Wpisy 1 043 134 – 1 043 233
1 sierpnia 2012 19:16 → 1 sierpnia 2012 20:06, 100 wpisów
tak szczerze to też mi się marzy zrobienie drugiego tatuażu....
POTWIERDŹ GDZIE NAPISAŁAM ŻE DONOSZĘ NA GRAJĄCYCH W LOTTO !!!!!
1042905. abbecadło 2012-08-01 (18:00)
no ale lila nie spadła do takiego poziomu żeby wysyałać ludziom maile z ostrzezeniami przez użytkownikami ktorzy niczego zlego nie zrobili oraz nie straszyla kontrolami skarbowymi bo ktos gra w totolotka
1042905. abbecadło 2012-08-01 (18:00)
no ale lila nie spadła do takiego poziomu żeby wysyałać ludziom maile z ostrzezeniami przez użytkownikami ktorzy niczego zlego nie zrobili oraz nie straszyla kontrolami skarbowymi bo ktos gra w totolotka
mala1438
mala557 pewnie ze Twoja fotka dlatego poprosze wiecej na @
mala557 pewnie ze Twoja fotka dlatego poprosze wiecej na @
POTWIERDŹ GDZIE NAPISAŁAM ŻE DONOSZĘ NA GRAJĄCYCH W LOTTO !!!!!
1042905. abbecadło 2012-08-01 (18:00)
no ale lila nie spadła do takiego poziomu żeby wysyałać ludziom maile z ostrzezeniami przez użytkownikami ktorzy niczego zlego nie zrobili oraz nie straszyla kontrolami skarbowymi bo ktos gra w totolotka
NAPISAŁEŚ -POKAŻ SKOPIUJ GDZIE TAK NAPISAŁAM MENDO !!!!!!
1042905. abbecadło 2012-08-01 (18:00)
no ale lila nie spadła do takiego poziomu żeby wysyałać ludziom maile z ostrzezeniami przez użytkownikami ktorzy niczego zlego nie zrobili oraz nie straszyla kontrolami skarbowymi bo ktos gra w totolotka
NAPISAŁEŚ -POKAŻ SKOPIUJ GDZIE TAK NAPISAŁAM MENDO !!!!!!
BĘDĘ TAK DŁUGO WKLEJAĆ AŻ POKAŻESZ MI GDZIE TAK NAPISAŁAM
1042905. abbecadło 2012-08-01 (18:00)
no ale lila nie spadła do takiego poziomu żeby wysyałać ludziom maile z ostrzezeniami przez użytkownikami ktorzy niczego zlego nie zrobili oraz nie straszyla kontrolami skarbowymi bo ktos gra w totolotka
1042905. abbecadło 2012-08-01 (18:00)
no ale lila nie spadła do takiego poziomu żeby wysyałać ludziom maile z ostrzezeniami przez użytkownikami ktorzy niczego zlego nie zrobili oraz nie straszyla kontrolami skarbowymi bo ktos gra w totolotka
z księgi żartów-przychodzi baba do lekarza ,panie doktorze wyrostek mi dokucza,a lekarz- to w morde go to się odczepi
mała557 ..nie dawaj wiecej foto twoje cycki ..on chce przyklei na ściana
BĘDĘ TAK DŁUGO WKLEJAĆ AŻ POKAŻESZ MI GDZIE TAK NAPISAŁAM
1042905. abbecadło 2012-08-01 (18:00)
no ale lila nie spadła do takiego poziomu żeby wysyałać ludziom maile z ostrzezeniami przez użytkownikami ktorzy niczego zlego nie zrobili oraz nie straszyla kontrolami skarbowymi bo ktos gra w totolotka ...
