Wpisy 1 113 172 – 1 113 271
16 września 2012 16:15 → 16 września 2012 19:19, 100 wpisów
13maxa ...ty ty jeden nic nie uwazasz ..po co zostawiłeś twoje spermo tyłka ..no widzisz dziecko juz zyje
13maxa ,,ja juz nie bierzę
ok niech ci bedzie zboczku...
7 na 10 Polaków żyje w stresie...
...a pozostałych 3 w Londynie.
...a pozostałych 3 w Londynie.
krzysio744 a po to żeby właśnie żyło i tatus go wychowa na ludzi
Przy obecnej jakości kandydatów pójście na wybory można porównać z wizytą w burdelu celem wybrania sobie żony.
13maxa ..no trudnoo..
Dziennikarz pyta prezydenta USA:
- Czy ma pan dowody na to, że Irakijczycy posiadają broń masowej zagłady?
- Oczywiście, zachowaliśmy wszystkie pokwitowania.
- Czy ma pan dowody na to, że Irakijczycy posiadają broń masowej zagłady?
- Oczywiście, zachowaliśmy wszystkie pokwitowania.
Do urzędu przychodzi gość. Jest rok 1989, niedługo po upadku komuny:
- Dzień dobry, chce zmienić nazwisko.
- A jak się pan nazywa?
- Bezjajcow. To takie staromodne, chciałbym nazywać się jakoś po amerykańsku.
- Dobrze. Niech pan przyjdzie za tydzień po dowód.
Po tygodniu gość przychodzi, odbiera dowód i czyta nazwisko: Yonderbrack...
- Dzień dobry, chce zmienić nazwisko.
- A jak się pan nazywa?
- Bezjajcow. To takie staromodne, chciałbym nazywać się jakoś po amerykańsku.
- Dobrze. Niech pan przyjdzie za tydzień po dowód.
Po tygodniu gość przychodzi, odbiera dowód i czyta nazwisko: Yonderbrack...
Na lekcji Pani pyta dzieci :
- Jak spędziłyście rocznicę Rewolucji Pażdziernikowej ?
Dzieci:
- U mnie na obiad były pierogi ruskie.
- U mnie był barszcz ukraiński.
Pytanie dochodzi do Jasia: Ty jak?
- Proszę Pani... wraz z moim Tatą bawiliśmy się w Ruskich żołnierzy!
Pani:
- Wspaniale Jasiu! Na czym ta zabawa polegała?
- Poszliśmy do sąsiadki , ojciec ją wydupczył, a ja jej zegarek ukradłem!
- Jak spędziłyście rocznicę Rewolucji Pażdziernikowej ?
Dzieci:
- U mnie na obiad były pierogi ruskie.
- U mnie był barszcz ukraiński.
Pytanie dochodzi do Jasia: Ty jak?
- Proszę Pani... wraz z moim Tatą bawiliśmy się w Ruskich żołnierzy!
Pani:
- Wspaniale Jasiu! Na czym ta zabawa polegała?
- Poszliśmy do sąsiadki , ojciec ją wydupczył, a ja jej zegarek ukradłem!
dobra juz ide tam nie mm czasu zapalić ...
13maxa..
scols..mój profilu ładna laska ..nie dotykaj cyc
13maxa..
scols..mój profilu ładna laska ..nie dotykaj cyc
Rząd obniżył VAT na kosmetyki...
Zrobił to ze względu na pierwszą damę.
Zrobił to ze względu na pierwszą damę.
Scolls
http://www.youtube.com/watch?v=r0dUIq8gHgc&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=r0dUIq8gHgc&feature=related
Rokita spotyka Romana Giertycha i mówi:
- Widziałem ostatnio twojego ojca.
- Mojego ojca? Gdzie?
- Na liście Wildsteina.
- Widziałem ostatnio twojego ojca.
- Mojego ojca? Gdzie?
- Na liście Wildsteina.
HARTGE
http://www.youtube.com/watch?v=O3OgeVbABNY&feature=related
--
--
i tak najlepszy kawał;
to jak wpada pijaczek do kościoła po raz pierwszy rozgląda sie
ludzie zpraszam was na impreze, patrzy ksiądz w konfesjonalne; a ty jak sie wysrasz to też przyjdz...
to jak wpada pijaczek do kościoła po raz pierwszy rozgląda sie
ludzie zpraszam was na impreze, patrzy ksiądz w konfesjonalne; a ty jak sie wysrasz to też przyjdz...
islandorka30,5
Amerykanin, Francuz, Anglik i Polak stoją na wieży Eiffela.
