Wpisy 1 918 398 – 1 918 497
2 lutego 2014 23:36 → 3 lutego 2014 00:21, 100 wpisów
emeryt no fiem
Za górami za lasami za dolinami
BAWIŁ SIE WASYL NA PIASKU
CIUPAGAMI
BAWIŁ SIE WASYL NA PIASKU
CIUPAGAMI
tylko ze u mnie tytka to torebka papierowa na kanapki do pracy
emeryt zobacz co znalazłem
106 509. emeryt 2010-04-15 (21:43)
>>>lila i mag. -fajne z Was dziewczyny, uśmiałem się jak dawno tu na czacie nie /oczywiście nie z Was, lecz do sytuacji/ -nie powinienem pisać "fajne", bo to jakoś z niemiecka ale to "po naszymu" jak w antrejce na ryczce stały pyry w tytce przyszła niuda, żdżarła pyry i w wymborku myła giyry hi,hi cha,
106 509. emeryt 2010-04-15 (21:43)
>>>lila i mag. -fajne z Was dziewczyny, uśmiałem się jak dawno tu na czacie nie /oczywiście nie z Was, lecz do sytuacji/ -nie powinienem pisać "fajne", bo to jakoś z niemiecka ale to "po naszymu" jak w antrejce na ryczce stały pyry w tytce przyszła niuda, żdżarła pyry i w wymborku myła giyry hi,hi cha,
kuzwa kaszel mnie meczy co tu zrobic brak syropu
jeszcze raz ja
emeryt- sień to określenie takiego przedsionka, coś w stylu klatki schodowej
u mnie na sieni wejscie obok na ganek
sta-szek
wasyl- mleko z masłem i z miodem- natłuści gardziołko i będzie git
jetta
Mateusz
Ja dopiero byłem w " sieni"
Mateusz
Ja dopiero byłem w " sieni"
u nas juz sie nie mówi idziesz na pivo
ino idziesz na beer
ino idziesz na beer
wasyl
jetta
zależy w jakiej części kraju, a wszędzie byłem
troche znam
w Białymstoku
cycuś pana boli Panie
czy coś pana boli panie
zależy w jakiej części kraju, a wszędzie byłem
troche znam
w Białymstoku
cycuś pana boli Panie
czy coś pana boli panie
jetka mleko jezd ino miodziku brak
wasyl- to bez miodku, byleby coś tłustego w gardziołko zapodać, żeby nie gidlało
jocia nie ja znalazłem ino wyszukiwarka gogle
jettka tłuste w gardło moze byc golonka
jettka to z golonki poobgryzam żeberka
1 918 438. emeryt 2014-02-02 (23:49)
thiocodin wstrzymuje wykrztuśność
no i dlatego takie leki powinny być przyjmowane na noc, żeby nie męczył kaszel w nocy.
thiocodin wstrzymuje wykrztuśność
no i dlatego takie leki powinny być przyjmowane na noc, żeby nie męczył kaszel w nocy.
a dobry sex
Ja byłem chory w tym tyg najadłem sie czosnku i zostal mi tylko kaszek
s.x podobno na grype jest dobry...ale ja nie praktykowałem jeszcze...
ale to, co ma wykrztusić
to zostaje w płucach, zalega,
powoduje na dłuższy czas duszność przez to
to zostaje w płucach, zalega,
powoduje na dłuższy czas duszność przez to
sex powinien być jako pierwsze lekarstwo
a jak nie pomaga, to dopiero j.w.
a jak nie pomaga, to dopiero j.w.
jettka 2 godziny temu pomógł
a moze co załapałem w przęciągu
a moze co załapałem w przęciągu
emeryt- ok, na chłopski rozum masz rację, tylko wolę się wykaszleć w dzień a noc mieć w miarę spokojną niż żeby mna szarpało cała dobę, a np gdy mam kaszel, to słychać mnie jak gruźlika, ale... taka moja uroda juz - i mojego kaszlu...
