Wpisy 188 758 – 188 857
2 grudnia 2010 14:05 → 2 grudnia 2010 19:11, 100 wpisów
nie przesadzaj jutro bedzie lepiej
korn748 bierzemy ołóweczki w lewą rączkę i typujemy. Ja bazuję na Twoich ostatnich liczbach, które nie weszły i na swoich. Więc taki mix myślę, że będzie wybuchowy
Co prawda nie trafiłem wiele tylko 3/7 ale z mojego przedziału liczb 28 - 42 wpadło 7 cyferek wystarczyło tylko troche rozpisać tę grupę cyfr i cos by trafił.Korn748 masz racje co do mini
mala ostatnim losowaniem wpadło 4 liczby mysle ze dzis wpadnie cała piątka
uważaj małami:kto raz zerknął tu i sie "wpisał" to jest zarażony optymizmem wygrania czyli nic nie trafi
jacekkowal nie bądż takim pesymistom
2x multi plus 1984 trza trochę narozrabiać
trza trochę narozrabiaća ja wysłałem multi multi plus na 2 losowania i kupiłem 2 zdrapki śnieżynka 
No a tak na powagę 17 milions srebrników robi wrażenie ,coś by z tej puli przywłaszczył
wczoraj miałem w zdrapce śnieżynka 5 złotych a co do lotto narazie go nie wysłałem
małami ja żartowałem jest 
same cyferki na kuponik sie wpisują ,bywaj tu małami ,bywaj i 
dla Ciebie
jest same cyferki na kuponik sie wpisują ,bywaj tu małami ,bywaj i dla Ciebiehejka
obserwuję Was od samego rana ale jakoś nie mogłem się przebić żeby napisać
obserwuję Was od samego rana ale jakoś nie mogłem się przebić żeby napisać
i znowu parka padla 59-60
Puszczam mm 8,9,43,65,76 na 5 los. i mini 13,15,16,17,41 ostatnia liczba w mini wydaje się pewniakiem+ z chybika 1 zakład.
Dziś wybieraja gospodarzy mś w pilce noznej na 2018 i 2022 ja stawiam że w 2018 Rosja a w 2022 Australia zorganizują
mala557-ja uciekam,bede dopiero w niedziele wieczorem,powodzenia w losowaniach
cześć wszystkim
Idzie Baca z baranem na wypas.Nagle zauważa pijaną babę w krzakach, ale idzie dalej.Po chwili jednak:
-Kurwa dawno nie ruchałem, a co mi tam niech stracę.
Wydymał babkę, wraca zadowolony ale myśli dalej:
Ja poruchałem to i baran musi.
Baran wyruchał babę, już mają iść ale Baca chce jeszcze raz, no to znów się wraca.
Już ma ją dymać a babka:
-Nie ty ! Ten w kożuchu !
-Kurwa dawno nie ruchałem, a co mi tam niech stracę.
Wydymał babkę, wraca zadowolony ale myśli dalej:
Ja poruchałem to i baran musi.
Baran wyruchał babę, już mają iść ale Baca chce jeszcze raz, no to znów się wraca.
Już ma ją dymać a babka:
-Nie ty ! Ten w kożuchu !
Witam!
Ale u mnie nasypało..Ma ktoś renifera na sprzedaż?Taki z małym przebiegiem 4x4żeby miałRozmawiają dwie przyjaciółki. Jedna mówi:
- Mam wspaniałego męża: nie pije, nie pali, nie zdradza mnie, nie lubi piłki nożnej, a nawet mnie nie bije.
Na to druga:
- Dawno go sparaliżowało?
- Mam wspaniałego męża: nie pije, nie pali, nie zdradza mnie, nie lubi piłki nożnej, a nawet mnie nie bije.
Na to druga:
- Dawno go sparaliżowało?
Matka miała trzy córki i za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich, żeby napisały do niej o ich życiu płciowym (po prostu wścibska była).
Pierwsza z córek napisała list na drugi dzień po ślubie. W liście było tylko jedno słowo: "Nescafe". Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie: "Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli..." Była szczęśliwa, że córka tak wspaniale trafiła.
Druga z córek napisała list dopiero tydzień po ślubie. W liście było słowo: "Marlboro". Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazecie. Znalazła zdanie: "Marlboro - Extra Long, King Size" I znowu matka była szczęśliwa.
Trzeciej córce zabrało 4 tygodnie by napisać do domu. W liście było: "British Airways". Matka przeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwej treści listu, aż w końcu znalazła. W reklamie było napisane: "British Airways - TRZY RAZY DZIENNIE, SIEDEM DNI W TYGODNIU, W OBIE STRONY".
Matka zemdlała. http://www.multipasko.pl/emotikony/emot2/szampan.gif
Pierwsza z córek napisała list na drugi dzień po ślubie. W liście było tylko jedno słowo: "Nescafe". Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie: "Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli..." Była szczęśliwa, że córka tak wspaniale trafiła.
