Wpisy 2 117 844 – 2 117 943
27 sierpnia 2014 10:02 → 27 sierpnia 2014 13:03, 100 wpisów
nie chcesz lizaków wiec mam dla Ciebie zestaw i wybieraj
28/44/66/27/42/20/11/ i lizaki
28/44/66/27/42/20/11/ i lizaki
Dzisiaj lizaki zrobia grę w mini tak cos mnie kusi dodam odejme i cos z tego bedzie
tris
na chwilę obecną w grze mam dwa z wczoraj /z trafiła/ i dwa z dziś
jeszcze nie wiem ile puszczę, ale nie gram /generalnie/ w mm , to wiesz - taka dycha, peelenów oczywista, to - nie problem...
na chwilę obecną w grze mam dwa z wczoraj /z trafiła/ i dwa z dziś
jeszcze nie wiem ile puszczę, ale nie gram /generalnie/ w mm , to wiesz - taka dycha, peelenów oczywista, to - nie problem...
żeby była jasność - czasem puszczam sys 6 i kilka pojedynczych, czasem tylko pojedyńcze, a dziś ? - trochę kusi sys 7, ale - nie wiem jeszcze...
Witam wszystkich
trisetum-niegram w mini,wystarczy że TS-robi mnie w Balona w multi,lepiej wypić.
aha
cóz, ja osobiście na tej parce właśnie kiedyś mocno się poślizgnąłem, hihi i oj naprawdę mocno dostałem
cóz, ja osobiście na tej parce właśnie kiedyś mocno się poślizgnąłem, hihi i oj naprawdę mocno dostałem
Ja często pykam 40/42 jeszcze mi to nic nie dało a najbardziej poślizg na 8,9
smasznegotaaaaa,
tris tylko - poślizg poślizgiem, a wejdź na multipairsa i zerknij na ilości wystąpień parek w mini
tris tylko - poślizg poślizgiem, a wejdź na multipairsa i zerknij na ilości wystąpień parek w mini
klikasz na "pytania" - średnio, tfu motyla noga, statystycznie, co ile - cośtam cośtam - było wylosowane
Pojawiły się nowe, zwycięskie, cotygodniowe
kody Loteriady na samochody mini !
co prawda dla takiego mm dla pewnych wyników musi jeszcze kilka wieków upłynąć, ale ogólnie, czy tfu, statystycznie rzecz biorąc - dadzą radę ...
Pojawiły się nowe, zwycięskie kody Loteriady !
https://www.youtube.com/watch?v=iqJV51Ajy6E&list=PLxl3D-Wcwo-_NWAUUSvfYpZHeKen7a4M9
oj oj - nic w sumie nie da Ci gotowca - no aż tak - nie żartujmy - sprzedałbyś kurę złoszącą złote jaja ?
a ile to zależy od ustawień ?
niektóre z takich arkuszy, czy - programów są darmo, a za niektóre - chcą kasiory
/ bez reklamy - multipairsa tu masz darmo - i tam też są te iilości i czasy oczekiwań /
a Lelenie się przecież zawsze gdzieś tam trafią i jednak płacą
życie
a ile to zależy od ustawień ?
niektóre z takich arkuszy, czy - programów są darmo, a za niektóre - chcą kasiory
/ bez reklamy - multipairsa tu masz darmo - i tam też są te iilości i czasy oczekiwań /
a Lelenie się przecież zawsze gdzieś tam trafią i jednak płacą
życie
nie wiem, ale z tego, co słyszałem - najdroższy, to podobno jakiś abonament czasowy /na kluczu/ udostępnia
Witam
Dziś znów dałem sobie szansę na mini, zaszalałem sys7x2, raz się żyje,choć mini mnie nie kocha,ale ja go tak będę kochał,ze w końcu coś mi da
Dziś znów dałem sobie szansę na mini, zaszalałem sys7x2, raz się żyje,choć mini mnie nie kocha,ale ja go tak będę kochał,ze w końcu coś mi da
programy to jest sciema mam ich kilka w każdym z nich jest tyle ustawień że trzeba być filozofem i to bardzo wysokiej klasy i tak w końcu wychodzi nie wiadoma ?? szkoda forsy na to to jest moje zdanie ??
Tris.2xsys7 w mini- to i tak mało w swojej historii gracza już większe kwoty utylizowałem
Dzwoni kierowca tira do szefa:
- Szefie rozjechałem psa
- Auto całe?