poza tym- dla mnie przyjmowanie leków przeciwkaszlowych powoduje szybszą zmianę kaszlu suchego w mokry, który jest wg mnie bardziej znośny
poza tym- dla mnie przyjmowanie leków przeciwkaszlowych powoduje szybszą zmianę kaszlu suchego w mokry, który jest wg mnie bardziej znośny
kolega jak zapytał lekarza
to ten odpowiedział, że w tym stanie
najwyżej z żoną, bez emocji, wzruszeń
wszelkie emocje mogłyby zaszkodzić
to ten odpowiedział, że w tym stanie
najwyżej z żoną, bez emocji, wzruszeń
wszelkie emocje mogłyby zaszkodzić
ide budzić moją
no chyba ze kto z mp chętna / tny
no chyba ze kto z mp chętna / tny
Kobieta po pięćdziesiątce staje przed lustrem i mówi do męża.
- Ojejku przybyło mi zmarszczek, przytyłam, te włosy takie jakieś nijakie... Zbrzydłam. Powiedz mi, kochanie, coś miłego!
- Wzrok masz dalej dobry!
- Ojejku przybyło mi zmarszczek, przytyłam, te włosy takie jakieś nijakie... Zbrzydłam. Powiedz mi, kochanie, coś miłego!
- Wzrok masz dalej dobry!
Komputerowiec podrywa laskę:
- Chcesz herbaty?
- Nie
- Kawy?
- Nie!
- Hm, może wódki?
- NIE!
- Dziwne, standardowe sterowniki nie pasują.
- Chcesz herbaty?
- Nie
- Kawy?
- Nie!
- Hm, może wódki?
- NIE!
- Dziwne, standardowe sterowniki nie pasują.
Żona do męża:
- Dlaczego wróciłeś do domu o 5 rano?!
- A dokąd jeszcze w tym mieście można pójść o piątej rano?!
- Dlaczego wróciłeś do domu o 5 rano?!
- A dokąd jeszcze w tym mieście można pójść o piątej rano?!
Dwaj panowie rozmawiają przy kieliszku.
- Ech, życie jest ciężkie... - wzdycha jeden z nich. - Miałem wszystko o czym człowiek może marzyć: cichy dom, pieniądze, dziewczynę...
- I co się stało?!
- Żona wróciła z wczasów tydzień wcześniej.
- Ech, życie jest ciężkie... - wzdycha jeden z nich. - Miałem wszystko o czym człowiek może marzyć: cichy dom, pieniądze, dziewczynę...
- I co się stało?!
- Żona wróciła z wczasów tydzień wcześniej.
emeryt
znowu trzasniesz kawałem i pół nocy będe sie smiał i nie mógł spać
znowu trzasniesz kawałem i pół nocy będe sie smiał i nie mógł spać
Wasyl
ale śmiech spowoduje wykrztuśność
Wchodzi facet do sklepu zoologicznego i mówi:
- Chciałbym kupić tego żółwia z wystawy, który stepuje.
- Stepujący żółw?! O ku**a! Zapomniałem wyłączyć grzałki do piasku!
ale śmiech spowoduje wykrztuśność
Wchodzi facet do sklepu zoologicznego i mówi:
- Chciałbym kupić tego żółwia z wystawy, który stepuje.
- Stepujący żółw?! O ku**a! Zapomniałem wyłączyć grzałki do piasku!
Wchodzi facet do sklepu zoologicznego i mówi:
- Chciałbym kupić tego żółwia z wystawy, który stepuje.
- Stepujący żółw?! O ku**a! Zapomniałem wyłączyć grzałki do piasku!
- Chciałbym kupić tego żółwia z wystawy, który stepuje.
- Stepujący żółw?! O ku**a! Zapomniałem wyłączyć grzałki do piasku!
gonzi
pije syropek z cebuli z cukrem
wasyl- bardzo dobrze- ale sexu dziś już chyba nie będzie, no chyba, że małżonka miłośniczką cebuli jest
trochę długi, nie za bardzo można skrócic ale dobry
- Jadę z Koła do Konina i widzę gościa łapiącego okazję. Zatrzymałem się, a on mówi, że bardzo potrzebuje podwózki i że nie ma grosza i czy bym mu nie pomógł. Zabieram go, sadzam obok siebie i zaczynamy luźną rozmowę.