1042905. abbecadło 2012-08-01 (18:00)
no ale lila nie spadła do takiego poziomu żeby wysyałać ludziom maile z ostrzezeniami przez użytkownikami ktorzy niczego zlego nie zrobili oraz nie straszyla kontrolami skarbowymi bo ktos gra w totolotka ...
ze zwierzeń kolegi z warszawy
Kobieta za kierownicą
Dzisiaj rano jechałem jak zwykle do pracy Trasą Lazienkowską. Przede mną, lewym pasem nowiusieńkim BMW jechała blondynka... Przy prędkosci 130 km/h siedziała z twarzż tuż przy lusterku i ...malowala sobie rzęsy. Ledwie na moment odwrócilem głowe, a kiedy spojrzalem znowu na BMW oczywiscie okazalo sie, ze blondynka (wciaz zajeta makijazem!!!) juz jest polowa auta na moim pasie!
I chociaz zwykle jestem naprawde opanowany, to tak sie przestraszylem, że golarka i kanapka wypadly mi z rak.
Kiedy probowalem kolanami opanowac kierownice tak aby wrocic na swoj pas ruchu, komorka wyleciala mi akurat prosto do kubka z goraca kawą, który trzymalem miedzy nogami.
Kawa naturalnie sie wylala, poparzyla mnie, zrujnowala moj telefon i przerwala bardzo wazna rozmowe!!!
Ach, te kobiety za kierownica...
Kobieta za kierownicą
Dzisiaj rano jechałem jak zwykle do pracy Trasą Lazienkowską. Przede mną, lewym pasem nowiusieńkim BMW jechała blondynka... Przy prędkosci 130 km/h siedziała z twarzż tuż przy lusterku i ...malowala sobie rzęsy. Ledwie na moment odwrócilem głowe, a kiedy spojrzalem znowu na BMW oczywiscie okazalo sie, ze blondynka (wciaz zajeta makijazem!!!) juz jest polowa auta na moim pasie!
I chociaz zwykle jestem naprawde opanowany, to tak sie przestraszylem, że golarka i kanapka wypadly mi z rak.
Kiedy probowalem kolanami opanowac kierownice tak aby wrocic na swoj pas ruchu, komorka wyleciala mi akurat prosto do kubka z goraca kawą, który trzymalem miedzy nogami.
Kawa naturalnie sie wylala, poparzyla mnie, zrujnowala moj telefon i przerwala bardzo wazna rozmowe!!!
Ach, te kobiety za kierownica...
Zamszowe kartofle:
Malzenstwo rolnikow poszło do supermarketu.
Ona: - Zobacz! Zamszowe kartofle!
On: - To nie kartofle, z tego nie robi się klusek.
To kiwi, z tego robi się pastę do butów.
Malzenstwo rolnikow poszło do supermarketu.
Ona: - Zobacz! Zamszowe kartofle!
On: - To nie kartofle, z tego nie robi się klusek.
To kiwi, z tego robi się pastę do butów.
Baw się dobrze. Ja jednak wolę inaczej spędzić wieczór
Pozdrów adwokatke od mendy gnoja itd czyli znaczy odemnie
Pozdrów adwokatke od mendy gnoja itd czyli znaczy odemnie
Polski turysta w sklepie w Londynie:
- Prosze o pilke.
- Sprzedawca rozklada bezradnie rece i pokazuje ze nic nie rozumie.
Polak sylabizuje: - Pil...ka, pil...ka, Boniek, Bo...niek. - Sprzedawca uradowany odpowiada: - Boniek? Football?
- Polak szczesliwie:
- Yes, pil...ka...do...me...ta...lu! -
- Prosze o pilke.
- Sprzedawca rozklada bezradnie rece i pokazuje ze nic nie rozumie.
Polak sylabizuje: - Pil...ka, pil...ka, Boniek, Bo...niek. - Sprzedawca uradowany odpowiada: - Boniek? Football?
- Polak szczesliwie:
- Yes, pil...ka...do...me...ta...lu! -
Blondynka nie wiedziała za co się przebrać na bal przebierańców, więc pomalowała się na biało.
Pewien facet się jej zapytał:
-Za co się przebrałaś
A ona rozchylając nogi:
-Za dziurę w zębie!
Pewien facet się jej zapytał:
-Za co się przebrałaś
A ona rozchylając nogi:
-Za dziurę w zębie!