Druga z córek napisała list dopiero tydzień po ślubie. W liście było słowo: "Marlboro". Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazecie. Znalazła zdanie: "Marlboro - Extra Long, King Size" I znowu matka była szczęśliwa.
Trzeciej córce zabrało 4 tygodnie by napisać do domu. W liście było: "British Airways". Matka przeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwej treści listu, aż w końcu znalazła. W reklamie było napisane: "British Airways - TRZY RAZY DZIENNIE, SIEDEM DNI W TYGODNIU, W OBIE STRONY".
Matka zemdlała. http://www.multipasko.pl/emotikony/emot2/szampan.gif
Na lekcji historii nauczycielka pyta się dzieci, czy straciły kogoś podczas wojny.
Pierwszy zgłasza się Kaziu:
- Mój dziadek zginął podczas obrony Westerplatte.
Pani mówi Kaziowi, że może byc dumny z dziadka i pyta Mariolkę:
- Moją babcię zabiło Gestapo.
Historyczka powtarza więc jej to co Kaziowi i pyta Jasia:
- Mój dziadek zginął w obozie koncentracyjnym.
- To straszne Jasiu!
- Eee tam..., schlał się i spadł z wieży...
Pierwszy zgłasza się Kaziu:
- Mój dziadek zginął podczas obrony Westerplatte.
Pani mówi Kaziowi, że może byc dumny z dziadka i pyta Mariolkę:
- Moją babcię zabiło Gestapo.
Historyczka powtarza więc jej to co Kaziowi i pyta Jasia:
- Mój dziadek zginął w obozie koncentracyjnym.
- To straszne Jasiu!
- Eee tam..., schlał się i spadł z wieży...
- Baco, gdzie nauczyliście się tak rąbać drzewo?
- Na Saharze.
- E, baco, kłamiecie! Przecież Sahara to pustynia...
- No, teraz to już pustynia.
- Na Saharze.
- E, baco, kłamiecie! Przecież Sahara to pustynia...
- No, teraz to już pustynia.
- Baco, macie w waszej miejscowości jakieś atrakcje dla turystów?
- Mieliśmy, ale niedawno wyszła za mąż.
- Mieliśmy, ale niedawno wyszła za mąż.
W sądzie:
- Więc baco - mówi sędzia - weszliście przez komin, przelecieliście Kowalską, zabraliście telewizor i kuchenkę mikrofalową i wyszliście drzwiami frontowymi. Przyznajecie się do popełnienia tej zbrodni?
- Nie nie przyznom się, ale pomysł pana sędziego tyż jest ciekawy.
- Więc baco - mówi sędzia - weszliście przez komin, przelecieliście Kowalską, zabraliście telewizor i kuchenkę mikrofalową i wyszliście drzwiami frontowymi. Przyznajecie się do popełnienia tej zbrodni?
- Nie nie przyznom się, ale pomysł pana sędziego tyż jest ciekawy.
Do kawiarni przychodzi koń i zamawia wodę mineralną.
- 10 zł - mówi kelner.
Koń płaci i powoli pije.
- Nieczęsto widujemy tu konie... - zagaduje zaciekawiony kelner.
- Nic dziwnego, 10 zł za wodę!?
- 10 zł - mówi kelner.
Koń płaci i powoli pije.
- Nieczęsto widujemy tu konie... - zagaduje zaciekawiony kelner.
- Nic dziwnego, 10 zł za wodę!?
Dwa kościotrupy wchodzą do taksówki, jeden mówi:
- Zaraz wracam!
Po pięciu minutach wsiada do samochodu z płytą nagrobną.
Drugi się pyta:
- Po co Ci płyta nagrobna?
- No jak to na miasto bez dokumentów?
- Zaraz wracam!
Po pięciu minutach wsiada do samochodu z płytą nagrobną.
Drugi się pyta:
- Po co Ci płyta nagrobna?
- No jak to na miasto bez dokumentów?
szkoda ze w Mini nie ma kukulacji bylo by ciekawie tak myslę. Mogli by 200 000 jak nikt nie trafi to dorzucić 50 000 i tak dalej
ma mogliby zrobić kumulacje w mini wtedy by więcej osób grało w co losowanie by 5 padało
w sumie tylko w mini nie ma kumulacji we wszystkich innych grach jest
hehe moze cos wymyslą w przyszlosci ale znajac TS jakby cos takiego zrobili w mini to ciekawe czy bez podwyzek by sie odbylo
nie rozumiem w lotto podwyższyli do 3 zł a praktycznie nic się nie zmieniło jedynie tylko nazwa 
no chyba że teraz dojdzie do świąt bez 6 i taka kumulacja może się zdarzyć jeszcze w tym roku