Amerykanin zrzuca pełno pieniędzy z góry. âDlaczego to robisz?â, pytają pozostali. âW Stanach mamy tyle kasy, że mogę sobie na to pozwolić!â.
Francuz zrzuca kilka butelek dobrego szampana i mówi âMamy tutaj we Francji tyle szampana, że mogę wyrzucić tyle, ile chcę!â.
Polak patrzy na Anglika i mówi âNawet k***a nie próbuj!â
Amerykanin zrzuca pełno pieniędzy z góry. âDlaczego to robisz?â, pytają pozostali. âW Stanach mamy tyle kasy, że mogę sobie na to pozwolić!â.
Francuz zrzuca kilka butelek dobrego szampana i mówi âMamy tutaj we Francji tyle szampana, że mogę wyrzucić tyle, ile chcę!â.
Polak patrzy na Anglika i mówi âNawet k***a nie próbuj!â
do nory nietoperzy wpada cały zakrwawiony nietoperz i mówi
- panowie widzieliście tą krowę na łące ?
- tak
- to już jej tam nie ma
nagle wpada drugie cały zakrwawiony
- panowie widzieliście tą dziewczynke na ławce ?
- tak
- to już jej tam nie ma
po chwili wpada trzeci nietoperz cały zakrwawiony i mówi
- panowie wdizieliście ten słup na ulicy ?
- tak
- ale ja go nie widziałem...
- panowie widzieliście tą krowę na łące ?
- tak
- to już jej tam nie ma
nagle wpada drugie cały zakrwawiony
- panowie widzieliście tą dziewczynke na ławce ?
- tak
- to już jej tam nie ma
po chwili wpada trzeci nietoperz cały zakrwawiony i mówi
- panowie wdizieliście ten słup na ulicy ?
- tak
- ale ja go nie widziałem...
Standardowo Polak Rusek i Niemiec u diabła
Diabeł- Mam dla was 3 próby ten który przeżyje będzie miał wszystko czego zapragnie. Musicie 1. przejść przez most pod ostrzałem, 2. podać rękę niedźwiedziowi i 3.zgwałcić starą Indiankę.
Pierwsza próba (most) strzały padają z każdej strony, idą po zwłokach swoich poprzedników. Próba okazała się nie do przejścia dla Niemca. Poległ
Druga próba (niedźwiedź.) Ruski wchodzi do klatki szarpie się słychać krzyki, krew się polała, kawałek ruskiego wypadło z klatki. Polak troszkę wystraszony chodzi szarpie się z niedźwiedziem, krzyki ale wyszedł po paru minutach i pyta diabła "Dobra gdzie jest ta stara Indianka której mam podać rękę??"
Diabeł- Mam dla was 3 próby ten który przeżyje będzie miał wszystko czego zapragnie. Musicie 1. przejść przez most pod ostrzałem, 2. podać rękę niedźwiedziowi i 3.zgwałcić starą Indiankę.
Pierwsza próba (most) strzały padają z każdej strony, idą po zwłokach swoich poprzedników. Próba okazała się nie do przejścia dla Niemca. Poległ
Druga próba (niedźwiedź.) Ruski wchodzi do klatki szarpie się słychać krzyki, krew się polała, kawałek ruskiego wypadło z klatki. Polak troszkę wystraszony chodzi szarpie się z niedźwiedziem, krzyki ale wyszedł po paru minutach i pyta diabła "Dobra gdzie jest ta stara Indianka której mam podać rękę??"
Facet mówi do żony:
- Kochanie, przynieś mi piwo.
Na to żona:
- Może jakieś magiczne słowo?
Facet:
- Hokus pokus czary mary, zapie**alaj po browary!
Na to żona:
- Hokus pokus, ence pence, zamiast c*pki dziś masz ręce!
Facet:
- Skoro jesteś taka pyskata, dziś ominie Cię wypłata!
Żona:
- Bardzo mocne dziś masz czary, zapie**alam po browary
- Kochanie, przynieś mi piwo.
Na to żona:
- Może jakieś magiczne słowo?
Facet:
- Hokus pokus czary mary, zapie**alaj po browary!
Na to żona:
- Hokus pokus, ence pence, zamiast c*pki dziś masz ręce!
Facet:
- Skoro jesteś taka pyskata, dziś ominie Cię wypłata!
Żona:
- Bardzo mocne dziś masz czary, zapie**alam po browary
Jezus grał w piłkę nożną z apostołami.