BĘDĘ TAK DŁUGO WKLEJAĆ AŻ POKAŻESZ MI GDZIE TAK NAPISAŁAM
1042905. abbecadło 2012-08-01 (18:00)
no ale lila nie spadła do takiego poziomu żeby wysyałać ludziom maile z ostrzezeniami przez użytkownikami ktorzy niczego zlego nie zrobili oraz nie straszyla kontrolami skarbowymi bo ktos gra w totolotka ...
1042905. abbecadło 2012-08-01 (18:00)
no ale lila nie spadła do takiego poziomu żeby wysyałać ludziom maile z ostrzezeniami przez użytkownikami ktorzy niczego zlego nie zrobili oraz nie straszyla kontrolami skarbowymi bo ktos gra w totolotka ...
Marysiu podeślę Ci jeszcze jeden zestawik, połącz wszystko w jedno i wybierz najlepsze dla siebie ok?
SYTUACJA.
Jedziesz samochodem noca w burzy. Mijasz przystanek autobusowy i widzisz 3 ludzi czekajacych na autobus:
1. Staruszke, ktora wyglada, jakby wlasnie umierala.
2. Twojego dobrego przyjaciela, ktory kiedys uratowal Ci zycie.
3. Cudowna kobiete (lub faceta), dokladnie taka o jakiej zawsze marzyles.
Komu z nich zaproponowalbys podwiezienie, zakladajac, ze masz tylko jedno wolne miejsce w samochodzie (powiedzmy, ze jedziesz malym kabrioletem)?
Ten problem moralno-etyczny zostal kiedys wykorzystany w pewnej firmie testach dotyczacych podjecia pracy.
Mozesz zabrac umierajaca staruszke i uratowac jej zycie.
Mozesz zabrac przyjaciela i zrewanzowac mu sie za uratowanie Ci zycia.
Jednak wowczas moze sie okazac, ze juz nigdy nie spotkasz swojej wymarzonej milosci...
Kandydat, ktorego przyjeto do pracy (jedyny z ponad 200 zglaszajacych sie) nie mial watpliwosci, gdy udzielal odpowiedzi:
- Kogo bym zabral? To proste. Dalbym kluczyki swojemu przyjacielowi z prosba, by zabral staruszke jak najszybciej do szpitala.
Sam zas zostalbym na przystanku i wspolnie z kobieta z mych marzen zaczekalbym na autobus...
Morał: nie mysl schematycznie!
Jedziesz samochodem noca w burzy. Mijasz przystanek autobusowy i widzisz 3 ludzi czekajacych na autobus:
1. Staruszke, ktora wyglada, jakby wlasnie umierala.
2. Twojego dobrego przyjaciela, ktory kiedys uratowal Ci zycie.
3. Cudowna kobiete (lub faceta), dokladnie taka o jakiej zawsze marzyles.
Komu z nich zaproponowalbys podwiezienie, zakladajac, ze masz tylko jedno wolne miejsce w samochodzie (powiedzmy, ze jedziesz malym kabrioletem)?
Ten problem moralno-etyczny zostal kiedys wykorzystany w pewnej firmie testach dotyczacych podjecia pracy.
Mozesz zabrac umierajaca staruszke i uratowac jej zycie.
Mozesz zabrac przyjaciela i zrewanzowac mu sie za uratowanie Ci zycia.
Jednak wowczas moze sie okazac, ze juz nigdy nie spotkasz swojej wymarzonej milosci...
Kandydat, ktorego przyjeto do pracy (jedyny z ponad 200 zglaszajacych sie) nie mial watpliwosci, gdy udzielal odpowiedzi:
- Kogo bym zabral? To proste. Dalbym kluczyki swojemu przyjacielowi z prosba, by zabral staruszke jak najszybciej do szpitala.
Sam zas zostalbym na przystanku i wspolnie z kobieta z mych marzen zaczekalbym na autobus...
Morał: nie mysl schematycznie!
------
************************
************************
Hartge.. .
*************************
*************************
Bogaty prawnik z renomowanej kancelarii zaparkował swojego nowiutkiego
mercedesa przed głównym wejściem do biurowca. Kiedy wysiadł z niego,
szykując się do zademonstrowania swojego cacka kolegom z pracy, tuż
obok przejechała nagle wielka ciężarówka urywając całe drzwi.