- Całe
- To go zakop i jedź dalej
To go zakopał, ale za chwilę znów dzwoni
- Szefie zakopałem go
- No to po co znowu dzwonisz?
- Nie wiem co z radiowozem zrobić ?
Do sklepu z artykulami gospodarstwa domowego wchodzi policjant.
- Chcialbym tamten niebieski odkurzacz.
- Dobry wybor! Zonie na pewno się spodoba.
- Tak pani mysli? To prosze jeszcze trzy.
- Chcialbym tamten niebieski odkurzacz.
- Dobry wybor! Zonie na pewno się spodoba.
- Tak pani mysli? To prosze jeszcze trzy.
W areszcie sledczym oficer przesluchuje zatrzymanego :
- Siedzieliscie kiedys w wiezieniu ?
- Tak, panie oficerze.
- Ile lat ?
- Piec, panie oficerze.
- Za co siedzieliscie ?
- Za nic.
- Klamiecie ! Za nic siedzi się 10 lat.
- Siedzieliscie kiedys w wiezieniu ?
- Tak, panie oficerze.
- Ile lat ?
- Piec, panie oficerze.
- Za co siedzieliscie ?
- Za nic.
- Klamiecie ! Za nic siedzi się 10 lat.
Ilu gliniarzy potrzeba do wymiany żarówki?...3 . Jeden trzyma drugiego, drugi trzyma trzeciego, a trzeci wkręca
Tytuł :
popłakałem się ..ze śmiechu D
Foto.recenzja.pl / Forum : fotodyskusje towarzyskie
lamas - Sb, 19.04.2008 18:05
Temat postu: popłakałem się ..ze śmiechu
z cyklu znalezione w necie:
porady internautów
jak zwykle część widziała część nie ale ...
z cyklu "z pracy"
- Problem z gumą! Pomóżcie! czy specyfiką gumy jest to że nie trzyma się ona na penisie? Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi trzymać ją jedną ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak wszyscy mają czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam że spada mu nawet guma typu "close fit". Proszę o poważne odpowiedzi!
- Musi u nasady takim zipem spiąć.
- Albo cybancik na śrubkę.
- Proponuje posypać solą, ja tak sypię na schody i się nie ślizgam.
- Wydaje mi się, że po prostu źle ją zakłada.
- Na lewą stronę?
- Nie, do góry nogami.
- To może niech założy sobie tez na jajka.
- Uszyj mu szelki. Możesz inspirować się pasem do podwiązek.
- A może niech naciągnie z całej siły i rozciągnięte końcówki niech na tyłku na supeł zawiąże.
- Załóż mu na palec może ten jest większy od jego małego.
- Spróbuj zmienić firmę gumek, nie wiem czego używacie
- Najlepiej na zimówki Stomil, te się nie ślizgają. Jeżeli to nie pomoże to łańcuchy.
- A z kolei mój chłopak używa rozmiaru xl i jeszcze jest za ciasna wpychamy do połowy, a potem się nie da! Gdzie mogę kupić większe? Proszę o pomoc i poważne odpowiedzi!
- Tego się nie wpycha do środka, to się zakłada na członka, a potem się wkłada członka. Chyba.
- W Kauflandzie są worki jednorazowe 135 l. - polecam.
- Mój facet ma odwrotny problem .Nawet największa rozmiarowo prezerwatywa jest za krótka i za ciasna na jego penis.
- Pracujesz w stadninie w Janowie, czy innym malowniczym miejscu?
popłakałem się ..ze śmiechu D
Foto.recenzja.pl / Forum : fotodyskusje towarzyskie
lamas - Sb, 19.04.2008 18:05
Temat postu: popłakałem się ..ze śmiechu
z cyklu znalezione w necie:
porady internautów
jak zwykle część widziała część nie ale ...
z cyklu "z pracy"
- Problem z gumą! Pomóżcie! czy specyfiką gumy jest to że nie trzyma się ona na penisie? Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi trzymać ją jedną ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak wszyscy mają czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam że spada mu nawet guma typu "close fit". Proszę o poważne odpowiedzi!
- Musi u nasady takim zipem spiąć.
- Albo cybancik na śrubkę.
- Proponuje posypać solą, ja tak sypię na schody i się nie ślizgam.
- Wydaje mi się, że po prostu źle ją zakłada.