Piotr znalazł się w doskonałej sytuacji, ale trafił tuż obok słupka.
- k***a, nie trafiłem! - Krzyknął.
- Piotrze, ostrzegam cię, mego Ojca takie słowa obrażają, nie wymawiaj ich więcej. - Powiedział Jezus.
- Dobrze, już dobrze, Panie.
Grają dalej, znowu Piotr dochodzi do świetnej pozycji, strzela, ale piłka przelatuje nad poprzeczką.
- k***a, nie trafiłem. - Krzyczy znowu.
- Piotrze - mówi Jezus - to moje ostatnie ostrzeżenie. Bóg w niebiosach bardzo się złości, słysząc takie słowa.
- Dobrze, już nie będę..
Wznawiają grę, Piotr znów znajduje się w stuprocentowej sytuacji do zdobycia gola, strzela, ale piłka po odbiciu od słupka wylatuje na aut bramkowy.
- k***a, nie trafiłem! - Krzyczy znowu.
Nagle z jasnego nieba strzela piorun i trafia prosto w Jezusa, a z góry słychać donośny głos:
- k***a, nie trafiłem!
Piotr znalazł się w doskonałej sytuacji, ale trafił tuż obok słupka.
- k***a, nie trafiłem! - Krzyknął.
- Piotrze, ostrzegam cię, mego Ojca takie słowa obrażają, nie wymawiaj ich więcej. - Powiedział Jezus.
- Dobrze, już dobrze, Panie.
Grają dalej, znowu Piotr dochodzi do świetnej pozycji, strzela, ale piłka przelatuje nad poprzeczką.
- k***a, nie trafiłem. - Krzyczy znowu.
- Piotrze - mówi Jezus - to moje ostatnie ostrzeżenie. Bóg w niebiosach bardzo się złości, słysząc takie słowa.
- Dobrze, już nie będę..
Wznawiają grę, Piotr znów znajduje się w stuprocentowej sytuacji do zdobycia gola, strzela, ale piłka po odbiciu od słupka wylatuje na aut bramkowy.
- k***a, nie trafiłem! - Krzyczy znowu.
Nagle z jasnego nieba strzela piorun i trafia prosto w Jezusa, a z góry słychać donośny głos:
- k***a, nie trafiłem!
Dlaczego Meksyk nie dominuje na Olimpiadzie?
Bo każdy, kto umie pływać, biegać i skakać, jest już w USA.
Bo każdy, kto umie pływać, biegać i skakać, jest już w USA.
Według ostatnio przeprowadzonego sondażu 100% badanych wybrało PO.
Zadane w ankiecie pytanie brzmiało: "Wycierasz pupę PRZED czy PO?"
Zadane w ankiecie pytanie brzmiało: "Wycierasz pupę PRZED czy PO?"
Dlaczego premier Donald Tusk wstaje o 6 rano?
- Żeby móc dłużej nic nie robić.
- Żeby móc dłużej nic nie robić.
Jak sie nazywa bieg nagich mężczyzn przez płotki?
-szał pał
a bieg nagich kobiet przez płotki?
-świst p*zd
-szał pał
a bieg nagich kobiet przez płotki?
-świst p*zd
Nieoficjalne wyniki Narodowego Spisu Powszechnego:
Ludność Polski to 38.793.513.
12.654.329 jest na emeryturze, a 2.596.325 na rencie.
Zostaje 23.542.859 do pracy.
10.632.205 uczy się, co daję 12.910.654 pracujących.
Z nich 9.938.732 jest zatrudnionych w budżetówce, czyli 1.971.922 pracuje.
279.568 jest w wojsku, co zostawia 1.692.354 do pracy.
Niestety 1.000.251 jest bezrobotnych co zostawia 692.103 pracujących.
W każdym momencie 600.000 ludzi jest w szpitalach, zostawia to 92.103 pracujące osoby.
W więzieniach siedzi 92.101 osóbâŚ
Zostają dwie osoby żeby pracować.
Ty i Ja.
Ty siedzisz przed biurkiem i czytasz te ***oły.
To co?
Sam ma k***a zapie**alać?
Ludność Polski to 38.793.513.
12.654.329 jest na emeryturze, a 2.596.325 na rencie.
Zostaje 23.542.859 do pracy.
10.632.205 uczy się, co daję 12.910.654 pracujących.
Z nich 9.938.732 jest zatrudnionych w budżetówce, czyli 1.971.922 pracuje.
279.568 jest w wojsku, co zostawia 1.692.354 do pracy.