Mecenas błyskawicznie wyciągnął komórkę wzywając policję.A kiedy po
chwili przyjechał radiowóz zaczął natychmiast opisywać policjantowi
swoją szkodę:
- Czy pan wie jaką poniosłem stratę? Mój nowy samochód, dopiero co
kupiony, został całkowicie zniszczony. Nigdy już nie będzie taki sam.
Nie ważne ile roboty i pieniędzy pochłonie naprawa, nie będzie już nigdy
pełnowartościowy.
Kiedy na chwilę przerwał, policjant wtrącił się:
- Wy prawnicy, to jednak jesteście materialistami.
- Dlaczego Pan tak uważa?
- Dlaczego? Przecież razem z drzwiami urwało Panu całe ramię!
- Jezu Chryste! Mój Rolex!
mercedesa przed głównym wejściem do biurowca. Kiedy wysiadł z niego,
szykując się do zademonstrowania swojego cacka kolegom z pracy, tuż
obok przejechała nagle wielka ciężarówka urywając całe drzwi.
Mecenas błyskawicznie wyciągnął komórkę wzywając policję.A kiedy po
chwili przyjechał radiowóz zaczął natychmiast opisywać policjantowi
swoją szkodę:
- Czy pan wie jaką poniosłem stratę? Mój nowy samochód, dopiero co
kupiony, został całkowicie zniszczony. Nigdy już nie będzie taki sam.
Nie ważne ile roboty i pieniędzy pochłonie naprawa, nie będzie już nigdy
pełnowartościowy.
Kiedy na chwilę przerwał, policjant wtrącił się:
- Wy prawnicy, to jednak jesteście materialistami.
- Dlaczego Pan tak uważa?
- Dlaczego? Przecież razem z drzwiami urwało Panu całe ramię!
- Jezu Chryste! Mój Rolex!
Scolls.. .
*********************
*********************
Jedzie ciezarowka bardzo wysoko zaladowana. Kierowca - cwaniaczek chcial
przejechac pod mostem, ale niestety zaklinowal sie. Przyjechala policja,
gliniarz chodzi dookola, patrzy i mowi:
- no i co? zaklinowal sie pan?
Na co kierowca:
- Nie! Wiozlem ***a most i mi sie paliwo skonczyło.
przejechac pod mostem, ale niestety zaklinowal sie. Przyjechala policja,
gliniarz chodzi dookola, patrzy i mowi:
- no i co? zaklinowal sie pan?
Na co kierowca:
- Nie! Wiozlem ***a most i mi sie paliwo skonczyło.
W straży pożarnej dzwoni telefon.
- Dzień dobry, czy to ZUS?
- ZUS spłonął.
Po pięciu minutach znowu dzwoni telefon.
- Dzień dobry, czy to ZUS?
- ZUS spłonął.
Po następnych pięciu minutach znowu dzwoni telefon .
- Dzień dobry,czy to ZUS?
- Ile razy mam panu powtarzać, że ZUS spłonął! - odpowiada wściekły strażak.
- Wiem! Ale jak przyjemnie tego posłuchać!
- Dzień dobry, czy to ZUS?
- ZUS spłonął.
Po pięciu minutach znowu dzwoni telefon.
- Dzień dobry, czy to ZUS?
- ZUS spłonął.
Po następnych pięciu minutach znowu dzwoni telefon .
- Dzień dobry,czy to ZUS?
- Ile razy mam panu powtarzać, że ZUS spłonął! - odpowiada wściekły strażak.
- Wiem! Ale jak przyjemnie tego posłuchać!
Dlaczego dzieci studentów są takie nerwowe?
Bo przez pierwsze 3 miesiące zarodek się zastanawia - czy mama zrobi skrobankę czy nie?
Przez kolejne 3 miesiące się zastanawia - czy tata się ożeni z mamą czy nie?
A przez ostatnie 3 miesiące - jak będziemy żyć we trójkę mając tylko 2 stypendia?
