Wpisy 188 786 – 188 885

No a tak na powagę 17 milions srebrników robi wrażenie ,coś by z tej puli przywłaszczył

wczoraj miałem w zdrapce śnieżynka 5 złotych a co do lotto narazie go nie wysłałem

małami ja żartowałem jest same cyferki na kuponik sie wpisują ,bywaj tu małami ,bywaj i dla Ciebie

witam

hejka

obserwuję Was od samego rana ale jakoś nie mogłem się przebić żeby napisać

no to idziemy

i znowu parka padla 59-60

witam wszystkich w ten śnieżny dzionek

Puszczam mm 8,9,43,65,76 na 5 los. i mini 13,15,16,17,41 ostatnia liczba w mini wydaje się pewniakiem+ z chybika 1 zakład.

mala1438

Jak u Ciebie wygrane?

mala557-jestem

torsan

wreszcie, stale się mijamy

torsan jak losowanie o 14stej? jest wygrana?

mala557-1/7 niestety

69 nie weszło tym razem

ale myślę, że dziś może być powtórka z rozrywki

mala557-grajmy 69 do niedzieli

torsan

to "69" bawi się z nami w kotka i myszkę hehe

raz jest a raz nie ma

mala557-no bawi sie bawi bo 69 to zabawa

Dziś wybieraja gospodarzy mś w pilce noznej na 2018 i 2022 ja stawiam że w 2018 Rosja a w 2022 Australia zorganizują

torsan

torsan a jak Mini? Liczby już masz wytypowane?

szkoda, że w Mini nie można typować 69

mala557-ja uciekam,bede dopiero w niedziele wieczorem,powodzenia w losowaniach

właśnie ogłośili że w 2018 Rosja zorganizuję

torsan dziękuję i wzajemnie

mala557-w mini gram rzadko papa do niedzieli

torsan do niedzieli

cześć wszystkim

multi multi plus 1984

Idzie Baca z baranem na wypas.Nagle zauważa pijaną babę w krzakach, ale idzie dalej.Po chwili jednak:
-Kurwa dawno nie ruchałem, a co mi tam niech stracę.
Wydymał babkę, wraca zadowolony ale myśli dalej:
Ja poruchałem to i baran musi.
Baran wyruchał babę, już mają iść ale Baca chce jeszcze raz, no to znów się wraca.
Już ma ją dymać a babka:
-Nie ty ! Ten w kożuchu !

w 2022 mś Katar zorganizuje

3 etapy życia kobiety:
-wkurza ojca
-wkurza męża
-wkurza zięcia

Witam!Ale u mnie nasypało..Ma ktoś renifera na sprzedaż?Taki z małym przebiegiem 4x4żeby miał

Rozmawiają dwie przyjaciółki. Jedna mówi:
- Mam wspaniałego męża: nie pije, nie pali, nie zdradza mnie, nie lubi piłki nożnej, a nawet mnie nie bije.
Na to druga:
- Dawno go sparaliżowało?

witam wszystkich

Matka miała trzy córki i za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich, żeby napisały do niej o ich życiu płciowym (po prostu wścibska była).
Pierwsza z córek napisała list na drugi dzień po ślubie. W liście było tylko jedno słowo: "Nescafe". Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie: "Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli..." Była szczęśliwa, że córka tak wspaniale trafiła.
Druga z córek napisała list dopiero tydzień po ślubie. W liście było słowo: "Marlboro". Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazecie. Znalazła zdanie: "Marlboro - Extra Long, King Size" I znowu matka była szczęśliwa.
Trzeciej córce zabrało 4 tygodnie by napisać do domu. W liście było: "British Airways". Matka przeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwej treści listu, aż w końcu znalazła. W reklamie było napisane: "British Airways - TRZY RAZY DZIENNIE, SIEDEM DNI W TYGODNIU, W OBIE STRONY".
Matka zemdlała. http://www.multipasko.pl/emotikony/emot2/szampan.gif

Na lekcji historii nauczycielka pyta się dzieci, czy straciły kogoś podczas wojny.
Pierwszy zgłasza się Kaziu:
- Mój dziadek zginął podczas obrony Westerplatte.
Pani mówi Kaziowi, że może byc dumny z dziadka i pyta Mariolkę:
- Moją babcię zabiło Gestapo.
Historyczka powtarza więc jej to co Kaziowi i pyta Jasia:
- Mój dziadek zginął w obozie koncentracyjnym.
- To straszne Jasiu!
- Eee tam..., schlał się i spadł z wieży...

hahahaha dobre zibi127 skąd ty je bierzesz????

- Baco, gdzie nauczyliście się tak rąbać drzewo?
- Na Saharze.
- E, baco, kłamiecie! Przecież Sahara to pustynia...
- No, teraz to już pustynia.

- Baco, macie w waszej miejscowości jakieś atrakcje dla turystów?
- Mieliśmy, ale niedawno wyszła za mąż.

W sądzie:
- Więc baco - mówi sędzia - weszliście przez komin, przelecieliście Kowalską, zabraliście telewizor i kuchenkę mikrofalową i wyszliście drzwiami frontowymi. Przyznajecie się do popełnienia tej zbrodni?
- Nie nie przyznom się, ale pomysł pana sędziego tyż jest ciekawy.