Niestety 1.000.251 jest bezrobotnych co zostawia 692.103 pracujących.
W każdym momencie 600.000 ludzi jest w szpitalach, zostawia to 92.103 pracujące osoby.
W więzieniach siedzi 92.101 osóbâŚ
Zostają dwie osoby żeby pracować.
Ty i Ja.
Ty siedzisz przed biurkiem i czytasz te ***oły.
To co?
Sam ma k***a zapie**alać?
Skąd się wzięła pozioma kreska w cyfrze 7?
Ponieważ kiedy Mojżesz ukazał ludowi tablice z 10 przykazaniami danymi przez Boga, lud zaczął skandować "skreśl siódemkę! skreśl siódemkę!"
Ponieważ kiedy Mojżesz ukazał ludowi tablice z 10 przykazaniami danymi przez Boga, lud zaczął skandować "skreśl siódemkę! skreśl siódemkę!"
-wejdz w google
-wpisz 50 most popular women
-wejdz w pierwszy link
- patrz nr 7
-wpisz 50 most popular women
-wejdz w pierwszy link
- patrz nr 7
Oto 100 szczesliwych kuponow na najblizsze losowanie !!
16,21,24,28,37
8,14,21,25,35
7,17,21,30,39
16,19,23,28,34
10,11,25,36,37
2,14,17,19,24
14,23,29,30,32
13,15,21,35,37
3,23,26,31,36
13,17,28,29,34
2,9,11,22,28
2,9,24,30,32
7,10,22,36,41
7,19,24,29,31
9,11,13,37,38
19,21,22,28,41
17,21,22,35,37
2,7,11,22,29
7,24,28,34,35
8,18,21,26,32
7,14,21,25,29
2,7,21,29,31
13,14,15,38,39
11,14,16,18,23
2,11,19,32,37
8,16,18,34,35
2,18,24,31,37
2,7,32,36,41
7,16,22,34,35
14,24,31,34,36
14,25,26,29,30
3,8,11,14,29
13,16,23,29,35
2,17,21,31,39
2,8,18,24,35
15,26,27,34,41
14,30,37,38,41
16,25,34,38,39
10,17,23,30,36
7,16,35,37,38
16,19,30,34,39
18,26,30,39,41
2,7,23,27,30
9,13,30,38,41
9,22,26,27,32
2,9,11,13,22
8,10,16,28,29
19,29,34,36,38
7,10,18,21,27
14,15,24,30,31
3,15,30,31,38
13,18,19,31,37
2,8,18,24,32
2,3,7,36,41
7,15,24,29,39
8,15,22,25,37
15,18,26,37,39
2,9,29,31,38
8,15,26,31,32
9,21,25,36,38
28,30,35,36,41
9,11,17,22,37
2,8,9,24,30
3,10,28,37,38
13,22,35,36,39
7,13,17,19,22
2,11,28,30,41
16,21,22,26,30
2,3,10,13,25
10,13,14,15,16
10,26,37,38,41
2,8,11,22,30
3,13,21,29,41
3,8,15,25,30
8,10,35,36,37
7,13,21,27,41
8,9,24,30,34
16,22,23,27,35
2,11,27,28,30
7,11,27,30,38
8,10,28,30,36
11,14,21,22,24
8,10,13,24,41
19,28,29,38,41
8,15,36,39,41
3,11,22,38,39
2,10,17,32,41
3,16,23,24,29
7,17,22,24,35
7,9,17,27,36
7,15,18,34,36
14,17,19,25,32
3,8,18,22,36
3,17,24,25,38
8,18,22,28,35
11,15,19,24,38
2,7,14,24,37
2,18,19,26,37
10,25,29,30,35
10,15,25,27,34
16,21,24,28,37
8,14,21,25,35
7,17,21,30,39
16,19,23,28,34
10,11,25,36,37
2,14,17,19,24
14,23,29,30,32
13,15,21,35,37
3,23,26,31,36
13,17,28,29,34
2,9,11,22,28
2,9,24,30,32
7,10,22,36,41
7,19,24,29,31
9,11,13,37,38
19,21,22,28,41
17,21,22,35,37
2,7,11,22,29
7,24,28,34,35
8,18,21,26,32
7,14,21,25,29
2,7,21,29,31
13,14,15,38,39
11,14,16,18,23
2,11,19,32,37
8,16,18,34,35
2,18,24,31,37
2,7,32,36,41
7,16,22,34,35
14,24,31,34,36
14,25,26,29,30
3,8,11,14,29
13,16,23,29,35
2,17,21,31,39
2,8,18,24,35
15,26,27,34,41