Bo przez pierwsze 3 miesiące zarodek się zastanawia - czy mama zrobi skrobankę czy nie?
Przez kolejne 3 miesiące się zastanawia - czy tata się ożeni z mamą czy nie?
A przez ostatnie 3 miesiące - jak będziemy żyć we trójkę mając tylko 2 stypendia?
Goła kobieta wieczorem na ulicy zatrzymuje taxi, wsiada i podaje swój adres
domowy. Kierowca cały czas zerka do lusterka .
- Co gołej baby pan nie widział? - pyta kobieta .
- Widziałem, widziałem, tylko cały czas zastanawiam się, skąd pani
wyciągnie pieniądze za ten kurs?
domowy. Kierowca cały czas zerka do lusterka .
- Co gołej baby pan nie widział? - pyta kobieta .
- Widziałem, widziałem, tylko cały czas zastanawiam się, skąd pani
wyciągnie pieniądze za ten kurs?
1042905. abbecadło 2012-08-01 (18:00)
no ale lila nie spadła do takiego poziomu żeby wysyałać ludziom maile z ostrzezeniami przez użytkownikami ktorzy niczego zlego nie zrobili oraz nie straszyla kontrolami skarbowymi bo ktos gra w totolotka
Poszła do Admina - ZOBACZYMY !!!!!
Jak się ustosunkuje mendo !!!!!
no ale lila nie spadła do takiego poziomu żeby wysyałać ludziom maile z ostrzezeniami przez użytkownikami ktorzy niczego zlego nie zrobili oraz nie straszyla kontrolami skarbowymi bo ktos gra w totolotka
Poszła do Admina - ZOBACZYMY !!!!!
Jak się ustosunkuje mendo !!!!!
Zatrzymuje sie samochód na sejmowym parkingu. Wychodzi facet. Podchodzi ochroniarz.
- Co pan tu parkuje?! Nie wolno!
- Dlaczego?!!
- Tu kurna sejm... tylko ministrowie, politycy, poslowie .
- Nie szkodzi wlaczylem alarm .
- Co pan tu parkuje?! Nie wolno!
- Dlaczego?!!
- Tu kurna sejm... tylko ministrowie, politycy, poslowie .
- Nie szkodzi wlaczylem alarm .
Co za dzień.. .
Dziabnęła mnie druga osa.. .
***************************************
Dobrze, ze nie jestem uczulony, jak...Jocia, bo już bym śię witał z tym...jegomośćiem..
********************************
Dziabnęła mnie druga osa.. .
***************************************
Dobrze, ze nie jestem uczulony, jak...Jocia, bo już bym śię witał z tym...jegomośćiem..
********************************
mala557
przepraszam, refleks już nie tenteges
I /wiem, że wiesz, ale powtórzę / - nie martw się, że nie weszło 5/6, tylko ciesz z tej 4/5 i 3/5
przepraszam, refleks już nie tenteges
I /wiem, że wiesz, ale powtórzę / - nie martw się, że nie weszło 5/6, tylko ciesz z tej 4/5 i 3/5
Dziśiaj nie ma...burz.. .
*************************************
*************************************
- Kowalskiemu zepsuł się telewizor. Czekając na przybycie mechanika rozejrzał się
po pokoju i spojrzawszy na syna powiedział:
- Jezu! Jasiek! Ale ty urosłeś!
po pokoju i spojrzawszy na syna powiedział:
- Jezu! Jasiek! Ale ty urosłeś!
Robalku spoko i dziękuję szkoda wielka bo byłam bliziutko wygranej, ale cóż może dziś coś w Multi wpadnie
Spotykają się kumple po wakacjach i jeden mówi:
- wiesz właśnie wróciłem z Norwegii, staaary czego ja tam
nie widziałem: niedźwiedzie, renifery po prostu wszystko...
drugi mówi:
- a fiordy widziałeś? widziałeś fiordy? widziałeś?
a ten na to:
- staaary! fiordy to mi z ręki jadły.
