Wpisy 1 670 644 – 1 670 743
17 sierpnia 2013 22:13 → 17 sierpnia 2013 22:36, 100 wpisów
Syn rozwiązuje krzyżówkę i przy jednym z haseł
prosi ojca o pomoc:
- Tato, szpara u kobiety na P?
- Poziomo czy pionowo?
- Poziomo...
- To bedzie pysk ...
prosi ojca o pomoc:
- Tato, szpara u kobiety na P?
- Poziomo czy pionowo?
- Poziomo...
- To bedzie pysk ...
Dopisano wygrane multi multi
Bonus Multi Multi: 1 450 000 zł
Kumulacja Lotto: 12 000 000 zł
Zebrał wódz indiański "Siedzący Pies" całe swoje plemię na naradę wojenną:
- Czerwonoskórzy! Jesteśmy wielkim narodem?
- Taaaaak!
- To dlaczego nie mamy własnej rakiety z ładunkiem nuklearnym?
- Taaaa... Zbudujemy? Huurraaa!!!
Ścięli tomahawkami największą sekwoję w okolicy, wydrążyli ją w trudzie i znoju, według starej, indiańskiej recepty wyprodukowali proch, napchali do wydrążonego pnia, zapletli linę z lian i jako lont wyprowadzili na zewnątrz rakiety.
- Gdzie ją wystrzelimy?
- Na Erewań!
- A dlaczego na Erewań?
- Innych miast nie znamy...
Napisali na rakiecie "Na Erewań", zbili się w gromadę i podpalili lont.
Jak nie pierd***ęło!!!
Prawdziwy Armagedon! Dym, swąd, wszystkich rozrzuciło w promieniu kilkunastu metrów... Wódz bez nogi, bez ręki otrzepuje się z kurzu i mówi:
- Ja pierd*lę!!! Wyobrażacie sobie, co się dzieje w Erewaniu???
- Czerwonoskórzy! Jesteśmy wielkim narodem?
- Taaaaak!
- To dlaczego nie mamy własnej rakiety z ładunkiem nuklearnym?
- Taaaa... Zbudujemy? Huurraaa!!!
Ścięli tomahawkami największą sekwoję w okolicy, wydrążyli ją w trudzie i znoju, według starej, indiańskiej recepty wyprodukowali proch, napchali do wydrążonego pnia, zapletli linę z lian i jako lont wyprowadzili na zewnątrz rakiety.
- Gdzie ją wystrzelimy?
- Na Erewań!
- A dlaczego na Erewań?
- Innych miast nie znamy...
Napisali na rakiecie "Na Erewań", zbili się w gromadę i podpalili lont.
Jak nie pierd***ęło!!!
Prawdziwy Armagedon! Dym, swąd, wszystkich rozrzuciło w promieniu kilkunastu metrów... Wódz bez nogi, bez ręki otrzepuje się z kurzu i mówi:
- Ja pierd*lę!!! Wyobrażacie sobie, co się dzieje w Erewaniu???
ii tym leciukiechnym kroczkiem oddalam sie tam..
üa Wam Kochani..
üa Wam Kochani..
A to zanim odpłynę w krainę lektur i słodkich snów coś fajnego.
Dziś horoskopu niemieckiego magika, który jak dla mnie fajnie się sprawdza ( szczególnie w wskazywaniu kiedy nie warto grac ) miałam jako Bliźniak miec 90 %. Pchnięta entuzjazmem i zaślepiona pierwszym dniem urlopowej wolnosci pusciłam się za całe 27 złotych bo i mm i lotto i mini i zdrapki. W zdrapkach za 8 złotych wydrapałam 12 zeta. W mm z zainwestowanych 10 odzyskałam 2. Na mini i lotto spuszczę miłosierną zasłonę milczenia. wracając wieczorem z grilla na drodze znalazłam zgubione przez kogoś trzy kupony mm CH/T. A w nich było 5/10 oraz 4/6 czyli ..... astrolog miał rację wygrana 10 zlotych była pewna i to nawet bez konieczności utopienia 27 złotych Reasumując owe 90 % szans dało w ostatecznym rozrachunku 5 zeta w plecy Jeszcze trochę takich fartownych dni i pójdę z torbami
Dziś horoskopu niemieckiego magika, który jak dla mnie fajnie się sprawdza ( szczególnie w wskazywaniu kiedy nie warto grac ) miałam jako Bliźniak miec 90 %. Pchnięta entuzjazmem i zaślepiona pierwszym dniem urlopowej wolnosci pusciłam się za całe 27 złotych bo i mm i lotto i mini i zdrapki. W zdrapkach za 8 złotych wydrapałam 12 zeta. W mm z zainwestowanych 10 odzyskałam 2. Na mini i lotto spuszczę miłosierną zasłonę milczenia. wracając wieczorem z grilla na drodze znalazłam zgubione przez kogoś trzy kupony mm CH/T. A w nich było 5/10 oraz 4/6 czyli ..... astrolog miał rację wygrana 10 zlotych była pewna i to nawet bez konieczności utopienia 27 złotych Reasumując owe 90 % szans dało w ostatecznym rozrachunku 5 zeta w plecy Jeszcze trochę takich fartownych dni i pójdę z torbami
Żona do męża :
- Zobaczysz, przyczepię kartkę nad naszym łóżkiem, że jesteś idiota. Niech całe miasto się dowie ...
- Zobaczysz, przyczepię kartkę nad naszym łóżkiem, że jesteś idiota. Niech całe miasto się dowie ...