14,30,37,38,41
16,25,34,38,39
10,17,23,30,36
7,16,35,37,38
16,19,30,34,39
18,26,30,39,41
2,7,23,27,30
9,13,30,38,41
9,22,26,27,32
2,9,11,13,22
8,10,16,28,29
19,29,34,36,38
7,10,18,21,27
14,15,24,30,31
3,15,30,31,38
13,18,19,31,37
2,8,18,24,32
2,3,7,36,41
7,15,24,29,39
8,15,22,25,37
15,18,26,37,39
2,9,29,31,38
8,15,26,31,32
9,21,25,36,38
28,30,35,36,41
9,11,17,22,37
2,8,9,24,30
3,10,28,37,38
13,22,35,36,39
7,13,17,19,22
2,11,28,30,41
16,21,22,26,30
2,3,10,13,25
10,13,14,15,16
10,26,37,38,41
2,8,11,22,30
3,13,21,29,41
3,8,15,25,30
8,10,35,36,37
7,13,21,27,41
8,9,24,30,34
16,22,23,27,35
2,11,27,28,30
7,11,27,30,38
8,10,28,30,36
11,14,21,22,24
8,10,13,24,41
19,28,29,38,41
8,15,36,39,41
3,11,22,38,39
2,10,17,32,41
3,16,23,24,29
7,17,22,24,35
7,9,17,27,36
7,15,18,34,36
14,17,19,25,32
3,8,18,22,36
3,17,24,25,38
8,18,22,28,35
11,15,19,24,38
2,7,14,24,37
2,18,19,26,37
10,25,29,30,35
10,15,25,27,34
lottomat 850tys mozliwych kombinacji w mini a ty chesz 1 mln
a kto powiedzial ze nie bede chamskich powtorek dawal ? DDDDDDDDDDD
Jak człowiek łysy tanim kosztem może sobie sprawić włosy?
Należy natrzeć głowę miodem.
Poczekać trzy dni.
Później głośno klasnąć w dłonie, a muchy odlecą.
Ale nóżki zostaną!
Należy natrzeć głowę miodem.
Poczekać trzy dni.
Później głośno klasnąć w dłonie, a muchy odlecą.
Ale nóżki zostaną!
Przychodzi baba do lekarza z murzynem na rękach. Lekarz mówi:
-Kto pani tą ciemnotę wcisnął?!
-Kto pani tą ciemnotę wcisnął?!
Nabór na uczelnię. Kandydat na studenta przed komisją:
- Ile jest 2+2?
- 3.
- Nie.
- 5.
- Nie, dziękujemy.
Wyszedł. Komisja omawia:
- Głupi, ale szukał odpowiedzi. Bierzemy.
Wchodzi następny kandydat:
- Ile jest 2+2?
- 5.
- Nie.
- A właśnie że tak, 5!
- Nie, dziękujemy.
Wyszedł. Komisja stwierdza:
- Głupi, ale ma własne zdanie i potrafi go bronić. Bierzemy.
Wchodzi kolejny kandydat:
- Ile jest 2+2?
- 4.
- Mądry, ale nie ma już miejsc.
- Ile jest 2+2?
- 3.
- Nie.
- 5.
- Nie, dziękujemy.
Wyszedł. Komisja omawia:
- Głupi, ale szukał odpowiedzi. Bierzemy.
Wchodzi następny kandydat:
- Ile jest 2+2?
- 5.
- Nie.
- A właśnie że tak, 5!
- Nie, dziękujemy.
Wyszedł. Komisja stwierdza:
- Głupi, ale ma własne zdanie i potrafi go bronić. Bierzemy.
Wchodzi kolejny kandydat:
- Ile jest 2+2?
- 4.
- Mądry, ale nie ma już miejsc.
Hipopotam leży nad rzeczką i odpoczywa. Odpoczywa tak już trzeci tydzień. Leży i leży... Trochę sobie pośpi, przewróci się na jeden bok, potem na drugi bok. Kompletna nuda - nic się nie dzieje. Nagle przybiega jego synek i płacze:
- Tatusiu, tatusiu, rowerek mi się popsuł! Proszę, napraw mi go!
Hipopotam:
- No weź ku**a teraz rzuć wszystko i napraw mu rowerek!!!
- Tatusiu, tatusiu, rowerek mi się popsuł! Proszę, napraw mi go!
Hipopotam:
- No weź ku**a teraz rzuć wszystko i napraw mu rowerek!!!