- wiesz właśnie wróciłem z Norwegii, staaary czego ja tam
nie widziałem: niedźwiedzie, renifery po prostu wszystko...
drugi mówi:
- a fiordy widziałeś? widziałeś fiordy? widziałeś?
a ten na to:
- staaary! fiordy to mi z ręki jadły.
Mama z córką ustaliły, że idealnych kandydat na męża powinien być bogaty, głupi i nieruszany. Po pewnym czasie córka namierzyła taki okaz i opowiada o nim matce. Matka pyta więc:
- Córuś, a on naprawdę taki bogaty?
- Oj, mamuś, Ty byś widziała jakim smochodem jeździ... Bogaty, bogaty!
- I głupi też jest?
- Głupi, jak nie wiem. On poduszkę zamiast pod głowę, to mi pod du*ę podkłada!
- No, a nieruszany?
- Oj, mamuś pewnie, że nieruszany. Nawet jeszcze ma folijkę na siusiaku...
- Córuś, a on naprawdę taki bogaty?
- Oj, mamuś, Ty byś widziała jakim smochodem jeździ... Bogaty, bogaty!
- I głupi też jest?
- Głupi, jak nie wiem. On poduszkę zamiast pod głowę, to mi pod du*ę podkłada!
- No, a nieruszany?
- Oj, mamuś pewnie, że nieruszany. Nawet jeszcze ma folijkę na siusiaku...
Mała.. .
********************
********************
mala557
kto wie, kto wie ? - jak złapałaś taką fajną, ostro wznoszącą fazę...
kto wie, kto wie ? - jak złapałaś taką fajną, ostro wznoszącą fazę...
Robalku potrzebne mi pieniążki, mam nadzieję, że ta passa potrwa jeszcze troszkę i oskubię TS'a nie żeby specjalnie... Mam szczytny cel, dlatego postanowiłam, że jak wygram to na 'to' co zaplanowałam przeznaczę pieniążki
Do mózgu dochodziły wieści z różnych organów, że coś jest nie tak, więc zwołał walne zgromadzenie, aby omówić ten problem.
- Witam wszystkich! Czas na prośby, skargi, zażalenia. Mówcie!
Pierwsze odezwały się nerki:
- Szanowny mózgu, prosimy o tydzień urlopu. Nasz pan ciągle coś pije, a my już nie możemy wytrzymać, padamy z wycieńczenia!
- Macie moją zgodę - odparł mózg. - Tydzień urlopu. Kto następny?
Odezwała się wątroba:
- Ja też już nie mogę, facet ciągle chla gorzałę i ja wysiadam. Proszę o 10 dni urlopu.
- Proszę bardzo - zadecydował mózg. - Kto następny?
Odzywają się płuca:
- My prosimy o 2 tygodnie wolnego, bo nasz pan ciągle pali i pali. Ledwo dychamy od tego dymu, ledwo ciągniemy.
- Wyrażam zgodę - odparł mózg. - Czy ktoś jeszcze?
W tym momencie rozległ się ledwo słyszalny głosik:
- Ja też! Ja też poproszę o 2 tygodnie urlopu!
- Może byś chociaż wstał i się przedstawił! - krzyknął mózg.
- Gdybym mógł stać, to nie prosiłbym o urlop!
- Witam wszystkich! Czas na prośby, skargi, zażalenia. Mówcie!
Pierwsze odezwały się nerki:
- Szanowny mózgu, prosimy o tydzień urlopu. Nasz pan ciągle coś pije, a my już nie możemy wytrzymać, padamy z wycieńczenia!
- Macie moją zgodę - odparł mózg. - Tydzień urlopu. Kto następny?
Odezwała się wątroba:
- Ja też już nie mogę, facet ciągle chla gorzałę i ja wysiadam. Proszę o 10 dni urlopu.
- Proszę bardzo - zadecydował mózg. - Kto następny?
Odzywają się płuca:
- My prosimy o 2 tygodnie wolnego, bo nasz pan ciągle pali i pali. Ledwo dychamy od tego dymu, ledwo ciągniemy.
- Wyrażam zgodę - odparł mózg. - Czy ktoś jeszcze?