Od słowa do słowa wychodzi na to, że gość właśnie wyszedł z pierdla, gdzie spędził parę lat za rozboje, napady itp. Zrobiło się nieswojo, nawet zacząłem się nieco bać. Ale patrzę, a tu jeszcze jeden koleś łapie stopa, więc pomyślawszy, że tamten nic mi nie zrobi przy świadku, przesadziłem pasażera na tylną kanapę a nowego zaprosiłem na miejsce obok siebie.
No i jedziemy, rozmawiamy, jest ok. Po jakimś czasie koleś z boku (drugi wsiadający) wyciąga odznakę, blankiecik i mówi, że jest policjantem, a ja dostaję mandat 300,- zł i ileś tam punktów, bo tu i tu przekroczyłem prędkość, tyle a tyle razy wyprzedzałem na skrzyżowaniu i jeszcze coś tam i jeszcze coś tam. Tak mnie zaskoczył, że niewiele myśląc przyjąłem mandat, oczywiście wkur
- Jadę z Koła do Konina i widzę gościa łapiącego okazję. Zatrzymałem się, a on mówi, że bardzo potrzebuje podwózki i że nie ma grosza i czy bym mu nie pomógł. Zabieram go, sadzam obok siebie i zaczynamy luźną rozmowę.
Od słowa do słowa wychodzi na to, że gość właśnie wyszedł z pierdla, gdzie spędził parę lat za rozboje, napady itp. Zrobiło się nieswojo, nawet zacząłem się nieco bać. Ale patrzę, a tu jeszcze jeden koleś łapie stopa, więc pomyślawszy, że tamten nic mi nie zrobi przy świadku, przesadziłem pasażera na tylną kanapę a nowego zaprosiłem na miejsce obok siebie.
No i jedziemy, rozmawiamy, jest ok. Po jakimś czasie koleś z boku (drugi wsiadający) wyciąga odznakę, blankiecik i mówi, że jest policjantem, a ja dostaję mandat 300,- zł i ileś tam punktów, bo tu i tu przekroczyłem prędkość, tyle a tyle razy wyprzedzałem na skrzyżowaniu i jeszcze coś tam i jeszcze coś tam. Tak mnie zaskoczył, że niewiele myśląc przyjąłem mandat, oczywiście wkur
c.d
do czerwoności. Chwilę później gliniarz każe się wysadzać.
Nic nie odezwawszy się wysadziłem go tam, gdzie chciał i nadal czerwony pojechałem dalej. Po niedługim czasie gostek z tylnej kanapy, dotychczas milczący, prosi abym go wyrzucił tam i tam, kiedy wysiadł wyjął portfel i daje mi 3, słownie: trzy, stówy.
Ja na to: -Przecież umawialiśmy się, że podwiozę pana za darmo, nie chcę tej forsy.
On odpowiada: Bierz Pan, będzie na ten mandat.
do czerwoności. Chwilę później gliniarz każe się wysadzać.
Nic nie odezwawszy się wysadziłem go tam, gdzie chciał i nadal czerwony pojechałem dalej. Po niedługim czasie gostek z tylnej kanapy, dotychczas milczący, prosi abym go wyrzucił tam i tam, kiedy wysiadł wyjął portfel i daje mi 3, słownie: trzy, stówy.
Ja na to: -Przecież umawialiśmy się, że podwiozę pana za darmo, nie chcę tej forsy.
On odpowiada: Bierz Pan, będzie na ten mandat.
nie wkleiło za pierwszym razem
trzeba opuszczać kropki, myślniki itp.
trzeba opuszczać kropki, myślniki itp.
Ja na to: Ale jak to? Przecież mówił Pan, że nie ma pieniędzy. Poza tym to był mandat dla mnie i przecież nic Panu do tego.
A on: - Chciał Pan być uprzejmy. Życzliwy Podwozi pan człowieka z dobrego serca, a ten*** mandat Panu wypisuje To mu za***łem portfel.
A on: - Chciał Pan być uprzejmy. Życzliwy Podwozi pan człowieka z dobrego serca, a ten*** mandat Panu wypisuje To mu za***łem portfel.