Do kawiarni przychodzi koń i zamawia wodę mineralną.
- 10 zł - mówi kelner.
Koń płaci i powoli pije.
- Nieczęsto widujemy tu konie... - zagaduje zaciekawiony kelner.
- Nic dziwnego, 10 zł za wodę!?

Dwa kościotrupy wchodzą do taksówki, jeden mówi:
- Zaraz wracam!
Po pięciu minutach wsiada do samochodu z płytą nagrobną.
Drugi się pyta:
- Po co Ci płyta nagrobna?
- No jak to na miasto bez dokumentów?

no i nastała cisza

nie ma o czym pisać

nom

ciekawe jak nie bedzie 6 w lotto to 20 000 000 przebije?

powinno i to spokojnie z 21 bedzie tak myśle

szkoda ze w Mini nie ma kukulacji bylo by ciekawie tak myslę. Mogli by 200 000 jak nikt nie trafi to dorzucić 50 000 i tak dalej

kumulacji

ma mogliby zrobić kumulacje w mini wtedy by więcej osób grało w co losowanie by 5 padało

no

w sumie tylko w mini nie ma kumulacji we wszystkich innych grach jest

hehe moze cos wymyslą w przyszlosci ale znajac TS jakby cos takiego zrobili w mini to ciekawe czy bez podwyzek by sie odbylo

właśnie ehh pewnie by podskoczyła cena zakładu

nie rozumiem w lotto podwyższyli do 3 zł a praktycznie nic się nie zmieniło jedynie tylko nazwa

a 50 000 000 jak nie bylo tak nie ma

dokładnie

no chyba że teraz dojdzie do świąt bez 6 i taka kumulacja może się zdarzyć jeszcze w tym roku

no to czekamy

fajnie by było gdyby tak było

już na dobrej drodze to idzie bo na dziś 17

potem 21, 30, 35, 40, i jest 50

.

W.n.
a co Ty taki smutny?

Po co blondynka stawia wieczorem na stoliku nocnym dwie szklanki: jedną z wodą, drugą pustą?
- Bo nie wie, czy rano będzie się jej chciało pić, czy nie.


Teściowa do zięcia:
- Dziś w radiu puścili przebój mojej młodości!
- "Bogurodzicę"?!

Dwóch więźniów rozmawia przechadzając się po spacerniaku.
- Za co siedzisz?
- Za udzielenie pierwszej pomocy.
- Jak to?
- Teściowa miała krwotok z nosa, no to jej założyłem opaskę uciskową na szyję.

Fotograf podczas robienia zdjęć ślubnych:
- A teraz chciałem jeszcze zrobić jedno zdjęcie Szczęśliwej Pary - Panny Młodej
z Mamusią.


Fotograf podczas robienia zdjęć ślubnych:
- A teraz chciałem jeszcze zrobić jedno zdjęcie Szczęśliwej Pary - Panny Młodej
z Mamusią.

Telegram z Kalifornii:
- Teściowa nie żyje. Pogrzebać czy skremować zwłoki?
Odpowiedź z Londynu:
- Jedno i drugie, lepiej nie ryzykować.

witam i o zdrowie pytam

pogoda pewnie pięknaja

wiatm wieczorkiem puszczone na wieczór 2 zakłady mm, 2 zakłady lotto i zakład mini. i oby coś wpadło

szczery

wracam z kolekturki,stałam 10minut w kolejce
dowiedziałam sie ile uzbierali-ponad 16,900
ja do pracy na nockę,dowiem sie jutro czy jestem bogata

Mistrz w pchnięciu kula do trenera:
- Dziś musze pokazać klasę... na trybunie siedzi moja teściowa.
- E! nie dorzucisz...




Do lekarza przychodzi facet;
- Panie doktorze od kilku dni mam ten sam koszmarny sen: po pokoju goni mnie teściowa z krokodylem. Nie mogę zapomnieć tego śmierdzącego oddechu, koślawych żółtych zębów...
- No, to faktycznie wygląda bardzo groźnie - przerywa lekarz.
- No właśnie. A krokodyl wygląda jeszcze groźniej.



Pewien facet stoi na przystanku i całuje wszystkie przejeżdżające tramwaje. W końcu zgarnia go policja.
- Co pan wyprawia? Po co całuje pan te tramwaje?
Facet na to:
- Bo wczoraj jeden z nich zabił moją teściową, a ja nie wiem który!!!


Baca trzyma swoją teściową nad przepaścią i tak rzece:
-Mój dziad zarąbał swoją teściową ciupaską,mój ojciec swoją teściowa powiesił,a jo cie kochom to cie puscom wolno!

bella34 kathy

- Po co teściowa ma 2 zęby???
- Pierwszy do otwierania piwa, a drugi żeby ją bolał bolał

korn748
pogoda ? chyba nie.....
wystarczy
lub tak

narazie wygranych życzę

wzajemnie

dorotka,pieknisia

wszystkim
no...prawie wszystkim

prawie wszystkim

A fitaski
fszystkim
prawie fszystkim

to prawie komua lbo nie komu
Lukasia dobijam się do ciebie a tu mur

a bo z ta elektronika jak z jazdą dziś rano 60 min 15 km bosko