Dopisano wygrane lotto - brak głównej wygranej - KUMULACJA !
Dopisano wygrane lotto plus - brak głównej wygranej
Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie, bedą dwie znajome, zabawimy się!!
- Ładne???
- Wypijemy, będą ok...
- Wpadaj do mnie, bedą dwie znajome, zabawimy się!!
- Ładne???
- Wypijemy, będą ok...
W pokoju akademika siedzą student i studentka, twardo powtarzają materiał do egzaminu. W pewnym momencie ona mówi :
- Ufff, mam dość, może pół godziny przerwy...
- Dobrze - mówi chłopak - ale żeby bezproduktywnie nie siedzieć to może zagramy w "Trach - Tibidoch - Tibidoch " ?
- Ok, - zgadza się dziewczyna - ale jak się w to gra ?
- Po prostu zdejmujesz majtki i nie zadajesz głupich pytań.
- Ufff, mam dość, może pół godziny przerwy...
- Dobrze - mówi chłopak - ale żeby bezproduktywnie nie siedzieć to może zagramy w "Trach - Tibidoch - Tibidoch " ?
- Ok, - zgadza się dziewczyna - ale jak się w to gra ?
- Po prostu zdejmujesz majtki i nie zadajesz głupich pytań.
Żelka..o jprdl na budowie u mnie zapitala śpi w domku Holenderski,jak chcesz to wpadaj do niego
Xelomku...dobrze,że znasz się na żartach.Aż Ci cukru podsypie trochę
Żelka..on ma klucz w drzwiach a nas tam już ni ma tak,że do środka się dostaniesz bo powinien być w domu
Dobra idę poczytac
jakby ktoś potrzebował inspiracji na jutro to 10,49 na 14-sta
jakby ktoś potrzebował inspiracji na jutro to 10,49 na 14-sta
Agatko więc tak.. Ja bym obstawiała na 14stą 6,9,13 a z racji że mi nie wejdzie znając życie to uznaj je proszę na NIE
Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do
takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do
pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa
sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce
nocnej raca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem
bóstwo. Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy,
najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli:"***a, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu krateczka-
kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie.
Facet w szafie myśli: "***a, ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pała aż do kolan.
Facet w szafie myśli: "O żesz ***a, Rysiek to zajebisty buhaj!"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się brzuch z
cellulitisem i obwisłe piersi aż do pasa.
Facet w szafie myśli: "Ja pierdolę! Ale wstyd przed Ryśkiem
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do
takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do
pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa
sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce
nocnej raca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem
bóstwo. Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy,
najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli:"***a, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu krateczka-
kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie.
Facet w szafie myśli: "***a, ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pała aż do kolan.
Facet w szafie myśli: "O żesz ***a, Rysiek to zajebisty buhaj!"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się brzuch z
cellulitisem i obwisłe piersi aż do pasa.
Facet w szafie myśli: "Ja pierdolę! Ale wstyd przed Ryśkiem
Wraca mąż do domu i od progu woła do żony:
- dalej do łóżka!
Żona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał...
Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka. Mąż też raz-dwa pozbył się ubrania, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie kołdrą, razem z głowami i pokazuje:
- Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza!
- dalej do łóżka!
Żona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał...
Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka. Mąż też raz-dwa pozbył się ubrania, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie kołdrą, razem z głowami i pokazuje:
- Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza!
No to jeszcze rzutem na taśmę inspiracja na 14-sta : 10,49,64,69,26,42,53,72
Pewien gość strasznie chciał zostać hippisem. Napisał więc list do
Stowarzyszenia Hippisów. Napisał tak:
- Nazywam się Jan Nowak, chcę zostać hippisem. Walę wódę rano i wieczorem,
żarłem już wszystkie możliwe prochy, nie myję się od dwóch lat, biegam w
zimę na bosaka i mam włosy tak długie, że wycieram sobie nimi dupę...
Po tygodniu przychodzi odpowiedź:
- Odrzucony. Prawdziwy hippis NIGDY nie wyciera dupy...
Stowarzyszenia Hippisów. Napisał tak:
- Nazywam się Jan Nowak, chcę zostać hippisem. Walę wódę rano i wieczorem,
żarłem już wszystkie możliwe prochy, nie myję się od dwóch lat, biegam w
zimę na bosaka i mam włosy tak długie, że wycieram sobie nimi dupę...
Po tygodniu przychodzi odpowiedź:
- Odrzucony. Prawdziwy hippis NIGDY nie wyciera dupy...
Lila taka tak taki pan z wąsem z Niemiec też tak mówił na początku
alex..weź przestań,moi znajomi u Holenderskich cyganów wylądowali w jakiś bunkrach ***aJakies borówki mieli zbierać czy cuś.W nocy po nich jechałam
amour,,,i to zarąbisty podobno ale ja tam byłam 2 lata temu i jakoś żyję
lila, zależy gdzie byłaś, ja słyszałem że nie lubią polaków, ale oczywiście nie wszyscy, wszędzie są dobrzy i źli nie?
siemkaja na chwilkę
Lila...
amour..wszedzie byłam przejazdem.Holandia jest małaI tak jak mówisz,są dobrzy i xli ludzie tak jak i u nas
amour a znasz państwa gzie nas wszyscy kochają jak nas nawet w Polszy nie lubią
alex, o tym właśnie napisal ja, to znaczy, wszędzie są dwa typy ludzi, dobrzy i źli