- Na lewą stronę?
- Nie, do góry nogami.
- To może niech założy sobie tez na jajka.
- Uszyj mu szelki. Możesz inspirować się pasem do podwiązek.
- A może niech naciągnie z całej siły i rozciągnięte końcówki niech na tyłku na supeł zawiąże.
- Załóż mu na palec może ten jest większy od jego małego.
- Spróbuj zmienić firmę gumek, nie wiem czego używacie
- Najlepiej na zimówki Stomil, te się nie ślizgają. Jeżeli to nie pomoże to łańcuchy.
- A z kolei mój chłopak używa rozmiaru xl i jeszcze jest za ciasna wpychamy do połowy, a potem się nie da! Gdzie mogę kupić większe? Proszę o pomoc i poważne odpowiedzi!
- Tego się nie wpycha do środka, to się zakłada na członka, a potem się wkłada członka. Chyba.
- W Kauflandzie są worki jednorazowe 135 l. - polecam.
- Mój facet ma odwrotny problem .Nawet największa rozmiarowo prezerwatywa jest za krótka i za ciasna na jego penis.
- Pracujesz w stadninie w Janowie, czy innym malowniczym miejscu?
Z życia wzięte.
Pewna kobieta we wigilie wraca z zakupów. Niestety uciekł jej autobus więc próbowała złapać stopa. Nagle zatrzymali się policjanci swoim radiowozem ,a kobieta mówi:
- Panowie jest wigilia a mnie uciekł autobus. Bądźcie tak mili i podwieźcie mnie do domu.
Policjanci się zgodzili. Kobieta mówi im gdzie jechać, aż w końcu dojechali. Kobieta mówi:
- Panowie wszystkie pieniądze wydałam na zakupy więc nie mam wam jak zapłacić więc może zapłacę wam w naturze. Policjanci odmawiają. Kobieta odchodzi. Nagle jeden policjant pyta się drugiego:
- Władek a jak się płaci w naturze?
- Nie wiem.
Więc kierowca radiowozu otworzył okno i zawołał:
- Proszę pani a jak się płaci w naturze?
- No ściągnę majtki i wam dam.
Policjant pyta się drugiego:
- Władek chcesz majtki?
- Nie.
- Ja też nie.
I pojechali.
Pewna kobieta we wigilie wraca z zakupów. Niestety uciekł jej autobus więc próbowała złapać stopa. Nagle zatrzymali się policjanci swoim radiowozem ,a kobieta mówi:
- Panowie jest wigilia a mnie uciekł autobus. Bądźcie tak mili i podwieźcie mnie do domu.
Policjanci się zgodzili. Kobieta mówi im gdzie jechać, aż w końcu dojechali. Kobieta mówi:
- Panowie wszystkie pieniądze wydałam na zakupy więc nie mam wam jak zapłacić więc może zapłacę wam w naturze. Policjanci odmawiają. Kobieta odchodzi. Nagle jeden policjant pyta się drugiego:
- Władek a jak się płaci w naturze?
- Nie wiem.
Więc kierowca radiowozu otworzył okno i zawołał:
- Proszę pani a jak się płaci w naturze?
- No ściągnę majtki i wam dam.
Policjant pyta się drugiego:
- Władek chcesz majtki?
- Nie.
- Ja też nie.
I pojechali.
Do biura FBI dzwoni facet:
- mój sąsiad John Smith, trzyma narkotyki w szopie na drewno.
Wieczorem ten sam facet dzwoni do Smitha:
- Było u ciebie FBI???
- Było.
- Porąbali Ci drewno??
- Tak
- Dobra, jutro ty na mnie donosisz. Ktoś mi musi przekopać ogródek
- mój sąsiad John Smith, trzyma narkotyki w szopie na drewno.
Wieczorem ten sam facet dzwoni do Smitha:
- Było u ciebie FBI???
- Było.
- Porąbali Ci drewno??
- Tak
- Dobra, jutro ty na mnie donosisz. Ktoś mi musi przekopać ogródek
Komendant wysyła telegram do policjanta:
ppppp.
Na to on mu odpisuje:
dupa.
Policjant przyjechał i komendant zwołuje go do swojego gabinetu i mówi:
-Prosze pana ja pisze panu: Prosze pana proszę przyjechać pociagiem.A pan pisze mi tu takie wulgaryzmy odpisuje?
