://www.facebook.com/malpkaexpress/app_772194882847557
https://www.facebook.com/malpkaexpress/app_772194882847557
Pasko, dlaczego wkleiłeś tylko kawałek kuponu?
Czyż byś nie chciał nam pokazać, ze wypełniony całkowicie kosztuje gracza 50 zł?
Czyż byś nie chciał nam pokazać, ze wypełniony całkowicie kosztuje gracza 50 zł?
Użytkownik 69daro dodał nowy komentarz w temacie:
Nowa gra liczbowa - Ekstra Pensja - już od 19 października !
Nowa gra liczbowa - Ekstra Pensja - już od 19 października !
przed losowankiem
cześć torsan
czas sięgnąć po wygrane
Dopisano wyniki multi multi
01,10,11,12,18,19,20,24,25,40,41,44,47,49,54,55,69,70,72,75
Plusem jest liczba: 72
01,10,11,12,18,19,20,24,25,40,41,44,47,49,54,55,69,70,72,75
Plusem jest liczba: 72
snopek6
Snopek
Snopek mógł wygrać , a jak zagrał z Plusem i ze stawką to dowalił Teesowi.
W typach często dawał te liczby
W typach często dawał te liczby
mysle ze się nie powtórzy na wieczór "snopeczek" bo spójrzcie na wczesniejsze typy, nie powtarzały sie na wieczór...bo zwykle podaje ten sam zestaw...
o zgrywus aleś się siarpnął...
Dopisano wygrane multi multi
Bonus Multi Multi: 690 000 zł
na wieczór widzę ciekawe ułożenie planet które odpowiadają określonym liczbom