W tym momencie rozległ się ledwo słyszalny głosik:
- Ja też! Ja też poproszę o 2 tygodnie urlopu!
- Może byś chociaż wstał i się przedstawił! - krzyknął mózg.
- Gdybym mógł stać, to nie prosiłbym o urlop!
Mała..
*******************
*******************
Odliczanie do losowania jakie typy na jokera ?
Koło godziny 22 facetowi w centrum handlowym zachiało sie sikać. Więc poszedł i poproisł o klucz do męskiej, a sprzątaczka na to:
-Panie w męskiej posprzątane.
-Ale ja nie wytrzymam - odpowiedział facet.
-No a może by pan poszedł do damskiej? - spytała sprzątaczka.
-No ok tylko szybko- powiedział.
-Ale niech pan nie naciska czerwonego guzika - ostrzegła sprzątaczka.
-Ok, Ok - powtórzył facet i poszedł.
W toalecie zrobił to co trzeba i nacisnął niebieski guzik i nagle tajemniczy głos powiedział:
PODCIERANIE ZAKOŃCZONE
Później facet nacisnął zielony:
MYCIE ZAKOŃCZONE
Wahał się czy nacisnąć ten czerwony i w końcu pomyślał: raz kozie śmierć i nacisnął... Nagle słychać krzyk z damskiej toalety. Facet krzyczy, a głos się odzywa:
USUWANIE TAMPONU ZAKOŃCZONE
-Panie w męskiej posprzątane.
-Ale ja nie wytrzymam - odpowiedział facet.
-No a może by pan poszedł do damskiej? - spytała sprzątaczka.
-No ok tylko szybko- powiedział.
-Ale niech pan nie naciska czerwonego guzika - ostrzegła sprzątaczka.
-Ok, Ok - powtórzył facet i poszedł.
W toalecie zrobił to co trzeba i nacisnął niebieski guzik i nagle tajemniczy głos powiedział:
PODCIERANIE ZAKOŃCZONE
Później facet nacisnął zielony:
MYCIE ZAKOŃCZONE
Wahał się czy nacisnąć ten czerwony i w końcu pomyślał: raz kozie śmierć i nacisnął... Nagle słychać krzyk z damskiej toalety. Facet krzyczy, a głos się odzywa:
USUWANIE TAMPONU ZAKOŃCZONE
Mała.. .
" Kto kawe piję, ten...Komorowskiego przeżyje ".
*********************************************
" Kto kawe piję, ten...Komorowskiego przeżyje ".
*********************************************
TYPERIONIXY NA JOKERNIXY ? 21
Mała.. .
*************************
*************************
i raz jeszcze :
POKAŻ MI MENDO "MÓJ WPIS" GDZIE NAPISAŁAM W TEN SPOSÓB:
1042905. abbecadło 2012-08-01 (18:00)
no ale lila nie spadła do takiego poziomu żeby wysyałać ludziom maile z ostrzezeniami przez użytkownikami ktorzy niczego zlego nie zrobili oraz nie straszyla kontrolami skarbowymi bo ktos gra w totolotka
GDZIE I NA KOGO !!!!!!!!!!!!!!!1
POKAŻ MI MENDO "MÓJ WPIS" GDZIE NAPISAŁAM W TEN SPOSÓB:
1042905. abbecadło 2012-08-01 (18:00)
no ale lila nie spadła do takiego poziomu żeby wysyałać ludziom maile z ostrzezeniami przez użytkownikami ktorzy niczego zlego nie zrobili oraz nie straszyla kontrolami skarbowymi bo ktos gra w totolotka
GDZIE I NA KOGO !!!!!!!!!!!!!!!1
Mała.. .
***********************
***********************
CHUDY
Wchodzi gość do sklepu meblowego i mówi do sprzedawcy:
Interesują mnie dębowe drzwi
- Sprzedawca : No to fajne masz zainteresowania
Interesują mnie dębowe drzwi
- Sprzedawca : No to fajne masz zainteresowania
Mała.. .
*********************************************
*********************************************
Wędrowco mam pytanko: jak śni się kobieta w zaawansowanej ciązy to co taki sen oznacza?