-Ja nie odpisuje żadnych wulgaryzmów tylko napisałem panuziękuje uprzejmie przyjadę autobusem!
ppppp.
Na to on mu odpisuje:
dupa.
Policjant przyjechał i komendant zwołuje go do swojego gabinetu i mówi:
-Prosze pana ja pisze panu: Prosze pana proszę przyjechać pociagiem.A pan pisze mi tu takie wulgaryzmy odpisuje?
-Ja nie odpisuje żadnych wulgaryzmów tylko napisałem panuziękuje uprzejmie przyjadę autobusem!
Dwóch policjantów na patrolu obserwuje turyste jedzacego jabłka. Patrzą i zastanawiają się dlaczego tamten wkłada ogryzki do kieszeni. Zniecierpliwieni podchodzą i pytają:
- "Dlaczego chowa pan te ogryzki?"
- "Wiecie panowie policjanci: jak mi sie nudzi to wydłubuje pestki z ogryzek, zjadam je i jestem mądrzejszy."
Policjanci jako że są tępi i głupi postanowili odkupic od turysty cały wszystkie ogryzki.
-"Sprzeda nam pan te ogryzki?" - pytają.
- "To bedzie kosztowało dużo hajsu"- odparł.
-"Damy panu po 50 zł, może być?" -"ZGODA!" - odparł turysta.
Po dokonaniu transakcji policjanci zaczeli zajadać peski... Nagle jeden mówi:
"qrfa Roman za te 100 złotych to 100kg jabłek byśmy mieli..."
Na to turysta:
- "Panowie, zaczęło działać!!!"
- "Dlaczego chowa pan te ogryzki?"
- "Wiecie panowie policjanci: jak mi sie nudzi to wydłubuje pestki z ogryzek, zjadam je i jestem mądrzejszy."
Policjanci jako że są tępi i głupi postanowili odkupic od turysty cały wszystkie ogryzki.
-"Sprzeda nam pan te ogryzki?" - pytają.
- "To bedzie kosztowało dużo hajsu"- odparł.
-"Damy panu po 50 zł, może być?" -"ZGODA!" - odparł turysta.
Po dokonaniu transakcji policjanci zaczeli zajadać peski... Nagle jeden mówi:
"qrfa Roman za te 100 złotych to 100kg jabłek byśmy mieli..."
Na to turysta:
- "Panowie, zaczęło działać!!!"
Rzecz się ma za komuny .
Raport z życia wzięty.
Dnia 23-06 o godz 23,30 został zatrzymany ob. xxxxx za to że będąc pod wpływem alkoholu,idąc ul Armi Radzieckiej gwizdał po niemiecku
Raport z życia wzięty.
Dnia 23-06 o godz 23,30 został zatrzymany ob. xxxxx za to że będąc pod wpływem alkoholu,idąc ul Armi Radzieckiej gwizdał po niemiecku
Policjant zatrzymuje do kontroli samochód w którym jedzie młode małżeństwo z dzieckiem. Daje kierowcy alkomat.
- 0,8 promila - odczytuje wynik
- Panie władzo, macie zepsuty alkomat - odpowiada stanowczo kierowca. - Niech żona dmuchnie.
- Pańska żona też ma 0,8 promila - mówi po chwili policjant.
- Macie zepsute urządzenie i koniec. Niech dziecko dmuchnie.
- 0,8 promila - mówi policjant i zwraca się do kolegi:
- Janek, alkomat nam się zepsuł.
Samochód odjeżdża, a kierowca mówi do żony:
- Widzisz, kochanie. Mówiłaś, żeby Kubusiowi nie dawać. Zobacz - jemu nie zaszkodziło, a nam pomogło.
- 0,8 promila - odczytuje wynik
- Panie władzo, macie zepsuty alkomat - odpowiada stanowczo kierowca. - Niech żona dmuchnie.
- Pańska żona też ma 0,8 promila - mówi po chwili policjant.
- Macie zepsute urządzenie i koniec. Niech dziecko dmuchnie.
- 0,8 promila - mówi policjant i zwraca się do kolegi:
- Janek, alkomat nam się zepsuł.
Samochód odjeżdża, a kierowca mówi do żony:
- Widzisz, kochanie. Mówiłaś, żeby Kubusiowi nie dawać. Zobacz - jemu nie zaszkodziło, a nam pomogło.
już wysłane,teraz tylko czekać na efekty