Jocia
Mateusz co się stało ?? !!!
Mateusz bo nie chce mi się włączac TYP INFO
20 rocznica ślubu, małżonkowie siedzą przy stole, spożywają w milczeniu uroczysty obiad. Żona nagle się odzywa:
- Wiesz co, kochanie? Jak pomyślę, że to już 25 lat, to mi się ciepło robi pod sercem.
- Nie truj, to tylko biust wpadł ci do zupy.
- Wiesz co, kochanie? Jak pomyślę, że to już 25 lat, to mi się ciepło robi pod sercem.
- Nie truj, to tylko biust wpadł ci do zupy.
Pewne małżeństwo, które nie mogło mieć dzieci, przyszło po radę do księdza i mówią:
- Proszę księdza, co mamy zrobić, żeby mieć dziecko?
- Idźcie na Jasną górę zapalić świecę.
Po 9 latach ten sam ksiądz przychodzi do nich na kolędę i zamiast rodziców zastaje 10 dzieci i pyta jedno z nich:
- Gdzie wasi rodzice?
- Pojechali na Jasną Górę zgasić świecę.
- Proszę księdza, co mamy zrobić, żeby mieć dziecko?
- Idźcie na Jasną górę zapalić świecę.
Po 9 latach ten sam ksiądz przychodzi do nich na kolędę i zamiast rodziców zastaje 10 dzieci i pyta jedno z nich:
- Gdzie wasi rodzice?
- Pojechali na Jasną Górę zgasić świecę.
Przyszedł chłopak z dziewczyną do księdza, zapytać ile za ślub trzeba zapłacić.
Ksiądz do niego:
- A na ile pan wycenia swoją przyszłą żonę?
Chłopak chwilę pomyślał, wyjął 100zł i położył księdzu na stole. Ksiądz wziął 100 zł
zerknął na przyszłą pannę młodą
i 50 zł wydał.
Ksiądz do niego:
- A na ile pan wycenia swoją przyszłą żonę?
Chłopak chwilę pomyślał, wyjął 100zł i położył księdzu na stole. Ksiądz wziął 100 zł
zerknął na przyszłą pannę młodą
i 50 zł wydał.
Ojciec przyłapał swoją córką na oralnych igraszkach z chłopakiem:
- Poczekaj tylko aż matka wróci!
- Czy naprawdę musisz jej to mówić?
- Tak, masz jej dać kilka rad.
- Poczekaj tylko aż matka wróci!
- Czy naprawdę musisz jej to mówić?
- Tak, masz jej dać kilka rad.
Sąsiad spotyka sąsiadkę w ogródku przed domem.
- Jak pan, panie sąsiedzie to robi, że te pańskie pomidorki takie duże, ładne i czerwone? - pyta sąsiadka.
- Bo ja mam na nie taki własny patent: wychodzę wcześnie rano do ogrodu w szlafroku, kiedy wszyscy śpią, zrzucam ten szlafrok, przechadzam się między grządkami, no i te pomidorki tak się do mnie pięknie rumienią. To wszystko.
Sąsiadka zrobiła tak samo, przez miesiąc przechadzała się nago po ogrodzie. Pewnego dnia spotyka się z sąsiadem:
- I co? Działa mój patent? - pyta sąsiad.
- Wie pan... Pomidorki jakie były, takie są... Ale ogóry to taaaakie!
- Jak pan, panie sąsiedzie to robi, że te pańskie pomidorki takie duże, ładne i czerwone? - pyta sąsiadka.
- Bo ja mam na nie taki własny patent: wychodzę wcześnie rano do ogrodu w szlafroku, kiedy wszyscy śpią, zrzucam ten szlafrok, przechadzam się między grządkami, no i te pomidorki tak się do mnie pięknie rumienią. To wszystko.
Sąsiadka zrobiła tak samo, przez miesiąc przechadzała się nago po ogrodzie. Pewnego dnia spotyka się z sąsiadem:
- I co? Działa mój patent? - pyta sąsiad.
- Wie pan... Pomidorki jakie były, takie są... Ale ogóry to taaaakie!
ja tez uciekam